Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Κυριακή, 30 Νοεμβρίου 2008

Αλκοτέστ


Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:

-Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

-Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

-Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

-Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

-Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

Παρασκευή, 28 Νοεμβρίου 2008

Μπέρδεμα


Είναι δυο τύποι και συζητούν για τους νέους της εποχής.

- "α, εγώ τους συμπαθώ τους εμο", λέει ο ένας.

- "α πα πα!" του λεει ο άλλος. "έγώ, μόνο που τους βλέπω να πετάνε δακρυγόνα στους δρόμους και κάνουν εξεγέρσεις, τους σιχαίνομαι!"

- "τους μπερδεύεις με τους αναρχικούς!" του λέει ο άλλος.

- "συγγνώμη, ανατριχιάζω που τους κοιτάω με τα ξυρισμένα τους κεφάλια".

- "ρε'συ, τους μπερδέυεις με τους νεοναζί!" του ξαναλέει ο πρώτος.

- "ναι, που φοράνε τις κουκούλες στα κεφάλια και περπατάνε σαν μαύροι!"

- "τους μπερδεύεις με τους κάγκουρες", απαντά ο φίλος του.

- "σιγά μωρέ, που μου μοστράρουν μες στα διθέσια με τα σινιέ και τους και μαζεύουνε ήλιο στην κηφισιά!"

- "τους μπερδεύεις με τους τρέντυ!"

- "ε, και τι είναι τελικά αυτοί οι εμο;"

- "είναι αυτοί που φασώνονται χωρίς λόγο, και μέσα στην απόλυτη απογοήτευση για την ζωή, ψάχνουν την λύση στο θέμα της αυτοκτονίας".

- "τους μπερδεύεις με στελέχη της νέας δημοκρατίας!

Κυριακή, 23 Νοεμβρίου 2008

Παιχνίδι γνώσεων


Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».

Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5.

Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει.

Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.

Παρασκευή, 21 Νοεμβρίου 2008

Ένα ευφυέστατο παράδειγμα Λόγου και Πολιτικής


Ένα ευφυέστατο παράδειγμα λόγου και πολιτικής συνέβη πρόσφατα στη Συνέμευση του Οργανισμού Ηνωμένων Εθνών, το οποίο έκανε τη διεθνή κοινότητα να... χαμογελάσει.

Η ομιλία του αντιπροσώπου της Παλαιστίνης στα Ηνωμένα Έθνη

<<Πριν ξεκινήσω την ομιλία μου, θέλω να σας πω κάτι για τον Μωυσή.
Όταν χτύπησε τον βράχο και ξεπήδησε νερό, σκέφτηκε:
'Τι καλή ευκαιρία να κάνω ένα μπάνιο!'
Έβγαλε τα ρούχα του, τα έβαλε στην άκρη του βράχου και μπήκε στο νερό.
Όταν βγήκε έξω και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Ένας Ισραηλινός τα είχε κλέψει.>>

Ο αντιπρόσωπος του Ισραήλ πετάχτηκε έξαλλος από τη θέση του και φώναξε:

<<Τι είναι αυτά που λέτε; Οι Ισραηλινοί δεν ήταν εκεί τότε!>>

Ο Παλαιστίνιος αντιπρόσωπος χαμογέλασε και είπε:

<<Και τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, θα ξεκινήσω την ομιλία μου.>>

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ο λαγός και η σαύρα


ΕΙΝΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΕΡΠΑΤΑΕΙ ΑΚΟΥΕΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΑ ΔΕΝΤΡΑ ΝΑ ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ,

-ΠΣΣΤ ΛΑΓΕ, ΕΛΑ ΕΔΩ ΓΡΗΓΟΡΑ

ΠΑΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ, ΚΑΙ ΤΟΝ ΛΕΕΙ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ

-ΛΑΓΕ ΕΧΩ ΕΝΑ ΧΟΡΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ, ΑΠΟ ΑΛΛΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΣΟΥ ΛΕΩ ΡΕ. ΔΥΝΑΜΙΤΗΣ

-ΡΕ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΚΑΙ ΜΕ ΑΝΑΒΕΙΣ? ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ?

-ΕΧΩ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ. ΠΑΡΤΟ ΠΙΕΣ ΚΑΙ ΠΕΣ ΜΟΥ.

ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕΣΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ ΤΟΥ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΤΟ ΠΙΕΙ.
ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΦΑΡΔΥ ΚΛΑΔΙ ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΤΗΝ ΔΟΚΙΜΗ.
ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΑΝΕ 30 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΤΩ ΣΤΟ ΔΕΝΤΡΟ ΤΗΝ ΣΑΥΡΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑΕΙ.

-ΕΕΕΕ ΠΣΣΣΤ ΣΑΥΡΑ, ΕΔΩ ΠΑΝΩ ΡΕ. ΑΝΕΒΑ ΓΡΗΓΟΡΑ. ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ.

ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΠΑΝΩ ΓΡΗΓΟΡΑ Η ΣΑΥΡΑ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΛΑΓΟ ΑΡΑΧΤΟ.

- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΛΑΓΕ?

- ΑΣΕ, ΠΟΥ ΝΑ ΣΤΑ ΛΕΩ. ΜΟΥ ΕΔΩΣΕ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΕΝΑ ΧΟΡΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ, ΚΑΤΣΕ ΝΑ ΤΟ ΔΟΚΙΜΑΣΟΥΜΕ.

ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΑΡΑΧΤΟΙ ΟΙ ΔΥΟ ΤΟΥΣ ΣΤΟ ΚΛΑΔΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΟΥΝΕ.
ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΣΤΗΝ ΣΑΥΡΑ ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΕΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ

- ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΣΑΥΡΑ ΤΙ ΜΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ? ΚΑΤΑΚΟΚΚΙΝΑ ΕΙΝΑΙ

- ΝΑΙ Ε? ΑΣΕ ΤΗΝ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΣΤΕΡΕΟΦΩΝΙΚΑ. ΛΕΕΙ Η ΣΑΥΡΑ

- ΠΑΝΕ ΛΙΓΟ ΣΤΟ ΠΟΤΑΜΙ ΝΑ ΠΙΕΙΣ ΝΕΡΟ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΕΙΣ.

- ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ ΡΕ ΛΑΓΕ, ΠΑΩ.

ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ Η ΣΑΥΡΑ, ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΠΟΤΑΜΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΙΝΕΙ ΝΕΡΟ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ.

- ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΣΑΥΡΑ, ΤΙ ΜΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ, ΠΩΣ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙΣ ΕΤΣΙ? ΛΕΕΙ Ο ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ

- ΑΣΕ ΠΟΥ ΝΑ ΣΤΑ ΛΕΩ. ΕΧΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΕΝΑ ΧΟΡΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ. ΕΚΑΝΑ ΔΥΟ ΤΖΟΥΡΕΣ ΚΑΙ ΤΡΕΛΑΘΗΚΑ.

- ΣΟΒΑΡΑ ΡΕ? ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ?

- ΝΑ ΣΕ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΚΛΑΔΙ ΕΙΝΑΙ. ΛΕΕΙ Ο ΛΑΓΟΣ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ ΣΦΕΝΤΟΝΑ Ο ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ Ο ΟΠΟΙΟΣ

ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΜΕ ΦΟΡΑ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΚΛΑΔΙ.

ΒΛΕΠΕΙ ΞΑΦΝΙΚΑ Ο ΛΑΓΟΣ ΤΟΝ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΑΣΤΟΥΡΩΜΕΝΟΣ

- ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΣΑΥΡΑ, ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ???????


Από τον φίλο μας Στέλιο

Πως σταματάει ρε παιδιά;



Από τη φίλη μας Βιολέττα

Πέμπτη, 20 Νοεμβρίου 2008

Η γιαγιούλα και τα αμύγδαλα


Η γιαγιούλα η καηµένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε µια µέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της. Έρχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ό,τι του έλεγε η γιαγιά. Ρίχνοντας µια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ µε αµύγδαλα.

- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει µε ευγένεια την ηλικιωµένη γυναίκα.

- Και το ρωτάς αγόρι µου; Όσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαµογελαστά. Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος µας να τρώει τα αµυγδαλάκια το ένα µετά το άλλο. Πέρασε καµµιά ώρα µε την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε µε έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.

- Χίλια συγγνώµη που σας τα έφαγα όλα τα αµύγδαλα, της είπε µε απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω µόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι µου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.

Άλλωστε, από τότε που έβαλα μασέλα, δεν µπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ...

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 19 Νοεμβρίου 2008

Ο Λαρισαίος και το κονιάκ


Ένας Λαρισαίος μπαίνει σε ένα μπαρ κρυωμένος.

- Ιένα κνιάκ παρακαλώ

- Μεταξάς;

- Γιατί ση τρων;

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 18 Νοεμβρίου 2008

Ο ΚΟΜΗΤΗΣ ΤΟΥ ΧΑΛΛΕΫ


( Όποιος έχει πάει φαντάρος..... καταλαβαίνει ! )

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΗ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ TΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια.
Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο.
Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο του Τάγματος και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο του Τάγματος.
Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά κάθε 75 χρόνια.

O ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει, ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη να προσέλθει στο χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος.

Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
Όταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ένα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από τον Διοικητή θα διασχίσει, οδηγώντας τον κομήτη του, τον χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος, με στολή ασκήσεων.

ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Σειρά το άκουσες; Ήρθε ο Στρατηγός στη μονάδα μέσα στη βροχή, πάνω σε μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε στολή ασκήσεων.

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Δευτέρα, 17 Νοεμβρίου 2008

ΦΤΙΑΧΝΟΝΤΑΣ ΠΙΠΙΛΕΣ


Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?"
- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση. Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών.
Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ "
- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρυπίτσα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό …

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ταιριαστό ζευγάρι

Κυριακή, 16 Νοεμβρίου 2008

ΚΑΜΑΚΙ ΜΕ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΟ .....


Ο Τζέιµς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.

Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι". Κάποια στιγμή ο Τζέιµς
αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας, λιγάκι ενοχλημένη ρωτά: "Έχει αργήσει το ραντεβού σου;"
"Α, όχι αγαπητή μου", απαντάει αυτός, "απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις µου έδωσε ο Κιού".

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας και ξαναρωτάει: "Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;"

Ο Τζέιµς αμέσως της εξηγεί: "Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!"

Έκπληκτη η κυρία . . .

"Και τι σου έλεγε δηλαδή μόλις προηγουμένως;"

"Να . . . µου έλεγε ότι αυτή τη στιγμή δεν φοράς εσώρουχα!"

Η κυρία χαμογελάει κοροϊδευτικά:

"Λυπάμαι που θα σε απογοητεύσω φιλαράκο, αλλά το ρολόι σου πρέπει να έχει πρόβλημα! … ΦΟΡΑΩ εσώρουχα!"

Και ο Τζέιµς:

"Χµ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει ... μια ώρα μπροστά!!!"

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Παρασκευή, 14 Νοεμβρίου 2008

4 σκουλήκια


Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:


"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 13 Νοεμβρίου 2008

Μαύρος πρόεδρος


Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να μπούν.

Έτσι, λοιπόν, ρωτάει ενα μικρο ψηλόλιγνο συμπαθητικο μαυρούλη:

-Ποιος είσαι και τί έκανες στη Γή;

-Είμαι ο Μπάρακ Ομπάμα και ημουνα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.

-Πλάκα μού κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;

-Ναι, σοβαρά μιλάω.

-Και πότε έγινε αυτό;



-Πρίν από είκοσι λεπτά.

Για όλους τους καψούρηδες ... φοβερό σουξέ ....



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 12 Νοεμβρίου 2008

Η κάρτα


Διαβάστε την παρακάτω αληθινή ιστορία. Συνέβη στη Θεσσαλονίκη.

"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).

Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...

διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.

-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;

-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει: "Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Από που ήρθε αυτό;

Αυτό είναι γέλιο!



Από τη φίλη μας Ναταλία

Βαρώτσος



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τρίτη, 11 Νοεμβρίου 2008

Έτσι γίνονται οι μπίζνες


Ο Τζακ, καπάτσος επιχειρηματίας λέει στον γιο του:
- Θέλω να παντρευτείς την κοπέλα που διάλεξα για σένα
- Θέλω να παντρευτώ την κοπέλα που θα διαλέξω εγώ
- Ναι αλλά πρόκειται για την κόρη του Μπιλ Γκεητς.
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....

Στη συνεχεία ο Τζακ πάει στον Μπιλ Γκεητς.
- Έχω ένα εξαιρετικό σύζυγο για την κόρη σου
- Μα η κόρη μου είναι πολύ μικρή για γάμο
- Ναι, αλλά ο νεαρός είναι αντιπρόεδρος της World Bank

- Α.... ε, άμα είναι έτσι....


Τέλος ο Τζακ πάει στον πρόεδρο της World Bank.
- Έχω να σας συστήσω ένα θαυμάσιο νέο για αντιπρόεδρο
- Έχω περισσότερους αντιπρόεδρους από όσους χρειάζομαι
- Ναι, αλλά ο συγκεκριμένος είναι γαμπρός του Μπιλ Γκεητς.
- Α.... ε, άμα είναι έτσι....

Έτσι γίνονται οι μπίζνες

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ο κάου-μπόυ


Χαρούμενος ο κάου-μπόυ γυρίζει στο ράντσο του.
Μόλις παντρεύτηκε και πίσω στα καπούλια του αλόγου του έχει τη γυναίκα του.
Σφυρίζει με κέφι όταν ξαφνικά το άλογο του κάνει ένα παραπάτημα.

- Ένα! Λέει ο κάου-μπόυ.

Το άλογο συνεχίζει τον καλπασμό του, όταν ένα χιλιόμετρο παρακάτω κάνει ένα δεύτερο παραπάτημα.

- Δύο! Λέει ο κάου-μπόυ.

Δύο χιλιόμετρα παρακάτω, τρίτο παραπάτημα.

- Τρία! Λέει ο κάου-μπόυ.

Πηδάει από τη σέλα, κατεβάζει τη γυναίκα του, βγάζει το πιστόλι του και σκοτώνει το άλογο.

- Αχ το καημένο ζώο. Λέει με πόνο η γυναίκα. Και τι ωραίο άλογο. Ήταν ανάγκη να το σκοτώσεις; Δεν το λυπήθηκες;

- Ένα! Λέει και πάλι ο κάου-μπόυ.

Από τη φίλη μας Fani

Στην παραλία



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Κυριακή, 9 Νοεμβρίου 2008

Η Eλληνίδα Μάνα


Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

Ελληνίδα Μάνα: .....Ναι;

Κόρη: ..................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα: ..Θα βγεις;

Κόρη: .....................Ναι.

Ελληνίδα Μάνα: ..Με ποιον;

Κόρη: .................... Μ' ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα: ..Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: .................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα: .. Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη: ..................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα: ...Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη: ................ Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα: ....Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη: Τίποτα. ........Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα: ... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη: ................ Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος !

Ελληνίδα Μάνα: .... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη: .................... Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα: ..... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη: ................. Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα: ......Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

Κόρη: .................. Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα: ....Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.

Κόρη: .................. Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα: .....Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη: ................ Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα: .... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη: ................ Μαμά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα: ..... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη: .................. Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα: ..... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Σάββατο, 8 Νοεμβρίου 2008

Δικηγόροι vs γιατροί


Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.

- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;

- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.

Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει ?Eισιτήρια, παρακαλώ?. Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.
Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.

- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;

- Κοιτάξτε και θα δείτε.

Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:

- Eισιτήρια, παρακαλώ....

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Παρασκευή, 7 Νοεμβρίου 2008

Πουφ!! Πολιτικοί Μηχανικοί!!


Συζητούν τρεις φίλοι μηχανικοί, μπροστά στην φωτογραφία ενός πραγματικά υπέροχου γυμνού γυναικείου σώματος.

Και η γνωστή κόντρα ποιά από τις τρεις είναι Η επιστήμη, έχει φουντώσει. Και ο καθένας τους υπερασπίζεται φυσικά τη δική του!

Αυτή τη φορά το καυτό ερώτημα είναι «Σαν τι μηχανικός λειτούργησε ο Θεός. όταν τη σχεδίαζε»

Πετιέται πρώτος ο αρχιτέκτονας

«τι λέτε ρεεε … δείτε εδώ προσωπάκι, δείτε καμπύλες, … δείτε εδώ στήθος … δείτε γλουτούς ... Σαν αρχιτέκτονας λειτούργησε!»

Πετιέται αμέσως ο μηχανολόγος :

«καλά σοβαρολογείτε ???? δείτε εδώ γόνατο, ώμο, γνάθο, δείτε αρθρώσεις, κλειδώσεις, καρπός, … μη τρελαθούμε τώρα ... σα μηχανολόγος λειτούργησε!»

Πετιέται αγανακτισμένος και ο ηλεκτρολόγος:

«τι λέτε ρε ζώα … δεν τα βλέπετε αλλά, ξέρετε τι είναι πίσω απ’ όλα αυτά ??? Ένα τεράστιο καλωδιακό σύστημα χαμηλών σημάτων και ρευμάτων … νεύρα .. νευρώνες, αισθητήρια, ο εγκέφαλος, ο νωτιαίος μυελός … τι νομίζετε ότι τα συνδέει όλα αυτά και τα κάνει να λειτουργούν και να συνεργάζονται… εεε ??? σαν ηλεκτρολόγος λειτούργησε ο Θεούλης μας»

Μίλησαν όλοι … Σιγή πέφτει στο τέλος... Όλοι έχουν γερά επιχειρήματα, κανένας δεν υποχωρεί, μέχρι που ξαναπαίρνει το λόγο ο μηχανολόγος … κουνώντας το κεφάλι του με απογοήτευση…

«τίποτα κύριοι … σκατά στα μούτρα μας … σαν πολιτικός μηχανικός λειτούργησε … δείτε εδώ σχεδίαση .. έχει βάλει δύο αγωγούς αποχέτευσης να εκβάλουν δίπλα σε χώρους … αθλοπαιδιών και αναψυχής !!!»

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 4 Νοεμβρίου 2008

Τα βρήκαμε.....


... με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και
καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:


- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!

- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;

- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;

- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.

- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.

Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.

- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνο-ντας τη φωνή συνεχίζει...
Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου...βέβαια...θα του πάρω την άδεια κυ-κλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...

- Θα πάρεις τ`αρχίδια μου...

και ο ομοφυλόφιλος...

- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

Από τη φίλη μας Ναταλία

Αδικία


- "Μπαμπά δεν θα πάω φέτος στο σχολείο", δήλωσε σοβαρότατα ένας δεκάχρονος πιτσιρικάς στον πατέρα του.

- Γιατί παιδί μου; Τα έμαθες όλα;

- Δεν ξέρω μπαμπά, μα δεν μπορώ να υποφέρω την αδικία.

- Ποιά αδικία;

- Να. Ο δάσκαλος βάζει εμάς τους μαθητές να διαβάζουμε, να γράφουμε και αυτός δεν κάνει τίποτα! Μόνο κάθεται και μας κοιτάζει!

Από τη φίλη μας Fani

Ζήτηση και προσφορά



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Δευτέρα, 3 Νοεμβρίου 2008

Οι νόμοι της γκαντεμιάς


01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές

Αλλού μπαίνεις, αλλού βγαίνεις



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Σάββατο, 1 Νοεμβρίου 2008

Απεξάρτηση


Σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:

- "Είμαι η Μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!"

- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.

- "Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!"

- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.

- "Είμαι ο Χρήστος κι έχω να πάρω δόση μία εβδομάδα!"

- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.

- "Είμαι ο Μπάμπης κι έχω πάνω μου 8 γραμμάρια!"

Και οι υπόλοιποι:

- "Γιούπιιι !"

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Αυτοκίνητο ή μοτοσυκλέτα;



Από τη φίλη μας Ναταλία