Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Σάββατο, 28 Φεβρουαρίου 2009

Πώς ξέρεις ότι είσαι 'Ελληνας...;


- Λες καληµέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

- Δεν τρως ποτέ ßραδινό πριν τις 10µµ.

- Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

- Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

- Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

- Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαµπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

- Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια. οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

- Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμού.

- Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

- Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

- Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.

- Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη»

- Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

- Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

- Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

- Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6π.µ.της Κυριακής.

- Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

- Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωσεί το αεροπλάνο.

- Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.

- Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.

- Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.

- 'Καταλαβαίνεις' τους ξένους 'από τη φάτσα'.

- Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει βγάλει ούτε μεροκάματο.

- Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.

- Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά μυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.

- Επίσης ξέρεις λεπτομέρειες για τη ζωή επωνύμων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσμο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξομανής, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).

- Είσαι βέβαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά και βάζεις την μαμά σου, τη γιαγιά σου και τη θεια σου να σε ξεματιάζουν.

- Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.

- Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.

- Καμαρώνεις που το χωριό σου, θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγμένη από όλες.

- Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις χριστοπαναγίες στο γήπεδο.

- Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.

- Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.

- Πας γυμναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα.

- Προειδοποιείς µε τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.

- Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.

- Οι νοικοκυρές βάζουν σεμεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.

Από τη φίλη μας Ευτυχία

Παιδί μαϊμού


Μία φορά ήταν μια κυρία με ένα πολύ άσχημο παιδί. Μία μέρα εκεί που ταξίδευε με το τρένο στο πρώτο βαγόνι, είδε πως οι άνθρωποι που ήταν μέσα άρχισαν να το κοροϊδεύουν.

Εκείνη αμέσως πήρε το παιδί της και πήγε στο δεύτερο βαγόνι όπου εκεί ήταν όλο τσιγγάνοι. Εκεί κανένας δεν κορόϊδευε το παιδί.
Κάποια στιγμή λέει ένας τσιγγάνος στην κυρία:

- Το κυρία θέλει μπανάνα;

- Όχι ευχαριστώ, απαντά η γυναίκα.

Τότε γυρίζει προς το παιδί και λέει:
- Το μαϊμού θέλει μπανάνα;

Από τον φίλο μας Θύμιο

Μου κλέψαν το ποδήλατο, αλλά μου μείνανε οι ρόδες



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Παρασκευή, 27 Φεβρουαρίου 2009

Δέκα λεπτά


- Μαρία είναι έτοιμο το φαγητό;

- Όχι ακόμα χρυσέ μου

- Τότε πάω να φάω στο εστιατόριο.

- Περίμενε δέκα λεπτά, καημένε!

- Δηλαδή, σε δέκα λεπτά θα είναι έτοιμο;

- Όχι, αλλά θα είμαι εγώ έτοιμη να έρθω μαζί σου!


Από τη φίλη μας Fani

Τι παπούτσια φοράει ο Παλαιοκώστας;


Τι παπούτσια φοράει ο Παλαιοκώστας;


SUPER PUMA


Από τον φίλο μας Αχιλλέα

Ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ



Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;

- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 26 Φεβρουαρίου 2009

Τους γνώριζε


Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:

- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; ...

- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέμματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!

Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πεί, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:

- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;

- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!

Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Οταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:

- Οποιος πούσ*** από τους δυό σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!

Από τον φίλο μας Νίκο

KORΥDALLOS AIRLINES



Από τους φίλους μας Παναγιώτη και Ανδρέα

Τετάρτη, 25 Φεβρουαρίου 2009

Γράφω για να ζώ


Ένας καθηγητής πανεπιστημίου συναντά έναν πρώην φοιτητή του...

- Γεια σας κύριε Παπαδημητρίου. Πολύ χαίρομαι που σας βλέπω. Με τι ασχολείστε αυτον τον καιρό;

- Ξέρετε κύριε καθηγητά... γράφω για να ζώ...

- Αλήθεια; Πολύ ωραια, πολύ ωραία! Και τι ακριβώς γράφετε;

- Γράφω σε μια πλούσια θεία μου και εκείνη μου στέλνει λεφτά!

Έξυπνες αποδράσεις


Χωρίς πλάκα, αυτή είναι η εταιρεία που νοίκιασε ο Παλαιοκώστας το ελικόπτερο.
Δείτε το σλογκαν της

Από τον φίλο μας Πάνο

Δευτέρα, 23 Φεβρουαρίου 2009

Τι νούμερο παπούτσια;


Ένα γυφτάκι πάει να αγοράσει παπούτσια
- Γυφτάκι θέλει παπούτσια άσπρα, νούμερο 37, λέει στον υπάλληλο.

Μετά από ένα περίπου μήνα ξαναεμφανίζεται και λέει:
- Γυφτάκι θέλει παπούτσια άσπρα, νούμερο 39!

Περνάνε 15 μέρες και το γυφτάκι επιστρέφει. Ο πωλητής που θυμήθηκε, βιάζεται να ρωτήσει:
- Τι έγινε τώρα θέλεις παπούτσια άσπρα, νούμερο 40;

- Όχι, όχι, νούμερο 34! Γυφτάκι έκοψε τα νύχια του!

Κυριακή, 22 Φεβρουαρίου 2009

Ο παράδεισος


Πεθαίνει ένας και πάει στον άλλο κόσμο. Τον βλέπει ο Aγιος Πέτρος κοιτάζει τα κιτάπια του και του λέει:
-Έλα μαζί μου τέκνων μου να σε πάω στον Παράδεισο.
Ευχαριστημένος λοιπόν ο άλλος ακολουθεί τον Aγιο Πέτρο για να πάει στον Παράδεισο. Όπως βαδίζουν λοιπόν σε ένα μακρύ διάδρομο βλέπει μια πόρτα. Κοιτάει μέσα και βλέπει τον Στράτο τον Διονυσίου να τραγουδάει στην πίστα και κόσμος πολύς να γλεντάει. ΑΑΑΑ εδώ είναι ο Παράδεισος σκέφτεται και μπαίνει μέσα.
- Έλα εδώ του λέει ο Aγιος εδώ είναι κόλαση πιο κάτω είναι ο Παράδεισος.
Συνεχίζουν λοιπόν να περπατάνε στον μακρύ διάδρομο και ο πεθαμένος σκέφτεται πόσο καλύτερα θα είναι ο Παράδεισος. Ξαφνικά ακούγονται μπουζούκια. Ξανά γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια πιάτα σπανέ λουλούδια χαμός γίνεται.
- Επιτέλους εδώ είναι ο Παράδεισος σκέφτεται και κάνει να μπει μέσα.
- Έλα εδώ του λέει ξανά ο Aγιος Πέτρος εδώ είναι Κόλαση πιο κάτω είναι ο Παράδεισος.
Τι να κάνει ο φουκαράς συνεχίζει να περπατάει ώσπου ξαφνικά συναντάνε μια πόρτα και του λέει ο Aγιος.
- Εδώ είμαστε περνά μέσα.
Μπαίνει λοιπόν και τι να δει; 2-3 γεροντάκια να κοιμούνται πάνω στο τραπέζι και απόλυτη ησυχία.
- Καλά Aγιε Πέτρο εδώ είναι ο Παράδεισος; ρωτάει αμήχανα.
- Εδώ γιατί; Του άπαντα ο Aγιος.
- Μα στην Κόλαση Aγιε έχουν μπουζούκια και περνάνε καλά.
- Και τι θες να κάνω ρε μεγάλε του απαντά ο Aγιος για 3 άτομα να πληρώνω και ορχήστρα;

Παρασκευή, 20 Φεβρουαρίου 2009

Αστέρι μου...


Ένα ζευγάρι είχε παντρευτεί πριν από μερικά χρόνια από σφοδρό έρωτα.

- "Πως θα ήθελα να ήμουν ένα αστέρι" λέει η σύζυγος κοιτάζοντας από το παράθυρο τον καθαρό ουρανό.

- "Κι εγώ να ήμουν άλλο αστέρι" απαντά ο σύζυγος.

- "Αλήθεια λες αγάπη μου; Και γιατί;"

- "Γιατί ένα αστέρι απέχει από το άλλο χιλιάδες χιλιόμετρα..."


Από τη φίλη μας Fani

Μας τον πιάσανε

Πέμπτη, 19 Φεβρουαρίου 2009

Απλές συμπτώσεις


Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στονάντρα της,
"Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει,
"Όχι, απλάπηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιόποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο καιμία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει
- Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σημερα, ε???.

Από τη φίλη μας Ναταλία

Φανατικός οπαδός



Από τον φίλο μας Ντίνο

Σκιές



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 18 Φεβρουαρίου 2009

Ο παπούς και το παγώνι


Φιλοξενώ εδώ και μία βδομάδα τον πατέρα μου, 82 χρονών. Ήρθε για λίγες μέρες από το χωριό. Είχε χρόνια να κατεβεί Αθήνα. Είναι σε πολύ καλή κατάσταση υγείας, αλλά δεν εγκαταλείπει εύκολα πλέον το σπίτι μας στην επαρχία. Του έκανα και μία βόλτα, να δει την νέα Αθήνα, των Ολυμπιακών, τα έργα του Καλατράβα, τον προαστιακό, την Αττική Οδό και τις εναέριες γέφυρές της … Εντυπωσιάστηκε !
Ήθελε να αγοράσει και ένα ζευγάρι παπούτσια, οπότε και καταλήξαμε σε μεγάλο νέο πολυκατάστημα. Έμεινε κατάπληκτος! Από την πολυτέλεια, το τεράστιο υπόγειο γκαράζ, το υδραυλικό ασανσέρ, τα πολλά μαγαζιά, τον κόσμο … Βρήκε μάλιστα και αγόρασε και τα παπούτσια που ήθελε και μετά είπα να κάτσουμε να φάμε και κάτι, σε ένα από τα εστιατόρια που διαθέτει. Να ξεκουραστούμε και να κουβεντιάσουμε κιόλας.
Ενώ τρώγαμε και μιλάγαμε λοιπόν, πρόσεξα ότι κοιτούσε συνέχεια κάτι … Ήταν ένας νεαρός, καθισμένος 2-3 τραπέζια παραδίπλα μας, που είχε ένα παράξενο κούρεμα και κυρίως παράξενα βαμμένα μαλλιά! Μπλε μαλλιά! Με μία τούφα κίτρινη, μία πράσινη, μία μωβ και μία μεγάλη, ροζ, στη φράντζα … Και ο πατέρας μου τον κοίταζε … τον κοίταζε συνέχεια, χωρίς να σηκώνει τα μάτια του!
Ο νεαρός το πήρε πρέφα γιατί, όποτε γύριζε να κοιτάξει προς το μέρος μας, συναντιόταν τα βλέμματά τους.
Μέχρι που κάποια στιγμή, μάλλον ενοχλημένος ο τυπάκος, πέταξε τα κλειδιά και τα τσιγάρα του στο τραπέζι του και σηκώθηκε προς το μέρος μας …
Χα! Θα γελάσουμε …Τσαμπουκάδες γυρεύει (σκέφτηκα) αλλά δεν ανησύχησα για τον πατέρα μου …. Δικηγόρος (και μάλιστα από τους καλούς) στα νιάτα του, με το μυαλό του ακόμα και τώρα ξυράφι, πάντα ήταν ο γνωστός ετοιμόλογος στους κύκλους του και οι απαντήσεις του σαν καρφιά ξερές, άμεσες, αφοπλιστικές, έμειναν παροιμιώδεις.
Περίμενα λοιπόν να απολαύσω τη συνέχεια ….
- Τι γίνεται? Τραβάς ζόρι με τας μαλλιά μου παπούλη ??? Εσύ, έκανες ποτέ καμιά τρέλα στα νιάτα σου ???
(του πέταξε μισοχαμογελώντας σαρκαστικά ο πιτσιρικάς …)
Και ο πατέρας μου χαλαρός, ατάραχος, αγέλαστος, αμείλικτος όπως πάντα, ακούστηκε να απαντάει ….
- Τρέλα??? Ναι ... βέβαια ... πολλές! Θυμάμαι τότε που, για ένα στοίχημα, έπιασα και πήδηξα ένα μεγάλο παγώνι στο πάρκο …. Αναρωτιέμαι τώρα μάλιστα αν είσαι o γιός μου ….. !


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Η μαγκιά


Πολλά έχουν ακουστεί κατά καιρούς για τους οδηγούς - γυναίκες και άντρες. Πολλά έχουν επίσης συμβεί, γεγονότα που επαληθεύουν μύθους και πραγματικότητες. Υποχρέωσή μου λοιπόν να μοιραστώ μαζί σας την ιστορία ενός πραγματικού συμβάντος του οποίου ο δαιμόνιος ρεπόρτερ του Zortal είχε την μεγάλη τύχη να είναι αυτόπτης μάρτυρας. Το συμβάν αυτό έγινε πολύ πρόσφατα -μόλις το Σάββατο που μας πέρασε- και το γιατί θεωρείται μεγάλη τύχη, θα το καταλάβετε διαβάζοντας.

Ημέρα: είπαμε... Σάββατο

Ώρα: Μεσημεράκι, γύρω στις 3:30 που κλείνουν και τα μαγαζιά

Τόπος: Στενός μα πολυσύχναστος δρόμος της Καλλιθέας Aθηνών

Πρωταγωνιστές:

1. Όμορφος, καλοντυμένος νεαρός, λίγο μετά τη τρίτη δεκαετία της ζωής του, κάτοχος μαύρου, γυαλιστερού και ακριβού διθέσιου cabrio roadster, του οποίου την ονομασία δεν μου επιτρέπεται για διαφημιστικούς λόγους να αναφέρω (Tι; Τι είπες;)

2. Πανέμορφη, καλοντυμένη ξανθιά (έχει σημασία αυτή η λεπτομέρεια), χωρίς να έχει συμπληρώσει ακόμη τη τρίτη δεκαετία της ζωής της, κάτοχος ασημένιου, γυαλιστερού τετράτροχου 120 αραβικών επιβητόρων, του οποίου την ονομασία.ξέρετε, μη τα ξαναλέμε. (Voithiste Ti Somalia!)

Σενάριο: Αναζήτηση θέσεως για parking (κοινώς, άρμεγε λαγούς και κούρευε χελώνες !!!)


Πλοκή: Ύστερα από απεγνωσμένες προσπάθειες κάμποσης ώρας, μερικών λίτρων αμόλυβδης βενζίνης, κάμποσων προσευχών και περισσοτέρων ταμάτων, το όγδοο θαύμα του κόσμου εμφανίζεται μπροστά στα μάτια του νεαρού: μία θέση παρκαρίσματος που δεν απέχει παραπάνω από 4 τετράγωνα από τον προορισμό του! Το δεξί χέρι πηγαίνει αυτομάτως στο κόκκινο κουμπάκι με το τρίγωνο τη στιγμή που το δεξί πόδι ενεργοποιεί το ABS. Το roadster έχει πάρει πλέον την κατάλληλη θέση και αρκεί μόνο ένας απλός και συνηθισμένος -κατόπιν εμπειρίας χρόνων- ελιγμός με την όπισθεν, που θα φέρει το αυτοκίνητο και τον οδηγό του στην κορυφή του Γολγοθά. Τα πάντα λοιπόν είναι έτοιμα. Τη στιγμή όμως που το αριστερό πλέον πόδι ετοιμάζεται να αφήσει το συμπλέκτη, εμφανίζεται από το πουθενά εκείνη και με έναν μονοκόμματο ελιγμό που θα τον ζήλευε και συνταξιούχος ταξιτζής, χώνεται με τη μούρη και παρκάρει στην περιβόητη θέση, αφήνοντας εμένα έκπληκτο κι εκείνον αποσβολωμένο με το αυτό, ξέρετε, στο χέρι! Ο νεαρός, gentleman πάνω απ ' όλα, κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και ευγενικά και ψύχραιμα απευθύνεται σ ' εκείνη:

'Με συγχωρείτε κυρία μου, αλλά τι κάνατε; Μήπως δε προσέξατε τα alarm και ότι ήμουν έτοιμος να παρκάρω στη θέση την οποία τόσο αυθαίρετα εσείς καταλάβατε;' (καλά ε! λόγιος ο τύπος!)

Η νεαρή, αφού πατάει το κουμπάκι στο μπρελόκ που κάνει τις πόρτες να κλειδώνουν και το αυτοκίνητο να σκούζει, γυρνάει και με ένα χαμόγελο που θα έκανε το μαντολίνο του περιβόητου λοχαγού να σολάρει μόνο του, του απαντά:

'Η μαγκιά είναι να είσαι γρήγορος!' αφήνοντας τον νεαρό για δεύτερη φορά στο τελευταίο λεπτό αποσβολωμένο κι εμένα να σκέφτομαι ότι μάλλον πρέπει να αναθεωρήσω τις απόψεις μου περί ανεκδότων με ξανθιές!

Σίγουρη για τον εαυτό της και την εντύπωση που έχει δημιουργήσει, παρακολουθεί, χαμογελώντας πάντα, το νεαρό να επιστρέφει στο αυτοκίνητό του, να βάζει την όπισθεν, να μαρσάρει, να αφήνει απότομα το συμπλέκτη, τα λάστιχα να στριγκλίζουν και μπαμ! το roadster να καρφώνεται στο αριστερό φανάρι και φτερό της κοπέλας! Ακολουθεί πανδαιμόνιο! Ο συναγερμός να σκούζει δαιμονισμένα, ο κόσμος να πετάγεται από παντού, τα κερασένια χειλάκια εκείνης να ξεστομίζουν λόγια που θα έκαναν λιμενεργάτες να κοκκινίσουν και τους κουφούς να νιώσουν τυχεροί, ενώ τα λάστιχα στριγκλίζουν πάλι και καλύτερα κεντραρισμένο αυτή τη φορά το roadster καρφώνεται στην αριστερή πόρτα και πίσω φτερό!!!

Το χαμόγελο έχει προ πολλού κοπεί και η πίεση έχει χτυπήσει δεύτερη δεκάδα στο πιεσοκοντέρ, τη στιγμή που ο νεαρός σταματάει δίπλα της, πατάει το κουμπάκι αυτό που κάνει το παράθυρο του συνοδηγού να κατεβαίνει μόνο του και κοιτώντας τη στα μάτια με ένα χαμόγελο που θα έκανε τον Indiana Jones να φαντάζει πρόσκοπος, της λέει:

' Η μαγκιά είναι να έχεις λεφτά!' και γκαζώνοντας εξαφανίζεται στο βάθος του δρόμου, αφήνοντάς με να σκέφτομαι ότι τελικά όσα λέγονται για τις ξανθιές δεν είναι μύθος, από τη στιγμή μάλιστα που την άκουσα να ρωτάει τους περίεργους παρευρισκομένους:
'Πήρε κανείς τον αριθμό του;'!!!

Φακοί επαφής

Τρίτη, 17 Φεβρουαρίου 2009

Επιστημονική απόδειξη


Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε, είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Από τη φίλη μας Revekka

Ο εραστής της παπαδιάς και ο παπάς


Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία …
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου...γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πόσα πρόσωπα βλέπεις;



To test your intelligence:

If can find 0 - 5 faces – idiot
If can find 6 - 7 faces - stupid
If can find 8 - 9 faces - normal
If can find 10 - 11 - very normal
If can find 12 - 13 faces -genius

Από τη φίλη μας Ναταλία

Κυριακή, 15 Φεβρουαρίου 2009

Πολύς κόσμος


Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσυκλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.

- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις οτι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;

- Μοτοσυκλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;

Παρασκευή, 13 Φεβρουαρίου 2009

Marketing με παραδείγματα


1) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες :

"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

Αυτό λέγεται Direct Marketing.



2) Είσαι σ' ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει :

"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."

Αυτό λέγεται διαφήμιση.



3) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :

«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Telemarketing.


4) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις:

«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις .


5) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται αναγνωρισιμότητα προϊόντος.


6) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος .

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.

Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.



7) Πας σ' ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

Αυτό λέγεται Spam. ( Ενοχλητική Αλληλογραφία)

Πέμπτη, 12 Φεβρουαρίου 2009

Τα δύο αρνιά


Διάλογος δύο αρνιών βράδυ Μεγάλου Σαββάτου:

- Τι θα έλεγες για μια βόλτα αύριο βράδυ;

- Δεν γίνεται να έρθω

- Γιατί δεν γίνεται;

- Γιατί αύριο έχω γύρισμα!

Από τον φίλο μας Λευτέρη

Τετάρτη, 11 Φεβρουαρίου 2009

Οι πειρατές


Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:

- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"

- "Άστα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."

- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"

- "Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."

- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"

- Άστα... Βαρέλι..."

- "Βαρέλι;"

- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."

- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"

- "Άστα... τσίμπλα!"

- "Τσίμπλα;"

- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..."

Διαφορές αδρών - γυναικών (3)

Τρίτη, 10 Φεβρουαρίου 2009

Αστική η χρέωση


Είναι στην Σαχάρα ο Μπους, ο Πούτιν και ο Κωστάκης...
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα μπ@@ρδέλο..!

Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά...
- Γεια σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...

-Μα ασφαλώς κε Μπούς ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ...
Το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολάρια!

- Μα καλά... 10.000 δολάρια για ένα τηλέφωνο ..;;;

- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν θέλετε...

Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του...

Πάει μετά ο Πούτιν...
- Γεια σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...

-Μα ασφαλώς κε Πούτιν... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολάρια!

Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο:
-Μα καλά εμένα μου πήρατε 10.000 δολάρια ....

-Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική Ένωση... οικονομική κρίση... τι να κάνουμε...

Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν...

Πάει τελευταίος και ο Κωστάκης ...
-Γεια σας.... είμαι ο Κωστάκης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...

-Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα σας στοιχίσει 1 EURO!

Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται ...
-Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολάρια , ο Κωστάκης γιατί θα πληρώσει μόνο 1 EURO??????????

-Κοιτάξτε να δείτε...

ΑΠΟ ΜΠ@@ΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠ@@ΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ..!

Διαφορές αδρών - γυναικών (2)

Δευτέρα, 9 Φεβρουαρίου 2009

Ο Τιτανικός


Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται: "Ωραία!!! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!"
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών.
Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;

Διαφορές αδρών - γυναικών

Κυριακή, 8 Φεβρουαρίου 2009

Μιάουουουουου...


Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Νά'χαμε λέει τώρα, μια γάτα, να την βιάζαμε ε;", λέει ο κτηνοβάτης.

"Να την βιάζαμε, αλλά μετά να την βασανίζαμε", λέει ο σαδιστής.

"Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, αλλά μετά να τη σκοτώναμε", λέει ο δολοφόνος.

"Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε και μετά να την ξαναβιάζαμε", λέει ο νεκρόφιλος.

"Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε, μετά να την ξαναβιάζαμε, αλλά μετά να την καίγαμε κιόλας", λέει ο πυρομανής.

Ησυχία απλώθηκε καθώς όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει. Kαι τότε αυτός λύνει τη σιωπή...


"Μιάουουουουου..."

Δήλωση ατυχήματος

Σάββατο, 7 Φεβρουαρίου 2009

Κάποιος να ενημερώσει τον Πάπα


1981
- O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
- H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
- O Πάπας απεβίωσε

2005
- O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
- H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
- O Πάπας απεβίωσε

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα

Τι σου κάνει η τεχνολογία...

Παρασκευή, 6 Φεβρουαρίου 2009

Ένα παλιό ανεκδοτάκι (απ' αυτά που ..... τα λέγανε προ 15-ετίας)


Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ' ένα μπαρ και βλέπει μια πολύ όμορφη νέα γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ δειλά και προσεκτικά:

"εεεε... Θα σας πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;"

Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
"ΌΧΙ. Δεν θα με ρίξεις απόψε στο κρεβάτι σου, φιλαράκο!!!"

Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του...

Μετά όμως από λίγη ώρα, η γυναίκα, πιο φιλική, τον πλησιάζει και του λέει:
"Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις... είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια μελέτη για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται... Ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν...."

Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
"ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΜΩΡΗ ΟΤΑΝ ΛΕΣ ΟΤΙ ΜΕ 50 ΕΥΡΩ ΔΕΧΕΣΑΙ ???"

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 5 Φεβρουαρίου 2009

Ποντιακό αστείο


Ο Λαμπος και η Μελα δουλεψαν σκληρα στην Αυστραλια, και επειδη δεν ειχαν αποκτησει παιδια αποφασισαν να επιστρεψουν στο ΚΙλκις.Εχτισαν μια πολυκατοικια απο τεσσερα πατωματα και τρια μαγαζια στο ισογειο.
Αφου τελειωσαν την οικοδομητακτοποιηθηκαν στο διαμερισμα τους, ενοικιασαν τα υπολειπα και αρχισαν να σκεφτοντε για την ανοικιαση των δυο μαγαζιων, που το ενα ηταν στο μπροστινο μερος της οικοδομης και το αλλο απο πισω.
Ενω επιναν τον καφε τους και σχεδιασζαν τι θα κανουν, ο Λαμπος ειπε στην Μελα.
Μελα, γουρπαντ'σ, εγω λεγω να νοικιασομε το πισω και εγω να ανοιξω κατ' δουλεια για τε μεν.
Λαμπο γιαβρη'μ, αν ευχαριστησε ατο, ανοιξον τεσον την δουλειαν.
Μελα γιατι κη φτας εναν ταπελα με ατο την ανακεινωση, 'το οπισω το νοικιαζομε', ισως να βρηγετε κανενας και να νοικιαζε.
Η Μελα εγραψε την ταπελα οπως την ειπε ο Λαμπος.Το εβαλε στο καθισμα πανω και ενω γονουσεβαν, ενεσπαλε και εκατσε απαν σην ταπελλα.
Λαμπο, απαγω σην λαικην να αγορασω μερικα ζαρζαβατικα.
Μελα γιατι ρωτασμε, δεβα, την ειπε.
Στην λαικη συναντα τον κουμπαρο τον Γιωρικα.
Μελα κουμπαρα, ντο εν ατο ντο βλεπω γραμμενο, 'το πισω το νοικιαζομε'?
Κουμπαρε Γιωρικα, αποφασισαμε με τον κουμπαρο, το πισω να το νοικιασομε και το μπροστα να κρατουματο για τα εργαλεια τη κουμπαρον '.

Από Eustace

Το γαϊδουράκι του παπά


Ο μάγκας στο καφενείο του χωριού πειρφανεύεται ότι καμία γυναίκα δεν μπορεί να αντισταθεί στη γοητεία του. Ούτε η όμορφη χήρα του μακαρίτη Γιάννη που έφυγε τελευταία.
Ο παπάς που άκουσε για τη χήρα που της εξομολογούσε και ήξερε ότι ήταν πιστή στον μακαρίτη, θύμωσε και τα έβαλε με τον μάγκα. Αυτός προτείνει στον παπά να βάλουν στοίχημα.
Ο μάγκας έβαλε 500 ευρώ και ο παπάς το γαϊδουράκι του.
Κανόνισαν την άλλη μέρα στις 8 στο δέντρο δίπλα στο μικρό δασάκι. Ο παπάς ανέβηκε εγκαίρως και περίμενε.
Ο μάγκας πήγε στο νεκροταφείο και περίμενε τη χήρα που ήξερε πως πήγαινε κάθε μέρα να κλάψει τον μακαρίτη.
μόλις είδε και ερχότανε, έπεσε σε ένα διπλανό μνήμα και έκλαιγε με μαύρο δάκρυ. Χτύπαγε το κεφάλι του στον σταυρό και μοιρολογούσε δυνατά "γιατί σου το έκανα αυτό γυναικούλα μου..."
Η χήρα τον πλησίασε να τον παρηγορήσει: "Τι έχεις καλέ μου άνθρωπε; Γιατί κλαις τόσο απαρηγόρητα;"
Αυτός της είπε πως είναι φαρμακοπ....ης και ενώ έκανε έρωτα με τη γυναίκα του τη φαρμάκωσε.
Η χήρα που ήθελε να πάει κοντά στον άνδρα της αλλά δεν ήξερε πως, τον παρακάλεσε να την φαρμακώσει αυτός. Μετά χίλια παρακάλια, την πήρε και πήγαν κάτω από το δέντρο που είχαν κανονίσει με τον παπά.
Εκεί που η χήρα ... φαρμακωνότανε κοιτάζοντας προς τον ουρανό, είδε τον παπά ανάμεσα στο φύλωμα του δέντρου.
"Παπά μου" αναφώνησε νιόθωντας το δηλητήριο "συγχώρεσε με τώρα που πεθαίνω"
¨Α! Μωρή παλιοπ.....α. Εσύ πεθαίνεις και εγώ χάνω το γαϊδουράκι μου"

Από τον φίλο μας Ηλία

Τετάρτη, 4 Φεβρουαρίου 2009

Canstruction

Διάφοροι Μηχανικοί και Αρχιτέκτονες συναγωνίζονται σε ομάδες για να δουν ποια ομάδα θα κατασκευάσει το πιο εντυπωσιακό κτίσμα χρησιμοποιώντας κονσέρβες ή αλλές συσκευασίες φαγητού . Τα έργα τους παρουσιάστηκαν στην πρόσφατη έκθεση Canstruction, η 13η ετήσια έκθεση "NYC Design and Build competition" στην Νέα Υόρκη.
Όλες οι κονσερβες θα διατεθούν στους άπορους της Νέας Υόρκης με την λήξη της έκθεσης..

Απολαύστε τις παρακάτω φωτογραφίες.






Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 3 Φεβρουαρίου 2009

Είστε έτοιμοι για παιδιά;


Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά:

TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι τη μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3- 4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε τη μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτή τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν τη φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

TΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Aιφελ.

ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 € και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:

Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!

1990 - 2008 Καθώς τα χρόνια περνούν ...



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Μια λέξη από ΑΡΧ