Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τρίτη, 30 Σεπτεμβρίου 2008

Και τις τρείς


Η γυναίκα του γιατρού είπε εμπιστευτικά στην υπηρέτρια της:

- Μου φαίνεται πως ο άνδρας μου εξακολουθεί να έχει σχέσεις με τη γραμματέα του.

Η υπηρέτρια την κοίταξε ταραγμένη:

- Δεν το πιστεύω!

- Μα είμαι σίγουρη γι'αυτό! Τους είδα με τα ίδια μου τα μάτια!

- Χμμμ! Ξεφώνισε η υπηρέτρια. Το λέτε αυτό μόνο και μόνο για να με κάνετε να ζηλέψω!

Από τη φίλη μας Fani

0035 - τα μεταλλαγμένα



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Κυριακή, 28 Σεπτεμβρίου 2008

Στο χειρουργείο


Συναντιώνται δυό φίλοι και μετά τα τι κάνεις και πώς είσαι και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :

- Με τη χολή σου εντάξει ? Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ….

- Μπα …όχι .. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα … Φοβήθηκα … Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω …

- !!!!! … Δεν είμαστε καλά … Τι φοβήθηκες μωρέ ??? Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει … Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα …

- ... Δεν αντιλέγω αλλά .. να … Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξαναέλεγαν ... «μη σε νοιάζει» … «όλα καλά θα πάνε» … «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις …»

- Καλά σου έλεγαν .. Έτσι είναι … Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω … Εσύ γιατί φοβήθηκες ????

- Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα .…. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν … !


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Όταν οι σεφ βαριούνται - 4





Από τη φίλη μας Ναταλία

Ντάμα



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

0033 - όλα είναι ένα χρήσιμο ψέμα!



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Σάββατο, 27 Σεπτεμβρίου 2008

Τυχερός


Ο διευθυντής κάνοντας επιθεώρηση βρίσκει σ'ένα γραφείο έναν νεαρό να κάθεται με σταυρωμένα χέρια και να καπνίζει.

- Τι μισθό παίρνεις; Τον ρωτάει

- 600 ευρώ το μήνα. Απαντάει ο νεαρός.

- Να πας στον ταμία, λέει με εκνευρισμό ο διευθυντής, να πάρεις 600 ευρώ και να μην ξαναπατήσεις εδώ μέσα.

Λίγο αργότερα, ο διευθυντής ρωτάει τον προσωπάρχη ποιός είχε προσλάβει τον νεαρό.

- Κανένας. Απαντά ο προσωπάρχης. Ο νεαρός είχε έρθει πριν από 10 λεπτά για να μας δώσει ένα γράμμα.

Από τη φίλη μας Fani

Ατιμο ζώο


Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι την σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνεί λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει. Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα περαιτέρω... Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!...

- Τι θα πω στη γυναίκα μου;....

Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον προαπαντήσει.

- Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος.

Πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι λέει:

- Αγάπη μου, κοίτα τι μου ''κανε στο λαιμό ο σκύλος!

Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:

- Ατιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μου ''κανε στα βυζιά!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Όταν οι σεφ βαριούνται - 3




Από τη φίλη μας Ναταλία

0032 - τα μικρόφωνα



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Πέμπτη, 25 Σεπτεμβρίου 2008

Οι δύο φοιτητές


Ο φίλος μας ο Νίκος, φοιτητής στην επαρχία, έχει νοικιάσει μία γκαρσονιέρα και τα κουτσοβολεύει μόνος του το παλικάρι. Και σχολή και διάβασμα και λίγο μαγείρεμα (να μη τρώμε όλο έξω και χαλάμε λεφτά), και λίγο καθαριότητα (να μη μας φάει και η βρώμα)! Ήρωας!

Έχει όμως και τον κακό του γείτονα, το φιλαράκι και συμφοιτητή του τον Μάκη, που είναι το ακριβώς αντίθετο. Και έχει αρχίσει ο Μάκης και γίνεται εκνευριστικός και φορτικός, γιατί συνέχεια πετιέται στου Νίκου και όλο και κάτι ζητάει. Πότε του τελείωσε το λάδι, πότε τα μακαρόνια, πότε τόνα πότε τάλλο! Κάθε που χτυπάει το κουδούνι στη μικρή γκαρσονιέρα, είναι ο Μάκης, πεινασμένος και όλο κάτι θέλει, δανεικό και αγύριστο!

Απόψε όμως είναι ξεχωριστή η βραδιά για τον Νίκο μας. Έχει καλέσει τη Μαριάννα, τη συμφοιτήτριά του να ακούσουν μουσική και μετά και να φάνε κάτι «που θα το φτιάξει μόνος του …» ...και όλο και έχει και σχέδια και για μετά-μετά!

Έχει πράγματι φτιάξει μόνος του άσπρη μακαρονάδα με τυρί τριμμένο και, πάνω που τρώνε, και γελάνε, και ψήνεται κατάσταση με την κοπελιά, ντριιν το κουδούνι και νάσου ο Μάκης, πεινασμένος όπως πάντα, έτοιμος να ζητήσει ….

(Μ) Γεία σου ρε μεγάλε … Πέρναγα και είπα να σε δω… Πείναγα και δεν έχω τίποτε φαγώσιμο στο δωμάτιό μου. Έχεις κάτι να με κεράσεις ??? (και όλο και σκύβει από το άνοιγμα της πόρτας να δει ποια είναι μέσα… και κάνει νοήματα αν ήρθε η γκόμενα …)

(Ν) Μπα … δεν έχω τίποτε (και κρατάει την πόρτα μισόκλειστή με το σώμα του, μπας και ξεκουμπιστεί ο απρόσκλητος μουσαφίρης και του κάνει και νόημα φύγε ρε μαλάκα ..)

(Μ) Έλα ρε συ … Δε μου λες αλήθεια … Όλο και κάτι θάχεις … Μακαρόνια με κρέας δεν είναι αυτά που μου μυρίζουν ??

(Ν) Δεν ξέρω … Τα τρως χθεσινά ????

(Μ) Χθεσινά ?? Πώς δε τα τρώω .. Με την πείνα πούχω!

(Ν) Μπράβο! Έλα τότε ……. αύριο!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Το ανδρικό εσώρουχο


Όταν δεν μπορείτε να άλλάξετε διατροφικές συνήθειες, βελτιώστε το χιούμορ σας!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Όταν οι σεφ βαριούνται - 1






Από τη φίλη μας Ναταλία

0030 - μάνα σ' αδίκησα ... Sorry!



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Τετάρτη, 24 Σεπτεμβρίου 2008

Η θέση που μου αρέσει την ώρα του σεξ


Συζητάνε τρία φιλαράκια ποια είναι η θέση που τους αρέσει την ώρα του sex, με τις δικές τους.

-Εγώ θέλω να είμαι από πάνω (λέει ο πρώτος) γιατί μου αρέσει να βλέπω να με κοιτάζει με τα γαλάζια της μάτια και θέλω να απολαμβάνω και την κάθε σύσπαση ηδονής στο πρόσωπό της.

-Εγώ θέλω να είμαι από κάτω (λέει ο δεύτερος) γιατί μου αρέσει να βλέπω τα στήθια της να κουνιούνται μπροστά μου και τα μακριά ξανθά μαλλιά της να πέφτουν στο πρόσωπό μου!

-Εγώ θέλω να είμαι από πίσω … (ξεκινάει να πει ο τρίτος, οπότε και του ορμάνε οι άλλοι δύο ‘καλά ρε μαλάκα και τι βλέπεις από πίσω ???’)

- Τι βλέπω από πίσω ??? Ό,τι θέλω βλέπω από πίσω… Να ... χθες ας πούμε έβλεπα Champions League ……..

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Από αστεία, σοβαρά


Η γυναίκα μου και εγώ διασκεδάσαμε πέρισυ το καλοκαίρι πάρα πολύ στην αμουδιά που κατασκηνώσαμε.

Πρώτα με έθαψε εκείνη στην άμμο και μετά την έθαψα εγώ.

Αυτό το καλοκαίρι θα πάω να την ξεθάψω!

Από τη φίλη μας Fani

0029 - πούσαι ρε μάνααα ... !



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Κυριακή, 21 Σεπτεμβρίου 2008

Η ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΕ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΕΛΟΣ


Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του: "Θα με παντρευτείς;"

Εκείνη απάντησε: "ΟΧΙ"

Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο, πίνει μπύρες έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει!

Μήπως χαθήκαμε ... ???


(παπούλης) παραδέξου το επιτέλους βλαμμένο πουλί ... έχουμε χαθεί!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

0026 - κι αν με πάρει ο ύπνος ?



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Σάββατο, 20 Σεπτεμβρίου 2008

Ψάρεμα καρχαριών


Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού.

Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι Ολυμπιακού , ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία.
Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια Παναθηναικού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο ολυμπιακό.
Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους.

Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε:

- «Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.»

Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε:
- «Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του»

Και τόνε λένε οι άλλοι:
- «Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.»

Οπότε απαντά ο τύπος:

- «Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά, ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;»

Από τον φίλο μας pbaxe

0025 - το βιολογικό ρολόι



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Παρασκευή, 19 Σεπτεμβρίου 2008

Πινόκιο


Μια μέρα, ο Άγιος Πέτρος που φυλάει τις πύλες του Παραδείσου, βαριέστησε και λέει στο Χριστό:

- Καιρός είναι να πάω και γω διακοπές. Θα μπορούσες να μου κρατάς το μαγαζί για καμιά βδομάδα, να πάω να κάνω τα μπάνια μου, που έχει αρχίζει και με πονάει η μέση μου;

- Ευχαρίστως, Άγιε Πέτρο, του απαντά ο Χριστός, μόνο που πρέπει να μου πεις τι να κάνω.

- Α, δεν είναι τίποτε. Όποιος έρχεται, θα τον ρωτάς τί έκανε στη ζωή του. Αν καταλαβαίνεις ότι ήταν καλός άνθρωπος, θα τον αφήνεις να μπει στον Παράδεισο, αλλιώς θα τον στέλνεις στην Κόλαση.

- Εντάξει, Άγιε Πέτρο, πήγαινε εσύ στις διακοπές σου να ξεκουραστείς και με το καλό να επιστρέψεις.

Φεύγει, λοιπόν, ο Άγιος Πέτρος, και κάθεται ο Χριστός στο θυρωρείο του Παραδείσου.
Ύστερα από λίγο, εμφανίζεται ένα γεροντάκι.

- Καλωσόρισες, παππού, του λέει ο Χριστός. Τι έκανες όσο ζούσες;

- Τι να κάνω, γιόκα μου, μαραγκός ήμουν σε όλη μου τη ζωή: κουφώματα, έπιπλα, τέτοια πράγματα. Μεγάλες αμαρτίες δεν έκανα, ήσυχη και ειρηνική ζωή πέρασα, άγνωστος και παραμελημένος έζησα.

- Τίποτα άλλο ιδιαίτερο δεν έχεις να μου πεις για τη ζωή σου;

- Ε, να, ένα γιο είχα, που έγινε διάσημος. όλος ο κόσμος τον ξέρει, όποιον να ρωτήσεις, τον ξέρει το γιο του μαραγκού!

- Μαραγκός είπες πως ήσουν;!

- Ναι, βέβαια.

- Μπαμπά !!!

- Πινόκιο !!!.

Από τον φίλο μας Αντώνη

Έκλεινε χρόνο


- Πόσοι από εσάς έχουν σχέσεις περισσότερο από μια φορά την εβδομάδα; Ρώτησε ο καθηγητής μια τάξη αποτελούμενη από νεαρούς άνδρες.
Πέντε νέοι σήκωσαν τα χέρια τους.

- Πόσοι μια φορά την εβδομάδα;
Δέκα χέρια σηκώθηκαν αυτή τη φορά.

- Δυο φορές το μήνα;
Οκτώ χέρια σηκώθηκαν.

- Μια φορά το μήνα;
Τέσσερις νέοι σήκωσαν τα χέρια τους.

- Και τέλος πόσοι μια φορά το χρόνο;
Ένας μικρόσωμος νεαρός σηκώθηκε στο βάθος της αίθουσας και άρχισε να κουνά χαρούμενος και τα δυο του χέρια.

- Μια φορά το χρόνο και κάνεις τόση χαρά; Ρώτησα κατάπληκτος ο καθηγητής.

- Μάλιστα κύριε καθηγητά. Σήμερα είναι η μέρα μου!

Από τη φίλη μας Fani

Ξανθιά στο φαρμακείο


Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του λέει;

- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.

- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά

Από τον φίλο μας pbaxe

Mπακουροσέντονο



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

0024 - θα γίνω γιατρός!



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Πέμπτη, 18 Σεπτεμβρίου 2008

Όριο ταχύτητας


Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.

Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.



Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.

Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.

Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.

Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.

Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

Από τον φίλο μας pbaxe

Δεν την είδε!


Στο δρόμο κάποιος ευγενής νέος άθελα του χτυπάει ελαφρά στη βιασύνη του κάποια χοντρή κυρία.
Αχ, της λέει, συγνώμη δεν σας είδα!

Και εκείνη του απαντάει:

Κολάκα...!

Από τη φίλη μας Fani

Γεννημένος για δράση!



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

0023 - το καλό βιογραφικό



Από τον Παναγιώτη Γκερέκο

Τετάρτη, 17 Σεπτεμβρίου 2008

Καρδιτσιώτικο


Σε συνεργείο αυτοκινήτων μπαίνει πελάτης και λέει στον μάστορα:
«Κάπ-κάπ , κάτ-κάτ, κατ-καν τσακ-τσακ …»
Και φεύγει …

«Σήκωστο στον γρύλο και άλλαξέ του ένα λαστιχάκι εξάτμισης», λέει ο μάστορας στον βοηθό του!

«Καλά ρε αφεντικό, πώς κατάλαβες από αυτά που σου είπε τι ήθελε???»

«Γιατί ρε συ? Μια χαρά μου τα είπε … Μου είπε ότι κάποιες φορές (κάπου κάπου), από κάτω (κάτω-κάτω) κάτι ακούγεται να χτυπάει (κάτι κάνει ένα τσακ-τσακ) …..»


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τον πιέζουν οι γονείς του!


Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Από τον φίλο μας pbaxe