Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Πέμπτη, 30 Απριλίου 2009

Μεταξύ φίλων


Ασε ρε φιλάρα χθες έβγαλα και πολύ χρήμα.

- Σοβαρά ρε? Πως και έτσι?

- να ένας γείτονας μου ζήτησε να του πλύνω το αμάξι του και μου δώσε Ένα πεντακοσάρικο.

- Σιγά τα λεφτά ρε.

- Ναι αλλά μετά μου έδωσε και Ένα δεκαχίλιαρο για να μη του το ξαναπλύνω

Από τον φίλο μας Nezir

Πότε - Πόσα να στοιχηματίσω;



Από τον φίλο μας Ανδρέα

Ο ηλεκτρολόγος



Από τον φίλο μας tzelepis

Τετάρτη, 29 Απριλίου 2009

Το κοβετε


Ηταν ενας ανθρωπος και παει στο γιατρο.

(γιατρος)Δυστηχως, σας εχει μεινει μονο μια εβδομαδα ζωης.

(ασθενης)Τι! Και τωρα τι θα κανω?

(γιατρος)Καπνιζετε?

(ασθενης)Ε, ναι καπνιζω κα΄ να πακετο την ημερα.

(γιατρος)Το κοβετε.Ποτα πινετε?

(ασθενης)Ε, πινω ποτα.

(γιατρος)Το κοβετε.Τρωτε εξω?

(ασθενης)Πολλες φορες.

(γιατρος)Το κοβετε. Γκομενες?

(ασθενης)Ενοειται.

(γιατρος)Το κοβετε.Τζογαρετε?

(ασθενης)Ναι.

(γιατρος)Το κοβετε.Γενικα,τα κοβετε ολα.

(ασθενης)Μα γιατι?Θα βοηθησει καθολου?

(γιατρος)Οχι,αλλα αυτη η εβδομαδα θα σας φανει σαν μια αιονιωτητα.

Από τον φίλο μας Κυριάκο

Καλό Πάσχα!



Από τη φίλη μας Ναταλία

Τρίτη, 28 Απριλίου 2009

Περιττό


Η άρρωστη λέει εκνευρισμένη στο γιατρό της:

- Νομίζω ότι δε δώσατε στην περίπτωση μου τη δέουσα προσοχή. Σας είπα ότι αισθάνομαι αδιάθετη και εσείς μου συστήσατε αμέσως ν' αναπαυθώ. Ούτε καν κοιτάξατε τη γλώσσα μου.

- Περιττό κυρία μου. Ασφαλώς αυτή περισσότερο από κάθε τι άλλο χρειάζεται ανάπαυση!


Από τη φίλη μας Φανή

Μόνο στην Ελλάδα



Από τον φίλο μας Gsavo

GORILLA ROCK



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 22 Απριλίου 2009

Οι λύκοι


Πώς λέγονται οι τεμπέληδες λύκοι;

Αραλίκι!

Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;

Νταϊλίκι!

Oι λύκοι που στα παίρνουν;

Νταβατζιλίκι!

Οι λύκοι που είναι πρόεδροι;

Προεδριλίκι!

Oι λύκοι που είναι αδελφές;

Γκεϊλίκι!

Οι λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι;

Χαϊλίκι!

Οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα;

Γκομενιλίκι!

Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά;

Χαρτζιλίκι!

Oι λύκοι ραλίστες;

Παντιλίκι!

Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;

Χαμαλίκι!

Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;

Τσιγαριλίκι!

Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;

Τσαλίκη!

Τι σου κάνει η τεκίλα...



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 21 Απριλίου 2009

Αντρες - γυναίκες στο super market


Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

Γυναίκες:
-------------------
1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ).
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Αντρες:
-------------------
1. Παρκάρουν παράνομα.
2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή).
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατα πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ.
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες.
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείταιn πιο αργή ταμία.
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ.
13. Γυρίζουν σπίτι.
14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τουςn περάσατε... για άσχετους;)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες.

Διαστημόπλοιο

Κυριακή, 19 Απριλίου 2009

Βιάγκρα


Πάει ο παππούς στον φαρμακοποιό...
Με ένοχο ύφος τον πλησιάζει και του μιλάει στο αυτί

- Θα ήθελα ένα τεταρτάκι βιάγκρα...

- Γιατί ένα τεταρτάκι παππού? Πάρε δύο ολόκληρα να το ευχαριστηθείς κι εσύ μετά απο τόσο καιρό!!!

- Μπά...ένα τεταρτάκι θέλω.....ίσα ίσα για να μην κατουράω τα παπούτσια !!!

Που κοιτούσες;

Σάββατο, 18 Απριλίου 2009

Στην κόλαση


Ένας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο στην κόλαση:
- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
- Τι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω.
- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

Τετάρτη, 15 Απριλίου 2009

Κοκκινοσκουφίτσα


Μία μέρα, ξεκινάει η κοκκινοσκουφίτσα από το σπίτι της, να πάει φαγητό στη γιαγιάκα της. Επειδή όμως ο δρόμος για το σπίτι της είναι πολύ μακρύς, αποφασίζει να κόψει δρόμο από το δάσος. Καθώς περπατάει ανέμελα ανάμεσα στα δέντρα, ακούει ένα θρόισμα από το θάμνο δίπλα της!Γυρνάει, κι απότομα παραμερίζει τα φύλλα του θάμνου. Και τι να δει; Τον λύκο!

- Γεια σου λύκε,τι κάνεις; του λέει έντρομη.

- Καλά κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; απαντάει.

- Μια χαρά, πρέπει να φύγω τώρα, να πάω στη γιαγιάκα μου.

Τρομαγμένη, επιταχύνει το βήμα της, μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι έναν ήχο στο θάμνο δίπλα της. Ξαφνιασμένη, κοιτάζει πίσω από τα φύλλα του, και τι να δει; Τον λύκο!

- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει φοβισμένη.

- Καλά, κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; της απαντάει.

- Μια χαρά, μα πρέπει να φύγω τώρα και να πάω στη γιαγιάκα μου.

Με την καρδιά της να χτυπάει σαν ταμπούρλο από τον φόβο, επιταχύνει το βήμα της, τρέχοντας σχεδόν. Μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι κάτι, από ένα θάμνο δίπλα της. Φοβισμένη, σκύβει και κοιτάζει να δει τι είναι πίαω από το θάμνο, και τι να δει; Τον λύκο!

- Γεια σου λύκε του λέει, τι κάνεις; του λέει τρομαγμένη.

- Ε, άμα πια ρε κοκκινοσκουφίτσα, θα μας αφήσεις να χέσουμε;

Από τη φίλη μας Ευτυχία

Αν ήταν γυναίκες

Ο ηλίθιος!



ΓΙΑΤΙ,. ΜΟΝΟΝ ΕΝΑΣ Μ@ΛΑΚΑΣ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙ
... Μ Π Ι Ι Ι Ι Ζ ...
ΜΕ ΤΟΝ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ !!!!!!


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 14 Απριλίου 2009

ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ!

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ, ΕΝΩ ΕΚΑΝΕ ΤΗΝ ΠΡΩΙΝΗ ΤΟΥ ΒΟΛΤΑ ΜΕ ΤΟΝ ΣΚΥΛΟ ΤΟΥ, ΜΕΝΕΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΟΣ ΟΤΑΝ ΣΥΝΑΝΤΑ ΜΙΑ ΓΡΙΟΥΛΑ, ΑΡΑΧΤΗ ΣΤΑ ΣΚΑΛΙΑ ΤΟΥ ΜΙΚΡΟΥ ΤΗΣ ΣΠΙΤΙΟΥ, ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΕΙ ΜΕ ΕΜΦΑΝΗ ΑΠΟΛΑΥΣΗ ΚΑΙ ΧΑΛΑΡΩΣΗ ΕΝΑ ΠΟΥΡΟ ...

ΜΕΝΕΙ ΕΚΣΤΑΤΙΚΟΣ ΕΠΙ ΩΡΑ ΝΑ ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΕΙ ΜΕ ΘΑΥΜΑΣΜΟ, ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΓΑΛΗΝΗ ΤΗΣ, ΚΑΙ ΤΕΛΙΚΑ, ΔΕΝ ΚΡΑΤΙΕΤΑΙ ΚΑΙ ΤΗ ΡΩΤΑΕΙ:

- ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΑΣ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΔΕΙΧΝΕΤΕ ΤΟΣΟ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ... ΜΠΡΑΒΟ ΣΑΣ! ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΣΑΣ ???

- ΚΟΙΤΑ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ ... ΑΠΛΩΣ , ... ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΠΟΤΕ Ο,ΤΙ ΜΟΥ ΠΟΥΝ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ! ΚΑΠΝΙΖΩ ΚΑΘΕ ΠΡΩΙ ΕΝΑ ΠΟΥΡΟ, ΕΔΩ ΣΤΟΝ ΚΗΠΑΚΟ ΜΟΥ, ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ ΧΤΥΠΑΩ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΖΩΝΙΑΝΟ ΠΡΙΝ ΠΑΩ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ, ΤΡΩΩ ΚΑΙ ΠΙΝΩ Ο,ΤΙ ΘΕΛΩ , ΚΑΙ ΤΗΓΑΝΗΤΑ ΚΑΙ ΛΙΠΑΡΑ ΚΑΙ ΣΟΚΟΛΑΤΕΣ ΚΑΙ ΚΑΦΕΔΕΣ , ΤΟ ΟΥΙΣΚΑΚΙ ΜΟΥ ΤΟ ΤΙΜΩ, ΕΙΔΙΚΑ ΕΝΑ ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΒΡΑΔΙΝΟ ΜΟΥ ΣΕΞ, ΚΙ ΑΜΑ ΠΕΙΣ ΓΙΑ ΧΑΠΙΑ ... ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ ΔΕΝ ΤΑ ΠΙΝΩ, ΤΑ ΠΕΤΑΩ ΟΠΩΣ ΜΟΥ ΤΑ ΔΙΝΟΥΝ ... ΜΟΝΟΝ ''ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ'' ΜΕ ΦΤΙΑΧΝΟΥΝ (ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΤΟ ΜΑΤΙ ΜΕ ΝΟΗΜΑ ..)

- ΕΙΣΤΕ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ! ... ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΚΑΛΑ .. ΚΑΙ, ΠΟΣΩΝ ΧΡΟΝΩΝ ΕΙΣΤΕ ?????

- ΤΡΙΑΝΤΑ ΔΥΟ !!!!!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ευχαριστούμε που οδηγείτε προσεκτικά

Δευτέρα, 13 Απριλίου 2009

Τακτικές στρατολόγησης στελεχών


ΠΩΣ ΝΑ ΣΤΡΑΤΟΛΟΓΗΣΕΤΕ ΤΟ ΣΩΣΤΟ ΑΤΟΜΟ ΓΙΑ ΤΗ ΣΩΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ


Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σ' ένα κλειστό δωμάτιο με παράθυρο που να είναι ανοιχτό. Μετά στείλτε 2 με 3 υποψήφιους στο δωμάτιο και κλείστε την πόρτα.

Αφήστε τους μόνους, γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση:

Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο Λογιστήριο.

Εάν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον Εσωτερικό Έλεγχο.

Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο Μηχανολογικό.

Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε τους στον Σχεδιασμό

Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο Επιχειρησιακό Κομμάτι.

Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην Ασφάλεια.

Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη Μηχανογράφηση.

Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη Διαχείριση Ανθρωπίνων Πόρων -
Προσωπικό.

Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε
ένα τούβλο, βάλτε τους στις Πωλήσεις.

Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο Μάρκετινγκ.

Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο Στρατηγικό-Μακρόπνοο Σχεδιασμό.

Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους
συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα Διευθυντικά Κλιμάκια.

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Party animal



Από τη φίλη μας Ευτυχία

Παρασκευή, 10 Απριλίου 2009

ΟΛΥΜΠΙΑΚΕΣ ΕΠΙΔΟΣΕΙΣ


Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασµένος και λέει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα, τα έµαθες; Βγήκαν τα καινούργια ολυµπιακά προφυλακτικά...

- Τι εννοείς ολυµπιακά; Ρωτάει η γυναίκα.

- Στα τρία χρώµατα των µεταλλίων, χρυσό, ασηµένιο και χάλκινο. Θα τα χρησιµοποιήσουµε σήµερα κιόλας

- Και ποιό θα φορέσεις εσύ άντρα µου;

- Το χρυσό, ßέßαια

- Δε φοράς καλύτερα το ασηµένιο, µήπως και τελειώσεις δεύτερος καµιά φορά...

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 9 Απριλίου 2009

ΕΚΜΥΣΤΗΡΕΥΣΕΙΣ


Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Kazantzakis (revised)



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Φάρσα με τυφλό



Από τον φίλο μας Gsavo

Τετάρτη, 8 Απριλίου 2009

Εργατικός


Ο γιατρός λέει στη σύζυγο του αρρώστου:

- Μην ανησυχείτε κυρία μου. Σε λίγες μέρες ο άντρας σας θα είναι τελείως καλά και θα αρχίσει να εργάζεται.

- Ο θεός να σας έχει καλά γιατρέ μου, γιατί ως τώρα δεν έχει δουλέψει ποτέ στη ζωή του.


Από τη φίλη μας Φανή

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΕ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ

- Ασφάλεια Αεροδρομίου : Ποιο είναι το όνομα σας ?

- Επιβάτης : Μπατμαν

- Ασφάλεια Αεροδρομίου : Το πραγματικό σας όνομα παρακαλώ !!

- Επιβάτης : Μπατ-μαν

- Ασφάλεια Αεροδρομίου : Καλά πλάκα μας κάνετε? Ποιο είναι το επίθετο σας ??

- Επιβάτης : Σουπερμαν

Η ασφάλεια του αεροδρομίου τον συλλαμβάνει και τον κλείνει σε ένα δωμάτιο που έχουν για ύποπτα άτομα.

Ελέγχουν το διαβατήριο του και ...



Από τη φίλη μας Ναταλία

Ο ΠΕΙΡΑΣΜΟΣ ΤΟΥ ΣΚΙΑΧΤΡΟΥ



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 7 Απριλίου 2009

Τσικουδιά


- Γιατρέ, μήπως επιτρέπεται να πιώ λίγη τσικουδιά;

- Μα αφού σας είπεχθες ότι απαγορεύεται! Γιατί με ξαναρωτάτε;

- Να, σκέφτηκα μήπως εξελίχθηκε από τότε η ιατρική επιστήμη

Από τη φίλη μας Φανή

Καλόγρια



Από τη φίλη μας Ναταλία

Δευτέρα, 6 Απριλίου 2009

Το καλύτερο δώρο


Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"

Ο φίλος τότε του απαντά:

- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"

- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα."

Η Σουηδία "κατεβάζει" Ελληνικό τραγούδι στη EUROVISION !



Από τη φίλη μας Ναταλία

Πέμπτη, 2 Απριλίου 2009

ΤΟΠ 10 ανέκδοτα για. . .


1)Ξανθιά τηλεφωνά στον πωλητή κινητών.
- Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως μέσα στο αυτοκίνητό μου.
- Τι μάρκα είναι;
- PEUGEOT 206....

2)Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;

3)Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο.
Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό:
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος, υδροχόος;;;
- Καρκίνος, κυρία μου!!!!

4) Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της
κόκκινα
και πάλι στο ίδιο κατάστημα:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.
- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.
- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!
- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!

5)H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?

6)Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;

7)Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο να μαζέψουν το "δωράκι" τους.
- Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ...
Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μια ξανθιά θεά.
- Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας... αρχίζει να λέει...
- Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και...
O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο και διηγείται τα καθέκαστα!
Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος...
- Πάω κι εγώ! λέει.
Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια...
- Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός.
Πάει κι αυτός μες τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του βάζει 1 ευρώ στο χέρι.
Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται: - Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ;
- Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: "Αν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώσε 1 ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμα
τους".

8)Λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
- Εσύ δήλωσες εθελόντρια στους Ολυμπιακούς;;
- Όχι, καλέ, εγώ είμαι Πάοκ!!!!!!!!!!!!!

9) Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή...
Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός:
- Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!

10) Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγαζε coca-cola, sprite...
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια
κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!


Από τη φίλη μας Ναταλία

Καπνιστές