Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Δευτέρα, 30 Ιουνίου 2008

Το παιδί δεν είχε γνώση!


Είναι η μητέρα με τον παρθένο Γιο της που παντρεύεται:

ΓΙΟΣ: Μαμά ανησυχώ για την πρώτη νύχτα του γάμου.Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω!

ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανησυχείς για τίποτα παιδί μου.Θα πάρεις το μακρύ σου και θα το βάλεις εκεί που κάνει πιπί η γυναίκα σου. Κατάλαβες;

Την άλλη μέρα μετά τον γάμο παίρνει η Νύφη την Πεθερά της τηλέφωνο και τη ρωτά!

ΝΥΦΗ: Καλά ρε Μάνα τι είπες στον Γιό σου και είχε όλη την Νύχτα το πόδι του χωμένο στη χέστρα;;

Από τον φίλο μας Νίκο

γάτα με θράσος



Από τη φίλη μας Μάρθα

Παρασκευή, 27 Ιουνίου 2008

Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι


Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:

- "Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο."

Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:

- "Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα."

Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.

- "Θέλω το σπίτι", συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.

- "Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας."

Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...

- "Εσύ τι θα κρατήσεις;" και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:

- "Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!"

Τετάρτη, 25 Ιουνίου 2008

Η ντουλάπα


Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του καλεί τρεις μαντράχαλους για ...

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεββατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου'
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας¨', και φεύγει άνετος.

Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'

Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.

Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ....
ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:

'Εκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε άλλο;;;

Παρασκευή, 20 Ιουνίου 2008

Μαθήματα για όλους


ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.




ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

Θέμα 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει

Θέμα 2: Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις

Θέμα 3: Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα

Θέμα 4: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.

Θέμα 5: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα

Θέμα 6: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του

Θέμα 7: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο

Θέμα 8: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία

Θέμα 9: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια

Θέμα 10: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις

Θέμα 11: Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις

Θέμα 12: Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα)

Θέμα 13: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν

Θέμα 14: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

Θέμα 15: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους

Θέμα 16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια

Θέμα 17: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει

Θέμα 19: Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις

Θέμα 20: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν

Θέμα 21: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί

Θέμα 22: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

Πέμπτη, 19 Ιουνίου 2008

Ο κούφος περιπτεράς


Πηγαίνει ενας στο περίπτερο θελόντας να αγοράσει μια τσατσάρα.

-Σας παρακαλώ μου δίνετε μια τσατσάρα.

-Μια τι;

-Μια τσατσάρα.

-Πως το είπατε;

-Μια τσατσάραααα.

-Τι;

-Μια τσσσσσσσσσσσσσσσσσσσαααααααατσάάάάάάάάρρρρρραααααααααααααα.

-Καλά ντε.Μην φωνάζεις.Με ανθρακικό ή χωρίς


Από τον φίλο μας Ντίνο

Αγνό παρθένο λάδι

Τον ήπιαμε

Τετάρτη, 18 Ιουνίου 2008

Από την άλλη



Ειναι η μητερα με την παρθενα-αβγαλτη κορη της που παντρευεται:

ΚΟΡΗ: Μαμα ανυσηχω για την πρωτη νυχτα γαμου.Δεν ξερω τι πρεπει να κανω.

ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανυσηχεις για τιποτα.Ξερει ο αντρα σου, θα κανεις οτι σου λεει μονο μην σου πει να γυρισεις απο την "αλλη", αυτα ειναι ανηθικα πραγματα μην το κανεις. Καταλαβες;

ΚΟΡΗ: Καταλαβα. Κανω οτι μου λεει αλλα δεν γυρναω απο την "αλλη".

Γινεται ο γαμος, περναει η πρωτη νυχτα γαμου, κανει η κοπελα οτι της λεει ο αντρας της και ολα καλα.
Περναει μια εβδομαδα, ενας μηνας ,τρεις μηνες και ολα ειναι καλα.

Καποια στιγμη λεει ο αντρας στην γυναικα του:

ΑΝΤΡΑΣ: Ελα τωρα μωρο μου γυρνα απο την αλλη.

ΓΥΝΑΙΚΑ: Οχι δεν κανει.

ΑΝΤΡΑΣ: Κανει μωρο μου, ελα γυρνα.

ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι ειναι αυτα που λες; Αυτα ειναι ανηθικα πραγματα. Δεν γυρναω.

ΑΝΤΡΑΣ: Γυρνα απο την αλλη μωρο μου για να κανουμε και κανενα παιδακι!!!

Σάββατο, 14 Ιουνίου 2008

Στα κεραμύδια


Ο Μήτσος ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του φίλο, τον Γιώργο. "Να μου τον προσέχεις, ακούς; Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω", λεει στον Γιώργο λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει: "Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου".

Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Μήτσος έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπάει το τηλέφωνο: "Ελα, Μήτσο. Ο Γιώργος είμαι. Ο γάτος ψόφησε". Τον Μήτσο τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: "Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιώργο; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες έτσι ξερά ότι ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω..."

"Και πώς να στο έλεγα, ρε Μήτσο; Αφού ψόφησε", απαντά ο Γιώργος. Ο Μήτσος, για να του μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του λεει: "Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Έπρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μου πεις 'Μήτσο, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια', για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μου πεις "Ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει'. Μετά να με πάρεις και να μου πεις 'ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά'. Αργότερα να μου πεις 'Ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή'. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις 'Ο γιατρός βγήκε και μας είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε'. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;"

Ο Γιώργος είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Μήτσο: "Ελα, Μήτσο, ο Γιώργος είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;"

Τετάρτη, 11 Ιουνίου 2008

Στο Βιετνάμ


Μια μέρα το Αμερικανικό Πεντάγωνο αποφάσισε να θέσει σε εθελουσία έξοδο 3 στρατηγούς του.Ως αποζημίωση υποσχέθηκε να δώσει 100.000 δολάρια για κάθε μέτρο που θα μετρούσαν ανάμεσα σε δύο μέρη του σώματός τους.

Ο πρώτος ζήτησε να τον μετρήσουν από τις πατούσες ως την κορυφή του κεφαλιού. Πήρε 186.000 δολάρια.

Οδεύτερος ζήτησε να του μετρήσουν το άνοιγμα των χεριών του. Πήρε 205.000 δολάρια.

Ο τρίτος ζήτησε να τον μετρήσουν από την άκρη του πέους μέχρι τους ορχεις, κάτι που έκανε να βάλουν τα γέλια όσοι το άκουσαν.
Οι εξέταστές και οι άλλοι συνάδελφοι προσπάθησαν να τον μεταπείσουν, να διαλέξει άλλο μέρος του σώματος, αλλά ο ίδιος ήταν ανένδοτος. Έτσι κατέβασε το εσώρουχο και ο εξεταστής έσκυψε να μετρήσει...
«Δεν καταλαβάινω» είπε. «Που είναι οι όρχεις;»
«Στο Βιετνάμ» απάντησε ο στρατηγός. «Περιμένω να με πληρώσετε!»

Τρίτη, 10 Ιουνίου 2008

ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ ΤΕΛΙΚΑ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ;


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:

-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:

-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός

-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός (?)


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος

-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια

-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία


Και τέλος η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας

-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

Δευτέρα, 9 Ιουνίου 2008

Ατάκες ...


Ο αμερικανικός λαός είναι ο πιο έξυπνος αμερικανικός λαός στον κόσμο.
George Bush Junior

Το ολοκαύτωμα ήταν μια άθλια περίοδος στην Ιστορία του έθνους μας. Εννοώ της ιστορίας αυτού του αιώνα. Αλλά όλοι ζήσαμε σ' αυτόν τον αιώνα. Εγώ δεν έζησα σε αυτόν τον αιώνα.
George Bush Junior

Τα περισσότερα προϊόντα που εισάγουμε, έρχονται από το εξωτερικό.
George Bush Junior

Υπάρχει μεγάλη εμπιστοσύνη στο πρόσωπό μου. Το βλέπω όλη την ώρα όταν έρχονται άνθρωποι και μου λένε: "Μην μας απογοητεύσεις άλλη φορά".
George Bush Junior

Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορες δεν συμφωνώ.
George Bush Junior

Πιστεύω ότι το ανθρώπινο γένος μπορεί να συνυπάρξει ειρηνικά με τα ψάρια...
George Bush Junior

Το πιο extreme πράγμα που έχω κάνει είναι οι σκέψεις μου.
Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο)

Ο δείκτης των τιμών σήμερα έκλασε... συγγνώμη... έκλεισε στις τάδε τιμές.
Παρουσιάστρια ειδήσεων του MEGA

Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη.
Βάνα Μπάρμπα

Και θα περάσουμε να ακούσουμε τη Μέλανι Τσι και το Αϊ τουρν του γιου ( Melanie C , I turn to you )...
Δημήτρης Φωτιάδης (Ιδιωτικός σταθμός Κατερίνης)

-Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειττο;
-Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων.
Έφη Σαρρή

-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD ;
-Το 2, το 5 και το 8.
Κατερίνα Στανίση

Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου...
Mariah Carey

Κατά την διάρκεια αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών: Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα...
Σχολιαστής στίβου

Σε ποια χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής; Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή στο Λονδίνο;
Εύα Αντωνοπούλου (Τουίστ, ALPHA TV)

Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.
Εκφωνητής του MEGA

Σε κάποιο ακριτικό χωριό:
Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα;
Ρεπόρτερ του TEMPO

Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν.
Τζένη Χειλουδάκη

Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή:
-Πείτε μου το πρόβλημά σας.
-Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει..
-Είναι στο ρεύμα;
-Ναι.
-Πατήσατε το κουμπί;
-Ναι.
-Είναι on- line;
-Ναι.
-Χαρτί έχει;
-Ναι.
-Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;
-Ναι...
Τελικά πάει ο τεχνικός από κει και λέει:
-Πού είναι ο υπολογιστής;
-Ποιος υπολογιστής;
Τράπεζα Κύπρου

Ναι, αλλά εσύ απάντησε θετικά όχι.
Ηθοποιός σε πρόγραμμα του ΑΝΤ1

Οκτώ στους δέκα Ελληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Βίκυ Κουλιανού

-Και πού βρίσκεστε τώρα;
-Στα Τρίκαλα.
-Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα.
Νίκη Κάρτσωνα

Ποιος όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη;
Δημοσιογράφος ΕΤ1

Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.
Ρούλα Κορομηλά

Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:
Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.
Κώστας Καπάταης

Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια... Πώς είπαμε ότι σε λένε;
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:
-Ναι... από πού τηλεφωνείτε;
-Καβάλα.
-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ.
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό... παθαίνουν ναρκωτικα και όλα αυτά τα άσχημα...
Ελένη Λουκά

Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλλεϋ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει: Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
Χάρης Αλευρόπουλος

Κατά την διάρκεια των Ολυμπιακών αγώνων στην Βαρκελώνη και ενώ ο φακός ζουμάρει στα οπίσθια της Βαν Αντσικ (διάσημης κολυμβήτριας), λέει: "Και η Βαν Αντσικ, η βασίλισσα των πισινών."
Χάρης Αλευρόπουλος

Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων: Κρατήσεις στοματικώς κάνετε;
Αγνωστος

Οι επιβάτες για Σπέτσες να είναι έτοιμοι για αποβίβαση. Passengers for Spetses, ready for the ksebarkation.
Καπετάνιος σε πλοίο προς Σπέτσες

Αυτό τον καιρό δεν έχω σχέση, είμαι άσχετος.
Κάποιος από Δράμα

Απορία σε εξεταστική, για θέμα πολλαπλής επιλογής:
Εάν δεν είναι σωστή καμιά από τις πέντε απαντήσεις, τι να γράψουμε;
Κάποια απο Αθήνα


Συζήτηση με τουρίστα:
-How much is that?
-Upstairs downstairs, one thousand ( πάνω κάτω ένα χιλιάρικο).
Κάποιος ιδιοκτήτης μαγαζιού με σουβενίρ στην Ξάνθη

-Ένα ουίσκυ on the rocks.
-On the rocks δεν έχω, να σου βάλω Dewars ;
Κάποιος μπάρμαν

Παίρνει την Panafon τηλέφωνο και λέει:
-Δεν έχω κάλυψη.
-Σε ποιο σημείο είστε;
-Στο σπίτι του Θόδωρα.
Κάποιος από Αθήνα

Πωλητής κινητών τηλεφώνων λέει σε δυο τυφλούς που θέλουν να κάνουν καινούργια σύνδεση:
-Αναγνώριση κλήσεων θέλετε;
Κάποιος πωλητής στην Αθήνα