Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Κυριακή, 31 Αυγούστου 2008

Τα παράπονα μίας φρεσκοπαντρεμένης γυναίκας


Πολλές γυναίκες παραπονιούνται ότι μετά το γάμο οι άντρες αλλάζουν συμπεριφορά και ότι από τρυφεροί σύντροφοι γίνονται αδιάφοροι! Σήμερα θα σας παρατεθεί ένα γράμμα μιας υποθετικής απελπισμένης γυναίκας η οποία εκφράζει τα παράπονα της σε ένα περιοδικό για … υπολογιστές!

Αγαπητό Chip

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή Απελπισμένη γυναίκα

Έχε υπ` όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7..0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση.


Από τη φίλη μας Ναταλία

Από γράμμα Ζ


ΕΡΩΤΗΜΑ :

Τι είναι μεγάλο, τετράγωνο, πράσινο και είναι το καμάρι του Ηράκλειου της Κρήτης ???
Α ναι ...
και αρχίζει από γράμμα Ζ (ζήτα) ...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.(κατέβα πιο κάτω ...)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(ΑΚΟΜΑ ????)
Άντε να βοηθήσω λίγο ακόμα ....
Είναι και γένους θηλυκού (η Ζ....)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(ΤΙΠΟΤΑ ΑΚΟΜΑ ????)
ΤΣΚ ΤΣΚ ΤΣΚ ΤΣΚ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Να το πάρει το ποτάμι ?????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

... Η ΖΖΖΖΖΗΠΕΔΑΡΑ (βλέπε γηπεδάρα) ΤΟΥ Ο.Φ.Η. !!!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

0005 - ε ναι λοιπόν! είμαστε άντρες!

Οι Αβγοκόλλητοι / The Eggmates



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Σάββατο, 30 Αυγούστου 2008

Το σπέρμα και η φοιτήτρια!


Το περιστατικό που ακολουθεί πέρα για πέρα είναι αληθινό και έλαβε χώρα στο Harvard University Medical School τον περασμένο Οκτώβριο στο μάθημα της φυσιολογίας. Ο καθηγητής συζητούσε την υψηλή περιεκτικότητα σε γλυκόζη την οποία περιέχει το σπέρμα του άντρα.

Μια πρωτοετής φοιτήτρια σηκώνει το χέρι της και κάνει την εξής ερώτησης:

Αν κατάλαβα καλά κύριε καθηγητά μας λέτε ότι στο σπέρμα του άντρα υπάρχει μεγάλη ποσότητα γλυκόζης, ίδια όπως και στη ζάχαρη;

Σωστά καταλάβατε δεσποινίς μου, απάντησε ο καθηγητής και συνέχισε να αποδεικνύει το επιχείρημα του αυτό παρουσιάζοντας τα ανάλογα στατιστικά στοιχεία και μελέτες.

Η ίδια … φιλομαθής φοιτήτρια σηκώνει το χέρι της ξανά και ρωτάει:

Τότε το σπέρμα γιατί δεν έχει … γλυκιά γεύση;

(Στην Αμερική γρήγορα φίλοι μου!!!)

Μετά από ένα λεπτό αμήχανης σιγής όλο το αμφιθέατρο ξεσπάει σε γέλια. Η κακόμοιρη φοιτήτρια (παιδιά θέλει ψυχολογική υποστήριξη η κοπέλα, ποιος προσφέρεται να βοηθήσει;;;), συνειδητοποιώντας τι είπε κοκκινίζει, μαζεύει τα βιβλία της και φεύγει από την τάξη χωρίς να γυρίσει ξανά.

Παρ’ όλα αυτά ο καθηγητής της βγαίνοντας από την τάξη, σαν καλός επιστήμονας, απάντησε στο ερώτημα της:

Το ανδρικό σπέρμα δεν έχει γλυκιά γεύση γιατί τα αισθητήρια με τα οποία καταλαβαίνουμε τι είναι γλυκό βρίσκονται στην άκρη της γλώσσας και όχι στο λάρυγγα!!!


Από τη φίλη μας Ναταλία

Κερατάς μ’ ανησυχίες


Ένας 60-χρονος πάει στον γιατρό πολύ σκεπτικός.

«ξέρεις γιατρέ μου» ξεκινάει «είμαι 61 ετών και η γυναίκα μου είναι 25 χρόνια μικρότερη … είναι μόλις 36 …»

«….»

«… με απατάει λοιπόν γιατρέ μου και το ξέρω …»

«…»

«… απ’ την αρχή το ήξερα ότι θα συμβεί κάτι τέτοιο, είναι πολύ μικρότερή μου, καταλαβαίνω και τις ανάγκες της, αλλά και τα όριά μου … Κατανοώ και δεν παραπονιέμαι, αλλά … »

«Θέλεις να σου γράψω κανένα αγχολυτικό μήπως ή κανένα viagra ???»

«όχι, όχι, δεν με κατάλαβες γιατρέ ….»

«….???....»

«…το πρόβλημα μου δεν είναι ότι είμαι κερατάς, αλλά…»

«…???...»

«… ότι όσο κι αν ψάχνω το κεφάλι μου, κέρατα δεν έχω βγάλει …»

«…???...»

«Πολύ ανησυχώ γιατρέ! Λες να πάσχω από έλλειψη … ασβεστίου ???»


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

0004 - να συστηθούμε ...

Οι Αβγοκόλλητοι / The Eggmates



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Παρασκευή, 29 Αυγούστου 2008

Οι 2 κανιβαλοι


Δύο κανίβαλοι (ανθρωποφάγοι), πατέρας και γιός, αποφασίζουν να βγουν μια μέρα για κυνήγι στην Αφρικανική ζούγκλα. Αφήνουν λοιπόν το χωριό και το σπίτι τους, παίρνουν τόξα και ακόντια και πάνε και στήνονται καραούλι, πίσω από κάτι θάμνους, στην έρημο (του Darfur ας πούμε).
Κάθονται λοιπόν και περιμένουν σε βάρδιες, μέχρι να περάσει κανένα υποψήφιο θύμα.
Λαγοκοιμάται κάποια στιγμή ο πατέρας και ξαφνικά τρώει μια γερή αγκωνιά από τον γιό του
«πατέρα, πατέρα ξύπνα, φαΐ … ! »

Και του δείχνει έναν θεόχοντρο ιεραπόστολο που πλησίαζε, με τη Βίβλο και το ομπρελάκι του, 150 κιλά και βάλε …
«Τι λες βρε μ@λακιστ#ρι … Γι’ αυτόν με ξύπνησες ? Αυτόν θες να φάμε ??? Αυτός είναι όλο λίπος! Προτιμάω να πεθάνω της πείνας, παρά από χοληστερίνη ή τριγλυκερίδια. Ούτε να τον σκέφτεσαι … άστον … θα περάσει τίποτε άλλο!»

Και ξαναρχίζουν να περιμένουν στην παγανιά.
Και να που, μετά από κάμποση ώρα, νέα αγκωνιά ο γιός και νέες κραυγές ενθουσιασμού
«Αυτόν, αυτόν να φάμε πατέρα, αυτός είναι μια χαρά!» και του δείχνει έναν κοντούλη, κοκαλιάρη, λιπόσαρκο, με μία κάμερα στον λαιμό και ένα τσιγάρο στο στόμα, που πλησίαζε από μακριά, κάτι σαν φωτογράφος του CNN ή του BBC…
Πάλι ενστάσεις ο πατέρας «Τι λες βρε ζώον! Αυτός σου άρεσε τώρα? Αυτός είναι όλο κόκαλα … Θες να σπάσουμε κάνα δόντι ? Χώρια που είναι ποτισμένος νικοτίνη μέχρι το μεδούλι … Άστον κι αυτόν! Μη βιάζεσαι, μάθε να περιμένεις, θα περάσει σε λίγο το καλό το φαΐ! …»

Πάγωσε πάλι ο γιός και πέρασε όντως αρκετή ώρα μέχρι που δόθηκε η νέα αγκωνιά … Φωνές και πάλι ενθουσιασμού! Αυτήν τη φορά επρόκειτο για μία νεαρή αφρικανή, που πλησίαζε, σχεδόν ημίγυμνη, σιγοτραγουδώντας! Τέλειο θέαμα! Καμιά εικοσαριά χρονών, ψηλή, γεροδεμένη, με όμορφο προσωπάκι και σφιχτό μαύρο κορμάκι και δέρμα, με κοντό γυαλιστερό κατσαρό μαλλάκι και στητά στηθάκια, τέλειο κορίτσι σας λέω, όνειρο! (Τώρα … από πού ερχόταν και πού πήγαινε, τι να σας πω … δεν ξέρω … τα ανέκδοτα δεν είναι και ό,τι πιο συμπαγές σεναριακά άλλωστε … ας μην σταθούμε όμως σ’ αυτό …)
«Ε πατέρα ? Τι λες … καλή δεν είναι ?? Αυτήν να φάμε ! ε πατέρα ??»
Σάλταρε ο πατέρας!
«Πάλι την πέταξες τη μαλακία σου, βλάκα! Αυτήν βρε θα φάμε? Αυτήν βρε θα την πιάσουμε απαλά-απαλά και με το καλό και θα την πάρουμε όπως είναι σπίτι μας! Και θα την ... έχουμε στολίδι και κορώνα στο κεφάλι μας!»
«Και τι θα φάμε ρε πατέρα ?»
«Τι θα φάμε? Θα φάμε τη … μάνα σου!»

ΠΧΓ 080824

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

0003 - θα μπεις ή να βγω ???

Οι Αβγοκόλλητοι / The Eggmates



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Πέμπτη, 28 Αυγούστου 2008

Πάρτυ για τσάι (Αλτσχάιμερ)


Η μητέρα μιας φίλης, η κυραΣοφία, 78 ετών, πάντα αναρωτιόταν τι κάνουν (και αν ακόμα υπάρχουν εν ζωή) οι παλιές φίλες της …

- Βρε μαμά, δεν έχουμε παρά να τους κάνουμε κάνα τηλέφωνο να μάθουμε. Μάλιστα αν θέλεις σου οργανώνω και καμία συνάντηση μαζί τους σπίτι μας, για κάνα τσαγάκι … Βρες το καρνέ σου με τα τηλέφωνά τους και ετοιμάσου να τις πάρεις και να τις καλέσεις την άλλη Τρίτη, αλλά να είσαι προετοιμασμένη αν μάθεις ίσως ότι αρκετές από τις φιλενάδες σου έφυγαν «σε τόπο χλοερό» ή ότι είναι ανήμπορες να κινηθούν ή είναι στο γηροκομείο!

Πράγματι έτσι και έγινε … Τα περισσότερα «κορίτσια» “έλειπαν” , κάποιες ήταν ανήμπορες σε γηροκομεία ή αλλού, 4-5 όμως είπαν ότι μετά χαράς θα έρχονταν την Τρίτη για ένα τσαγάκι στης Σοφίας …

- Εγώ θα φροντίσω να λείπω μαμά, (είπε η κόρη) αλλά μη σε νοιάζει, θα σου γράψω σε μία λίστα ένα-ένα αυτά που θα πρέπει να τους σερβίρεις, για να μην ξεχαστείς …
Πράγματι, έτσι και έγινε. Το σπίτι ήταν συμμαζεμένο, στο σαλόνι φλιτζάνια και κουταλάκια και ζαχαριέρα, όλα στην θέση τους και στην κουζίνα γραμμένη μια λίστα με όλα όσα έπρεπε να προσφερθούν από την κυρία Σοφία στις φίλες της και μάλιστα με τη σειρά σερβιρίσματος. Έγραφε λοιπόν η λίστα:

Πρώτον : Τσάι
Δεύτερον : Κουλουράκια
Τρίτον : Παγωτό
Τέταρτον : Ρωτάς αν ξαναθέλουν κάτι


Πράγματι, έφτασε η Τρίτη, τα κορίτσια ήρθαν, έκατσαν στο σαλόνι, πέρασε η πρώτη μισή ώρα με τα «τι κάνετε, πώς περνάτε, πώς είναι η οικογένεια, τι φάρμακα παίρνετε, ποιόν γιατρό έχετε- …» και τα άλλα σχετικά και μετά η κυραΣοφία σηκώθηκε να πάει στην κουζίνα, είδε φυσικά τη γνωστή λίστα και (πρώτο-πρώτο το έγραφε) γύρισε με μια τσαγιέρα γεμάτη αχνιστό αρωματικό τσάι, σέρβιρε τις φίλες της και η κουβέντα συνεχίστηκε πίνοντας το τσάι.

Σε κάνα μισάωρο, η κυραΣοφία (ξανα)σηκώθηκε να πάει στην κουζίνα, (ξανα)είδε τη γνωστή λίστα και (πρώτο-πρώτο το έγραφε) (ξανα)γύρισε με την … τσαγιέρα γεμάτη τσάι, (ξανα)σέρβιρε τις φίλες της και η κουβέντα (ξανα)συνεχίστηκε.

Σε κάνα μισάωρο το σκηνικό επαναλήφθηκε, η κυραΣοφία (ξανα)σηκώθηκε και πήγε και πάλι στην κουζίνα, (ξανα)είδε την γνωστή λίστα και κλπ κλπ (ξανα)γύρισε με την τσαγιέρα γεμάτη τσάι, (ξανα)σέρβιρε τις φίλες της και αυτό έγινε πάλι και πάλι τέσσερις συνεχόμενες φορές!. Ούτε όμως κουλουράκια ούτε παγωτό, τίποτε άλλο ... Σκέτο τσάι, ξεροσφύρι!

Τελικά το θυροτηλέφωνο χτύπησε κατά τις 11, είχε περάσει η ώρα, είχαν έρθει να πάρουν τα «κορίτσια», όλες σηκώθηκαν, ευχαρίστησαν για το πολύ όμορφο απόγευμα, υποσχέθηκαν η μία στις άλλες και τούμπαλιν να το επαναλάβουν και δύο από τις καλεσμένες, η Μαρία και η Ελένη, είναι τώρα καθισμένες στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου του Νίκου (γιός της μιας-τους) και κουτσομπολεύουν τα όσα είδαν και άκουσαν …

(Μαρία) Πολύ ωραία περάσαμε. Πολύ καλή η ιδέα της να μας καλέσει. Και ωραίο σπίτι έχουν … Μια χαρά κρατιέται βρίσκω .. Ούτε μπαστουνάκι, ούτε τίποτε … Νάταν τουλάχιστον και τα μυαλά της στη θέση τους … αχ … κρίμα!

(Ελένη) Γιατί το λες αυτό;

(Μαρία) Τι γιατί το λέω … Δεν είδες τι έγινε; Για τσάι μας κάλεσε, και τσάι … ΔΕΝ ήπιαμε … Να δεις που θα το ξέχασε να μας σερβίρει …

(Ελένη) Μα .. για ποιάν μιλάς; Ποια είναι που ξέχασε το τσάι;

(Μαρία) Τι “ποιά ξέχασε το τσάι’;” Η Σοφία !

(Ελένη) Η Σοφία ;;; Μπα σε καλό σου … Πού τη θυμήθηκες τώρα τη Σοφία … !!!!!!!!!!!!!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

0002 - ανοίξτε επιτέλους!

Οι Αβγοκόλλητοι / The Eggmates



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Τετάρτη, 27 Αυγούστου 2008

Mια καλή οικογένεια


Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες (???), ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:

Δεν είμαι πια παρθένα!

Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα .... Κι ύστερα άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:

Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι μωρή .... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του δρόμου ... μια πουτάνα είσαι ... μια τσούλα! Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!

Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;

Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!

Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική μαλακώνει και, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελίζει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά ...

Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων και, από Παρθένα Μαρία, θα είμαι βοσκοπούλα...

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

0001 - πού βρίσκομαι ???

Οι Αβγοκόλλητοι / The Eggmates



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Τρίτη, 26 Αυγούστου 2008

500 ευρώ


Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Τότε, του λέει: "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας."

Ο ιερέας απάντησε: "Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

Ο τυπάς όμως συνέχισε: "... Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ."

Και απαντά ο ιερέας: "Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Κακά ... με έστειλες μιλάμε ... Δεν μου λες μαλακίες τώρα ε;"

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Δευτέρα, 25 Αυγούστου 2008

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα


ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

Από τον φίλο μας Νίκο

Κυριακή, 24 Αυγούστου 2008

Στο motel


Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.
Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα.

- "Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!"

- "Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο", απαντάει η ξανθιά.

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

- "Δεν είσαι καθόλου άσχημη..."

- "Ούτε εσύ", του απαντάει με ενδιαφέρον.

- "Γαμ...σαι;" ρωτάει ο άντρας.

- "Ναι", απαντάει εκείνη.

- "Τότε άντε και γαμ...σου! Αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!!

Παρασκευή, 22 Αυγούστου 2008

Τζάμπα ποτά


Κάποιοι φίλοι, απένταροι αλλά και μεγάλοι πότες, αποφασίζουν ότι πρέπει οπωσδήποτε να ξανοιχτούν στη γύρα να βρούνε μπαράκια με καλές χρεώσεις, για τις βραδινές τους … εξορμήσεις…

Μετά από δύο μέρες λοιπόν συναντιόνται ξανά και αλληλοενημερώνονται για το τι βρέθηκε:

- Βρήκα ρε παίδες ένα μπαράκι που στα τρία ποτά που πίνεις, πληρώνεις μόνο τα δύο (λέει ο πρώτος)

- Εγώ βρήκα κάτι καλύτερο! Είναι ένα άλλο μπαράκι που πληρώνεις μόνο τα τρία πρώτα ποτά και μετά, ό,τι πιείς, είναι τζάμπα (λέει ο δεύτερος)

- Καθίστε να ακούσετε τι βρήκα εγώ (τους λέει ο τρίτος, με καμάρι) … Είναι λοιπόν ένα μπαράκι που, από το πρώτο μέχρι το τελευταίο ποτό, ΟΛΑ είναι κερασμένα …Τζάμπα! Και όχι μόνον αυτό … Μετά, περνάς στο καμαράκι στο βάθος και πέφτει ΤΟ γαμήσι … Πίπες, κολλητά, όλα στη φόρα! Κόλαση σας λέω! Περνάς όνειρο!

…. Τρελαίνονται οι άλλοι της παρέας …

- Πού είναι αυτό ρε μεγάλε ?? Πού είναι, και πώς μας ξέφυγε ??? Εκεί να πηγαίνουμε … Δεν το συζητάμε! Άκου να δεις …! ΚΑΙ ποτό ΚΑΙ γαμήσι τζάμπα …. Τέλεια! Είσαι και ο πρώτος! Πού είναι λοιπόν ??? Για πες μας …..

- Δε ξέρω, αλλά θα μάθω .. μη σας νοιάζει … Θα ρωτήσω την αδερφή μου που έχει πάει δύο φορές και θα σας πω!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 20 Αυγούστου 2008

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα


Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος /μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. με κατανόηση
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να...
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Παρασκευή, 15 Αυγούστου 2008

Στη μέση


Ενας μάγκας πηγαίνει σ' ένα καφενείο για να αράξει και να σκοτώσει την ώρα του. Μπαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.

- «Tι θα πάρετε παρακαλώ;», τον ρωτάει.

- «Πού 'σαι, φίλε», του λέει ο μάγκας, «θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δεν θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Tσακ στη μέση. Δεν θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Tσακ στη μέση. Tο φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Tσακ στη μέση».

O καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.

- «E! Φίλε πού πας;», του λέει ο άλλος, «δεν τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν. Mαζί με τον καφέ θέλω και κουλουράκια. Δεν τα θέλω ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Tσακ στη μέση. Δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Tσακ στη μέση. Kαι τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος».

- «Mάλιστα, κύριε», απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής και φεύγει.

H ώρα περνούσε, το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα τον καφέ του. Eτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στον καφετζή:

- «E! Φίλε! Tι θα γίνει με τον καφέ;»

Kαι ο καφετζής του απαντάει:

- «Aκου, μεγάλε! Δεν σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά αλλά.... Tσακ στη μέση!!!».

Πέμπτη, 14 Αυγούστου 2008

Το τέλος είναι κοντά


Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- "Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες!!!!", και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- "Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"...;

Τετάρτη, 13 Αυγούστου 2008

Βαζελίνη


Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.
-Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη
χρησιμοποιείτε
καθόλου;
-Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους
αγκώνες
μου.
-Πουθενά αλλού;
-Που δηλαδή;
-Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;


-Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ' αυτήν το χερούλι της πόρτας της
κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!

Σάββατο, 9 Αυγούστου 2008

Κόλαση


Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!


Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.

-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.

- Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

Σάββατο, 2 Αυγούστου 2008

Χαλασμένο ρολόι


Ένας τουρίστας πηγαίνει στο Ισραήλ και μια μέρα χαλάει το ρολόι του.
Μη γνωρίζοντας εβραϊκά για να διαβάσει τις πινακίδες των καταστημάτων, γυρνά στους δρόμους ψάχνοντας ένα ρολογάδικο.
Βλέποντας ένα μαγαζί με πολλά ρολόγια στη βιτρίνα του, μπαίνει μέσα.
- Καλημέρα σας.
- Καλημέρα σας, κύριε. Τι επιθυμείτε;
- Χάλασε το ρολόι μου και θα ήθελα να το επισκευάσετε.
- Με συγχωρείτε, κύριε, αλλά κάνετε λάθος, εδώ δεν είναι ρολογάδικο.
- Δεν είναι;! Τότε τι μαγαζί είναι;
- Είναι κατάστημα όπου κάνουμε περιτομές.
- Καλά, τότε γιατί έχετε όλα αυτά τα ρολόγια στη βιτρίνα σας;
- Και τι θέλατε να βάλουμε, κύριε;

Από τον φίλο μας Αντώνη