Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Κυριακή, 31 Μαΐου 2009

Αυτό είναι εργαλείο

Παρασκευή, 29 Μαΐου 2009

Διαφορά ... πτώσης


Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!!
Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Όταν αγαπάς



Από τον φίλο μας Gsavo

"Ευέλικτη" αγορά


Στη Bangkok


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 28 Μαΐου 2009

Το λεξικό του κάμπου


Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!
Yo man! = Πού συσύ, ε;
Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας
Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας
Μπαγλαμάς = Χλιάρας
Βλάκας = Σιούτος
Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας
Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας
Γκάου = Κτουκ
Γκάου μπίου = Γκαΐν'
Ούφο = Ταγάρας
Κουκουρούκου = Γκαγκάς
Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος
Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το 'χει αντάρα
Καμένος = Φουρτακιασμένος
Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε
Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός
Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ'
Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς
Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος
Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)
Skinhead = Γούλης
Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω
Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα
Μαλακισμένη = Γίδα
Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο
Πεταμένη = Μπάζο
Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλ'!
Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)
Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα
Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας
Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε
Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ'
Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε
Καύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα
Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ' τα βζά
Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα
Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια
Μη μου λες μαλακίες = Άι κατούρα τα ποδάριασ’
Έπεσα πάνω στην γκόμενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα
Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε
Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα
Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα
Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!
Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρ
Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι
Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα
Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου
Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;
Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα
Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο
Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάν’!
Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο
Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ
Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ' αυτιά
Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα
Μεθυσμένος, ζάντα = Κρούπ’
Μου την είπε = Με χαντάκωσε
Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα
Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ' / Έγινε μπερδεψιό
Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα
Την άκουσα = Ζαβλακώθκα
Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ' ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα
Έχω hangover = Αντραλίσκα
Hangover = Αντράλα

Από τον φίλο μας Gsavo

Κατοικίδια







Από τη φίλη μας Ναταλία

Τετάρτη, 27 Μαΐου 2009

Ο γάτος


Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκειπέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη,... ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι,... γιατί ρωτάς;

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη,... χάθηκα και θέλω οδηγίες !

Από τον φίλο μας Gsavo

Γυναίκες





Από τη φίλη μας Ναταλία

Τρίτη, 26 Μαΐου 2009

Ασφάλεια ζωής


Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λες ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!


Από τη φίλη μας Φανή

Επικίνδυνο σπορ



Από τη φίλη μας Ναταλία

Δευτέρα, 25 Μαΐου 2009

Χρυσές κουßέντες

· Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής για τη γυναίκα. /Πλάτων

· Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος. /Κωνσταντίνος Καβάφης

· Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου. /Φίλις Ντίλερ

· Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε. /Charles Maurice de Talleyrand

· Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες. /Groucho Marx

· Άπιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του. /Διόνυσος

· Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz 500SL. /Λιν Λαβνέρ

· Πώς να είναι μια γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να τηςφέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος; /Όσκαρ Ουάιλντ

· Ο άντρας κλέβει το πρώτο φιλί, ικετεύει για το δεύτερο, απαιτεί το τρίτο, παίρνει το τέταρτο, δέχεται το πέμπτο και ανέχεται όλα τα υπόλοιπα. /Έλεν Ρόουλαντ

· Ο άνδρας δημιουργεί την ζωή του, η γυναίκα δικαιολογεί την δική της./Αίσωπος

· Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα, δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται ότι δεν περνάει ο καιρός. /Κλέμεντ Φρόιντ

· Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου. /George Best

· Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους. Η πρώτη με άφησε και η δεύτερη όχι. /Πάτρικ Μάρεϊ

· Πιο πολύ πρέπει να τιμούμε όσους ανατρέφουν και διαπαιδαγωγούν καλά παιδιά, παρά αυτούς που τα γεννούν. /Πλάτων

· Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό, η γυναίκα μου είναι απλά αυτή που παίρνει τις αποφάσεις. /Γούντι Άλεν

· Όταν κάθεσαι με ένα ωραίο κορίτσι για δυο ώρες, σου φαίνεται σαν δυο λεπτά. Αν καθίσεις σε μια αναμμένη σόμπα για δυο λεπτά, σου φαίνεται σαν δυο ώρες. Αυτό είναι η σχετικότητα. /Άλμπερτ Αϊνστάιν

· Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης. /Ανώνυμος

· Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα. /George Best

· Θάλασσα και πυρ, και γυνή τρίτον κακόν.. /Μένανδρος

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Κυριακή, 24 Μαΐου 2009

Αδικημένη καλόγρια


Μια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
-Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.

Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
-Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.

Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα.
-Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.

Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
-Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ;
-Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.

Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο.
Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της.
Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάν την πόρτα.
-Ποιος είναι;
-Ανοιξε , αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.

Και απαντάει η καλόγρια:
-Πατήρ Ευάγγελε δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας;

Σάββατο, 23 Μαΐου 2009

Εν αρχή ...


Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε:
«Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε:
«Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε
από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος:
«Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε:
«Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε
ο σατανάς:
«Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος:
«Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!»
και είπε ο σατανάς:
«Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια"

Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

Οδός Λεσβιακής Ανοιξης

Παρασκευή, 22 Μαΐου 2009

Πετάει;


Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισο-ξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:

'Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε'!

Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:

'Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με μαμήσει, αν δεν πετάνε όμως θα σε μαμήσω εγώ'.

'Πάει το στοίχημα', του λέει ο άλλος με σιγουριά. Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:

'Φίλε, που να σε πετάξω?' 'Οοοο' λέει ο Κρητικός. 'Πήγαινε στην Βουλιαγμένης'

Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
'Σε τι ύψος?'

Και λέει ο Κρητικός: 'Κουμπάρε, το μαμήσι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!'

Από τον φίλο μας Gsavo

Kermit & Piggy



Από τη φίλη μας Ναταλία

Πέμπτη, 21 Μαΐου 2009

Ο μεθυσμένος


Πάει ένας μεθυσμένος σ'ένα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει:
- Θα μου βάλεις ένα ποτό;

Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;

Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;

Και αυτός της λέει:
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

Μέση λύση



Από τη φίλη μας Ναταλία

Που κοιτούσες;



Από τον φίλο μας Γιώργο

Τετάρτη, 20 Μαΐου 2009

Κλειστόν


Κυριακη του Πασχα, ορθοδοξη εκκλησια Oberhausen, Γερμανια........


Από τον φίλο μας Πασχάλη

Τρίτη, 19 Μαΐου 2009

Η σάλτσα


Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.

Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.

Ημάνα της λέει:
- Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.

Πάλι η μάνα της λέει:
- Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσαμε 25 πόντους! Δε ξέρω τι να κάνω

Και τότε η μάνα της λέει:
- Ανακάτεψε εσύ τη σάλτα και θα πάω εγώ επάνω....


Από τη φίλη μας Ναταλία

Ο πόλεμος με τα ποντίκια συνεχίζεται....





Από τη φίλη μας Ασημίνα

Η εκδίκηση των ψαριών



Από τον φίλο μας Gsavo

Δευτέρα, 18 Μαΐου 2009

Πόντιοι & ανοικτό πανεπιστήμιο


Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :
-Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;

-Όχι

-Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.
-Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς ;

-Όχι.

-Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
-Και ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;

-Όχι

-Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.

Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :
-Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;

-Όχι.

-Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!

Από τον φίλο μας Γιώργο

Θα πήγαινες ποτέ σε αυτόν να σε μάθει Αγγλικά;



Από τον φίλο μας Παναγιώτη (ptri)

Τι είπες ότι θα με κάνεις το ΠΑΣΧΑ ;



Από τους φίλους μας Παναγιώτη και Ναταλία

Σάββατο, 16 Μαΐου 2009

Ο βάτραχος


Ενας τυπος μπηκε σε ενα pet shop.
-Καλημερα σας πως μπορω να σας εξυπηρετησω του ειπε ο υπαλληλος.
-Ξερετε θα ηθελα ενα ζωακι αλλα οχι γατα η σκυλο οπως ολοι αλλα κατι σπανιο και ξεχωριστο!
-Εχω αυτο ακριβως που ψαχνετε του απαντησε ο υπαλληλος!
Προχωρησαν σε εναν διαδρομο και εφτασαν μπροστα σε ενα κλουβι που εχε μεσα εναν βατραχο.
-Τι ειναι αυτο του λεει ο φιλος μας.
-Αυτο κυριε ειναι ενας βατραχος
-Και τι ξεχωριστο μπορει να εχει ενας βατραχος;
-Ο συγκεκριμενος βατραχος κυριε ειναι εκπαιδευμενος να κανει καταπληκτικη πιπ@
-Αποκλειεται!
-Στο βαθος υπαρχει δοκιμαστηριο μπορειτε να τον δοκιμασετε,το μονο που θα κανετε εσεις ειναι να κατεβασετε το παντελονι σας!
Πραγματι ο φιλος μας μπηκε στο δοκιμαστηριο με τον βατραχο και μετα απο 10 λεπτα βγηκε με ενα πλατυ χαμογελο.
-Θα το αγορασω φιλε ειχες δικιο ειναι πολυ καλος!!

Πηρε τον βατραχο ο φιλος μας και εφυγε.Το ιδιο απογευμα η γυναικα του γυρισε απο την δουλεια και αφου εβγαλε το παλτο της πηγε προς την τουαλετα.Πριν μπει ακουσε τον αντρα της μεσα απο την τουαλετα να μιλαει.Ανοιξε αποτομα την πορτα και τι να δει!Ο βατραχος καθοταν στο πλυντηριο και ο αντρας της κρατοντας εναν τσελεμεντε του μιλουσε!

-Βαζουμε το κρεας στον φουρνο και μετα απο μιση ωρα προσθετουμε και τις πατατες!!

-Μα καλα τι κανεις εκει του λεει η γυναικα του απορημενη!!

-Γυναικα αν του μαθω να μαγειρεβει εχεις παρει τον πουλο απο εδω μεσα!!!

Ψήφος



Παρασκευή, 15 Μαΐου 2009

Χαμενοι στην μεταφραση οι κινεζοι - 4


Καλώς τους κι ας ήρθαν.



Σπρώχνω άρα υπάρχω.



Καπνίζω, καπνίζεις, καπνίζει. Μας καπνίσατε!



Και το γρασίδι δικαιούται να κοιμάται ήσυχο.



άμα το παιδί σου δεν είναι made in China δεν υπάρχει πρόβλημα


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Χορευταρού



Από τη φίλη μας Ναταλία

Πέμπτη, 14 Μαΐου 2009

Χαμενοι στην μεταφραση οι κινεζοι - 3


Φάε γιατί άμα είσαι κακό παιδί, θα σε φουντάρω προσεχτικά στο ποτάμι.



Μας πληρώνετε και σας κόβουμε το πόδι (μαζί με τα νύχια!)



έλα μου;



Ειδοποίησε κανείς το Δαφέρμο;



Εμφιαλωμένο του κουτιού.


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Οι κλώνοι



Από τον φίλο μας yasou.bibi

Τετάρτη, 13 Μαΐου 2009

Ο μανάβης


Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει:

- Τί είναι αυτό;

- Ντομάτες.

- Ωραία, δώστε μου 2 κιλά , αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα.

Του τα βάζει ο μανάβης.

- Αυτό τί είναι;

- Πατάτες.

- Δώστε μου 3 κιλά , αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.

Το κάνει και αυτό ο μανάβης.

- Τί είναι αυτό; ξαναρωτάει ο τύπος.

- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε!

Από τον φίλο μας Gsavo

Χαμενοι στην μεταφραση οι κινεζοι - 2


Λέω να μείνω εδώ, ευχαριστώ.



Γιατί είναι μύθος ότι το γέλιο κάνει καλό στην υγεία.



Σκ. ο θησαυρός.



Και σου το είπα ρε Σούλη, μην ξεχάσεις να χτυπήσεις το κεφάλι σου!



Χαίρω πολύ που σας γνωρίζω.

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τα πουλιά



Από τον φίλο μας yasou.bibi

Τρίτη, 12 Μαΐου 2009

Χαμενοι στην μεταφραση οι κινεζοι...!


Α, αυτό το ξέρουμε και στο Ελλάντα: Καλείς την Αστυνομία και βρίσκεις το μπελά σου.



Βρείτε άλλο τρόπο να χτυπήσετε, παρακαλώ!



Είναι κάτι δισεκατομμύρια, πώς να μη φοβάσαι;



Μήπως έχετε κάτι και σε gollum;



1) Καθήστε στην καρέκλα φρόνιμα
2) Φροντίστε να πεθάνετε καθαρά (όχι αίματα στο τραπέζι, αλλιώς θα πρέπει να τα καθαρίσετε)
3) Εμείς θα κληρονομήσουμε την εταιρεία σας, μην ανησυχείτε!


Από τον φίλο μας Παναγιώτη