Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τετάρτη, 31 Δεκεμβρίου 2008

Μικρές αγγελίες με... νόημα


ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ κυβέρνηση της Ν.Δ, με 21 υπουργούς, ελαφρώς μεταχειρισμένη, αρίστης κατάστασης, μοντέλο του '76, ανανεωμένο Body το ’90, και με ρεκτιφιέ το ‘04, ζάντες αλουμινίου, φτιαγμένη από φιλελεύθερους με μεράκι και γούστο. Αξεσουάρ: Θεόδωρος Ρουσόπουλος - Ευάγγελος Βουλγαράκης.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

ΕΝΥΔΡΕΙΟ, διαστάσεων 92X65X48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμών σαν σκηνοθετημένων, ρεαλιστικότατων, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως, άγνωστο για που... Ψάρια χωριστά δεν δίδονται, ούτε τηγανίζονται. Με φιάλη υγραερίου ΠΕΤΡΟΓΚΑΖ, όλα μαζί 120.000. ΠΡΟΣΟΧΗ: το ενυδρείο ΔΕΝ θέλει νερό.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ τρεις επιτραπέζιες λαμπατέρ δαπέδου στην τιμή του ενός δαπέδου.

ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Άντρες αποκλείονται.

ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.

ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.

ΑΓΡΑΜΜΑΤΟΣ; Γράψτε μας σήμερα κιόλας για να σας βοηθήσουμε.

ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ''Τα Άπαντα του Λένιν'' ( 55 τόμοι, δύο ευρετήρια ) και μία ''Αλέκα Παπαρήγα - αμπαζούρ'', για το κομοδίνο.

ΘΕΛΕΤΕ να αδυνατίσετε; Τρώτε ότι θέλετε, αλλά, προς Θεού, ΜΗΝ ΚΑΤΑΠΙΝΕΤΕ!

ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο! Θα φοβηθείτε εδώ ή να σας τον τυλίξω για δώρο;

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ ρολό ασφα-λείας μαζί με το κατάστημα και με σύστημα συναγερμού. ΔΩΡΟ ο κλέφτης.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλιές και με ραβδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσιων, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρασελέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπτωσης, συμφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς από αύριον.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας. Άνευ φυτοφάρμακα. Καλλιέργεια βιολογική. Χωρίς δάκο και μουχρίτσα.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ μηχανάκι με δύο ρόδες, τρίκυκλο.

ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΙΟ μου ζητώ για γνωριμία γάμου, έστω και κακομούτσουνη, μέχρι 75 ετών, το πολύ 148 κιλά, ευαίσθητη και καλοσυνάτη κοπέλα. Προίκα δική της. Πανωσέντονα δικά μας.

ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρουνέλαια... κ.λ.π.

ΓΛΥΚΥΤΑΤΗ καθηγήτρια 98χρονη, σολίστ πιάνου, σπουδές στην αλλοδαπή, λεπτοκαμωμένη, αφυδατωμένη ( 32 κιλά με το κόκαλο ) σταφιδιασμένη, πανιασμένη, άνω των 900.000 μηνιαίως, μεγάλη ακίνητη περιουσία, γόνος αριστοκρατικής οικογένειας, ζητεί νεκροθάφτη έως 35 ετών, ευπαρουσίαστο, καλλιεργημένο, με λεπτό χαρακτήρα και χοντρό φτυάρι, με σκοπό την κηδεία της στο Γ' Νεκροταφείο και ότι άλλο ήθελε προκύψει. Τα αδέλφια της, τα ξαδέλφια της και οι λοιποί συγγενείς.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ αμυντικός ποδοσφαιριστής από την ΠΑΕ Ολυμπιακός, σκληροτράχηλος, ωμοβόρος, κλαδευτήρι, γαύρος μέχρι κόκαλο, για ανατροπή και πέναλτι Μιχάλη Κωνσταντίνου, στο κυριακάτικο ντέρμπι Ολυμπιακός - Παναθηναϊκός. Παπούτσια δικά του.

ΒΡΑΧΟΝΗΣΙΔΑ πωλείται στο Αιγαίο, ιστορικής σημασίας, με πολλά αρχαία ευρήματα, πάνω στο κύμα, φως - νερό - τηλέφωνο - κεντρική θέρμανση. Προτιμούνται Γερμανοί, Ιάπωνες, Αμερικάνοι. Πληροφορίες κον Σημίτη. Δεν είμαστε μεσίτες. Παράδοση χέρι με χέρι, δίχως τον Καρατζαφέρη.

ΣΑΝΤΟΡΙΝΗ πωλείται όπως είναι επιπλωμένη, με χιλιάδες αναμνήσεις φορτωμένη, μαζί με κατοίκους. Μικρή προκαταβολή, πολλές άτοκες δόσεις. ΤΟ ΗΦΑΙΣΤΕΙΟ ΔΩΡΕΑΝ. Τηλεφωνήσατε κον Παπαντωνίου.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.

ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο ιδανικό για φωτισμό ποδοσφαιρικού γηπέδου. Μετά τις 3μ.μ. Αρχιεπίσκοπον Χριστόδουλο.

ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ αυτοκίνητα; Γιατί να σας εξαπατήσουν κάπου αλλού; Ελάτε πρώτα σε εμάς.

ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 45αρα, παραμελημένη, ατυχήσασα και μη ικανοποιήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άντρα. Βάζω το φούρνο, βάζεις το κεφαλάκι; Μπορείς να με λες Πάμελα.

ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσημος, ψηλός (1,4 από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με τα ιδανικά του σοσιαλισμού, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για τη δημιουργία σοβαρής σχέσης χωρίς μαρξιστικά ταμπού. Επιπλέον προσόντα: 27cm, άνευ φοράς.

ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό! (Μαζί με τα προκαταρκτικά). Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.

ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσημες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.

ΔΙΣΚΟ καινούριο έβγαλε η Άντζελα Δημητρίου, με τίτλο ''Τιμή μου, που πηδήχτηκες μαζί μου''. Δώστε ότι έχετε ευχαρίστηση. Εταιρία παραγωγής: ΚΤΗΝΟΣ.ΜΑΤΣΑΣ ΚΙ ΑΝΙΨΙΟΣ.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από τη φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία κωλομπαρά, στο Πεδίο του Άρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπ' όψην.

ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ευαισθητούλης, με ολίγα ψυχολογικά προβληματάκια, κουτσαίνων ελαφρώς, φέρων μικρή καμπούρα στην αριστερή ωμοπλάτη, ένα μάτι, 5 μπάι μπας, τρεις βαλβίδες, δύο μπουζί και μία τσιμούχα, ζητεί μοντέλο, από Εβελίνα Παπαντωνίου και πάνω, με σκοπό να περάσει μια βραδιά μαζί της, κι άμα κάτσει έκατσε.

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα, ηλεκτρονικούς υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα, καταθέσεις στο εξωτερικό. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.

ΖΕΥΓΑΡΙΑ ζητούνται με σκοπό την αναβίωση των Αρχαίων Ρωμαϊκών Οργίων. Φωτογραφικές μηχανές απαγορεύονται αυστηρά. Μόνο VIDEO.

Τετάρτη, 24 Δεκεμβρίου 2008

Στο super market


Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή ? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

ΓΛΥΚΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΞΙΛΑΡΙ


ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΠΟΝΤΟΙ ΒΑΖΟΥΝ ΓΛΥΚΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΞΙΛΑΡΙ ΤΟΥΣ?

ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΟΝΕΙΡΑ ΓΛΥΚΑ

Από τον φίλο μας Αχιλλέα

ΠΩΣ ΔΙΑΒΑΖΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΑ ΣΗΜΑΤΑ



Από τη φίλη μας VERA

Τρίτη, 23 Δεκεμβρίου 2008

Απήγαγαν τον πρόεδρο


Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:

- Τι συμβαίνει;

- Τρομοκράτες απήγαγαν τον πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολλάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.

Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:

- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;

- Ένα λίτρο περίπου..

Από τον φίλο μας pbaxe

Δευτέρα, 22 Δεκεμβρίου 2008

Η επιγραφή


Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή...
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα!
Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

-Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

-ΕΛΞΑΤΕ

Η οικογένεια Obama μετακομίζει στον λευκό οίκο

Κυριακή, 21 Δεκεμβρίου 2008

Η περιπέτεια του γιατρού


Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Νά σου οι τύψεις, νά σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:

"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:

"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

Παιγνίδια του φακού





Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Παρασκευή, 19 Δεκεμβρίου 2008

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΑΝΑΓΚΗ ΦΙΛΟΛΟΓΙΚΗΣ ΒΟΗΘΕΙΑΣ


Δεν έχω φτωχό λεξιλόγιο, πάντα νόμιζα ότι τα πάω καλά με τη χρήση και κατανόηση φράσεων και λέξεων της Νεοελληνικής, αλλά διαπίστωσα δυστυχώς πρόσφατα ότι μου λείπει η έννοια κάποιων λέξεων, και γι’ αυτό ζητάω τη βοήθειά σας …
Ειδικά για εκείνες που αρχίζουν με το (πρόθεμα το λένε νομίζω) ΞΕ …
Γνωρίζω ας πούμε τι σημαίνει κουρδίζω και ξεκουρδίζω
τι σημαίνει κουμπώνω και ξεκουμπώνω, όπως και ματιάζω και ξεματιάζω βάφω-ξεβάφω, … καρφώνω-ξεκαρφώνω , … ψαρώνω-ξεψαρώνω
Ξέρω επίσης τι σημαίνει ξεκουμπίζομαι, ξεκαρδίζομαι, ξεφτίλα, ξεκατίνιασμα, ξενυχτάω, κλπ κλπ
αλλά, τι σημαίνει
κουμπίζομαι ???
καρδίζομαι ???
τι είναι η φτίλα ???
τι είναι το Κατίνιασμα ???
πότε σε λένε διάντροπο ??? είναι καλό ή κακό ???
όταν νυχτάς πάς νωρίς ή αργά για ύπνο ή καθόλου ???
πώς μπρατσώνεσαι ??? πώς μυαλίζεσαι ???
όταν πεζεύεις είσαι πάνω ή κάτω από τον γάιδαρο ???
όταν φαντώνεις, είναι πριν ή μετά το γλέντι ??
αν σου λέγαν ότι το παιδί σου στο σχολείο είναι φτέρι τι κάνεις ??? χαίρεσαι και χαμογελάς ή το αρχίζεις στα ιδιαίτερα και τα φροντιστήρια???
Πώς χαρβαλώνεις μια πόρτα ??? έναν διακόπτη ???
Όταν σε νυχιάζουν φωνάζεις ή λες ευχαριστώ ????
Πείτε μου … pleaseeeeeeeeee
αχ … I want to know !!!
;-)

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Υδρορροές Ορχήστρα


Αυτά είναι. Οι υδρορροές σ' ένα πεζόδρομο της Δρέσδης παράγουν μουσική όταν βρέχει χάρη στις μεταλλικούς κώνους στις απολήξεις! Να πως φτιάχνονται τα αξιοθέατα σε μια πόλη. Λίγο απλό μεράκι. Αθήνα ακούς;

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 18 Δεκεμβρίου 2008

Για πρώτη φορά


Ο Ααρόν γυρίζει από την κηδεία της γυναίκας του που όσο ζόυσε, δεν περνούσαν και τόσο αρμονικά.
Στο δρόμο τον ρωτάει ένας φίλος του:

- Πως αισθάνεσαι τώρα που γυρίζεις μόνος στο σπίτι;

- Να σου πω... Είναι η πρώτη φορά που βγήκαμε έξω μαζί και δεν μαλώσαμε!

Από τη φίλη μας Fani

Πωλείται άχρηστη γάτα!





Από τη φίλη μας Ναταλία

Το δώρο του Κωστάκη

Τετάρτη, 17 Δεκεμβρίου 2008

Μούσκεμα


Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.

Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
- "Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβη τίποτα ασυνήθιστο;", ρωτάει ο γιατρός".

- "Όχι...", απαντά η γυναίκα, "μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία. Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός", συμπλήρωσε η γυναίκα.

- "Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;", λέει ο γιατρός.

- "Εντάξει γιατρέ μου", λέει η γυναίκα.

Βραδιάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή, η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο άντρας της, σιγουρεύεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο. Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:

- "Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που πηδάει ο κόσμος!" και γυρίζοντας προς την γυναίκα του "Φτου σου κουφάλα!"

Αυτό είναι σχολικό !



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 16 Δεκεμβρίου 2008

Μακαρόνια


Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:

- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.

- Τι τραγωδία! Τι είχε;

- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα…

- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;

- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές…

- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!

- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της…

- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;

- Μακαρόνια…

Αλκοτέστ


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Δευτέρα, 15 Δεκεμβρίου 2008

Αδάμ και Εύα


Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"

- "Για να την θέλεις".

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"

- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"

- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός

Κυριακή, 14 Δεκεμβρίου 2008

Ασφαλιστικο πλανο bon jour !!!! Η ΕΠΕΝΔΥΣΗ ΤΩΝ ΚΑΙΡΩΝ !!!


Αν είχες αγοράσει 1000 ευρώ μετοχές από την αεροπορική εταιρία DELTA πριν έναν χρόνο ...
Σημερα θα ειχες 49 ευρω !

Αν είχες αγοράσει 1000 ευρώ μετοχές από την AIG πριν έναν χρόνο ...
Σήμερα θα είχες 33 ευρώ ....

Αν είχες αγοράσει 1000 ευρώ μετοχές από την εταιρία Lehman Brothers πριν έναν χρόνο ...
Σήμερα θα είχες 0,0 ευρώ .....

Αλλά, αν είχες αγοράσει 1000 ευρώ μπύρες σε κουτάκι πριν έναν χρόνο , και θα είχες πιει όλη την μπυρίτσα σου, και μετά θα πουλούσες και τα αλουμινένια κουτάκια στην ανακύκλωση αλουμινίου και θα είχες πάρει και 214 ευρώ πίσω!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

με τα λεφτά μου;


Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από
ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο.
Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.
Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά.

Οπότε ο τύπος του είπε:
- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.

Και ο ζητιάνος έξαλλος:
- Καλά, ρε μαλάκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

Φάε τ' αυγό σου

Σάββατο, 13 Δεκεμβρίου 2008

Το ψυγείο


Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο.

Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος:
- "Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.

Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
- "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα."

Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο:
- "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο..."

Παρασκευή, 12 Δεκεμβρίου 2008

ΑΘΩΟΣ Ο ΚΑΗΜΕΝΟΣ Ο ΚΥΡΙΟΣ!!!


Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΦΤΑΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΑ 6-ΩΡΗ ΒΟΛΤΑ ΣΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ ΚΑΙ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ ΤΗΣ ΣΤΑ "ΠΡΑΣΑ" ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ, ΜΑΖΙ ΜΕ ΜΙΑ ΑΓΝΩΣΤΗ, ΟΜΟΡΦΗ, ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΤΟΝ ΠΕΤΑΞΕΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΟΡΓΙΣΜΕΝΗ, Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:

ΚΟΙΤΑ ΛΕΝΑ, ..... ΙΣΩΣ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΠΡΩΤΑ, ΠΩΣ ΦΤΑΣΑΜΕ ΩΣ ΕΔΩ...
ΟΔΗΓΟΥΣΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΟΤΑΝ ΕΙΔΑ ΞΑΦΝΙΚΑ ΑΥΤΗ ΤΗ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΝΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΗ ΣΕ ΕΝΑ ΠΕΖΟΥΛΑΚΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΝΟΗΜΑ ΒΟΗΘΕΙΑΣ, ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΑΓΩΜΕΝΟ ΑΓΙΑΖΙ...
ΣΤΑΜΑΤΗΣΑ ... ΕΚΛΑΙΓΕ ...ΤΗ ΛΥΠΗΘΗΚΑ!
ΕΔΕΙΧΝΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΗ, ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΗ ΚΑΙ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΤΗΝ ΕΦΕΡΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ...
ΤΗΣ ΠΡΟΤΕΙΝΑ ΠΡΩΤΑ-ΠΡΩΤΑ ΕΝΑ ΖΕΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ, ΓΙΑΤΙ ΕΙΧΕ ΜΕΛΑΝΙΑΣΕΙ ...
ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ ΤΙΠΟΤΕ ΜΑΓΕΙΡΕΜΕΝΟ ΝΑ ΤΗΝ ΤΑΪΣΩ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΜΑΓΕΙΡΕΨΑ ΕΓΩ ΕΝΑ ΓΕΥΜΑ, ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΦΙΛΕΤΟ ΒΟΔΙΝΟΥ ΠΟΥ ΕΙΧΕΣ ΞΕΧΑΣΕΙ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΜΑΣ... ΤΟ ΘΥΜΑΣΑΙ ΑΚΟΜΑ ΙΣΩΣ ...
ΗΤΑΝ ΞΥΠΟΛΥΤΗ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ, ΞΕΡΕΙΣ ... ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΤΑ ΕΙΧΕΣ ΒΑΛΕΙ ΑΠΟ ΠΕΡΥΣΙ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ, ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΠΕΣ ΕΙΧΑΝ ΒΓΕΙ ΕΚΤΟΣ ΜΟΔΑΣ...
ΕΠΕΙΔΗ ΚΡΥΩΝΕ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΓΟΡΑΣΑ ΓΙΑ ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΣΟΥ, ΑΛΛΑ ΠΟΥ ΕΣΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΦΟΡΕΣΕΣ, ΕΠΕΙΔΗ ΟΠΩΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΔΕΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΧΡΩΜΑ...
ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΗΤΑΝ ΒΡΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΧΙΣΜΕΝΑ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΤΖΙΝ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ, ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ ΠΛΕΟΝ, ΓΙΑΤΙ ΕΒΑΛΕΣ 3-4 ΚΙΛΑ ΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΛΕΣ ΝΑ ΧΑΣΕΙΣ...
ΕΠΕΙΤΑ, ΤΗΝ ΩΡΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΦΥΓΕΙ, Η ΑΜΟΙΡΗ Η ΚΟΠΕΛΙΤΣΑ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ ΔΕΙΛΑ-ΔΕΙΛΑ:

ΤΥΧΕΡΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΩ ΤΗΣ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΥΠΕΡΟΧΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΓΙΑ ΠΕΤΑΜΑ ...
ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΧΡΗΣΙΜΟ ΠΟΥ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΣΑΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΠΙΑ ?????
ΑΝ ΤΗΣ ΠΕΡΙΣΣΕΥΕΙ, ΘΑ ΤΟ ΗΘΕΛΑ ...

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 11 Δεκεμβρίου 2008

Γιατί;


1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;

2. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

3. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

4. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

5. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

6. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;

7. Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;

Από τη φίλη μας Ναταλία

Όταν νευριάζει γυναίκα οδηγός

Τετάρτη, 10 Δεκεμβρίου 2008

Πρέπει να μάθεις


Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.

Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Δευτέρα, 8 Δεκεμβρίου 2008

Αίτημα μισθολογικής αύξησης


Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.



Η απαντητική επιστολή:

Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

Παρασκευή, 5 Δεκεμβρίου 2008

Η κηδεία του καρδιολόγου


Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής, η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, εκείνος ομολογεί:

"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 4 Δεκεμβρίου 2008

Τρεις Μπογιατζήδες


Τρεις Μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου.

- Για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις;

- 600 ευρω λέει ο Αλβανός

- 600; πως τα λογάριασες;

- Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά.

- Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;

- 900 ευρω: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;

- 3.000 ευρω Αγιε Πέτρο

- 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;

- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει: Ακουσε να δεις:

- 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και

600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.

Τετάρτη, 3 Δεκεμβρίου 2008

Μαθηματική θεμελίωση των σχέσεων

Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 euro για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 euro.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 euro για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 euro.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπας λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση: Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός έου καυγά!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 2 Δεκεμβρίου 2008

Αυτά τα ξέρατε;


1.Κανείς δεν μπορεί να αυτοκτονήσει κρατώντας την αναπνοή του!

2.Κατά τον Μεσαίωνα, τα ζώα δικάζονταν ακόμη και με την ποινή του θανάτου. Το 1386, ένα γουρούνι καταδικάστηκε σε απαγχονισμό (και αφού νωρίτερα του είχαν κόψει τα πόδια), με το αιτιολογικό της δολοφονίας ενός κοριτσιού. Πριν την εκτέλεση, είχαν ντύσει το γουρούνι με τα ρούχα του θύματος.

3.Μαφία (MAFIA) σημαίνει: Morte Allafrancia Italia Anela, δηλαδή: Θάνατος στη Γαλλία είναι της Ιταλίας ο πόνος!

4.Με εξαίρεση τις σημαίες της Ελβετίας και του Βατικανού που είναι τετράγωνες, οι σημαίες όλων των άλλων χωρών είναι ορθογώνιες παραλληλόγραμμες.

5.Μετά την περίφημη εισβολή των Η.Π.Α. στην Γρενάδα, τον Οκτώβριο του 1983, ο αμερικανικός στρατός έκανε 9.000 παρασημοφορήσεις. Αν και στην απόβαση συμμετείχαν μόνο 7.000 άνδρες...

6.Μέχρι τον 7ο μήνα της ζωής του, ένα μωρό έχει την δυνατότητα να αναπνέει και να καταπίνει ταυτόχρονα. Ένας ενήλικας δεν μπορεί να το κάνει ποτέ αυτό.

7."Μικρό παιδί" και "Χοντρός άντρας" ήταν οι κωδικές ονομασίες που είχαν δώσει οι Αμερικανοί στις ατομικές βόμβες που έριξαν στη Χιροσίμα (6/8/45) και στο Ναγκασάκι (9/8/45)

8.Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.

9.Ο Βασιλίσκος, ένα είδος σαύρας που ζει στην Νότιο Αμερική, μπορεί να περπατάει πάνω στο νερό, καθώς κινείται τόσο πολύ γρήγορα που δεν υπάρχει κίνδυνος να βουλιάξει.

10.Ο γεωσκώληκας έχει 5 καρδιές!

11.Ο ελέφαντας δεν φοβάται τα ποντίκια!

12.Ο ελέφαντας είναι το μόνο ζώο με 4 γόνατα!

13.Ο ελέφαντας είναι το μόνο θηλαστικό που δεν μπορεί να πηδήξει!

14.Ο Ντεκάρτ ανακάλυψε το "Σύστημα Συντεταγμένων", παρατηρώντας μια μύγα να περπατάει σ' ένα ταβάνι με πλακάκια.

15.Ο Μότσαρτ δεν είχε πάει σχολείο!

16.Ο παράνομος τζόγος είναι πολύ διαδεδομένος στις Ηνωμένες Πολιτείες της Αμερικής, σε σημείο που οι ετήσιες εισπράξεις του ξεπερνούν τα συνολικά έσοδα των μεγαλύτερων βιομηχανιών της χώρας. Αντίθετα, οι Εσκιμώοι είναι ο μοναδικός λαός της γης που δεν ασχολείται με τυχερά παιγνίδια.

17.Ο πληθυσμός των προβάτων στην Αυστραλία είναι κατά 10 φορές μεγαλύτερος από των ανθρώπων!

18.Στα αντρικά πουκάμισα τα κουμπιά βρίσκονται στη δεξιά πλευρά, στα γυναικεία στην αριστερή!

19.Στην Κίνα γιορτάζουν τα γενέθλια μόνο κάθε δέκα χρόνια!

20.Στην Κίνα η νύφη ντύνεται στα κόκκινα και όχι στα λευκά!

21.Στην "Τόρα", τον εβραϊκό νόμο που αποτελείται από τα πρώτα 5 βιβλία της Βίβλου, υπάρχουν 613 εντολές, από τις οποίες οι 365 είναι απαγορεύσεις!

22.Τα κραξίματα της πάπιας δεν έχουν αντίλαλο.

23.Τα μάτια μας έχουν πάντα το ίδιο μέγεθος εκ γεννηθείς, αλλά οι μύτες και τα αυτιά μας συνέχεια μεγαλώνουν

24.Τα μήλα είναι αποτελεσματικότερα από την καφεΐνη στο να κρατούν τους ανθρώπους ξύπνιους το πρωί.

25.Τα χαρτονομίσματα δεν κατασκευάζονται από χαρτί -όπως πιστεύουν πολλοί. Στην πραγματικότητα είναι 74% βαμβάκι και 25% λινό.

26.Το 1608, ο Τζώρζ Κένταλ ήταν ο πρώτος κρατούμενος που εκτελέστηκε στις Η.Π.Α. Έκτοτε, έχουν εκτελεστεί 19.200 άνθρωποι.

27.Το 1800 οποιοσδήποτε δεν είχε καταφέρει να αυτοκτονήσει στη Αγγλία καταδικαζόταν σε θανατική ποινή!

28.Το 1956, οι Ολυμπιακοί Αγώνες διεξήχθησαν στην Μελβούρνη. Όχι όμως και τα αγωνίσματα της ιππασίας, τα οποία, εξαιτίας μιας μεγάλης επιδημίας που αποδεκάτιζε τα ζώα στην Αυστραλία, έγιναν στην Σουηδία.

29.Το 1967, το εσωτερικό σημείωμα της CIA που αναφερόταν στα σχέδια για τη δολοφονία του Φιντέλ Κάστρο περιλάμβανε 133 σελίδες.

30.Το 62 μ.Χ., ο Νέρωνας έστειλε σκλάβους στα Απέννινα Όρη, για να του φέρουν φρέσκο χιόνι. Όταν επέστρεψαν οι σκλάβοι, ο Νέρωνας πήρε το χιόνι, πρόσθεσε φρούτα και μέλι και το έφαγε ως παγωτό.

31.Το 90% των πληροφοριών που συλλέγουν και αναλύουν οι άνθρωποι της CIA προέρχεται από "ανοιχτές" πηγές, όπως είναι τα τηλεοπτικά δίκτυα, οι εφημερίδες, τα περιοδικά, κτλ.

32.Το ανθρώπινο σώμα έχει 45 μίλια νεύρα.

33.Το λαμπερότερο μέρος της Γης που φαίνεται από το Διάστημα είναι το Las Vegas.

34.Το νομικό καθεστώς για τη γυναίκα, στην Ελλάδα, προσδιοριζόταν έως το 1975 από τον Αστικό Κώδικα του 1940 (έργο του Μεταξά). Εκεί καθοριζόταν ότι "ο άνδρας είναι η κεφαλή της οικογένειας" και ότι "επί διαφωνίας, υπερισχύει η γνώμη του ανδρός".

35.Το πιο δυνατό ζώο είναι ένα ...σκαθάρι (Scarabaeidae) που συναντάται κυρίως σε τροπικές ζώνες. Μετρήθηκε ότι μπορεί να σηκώσει 850 φορές το βάρος του. Σαν να σήκωνε ένας μέσος άνθρωπος 64 τόνους.

36.Τουλάχιστον άλλοι 9.000.000 άνθρωποι έχουν γενέθλια την ίδια μέρα με εσένα.

37.Λουδοβίκος ο 14ος της Γαλλίας έκανε μπάνιο μόνο μια φορά τον χρόνο.

38.Ο μέσος άνδρας βγάζει σε τριάντα χρόνια γύρω στο ένα κιλό γένια

39. Ο οργασμος του γουρουνιου διαρκει 30 λεπτα.

40. Ο οργασμος της αγελαδας διαρκει 3 εβδομαδες.

41. Ο Καλιγουλας ειχε "κυριξει" πολεμο στον Ποσειδωνα και ειχε διαταξει τους αντρες του να ριχνουν δορατα στην θαλασσα.

Οικονομική κρίση & διακοπές



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Κυριακή, 30 Νοεμβρίου 2008

Αλκοτέστ


Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:

-Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

-Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

-Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

-Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

-Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

Παρασκευή, 28 Νοεμβρίου 2008

Μπέρδεμα


Είναι δυο τύποι και συζητούν για τους νέους της εποχής.

- "α, εγώ τους συμπαθώ τους εμο", λέει ο ένας.

- "α πα πα!" του λεει ο άλλος. "έγώ, μόνο που τους βλέπω να πετάνε δακρυγόνα στους δρόμους και κάνουν εξεγέρσεις, τους σιχαίνομαι!"

- "τους μπερδεύεις με τους αναρχικούς!" του λέει ο άλλος.

- "συγγνώμη, ανατριχιάζω που τους κοιτάω με τα ξυρισμένα τους κεφάλια".

- "ρε'συ, τους μπερδέυεις με τους νεοναζί!" του ξαναλέει ο πρώτος.

- "ναι, που φοράνε τις κουκούλες στα κεφάλια και περπατάνε σαν μαύροι!"

- "τους μπερδεύεις με τους κάγκουρες", απαντά ο φίλος του.

- "σιγά μωρέ, που μου μοστράρουν μες στα διθέσια με τα σινιέ και τους και μαζεύουνε ήλιο στην κηφισιά!"

- "τους μπερδεύεις με τους τρέντυ!"

- "ε, και τι είναι τελικά αυτοί οι εμο;"

- "είναι αυτοί που φασώνονται χωρίς λόγο, και μέσα στην απόλυτη απογοήτευση για την ζωή, ψάχνουν την λύση στο θέμα της αυτοκτονίας".

- "τους μπερδεύεις με στελέχη της νέας δημοκρατίας!

Κυριακή, 23 Νοεμβρίου 2008

Παιχνίδι γνώσεων


Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».

Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5.

Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει.

Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.

Παρασκευή, 21 Νοεμβρίου 2008

Ένα ευφυέστατο παράδειγμα Λόγου και Πολιτικής


Ένα ευφυέστατο παράδειγμα λόγου και πολιτικής συνέβη πρόσφατα στη Συνέμευση του Οργανισμού Ηνωμένων Εθνών, το οποίο έκανε τη διεθνή κοινότητα να... χαμογελάσει.

Η ομιλία του αντιπροσώπου της Παλαιστίνης στα Ηνωμένα Έθνη

<<Πριν ξεκινήσω την ομιλία μου, θέλω να σας πω κάτι για τον Μωυσή.
Όταν χτύπησε τον βράχο και ξεπήδησε νερό, σκέφτηκε:
'Τι καλή ευκαιρία να κάνω ένα μπάνιο!'
Έβγαλε τα ρούχα του, τα έβαλε στην άκρη του βράχου και μπήκε στο νερό.
Όταν βγήκε έξω και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Ένας Ισραηλινός τα είχε κλέψει.>>

Ο αντιπρόσωπος του Ισραήλ πετάχτηκε έξαλλος από τη θέση του και φώναξε:

<<Τι είναι αυτά που λέτε; Οι Ισραηλινοί δεν ήταν εκεί τότε!>>

Ο Παλαιστίνιος αντιπρόσωπος χαμογέλασε και είπε:

<<Και τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, θα ξεκινήσω την ομιλία μου.>>

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ο λαγός και η σαύρα


ΕΙΝΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΕΡΠΑΤΑΕΙ ΑΚΟΥΕΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΑ ΔΕΝΤΡΑ ΝΑ ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ,

-ΠΣΣΤ ΛΑΓΕ, ΕΛΑ ΕΔΩ ΓΡΗΓΟΡΑ

ΠΑΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ, ΚΑΙ ΤΟΝ ΛΕΕΙ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ

-ΛΑΓΕ ΕΧΩ ΕΝΑ ΧΟΡΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ, ΑΠΟ ΑΛΛΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΣΟΥ ΛΕΩ ΡΕ. ΔΥΝΑΜΙΤΗΣ

-ΡΕ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΚΑΙ ΜΕ ΑΝΑΒΕΙΣ? ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ?

-ΕΧΩ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ. ΠΑΡΤΟ ΠΙΕΣ ΚΑΙ ΠΕΣ ΜΟΥ.

ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕΣΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ ΤΟΥ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΤΟ ΠΙΕΙ.
ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΦΑΡΔΥ ΚΛΑΔΙ ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΤΗΝ ΔΟΚΙΜΗ.
ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΑΝΕ 30 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΤΩ ΣΤΟ ΔΕΝΤΡΟ ΤΗΝ ΣΑΥΡΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑΕΙ.

-ΕΕΕΕ ΠΣΣΣΤ ΣΑΥΡΑ, ΕΔΩ ΠΑΝΩ ΡΕ. ΑΝΕΒΑ ΓΡΗΓΟΡΑ. ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ.

ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΠΑΝΩ ΓΡΗΓΟΡΑ Η ΣΑΥΡΑ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΛΑΓΟ ΑΡΑΧΤΟ.

- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΛΑΓΕ?

- ΑΣΕ, ΠΟΥ ΝΑ ΣΤΑ ΛΕΩ. ΜΟΥ ΕΔΩΣΕ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΕΝΑ ΧΟΡΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ, ΚΑΤΣΕ ΝΑ ΤΟ ΔΟΚΙΜΑΣΟΥΜΕ.

ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΑΡΑΧΤΟΙ ΟΙ ΔΥΟ ΤΟΥΣ ΣΤΟ ΚΛΑΔΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΟΥΝΕ.
ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΣΤΗΝ ΣΑΥΡΑ ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΕΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ

- ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΣΑΥΡΑ ΤΙ ΜΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ? ΚΑΤΑΚΟΚΚΙΝΑ ΕΙΝΑΙ

- ΝΑΙ Ε? ΑΣΕ ΤΗΝ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΣΤΕΡΕΟΦΩΝΙΚΑ. ΛΕΕΙ Η ΣΑΥΡΑ

- ΠΑΝΕ ΛΙΓΟ ΣΤΟ ΠΟΤΑΜΙ ΝΑ ΠΙΕΙΣ ΝΕΡΟ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΕΙΣ.

- ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ ΡΕ ΛΑΓΕ, ΠΑΩ.

ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ Η ΣΑΥΡΑ, ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΠΟΤΑΜΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΙΝΕΙ ΝΕΡΟ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ.

- ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΣΑΥΡΑ, ΤΙ ΜΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ, ΠΩΣ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙΣ ΕΤΣΙ? ΛΕΕΙ Ο ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ

- ΑΣΕ ΠΟΥ ΝΑ ΣΤΑ ΛΕΩ. ΕΧΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΕΝΑ ΧΟΡΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ. ΕΚΑΝΑ ΔΥΟ ΤΖΟΥΡΕΣ ΚΑΙ ΤΡΕΛΑΘΗΚΑ.

- ΣΟΒΑΡΑ ΡΕ? ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ?

- ΝΑ ΣΕ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΚΛΑΔΙ ΕΙΝΑΙ. ΛΕΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ ΣΦΕΝΤΟΝΑ Ο ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ Ο ΟΠΟΙΟΣ

ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΜΕ ΦΟΡΑ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΚΛΑΔΙ.

ΒΛΕΠΕΙ ΞΑΦΝΙΚΑ Ο ΛΑΓΟΣ ΤΟΝ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΑΣΤΟΥΡΩΜΕΝΟΣ

- ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΣΑΥΡΑ, ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ???????


Από τον φίλο μας Στέλιο

Πως σταματάει ρε παιδιά;



Από τη φίλη μας Βιολέττα

Πέμπτη, 20 Νοεμβρίου 2008

Η γιαγιούλα και τα αμύγδαλα


Η γιαγιούλα η καηµένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε µια µέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της. Έρχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ό,τι του έλεγε η γιαγιά. Ρίχνοντας µια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ µε αµύγδαλα.

- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει µε ευγένεια την ηλικιωµένη γυναίκα.

- Και το ρωτάς αγόρι µου; Όσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαµογελαστά. Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος µας να τρώει τα αµυγδαλάκια το ένα µετά το άλλο. Πέρασε καµµιά ώρα µε την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε µε έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.

- Χίλια συγγνώµη που σας τα έφαγα όλα τα αµύγδαλα, της είπε µε απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω µόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι µου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.

Άλλωστε, από τότε που έβαλα μασέλα, δεν µπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ...

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 19 Νοεμβρίου 2008

Ο Λαρισαίος και το κονιάκ


Ένας Λαρισαίος μπαίνει σε ένα μπαρ κρυωμένος.

- Ιένα κνιάκ παρακαλώ

- Μεταξάς;

- Γιατί ση τρων;

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 18 Νοεμβρίου 2008

Ο ΚΟΜΗΤΗΣ ΤΟΥ ΧΑΛΛΕΫ


( Όποιος έχει πάει φαντάρος..... καταλαβαίνει ! )

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΗ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ TΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια.
Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο.
Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο του Τάγματος και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο του Τάγματος.
Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά κάθε 75 χρόνια.

O ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει, ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη να προσέλθει στο χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος.

Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
Όταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ένα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από τον Διοικητή θα διασχίσει, οδηγώντας τον κομήτη του, τον χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος, με στολή ασκήσεων.

ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Σειρά το άκουσες; Ήρθε ο Στρατηγός στη μονάδα μέσα στη βροχή, πάνω σε μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε στολή ασκήσεων.

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Δευτέρα, 17 Νοεμβρίου 2008

ΦΤΙΑΧΝΟΝΤΑΣ ΠΙΠΙΛΕΣ


Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?"
- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση. Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών.
Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ "
- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρυπίτσα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό …

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ταιριαστό ζευγάρι