Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Σάββατο, 31 Ιανουαρίου 2009

Ποιός θα πάρει τις 10 εντολές;


Oταν ο Θεός ήθελε να προσφέρει τις δέκα εντολές στον κόσμο... πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε...

Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου κλέψεις.
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε .

Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ουκ επιθυμήσεις τη γυναίκα του πλησίον σου.
- Merci αλλά όχι.

Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
- Πόσο κάνουν;
- Μα, είναι δωρεάν.
- Πιάσε δέκα

Παρασκευή, 30 Ιανουαρίου 2009

Η σπανακόπιτα


Γυρίζει ο σύζυγος το βράδυ σπίτι του κατακουρασμένος πάει στο μπάνιο και βρίσκει το φως σβυστό.

-Τί συμβαίνει ρε γυναίκα? ρωτάει την σύζυγο, γιατί δεν ανάβει το φως??

-Δεν ξέρω αγάπη μου, απαντά εκείνη, περίμενα εσένα να το φιάξεις.

-Είμαστε 30 χρόνια παντρεμένοι,απαντά αυτός ξέρεις να έχω ιδέα από ηλεκτρολογικά?απαντά αυτός.

Την επομένη ξανάρχεται ο σύζυγος κουρασμένος,βρίσκει το τηλέφωνο κομμένο.

-Τί συμβαίνει με το τηλέφωνο και δεν δουλεύει? ρωτάει την σύζυγο.

-Και πού θέλεις να ξέρω εγώ, εσένα περίμενα να το φιάξεις, απαντά εκείνη.

-Είμαστε 30 χρόνια παντρεμένοι,απαντά αυτός ξέρεις να έχω ιδέα από τηλέφωνα??

Την τρίτη ημέρα επιστρέφει σπίτι και όλα δουλεύουν ρολόι.

-Τί έγινε? ρωτάει την σύζυγο, έφερες ανθρώπους να τα φιάξουνε??

-Ναι ευτυχώς, ήρθε ο κυρ Παναγιώτης από τον πάνω όροφο και μου τα έφιαξε.

-Καί πόσα πλήρωσες?? ρωτάει ο σύζυγος.

-Κοίταξε να δεις, μου είπε το εξής, για να ξοφλήσουμε ή θα μου κάνεις ένα ταψί σπανακόπιτα, ή θα κοιμηθείς μαζί μου.

-Και σύ τι έκανες? ρωτάει όλο αγωνία ο σύζυγος.

-Είμαστε 30 χρόνια παντρεμένοι, ξέρεις να έχω ιδέα από σπανακόπιτα?????

Από τη φίλη μας Betiina

Αν σε πιάσω

Πέμπτη, 29 Ιανουαρίου 2009

Ο ζητιάνος


Κάθε πρωί, κάποιος ευκατάστατος κύριος περνάει μπροστά από ένα ζητιάνο και του δίνει 100 ευρώ. Μεσα στην τρελή χαρά ο ζητιάνος.
Τρεις μήνες αργότερα ο κύριος του δίνει 50 ευρώ ενώ μετά δυο μήνες 10 ευρώ.

Θυμωμένος ο ζητιάνος τον κοιτάζει με απορία,αλλά ο κύριος το βιολί του,ώσπου μια μέρα σταματά ο οβολός του. Νευριασμένος ο ζητιάνος του την στήνει και τον ρωτάει.

-Συγνώμη έχω μια απορία.Ξεκινήσατε να μου δίνετε κάθε πρωί 100 ευρώ ύστερα 50, μετά 10 και τώρα τίποτα, τι συμβαίνει τελικά, μπορώ να μάθω?

-Κοίταξε του απαντά ο κύριος, τον πρώτο καιρό ζούσα μόνος μου, ύστερα γνώρισα μια γυναίκα την παντρεύτηκα και τα έξοδα μου αυξήθηκαν. Γρήγορα ήρθε το πρώτο παιδί, όταν σου έδινα τα 10 ευρώ και χτές ήρθε και το δεύτερο, οπότε οι υποχρεώσεις μου αυξήθηκαν και έτσι δεν έχω πια να σου δίνω.

-Και τι φταίω εγώ ρε μ......α, με τα δικά μου λεφτά θα μεγαλώσεις τα παιδιά σου?????

Από τη φίλη μας Betiina

Balloons with a twist!






what will they think of next! amazing!!!!!

Από τη φίλη μας Fani

Τετάρτη, 28 Ιανουαρίου 2009

Στο γραφείο τελετών


Ήταν ένας γαμπρός που πέθανε η πεθερά του. Πάει λοιπόν στο Γραφείο Κηδειών και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον πωλητή:

- Θα ήθελα ένα φέρετρο για την πεθερά μου.

- Έχώ ένα από έβενο, πολύ καλό ξύλο, και πολύ ακριβό Πόσο κάνει;

- Κάνει 50.000.

- Πόοοοσο; ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να δώσω τόσα λεφτά για την πεθερά μου! Τίποτα άλλο;

- Έχω ένα από δρυ, πολύ καλό ξύλο κι αυτό, αλλά πιό φτηνό.

- Πόσο κάνει; 10.000.

- ΤΙ ΠΡΑΓΜΑΑΑ; ΝΑ ΔΩΣΩ ΤΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ? Α-ΠΟ-ΚΛΕΙ-Ε-ΤΑΙ!!!

- Έ..Έχω ένα από κόντρα πλακέ. Σας...ενδιαφέρει;

- Πόσο κάνει;

- 500.

- ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ! Μήπως υπάρχει κάτι άλλο;

- Ε ΑΜΑΝ ΠΙΑ! ΑΜΑ ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΕΔΩ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΣΑΣ ΝΑ ΤΗΣ ΠΕΡΑΣΩ ΧΕΡΟΥΛΙΑ!!!!!

- Πόσο έχει αυτό;!

oldtimes



Από τη φίλη μας Fani

Τι βλέπουν τα μάτια μας






Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Παρασκευή, 23 Ιανουαρίου 2009

Μην λείψει κανείς


Σύντροφοι και συντρόφισσες


Σημερα το απόγευμα θα πραγματοποιηθεί συγκέντρωση στα Προπύλαια στις 6 το απόγευμα με την παρουσία των εργατικών συνδικάτων , φοιτητών αλλά και μαθητών. Συγκέντρωση την ίδια ώρα στην Ομόνοια, κατά την οποία θα μιλήσει η Αλέκα Παπαρήγα, για το ΚΚΕ.


Όσοι θέλουν να καλύψουν τις προσωπικές μας ανάγκες σε ηλεκτρικές συσκευές ,μετρητά αλλά και ρουχισμό η πορεία θα περάσει :


6.15 ΚΟΤΣΟΒΟΛΟΣ - ΠΑΤΗΣΙΩΝ για τα ηλεκτρικά μας ...ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΚΑΙΜΕ - ΠΡΟΣΟΧΗ ΝΑ ΕΧΟΥΝΕ ΠΑΡΕΙ ΟΛΟΙ ΑΠΟ ΚΑΤΙ ΠΡΩΤΑ...


6.35 ΝΟΤΟS GALLERY για τα απαραίτητα του χειμώνα... ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΚΑΙΜΕ


7.00 Σύνταγμα αλλά και Ομόνοια οι τράπεζες θα εχουν ανοιχτεί και θα μπορείτε να κάνετε υπέρ αναλήψεις ....ΠΕΡΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΙΣ ΚΑΙΜΕ


7.30 τρώμε γρήγορα στα MAC DONALDS γιατί θα έχουμε δύσκολη νύχτα ....ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΑ ΚΑΙΜΕ


8.00 ΟΛΟΙ ΣΤΟ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΠΑΣΟΥΜΕ ΠΛΑΚΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ ΝΑ ΑΝΑΨΟΥΜΕ ΦΩΤΙΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΜΙΑ ΑΞΕΧΑΣΤΗ ΝΥΧΤΑ.


Μην λείψει κανείς...

Ένα ζευγάρι γυαλιά


Πάει μια ξανθιά σε ένα φαρμακείο και ζητάει ένα ζευγάρι γυαλιά

Για τον ήλιο; Ρωτάει ο υπάλληλος

Οχι για μένα!!!!απαντάει η ξανθιά.

Από Betiina

Δευτέρα, 19 Ιανουαρίου 2009

άντε ντε


Έβοσκε ένας βοσκός τα πρόβατά του σε ένα βουνό, όταν πιάνει μια φοβερή καταιγίδα.

Πέφτει ένας κεραυνός και καίει ένα πρόβατο.
- Αντε! λέει ο βοσκός κοιτάζοντας προς τον ουρανό.

Πέφτει δεύτερος κεραυνός και καίει άλλο πρόβατο:
- Αντε! λέει πάλι ο βοσκός ξανακοιτώντας ψηλά.

Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του βοσκού.
Σηκώνει τα χέρια ψηλά ο βοσκός, κοιτάει τον ουρανό και κάνει:
- Ε, άντε ντε!

Κυριακή, 18 Ιανουαρίου 2009

Tεστ



Ο σκύλος είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου !

Αν θέλετε να βεβαιωθείτε, κάνετε αυτό το τεστ :

Κλείστε την γυναίκα σας και τον σκύλο σας μαζί στο πορτμπαγκάζ του αυτοκινήτου σας.

'Όταν το ανοίξετε,
ποιός θα σας κάνει χαρές;;;

Λοιπόν;;;


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Σάββατο, 17 Ιανουαρίου 2009

ΚANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ


* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραφτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

Από τη φίλη μας Βέρα

Σουβλάκι χωρίς κρεμμύδι


Αργά το βράδυ, περασμένες 12, το σουβλατζίδικο της γειτονιάς είναι έτοιμο να κλείσει και ο σουβλατζής έχει αρχίσει ήδη να καθαρίζει τον πάγκο και τα μαχαίρια του. Σταματάει όμως απ’ έξω ένα ταξί, και ο ταξιτζής κατεβαίνει τρέχοντας και του λέει :

- Καλά που σε πρόλαβα ανοιχτό και πεθαίνω της πείνας … Μπορείς να μου φτιάξεις κάτι να πάρω????

- Φιλαράκι έκλεινα …. Να δω τι έχει μείνει και ευχαρίστως … Τι θες ???

- Δύο σουβλάκια χωρίς κρεμμύδι …

- Δύο σουβλάκια χωρίς κρεμμύδι … για να δω … χμ… το κρεμμύδι μου τελείωσε ... Να στα φτιάξω χωρίς τζατζίκι ???


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 15 Ιανουαρίου 2009

Μια στιγμή


Ήταν ένας θεοσεβούμενος άνθρωπος ο οποίος προσευχόταν κάθε μέρα με την ελπίδα κάποια στιγμή να εμφανιστεί ο Θεός και να του μιλήσει. Μετά από κάποιο καιρό πράγματι εμφανίστηκε ο Θεός και τον ρωτάει:

"Τι θέλεις τέκνον μου να κάνω για σένα;

Του απαντάει ο θεοσεβής:

"Θεέ μου τι είναι για σένα 1 δισεκατομμύριο χρόνια;"

Του απαντάει ο Θεός:

"Για μένα είναι μία στιγμή."

Ξαναρωτάει ο θεοσεβούμενος:

"Θεέ μου τι είναι για σένα 1 δισεκατομμύριο Ευρώ;"

Απαντάει και πάλι ο Θεός:

"Για μένα είναι ένα σέντ."

Τότε τον ρωτάει ο άνθρωπος:

"Μπορείς σε παρακαλώ Θεέ μου να μου δώσεις ένα σέντ;"

Και του απαντάει ο Θεός:

"Μπορείς να περιμένεις μία στιγμή;"

Από τον φίλο μας Παντελή

Ο εφιάλτης του εμποράκου




Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 13 Ιανουαρίου 2009

Μια χήρα με τον πόνο της


Μια χήρα φροντίζει τον τάφο του άντρα της, κάθε μέρα σχεδόν αλλάζει τα λουλούδια γυαλίζει το μάρμαρο και μετά βγάζει την κιλότα της και κάθετε επάνω στον τάφο.
Ο φύλακας που βλέπει την όλη φάση δυο,τρεις φορές και μη μπορώντας να εξηγήσει τη συμβαίνει και με μεγάλη περιέργεια πάει στην χήρα και την ρωτά.

- Συγνώμη κύρια μου αλλά σας βλέπω μέρες τώρα να κάνετε μια πράξη που δεν ταιριάζει στο χώρο αυτό.

-Το ξέρω το ξέρω απαντά αναστενάζοντας, αλλά ο μακαρίτης πάντα μου έλεγε ότι αυτός ο κώλος ζωντανεύει και νεκρούς ακόμα!

Από τον φίλο μας Λευτέρη

Ο θεός μαζί μας



Από τον φίλο μας Great Greek

Έτσι νίκησα τον δάκο



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Δευτέρα, 12 Ιανουαρίου 2009

Τρεις εξερευνητές


Τρεις εξερευνητές Άγγλος, Γάλλος και Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.

Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.

Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.

Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό:

- "Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι".

Κυριακή, 11 Ιανουαρίου 2009

Ποιόν ψάχνουν;


Θέλοντας να επικοινωνήσει επειγόντως με έναν υπάλληλο το αφεντικό μεγάλης εταιρείας τηλεφωνεί στο σπίτι του υπαλλήλου και απαντά μια παιδική φωνή ψιθυριστά:

-"Ναι;"

-"Είναι ο μπαμπάς σου εκεί;" ρωτά το αφεντικό.

-"Ναι", απαντά ψιθυριστά το μικρό.

-"Μπορώ να του μιλήσω;"

-"Οχι"

Έκπληκτος ρωτάει,

-"Είναι η μαμά σου εκεί;"

-"Ναι"

-"Μπορώ να της μιλήσω;"

-"Οχι" ψιθυρίζει το μικρό.

Ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά

-"Είναι κανείς άλλος εκεί;"

-"Ναι, ένας αστυνομικός" ψιθυρίζει το μικρό.

Απορώντας το αφεντικό ρωτά

-"Μπορώ να του μιλήσω;"

-"Οχι, είναι απασχολημένος" απαντά το μικρό.

-"Απασχολημένος με τι;" ρωτά το αφεντικό.

-"Απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη" η απάντηση.

Ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά

-"Αυτός ο θόρυβος, τι είναι;"

-"Ενα ελικόπτερο" έρχεται η απάντηση.

-"Μα τι συμβαίνει εκεί;" ρωτά τρομερά ανήσυχος.

Με έναν 'έκπληκτο' ψίθυρο απαντά ο μικρός

-"Η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο"

Φανερά ταραγμένο το αφεντικό ρωτά,

-"Και τι ψάχνουν;"

Ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός:

-"ΕΜΕΝΑ!!!"

Τρίτη, 6 Ιανουαρίου 2009

Κέρματα


Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ,αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν..

Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:

- "ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του."

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

- "Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

Κυριακή, 4 Ιανουαρίου 2009

Του 'κατσε


Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?

Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπότε λεει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω

Σάββατο, 3 Ιανουαρίου 2009

Ο ψαράς


Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα.

Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του. Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:

- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια.
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδηθα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.

Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται:
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα.
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.

Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.

Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;

Πέμπτη, 1 Ιανουαρίου 2009

Γράμματα


Αυτά τα γράμματα , τα έγραψαν μικρά παιδιά στο Θεό.........είναι απλά υπέροχα.......απολαύστε τα!!!!


Με συγχωρείς που δεν σου έγραψα νωρίτερα. Μόλις αυτή τη βδομάδα έμαθα να γράφω.
Μάρθα


Αγαπητέ Θεέ, γιατί πρέπει να προσεύχομαι αφού έτσι κι αλλιώς ξέρεις τι θέλω; Αν όμως σ' ευχαριστεί αυτό θα προσεύχομαι.
Σιού


Αγαπητέ Θεέ, αν ζούμε μετά το θάνατό μας,τότε γιατί να πεθάνουμε;
Ρόν


Αγαπητέ Θεέ, το αντρόγυνο στο διπλανό διαμέρισμα τσακώνεται για τα καλά όλη την ώρα. Θα έπρεπε ν' αφήνεις να παντρεύονται μόνο οι πολύ καλοί φίλοι.
Νάν


Αγαπητέ Θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία; Έχουμε πάντα τα ίδια τα παλιά.
Τζόννυ


Αγαπητέ Θεέ, ξέρω που λέει να γυρίζεις και το άλλο σου μάγουλο, τι γίνεται όμως αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο μάτι;
Με αγάπη Τζέρεσσο


Αγαπητέ Θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το μωρό,δεν θα καθαρίσω το δωμάτιό μου.
Τζόυ


Αφού δεν θέλεις οι άνθρωποι να λένε κακά λόγια, γιατί τα εφεύρες;
Ευγένιος



Αγαπητέ Θεέ, ο Ντόναλντ έσπασε τη γυάλα, όχι εγώ. Τώρα πια το έχεις και γραφτό.
Τζαίην


Αγαπητέ Θεέ, ήθελες πράγματι η καμηλοπάρδαλη να είναι έτσι,ή μήπως έκανες λάθος;
Νόρμα


Αγαπητέ Θεέ, θα μπορούσες να γράψεις μερικές ακόμα ιστορίες; Τις διαβάσαμε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαμε.
Με ευγνωμοσύνη

Έμιλυ



Διαβάσαμε ότι ο Θωμάς Έντισον ανακάλυψε το φως. Εγώ νόμιζα ότι το είχες ανακαλύψει εσύ.
Ντόνα



Αγαπητέ Θεέ, είσαι πλούσιος ή μόνο διάσημος;
Στήβεν



Πώς ήξερες ότι ήσουνα Θεός;
Τσάρλυ


Αγαπητέ Θεέ, στις απόκριες θα ντυθώ διάβολος. Σε πειράζει;
Μάρνιε



Αγαπητέ Θεέ, η δασκάλα λέει ότι οι μέρες άλλοτε μικραίνουν κι άλλοτε μεγαλώνουν. Δεν μπορείς να καταλήξεις σε μια απόφαση;
Μίντυ


Αντί ν' αφήνεις τους ανθρώπους να πεθαίνουν και να φτιάχνεις άλλους, γιατί δεν κρατάς αυτούς που έχεις τώρα;
Τζέην


Αγαπητέ Θεέ, είναι καλύτερα τ' αγόρια από τα κορίτσια; Ξέρω πως είσαι αγόρι,αλλά προσπάθησε να είσαι δίκαιος.
Σύλβια


Αγαπητέ Θεέ, ελπίζω να μην έχουν καμιά ιδιαίτερη αξία τα μυρμήγκια, γιατί τα πατάω όλη την ώρα.
Ντένις