Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τρίτη, 31 Μαρτίου 2009

κραγιόν στα σχολεία?... (ακούγεται για ανεκδοτάκι)


Σύμφωνα με είδηση από το διεθνές ρεπορτάζ, σε ιδιωτικό σχολείο της Ουάσινγκτον εμφανίστηκε ένα πρόβλημα, όταν έγινε μόδα να φορούν καθημερινά κραγιόν οι περισσότερες 12-χρονες μαθήτριες.
Το κραγιόν συνήθως το φρεσκάριζαν στην τουαλέτα, κατά τη διάρκεια των διαλειμμάτων και μετά συνήθιζαν να φιλάνε τον καθρέπτη, αφήνοντας καθημερινά πολλές εκατοντάδες αποτυπώματα σε όλες τις τουαλέτες.
Κάθε βράδυ ο επιστάτης τα καθάριζε, αλλά την άλλη μέρα πάλι οι καθρέπτες ήταν γεμάτοι....
Η διευθύντρια του σχολείου αγανακτισμένη, αποφάσισε πως πρέπει να κάνει κάτι...

Φώναξε λοιπόν όλες τις μαθήτριες στην τουαλέτα και κάλεσε και τον επιστάτη. Τους εξήγησε ότι όλα αυτά τα αποτυπώματα από τα χείλια τους δημιουργούσαν ένα σημαντικό πρόβλημα στον επιστάτη, ο οποίος ήταν υποχρεωμένος να καθαρίζει επιπλέον και τους καθρέπτες κάθε βράδυ, κλπ. κλπ..... (οι μαθήτριες την είχαν φυσικά συνδέσει...)

Για να τους αποδείξει πόσο δύσκολο είναι να καθαρίσει κανείς έναν καθρέπτη, ζήτησε από τον επιστάτη να κάνει μια επίδειξη στις μαθήτριες του πώς καθαρίζει τους καθρέπτες. Ο επιστάτης άρπαξε μια βούρτσα τουαλέτας (πικάλ), την βούτηξε στη λεκάνη και καθάρισε με αυτή τoν καθρέπτη...

Είναι περιττό να σημειωθεί πως, έκτοτε, δεν υπήρξε ποτέ ξανά κανένα αποτύπωμα σε καθρέπτες αυτού του σχολείου....


ΥΓ. Τελικά μεταξύ των απλών δασκάλων υπάρχουν και χαρισματικοί παιδαγωγοί...


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

ΑΝΤΡΕΣ


Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo

Από τη φίλη μας Ναταλία

Εικόνα από τελάρα με μήλα στην Λειψία της Γερμανίας



Από τον φίλο μας Κώστα

Δευτέρα, 30 Μαρτίου 2009

Ερωτήσεις


Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη

Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ που*** και πορτοκαλιού;
Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις

Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
Η μονή ταρίφα

Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική

Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
ΔρακουΜελ Γκίμπσον

Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφης Θεοδωράκης

Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
Κώστας Δημητροπαναγιώτης

Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
Θα σου πω αύριο

Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
Ξυρίζει τα πόδια του

Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί;
Χρεώνουν 20.000 την τρύπα

Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος

Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
Τραγελαφικό θάνατο

Τι είναι 603 μπαλάκια;
Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε

Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π";
Ο Περιπτεράς

Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής

Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
Ξύνει τ' αρχίδια του

Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
Αποτοξίνωση

Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
Ο σουβλατζής με την απόχη

Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ

Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
Της πουτάνας το κάγκελο

- Γιατρέ μου θέλω τον άντρα μου να γίνει πιο...πιο.. ξερετε..πιο ταύρος.
- Κανένα πρόβήμα κυρία μου γδυθείτε, θα αρχίσουμε απότα κέρατα!!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Που πήγε η πόρτα;

Τετάρτη, 25 Μαρτίου 2009

Περί Παλαιοκώστα


Ποιο ειναι το αγαπημενο γυμναστηριο του παλαιοκωστα? το ESCAPE!!

Γιατι απεδρασε ο Παλαιοκωστας? για να πρωταγωνιστησει στο PRISON BREAK!!

Γιατι απεδρασε και τι θα κανει τωρα στη ζωη του? για να αγορασει την Ολυμπιακη Αεροπορια και να την μετονομασει σε Παλαιοκώστας Airlines!!

Πως θα ονομασει το ταξιδιωτικο του πρακτορειο ο Β.ΠΑΛΑΙΟΚΩΣΤΑΣ? Έξυπνες αποδράσεις!!

Ποια ειναι η αγαπημενη ατακα του Παλαιοκωστα οταν κανει καμακι? εχω και ελικοπτερο παμε μια βολτα?

Τι ειπε ο Παλαιοκωστας στους δεσμοφυλακες οταν εφευγε? Παιδια πεταγομαι καπου και ερχομαι σε λιγο!!

Τι θα ελεγε ο Παλαιοκωστας αν παρουσιαζε τον καιρο? Ειμαι ο Βασιλακης και η ποινη μου μολις τελειωσε!! η Ειμαι ο Βασιλακης και μολις απεδρασα!!

Γιατι θα τον ηθελαν προεδρο οι οπαδοι ολων των ομαδων στη Ελλαδα? Γιατι οι ομαδες του Παλαιοκωστα πετανε!!

Ποια ειναι η μοναδικη συμβολη της κυβερνησης στην δικαιoσυνη? Χρειάζεται άμεσα να δημιουργηθεί ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!

KORYDALLOS TRAVEL: Παντα υπαρχει λογος για ενα ταξιδι!!

Τι θα γινει ο Κορυδαλλος οταν κλεισει? αερολεσχη!!

Ο Παλαιοκωστας εχει πιο πολλες ωρες πτησης απο οτι εχει μεινει μεσα στην φυλακη!!

Τρίτη, 24 Μαρτίου 2009

Η κηδεία


Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί...

Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν.
Τίνος κηδεία είναι;

- Της συζύγου μου.


- Τι της συνέβη;


- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.

- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;

- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.


- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;

- Κάτσε στη σειρά !

Από τον φίλο μας Νίκο

Δευτέρα, 23 Μαρτίου 2009

Η Παπαγαλίνα


Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;".

Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος της λέει:

- "Φέρτην εδώ που έχω δύο παπαγάλους οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να διαβάζουν τη βίβλο.

Πάει την παπαγαλίνα και όταν μένουν μόνα τους τα πουλιά λέει η παπαγαλίνα:

- "Eίμαι πολύ sexy θέλεις να το κάνουμε;"

- Λέει ο ένας παπαγάλος στον άλλον:

- "Πέτρο, πέτα τη βίβλο, εισακούστηκαν οι προσευχές μου".

Από τον φίλο μας Θύμιο

Σάντουιτσ

Πως να ανοίξεις μια πόρτα

Κυριακή, 22 Μαρτίου 2009

Στοιχειωμένο αυτοκίνητο


Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία.
Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο-στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε.
Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε.
Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν.
Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα..τη.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω.
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σε ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.
- Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!
- Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! απ τα διόδια το σπρώχνω!

Από τον φίλο μας Θύμιο

Σάββατο, 21 Μαρτίου 2009

Ο ... Αντιγραφέας


Ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και γράφανε τεστ. Μπαίνει μέσα ο Γιωρίκας τον ρωτάει ο δάσκαλος.

- Πώς σε λένε;

- Γιωρίκα.

- Πότε πέθανε ο Νικηταράς;

- Το 1821.

- Υπάρχουν εξωγήινοι;

- Οι επιστήμονες το μελετούν.

- Μπράβο παιδί μου.

Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας δίνει τις απαντήσεις στον Κωστίκα και μπαίνει μέσα ο Κωστίκας. Τον ρωτάει ο δάσκαλος:

- Πώς σε λένε;

- Γιωρίκα.

- Πότε γεννήθηκες;

- Το 1821.

- Μήπως είσαι χαζός;

- Οι επιστήμονες το μελετούν.

Από τον φίλο μας Θύμιο

Όχι ... Άμα θές, πέρνα με κόκκινο...



ΚΕΡΚΥΡΑ ... ΩΡΑ ΜΗΔΕΝ

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Παρασκευή, 20 Μαρτίου 2009

Ο Χασάν


Ελληνάρας οδηγεί στην Σαουδική Αραβία και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά.

-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.

-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.

-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!

Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!

-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

-Έκλεψα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

-Σκότωσα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.

Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:

-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!!

Από τον φίλο μας Γιώργο

Τα γενέθλια ενός Ελληνοαμερικάνου


Ένας Ελληνοαμερικάνος έχει γενέθλια και θέλει να τα γιορτάσει στην Ελλάδα, έχει ένα σπίτι με μία πισίνα και σκέφτηκε να κάνει έναν διαγωνισμό. Γέμισε την πισίνα με πιράνχας και όποιος περνούσε απέναντι θα έπαιρνε κάποιο χρηματικό ποσό.

Μαζεύτηκαν κάποιοι άνθρωποι και αρχίζει ο Ελληνοαμερικάνος,

-Οποιος περάσει απέναντι θα πάρει 100.000 dollars.

Ομως κανένας δεν έπεφτε επειδή έβλεπαν τα πιράνχας. Μόλις το είδε αυτό ο Ελληνοαμερικάνος σκέφτηκε να ανεβάσει την προσφορά..

-Οποιος περάσει απέναντι θα πάρει 1.000.000 dollars.

Ομως έγινε πάλι το ίδιο, κανένας δεν έπεφτε.
Τότε είπε,

-Οποιος περάσει απέναντι θα πάρει 1.000.000 dollars και 5 γυναίκες..

Αλλά έγινε πάλι το ίδιο...
Ο Ελληνοαμερικάνος τότε σκέφτηκε αν υπάρχει κανένας πούστης μέσα σε αυτούς, και λέει.

-Οποιος πέσει μέσα θα πάρει 1.000.000 dollars,5 γυναίκες κ έναν πούσ*η.

Εκείνη την στιγμή έπεσε ένας και κολυμπώντας φτάνει μέχρι απέναντι. Μόλις βγήκε φώναζε με μανία,

-Τον πούσ*η, τον πούσ*η...

Εκείνη την στιγμή τον πλησιάζει ο Ελληνοαμερικάνος και τον ρωτάει,

-Καλά ρε,σου δίνουμε 1.000.000, 5 γυναίκες κ εσύ σκέφτεσαι τον πούσ*η?

Ο άλλο όμως συνέχιζε,

-Τον πούσ*η,τον πούσ*η.

-Ποιον πούσ*η?

Τον ρωτάει ο Ελληνοαμερικάνος..

Και απαντάει,

-Τον πούσ*η, τον πούσ*η που...με έριξε μέσα...

Από τον φίλο μας Θύμιο

ΕΤΑΙΡΙΚΑ WC ... ΣΗΜΑΔΕΨΤΕ ΚΑΛΑ!



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 19 Μαρτίου 2009

Γκαρσόν


- Γκαρσόν !!! Γιατί έχεις το δάχτυλό σου μέσα στη σούπα μου;

- Εχω ενα σπυράκι και ο γιατρός είπε να το έχω στα ζεστά.

- Να το βάζεις στο κώλο σου μαλάκα !!!

- Εκεί το είχα αλλά το έβγαλα για να σε σερβίρω.

Από τον φίλο μας Θύμιο

ΤΟΝ ΦΡΑΠΕ ΗΜΩΝ ΤΟΝ ΕΠΙΟΥΣΙΟΝ, ΔΩΣΕ ΗΜΙΝ ΣΗΜΕΡΟΝ



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 18 Μαρτίου 2009

Το γράμμα πάνω στο κρεβάτι


'Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης του. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της που γραφει επάνω "ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΜΟΥ".
Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και πιάνει να διαβάζει:


Αγαπημένε μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνον αυτό...Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του, καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκστασις. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να μην αργήσω να έρθω να σας δω, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις και τα εγγονάκια σου !!
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι !!

Υ.Γ.: Πλάκα σου κάνω, μπαμπάκα !! coolare !! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω ότι στη ζωή μας θα μπορούσε να υπάρχουν και πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς κάποιου τριμήνου .... Τους δικούς μου θα τους βρεις στο κομοδίνο μου !!!!!!!!!!

Σ'αγαπώ !!...

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ηχώ


Την περίοδο της κατοχής τρεις γερμανοί κατεδίωκαν τρεις πόντιους. Ξαφνικά οι πόντιοι βρίσκονται μπροστά σε ένα πηγάδι.

Ο ένας προτείνει να κρυφτούν μέσα. Οι άλλοι έχουν τις αμφιβολίες τους.

Αυτός όμως τους λέει: Αν έρθουν και σταθούν από πάνω εμείς θα κάνουμε την ηχώ σε ότι λένε και δεν θα μας ανακαλύψουν.

- Εντάξει;

- Εντάξει.


Μπαίνουν μέσα έρχονται οι Γερμανοί και στέκονται από πάνω.

- Βρε που λες να πήγαν; λέει ο πρώτος Γερμανός.

- Βρε που λες να πήγαν λέει ο πρώτος Πόντιος από κάτω.

- Εγώ λέω να ψάξουμε στο βουνό λέει ο δεύτερος γερμανός.

- Εγώ λέω να ψάξουμε στο βουνό λέει και ο δεύτερος πόντιος.

Λέει ο τρίτος γερμανός: Εγώ λέω να ρίξουμε μια χειροβομβίδα μέσα στο πηγάδι.

Και ο τρίτος πόντιος απαντά:Εγώ λέω να ψάξουμε στο βουνό.

Από τον φίλο μας Θύμιο

Λεξικό όρων


*ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.

* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες

* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ: Αυτός που σου λέει να πας να γ@@@@θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.

* ΕΥΚΟΛΗ : Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.

* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.

* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.

* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.

* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.

* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός

* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.


Από τον φίλο μας Σταύρο

Αλβανικός ιός



Από τη φίλη μας Ναταλία

Τρίτη, 17 Μαρτίου 2009

Γυναικείες απόψεις


Απλά παραδείγματα που αποδεικνύουν την άβυσσο της γυναικείας ψυχής.

• Αν την φιλήσεις στο πρώτο ραντεβού ,δεν είσαι κύριος.
• Αν δεν την φιλήσεις είσαι φλώρος.
• Αν είσαι τρυφερός μαζί της ,υποψιάζεται πως κάτι ύποπτο συμβαίνει.
• Αν δε δείχνεις αρκετή τρυφερότητα ,είσαι γαϊδούρι!
• Αν της ζητάς συχνά σεξ, είσαι ανώμαλος!
• Αν όχι, τότε είσαι ανίκανος.
• Αν την ζηλεύεις γίνεσαι καταπιεστικος !
• Αν δεν την ζηλεύεις δεν την αγαπάς αρκετά.
• Αν αργήσεις λίγο στο ραντεβού σου κάνει σκηνή.
• Αν αργήσει αυτή το θεωρεί φυσιολογικό.
• Αν φέρεσαι ευγενικά στις φίλες της ,νομίζει ότι τις γουστάρεις
• Αν είσαι αδιάφορος μαζί τους ,νομίζει ότι τις αντιπαθείς.
• Αν μένεις σιωπηλός εκνευρίζεται!!!!!!!!
• Αν μιλάς ,εκνευρίζεται γιατί προτιμά να μιλάει εκείνη.
• Αν της τηλεφωνείς κάθε μέρα από την δουλεία γίνεσαι βαρετός!
• Αν μια μέρα δεν της τηλεφωνήσεις είσαι αδικαιολόγητος.
• Αν προσέχεις την εμφάνισή σου σε κατηγορεί πως ψάχνεις για άλλη.
• Αν είσαι ατημέλητος παραπονιέται πως την ρεζιλεύεις.

Από τον φίλο μας Σταύρο

Τα μουλάρια


Ο οδηγός του πούλμαν λέει στους ταξιδιώτες:

- Από εδώ και πάνω ο δρόμος είναι για μουλάρια. Κατεβείτε και προχωρήστε με τα πόδια

Από τη φίλη μας Φανή

ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΣΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΣΟΥ...


ΠΕΣ ΣΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΣΟΥ ΟΤΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΟΥΤΕ ΙΧΝΟΣ ΧΑΡΤΙΟΥ ή ΣΑΠΟΥΝΙΟΥ ΣΤΙΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ ΣΑΣ!
ΜΑΚΙΑ ΣΟΥ ΑΓΟΡΙΝΑ .... !!!!!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Το βασανιστήριο του ροχαλητού



Από τη φίλη μας Ναταλία

Δευτέρα, 16 Μαρτίου 2009

Η καντίνα


Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νά''σου σκάει και ο λαγός.
Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

* Τι κάνεις ρε βλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...

* Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..

* Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, ηλίθιοι;

Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

* Τι κάνεις ρε λαγέ, λέει η αρκούδα..

* Να,εγώ για την καντίνα ήρθα..

* Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας.. * Δε πάτε να .... όλοι σας μωρέ!!! Δεν την ανοίγω σήμερα....

Από τον φίλο μας Θύμιο

Έπιασαν οι ζέστες

Ποδόσφαιρο ήθελες;



Από τη φίλη μας Ναταλία

May He Poop?



Από τον φίλο μας Κυριάκο

Κυριακή, 15 Μαρτίου 2009

Πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους είναι άπιστη


Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!

Λέει ο γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!

Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη......

Από τον φίλο μας Θύμιο

Έι κουμπαράκια



Από τον φίλο μας Κυριάκο

Σάββατο, 14 Μαρτίου 2009

Παρασκευή, 13 Μαρτίου 2009

Τι μαθαίνουμε από το σινεμά (HOLLYWOOD)...


Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος από κάτω.

Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή!

Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.

Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.

Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν λίγο πάνω απ΄τα στήθη μιας γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα!

Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς!!!

Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι!

Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο!!!

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.

Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.

Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

Η φράντζα και η γραβάτα του James Bond δεν χαλάει ποτέ ούτε μετά από καταδιώξεις, ξύλο και εκρήξεις!!!

Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.

Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.

Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα!!!

Στα γουέστερν με μια πιστολιά πέφτουν πέντε!!!

Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα!

Όσο ξύλο και αν φάς, εάν είσαι ο ήρωας, ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα απ΄το στόμα και και μια δυό γρατζουνιές!!!

Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.

Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.

Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πρίν!

Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός Αξιωματικός.

Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές "κράτα τα ρέστα"!

Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθήσουν και να φάνε.

Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά!

Δεν είναι απαραίτητο να πείς "γειά σου" όταν αρχίζεις ή τελειώνεις ένα τηλεφωνικό διάλογο.

Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο αριστερά, πότε λίγο δεξιά!

Από τον φίλο μας Σταύρο

Οι 4 όροι για το γάμο


Γάμος - Μέρος Ι

Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο.

Ο άντρας -βαρύς κι ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:

- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.

- Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.

- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι

- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το φαϊ μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι.

- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, ανεξάρτητα αν τις φορέσω ή όχι.

- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.

- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.

- Το σεξ αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 είτε είσαι εσύ εκεί είτε όχι.

Από τους φίλους μας Θύμιο και Ναταλία

Γάμος


Γάμος - Μέρος ΙΙ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους!

Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:
'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'

'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:
'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'


(ΤΑ ΘΕΛΕ!!!)

******************************

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού... Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, 'Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι' και φεύγει από το σπίτι.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: 'Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;'

Αυτή λέει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'.

'Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.

'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.


(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)

******************************************

Γάμος - Μερος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'


(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)

**************************************

Γάμος - Μέρος V

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού.
Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε
ένα χαρτί, 'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει
πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του..
Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν
ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: 'Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.'




Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις.


Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.

Από τη φίλη μας Ναταλία

Πέμπτη, 12 Μαρτίου 2009

τι τραβάτε και εσείς!


Α. Ο πιο ανώδυνος τρόπος να μιλήσεις στη γυναίκα σου

· ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι μαγείρεψες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Μωρό μου, πού θες να σε πάω απόψε για φαγητό;

· ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τιιιιι; Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου; Ξέχασέ το!!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α! Το αποφάσισες.... αυτό θα βάλεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη!

· ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία βόλτα να ηρεμήσεις!

· ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω;

· ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλεϊ και τις πιτζάμες και τις παντόφλες αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι!


Β. Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας

· ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !

· ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από 'σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !

· ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για εκείνη και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο!

· ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

· ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

· ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

· ΣΤΟΧΟΙ
Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

· ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση γιατί δεν την αγαπάς πια.

· ΚΟ-ΚΟ....
Αν εκείνη θέλει να 'το κάνετε', είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει.
Αν εσύ θες να 'το κάνετε', είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου!!!!!

Από τη φίλη μας Ευτυχία

ΛΟΤΤΟ


Μπαίνει ο τύπος τρεχάτος στο σπίτι, βροντάει την πόρτα και φωνάζει

-Γυναίκα.. μάζεψε τα πράγματά σου. Κέρδισα το ΛΟΤΤΟ.

-Φανταστικά αγάπη μου. Τι ρούχα να πάρω για βουνό ή για θάλασσα;

-Ούτε που μ' ενδιαφέρει αρκεί να έχεις ξεκουμπιστεί μεχρι το μεσημέρι!


Από τον φίλο μας Θύμιο

Πειραιάς


Περπατούσε κάποιος αμέριμνος στην Πλατεία στον Πειραιά, όταν κάποια στιγμή σκοντάφτει και πέφτει κάτω.

Τότε όλος ο κόσμος πετάχτηκε από την θέση του και...

φώναξε:


- Πέναλτυ .... ΠΕΝΑΛΤΥ .... !!!!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Οικονομική κρίση

Τρίτη, 10 Μαρτίου 2009

Νώε


Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!!

Από τον φίλο μας Γιώργο

Με τον παπά


Σ ένα χωριό της Ελληνικής επαρχίας γυρνάει ένας χωριανός από την Αθήνα και τους διηγείται για το ξενοδοχείο όπου έμεινε:
Παιδιά, απίθανα πράγματα. Μόλις πήγα να πέσω για ύπνο το βράδυ, ανοίγει η πόρτα, μπαίνει μια κουκλάρα και μου λέει θες να κάνουμε σεξ;
- Αν θέλω ! λέω Και βγάζουμε τα μάτια μας τελειώνουμε, φεύγει και πέφτω εγώ για ύπνο. Το πρωί πάω να πληρώσω στη ρεσεψιόν μου λένε Σας παρακαλούμε κύριε, προς Θεού, για σας είναι δωρεάν.
Να επιμένω, τίποτε. Και γάμ*σα και πλήρωσα.

Το ακούνε οι άλλοι χωριανοί και λένε να πάνε να δοκιμάσουν κι αυτοί. Πράγματι, όποιος από το χωριό πήγαινε στο ξενοδοχείο γινόταν το ίδιο πράγμα.
Σιγά - σιγά περάσαν όλοι οι χωριανοί από το ξενοδοχείο και σε όλους έγινε το ίδιο.
Ο καημένος ο παπάς του χωριού αποφάσισε να πάει κι αυτός, δεν άντεχε άλλο. Πηγαίνει στο ξενοδοχείο, ζητάει δωμάτιο, του δίνουνε, μόλις μπαίνει μέσα ανοίγει η πόρτα μπαίνει μέσα μία γκομενάρα και του λέει Θέλεις πάτερ να κάνουμε έρωτα.
Θέλω λέει ο παπάς, βγάζουνε τα μάτια τους, φεύγει η κοπέλα, πέφτει για ύπνο ο παππάς.

Ξυπνάει το πρωί πάει να πληρώσει στη ρεσεψιόν. Τι χρωστάω;
λέει αστειεύεστε ; του λένε.
Εμείς να σας πληρώσουμε. Να πάρτε 500 Ευρώ.
Οχι δεν θέλω - όχι σας παρακαλούμε
Tέλος πάντων πείθεται ο παππάς να τα πάρει.
Ρωτάει όμως Ρε παιδιά, σας ευχαριστώ πολύ για τα λεφτά, αλλά όποιος χωριανός μου ήλθε εδώ δεν πλήρωσε μεν αλλά δεν του δώσατε και λεφτά. Εμένα γιατί μου δίνετε;
Εεε του απαντάνε πρώτη φορά γυρίζουμε τσόντα με παπά..

Από τον φίλο μας Θύμιο

Κάνε ένα κόπο



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ρομαντικοί άντρες



Από τη φίλη μας Ευτυχία

Παρασκευή, 6 Μαρτίου 2009

Το μωρό


Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.

- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

- Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες.....


Από τη φίλη μας Ναταλία