Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τρίτη, 30 Ιουνίου 2009

Υπαρκτά ονόματα


Υπαρκτά ονόματα από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας (Από βραδινή εκπομπή της ΕΡΑ, 17/1/2003)

Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου (ΑΜΑΝ!!!)
Αγλαΐα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα (Από την Ξάνθη πρέπει να είναι αυτή!)
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας (όχι πύργος Θεσσαλονίκης)
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 1)
Ζήσης Γεράσης (και μετά Πεθανης)
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης (Αριστοτέλης Αγκαλίτσας καλύτερα!!)
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος (κάνει τον Κινέζο!)
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη (Σάββατο Απόγευμα είμαι πιο ελεύθερος)
Κυριακή Μεσημέρη (Και Κυριακή μεσημέρι μου κάνει)
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα (η καλύτερη στο κοπάδι!)

Μαγκιά!

Πολύ μπινελίκι η γιαγιά

Κυριακή, 28 Ιουνίου 2009

Τα 10 μυστικά των YUGO


1. Πώς διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.


2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.


3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.


4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.


5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.


6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.


7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.


8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;


9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον

πωλητή:

"Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO".

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

"OK, είναι καλή ανταλλαγή".


10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...

Μην μας ζαλίζετε

Σάββατο, 27 Ιουνίου 2009

Πρώτη μέρα


Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα .
Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :

- Μα είσαι τρελός; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή!

- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!

- Χμ .. Ναι , ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα !

Προσευχή

Σάββατο, 20 Ιουνίου 2009

Για σένα


Ενας πουστης παει στον σεξολογο και αλλοφρων του λεει:

-Αχ γιατρε μου με τσουζει φοβερα ο κωλος μου και θελω να με εξετασετε!!! Να γδυθωωωωω;;;;

Ο γιατρος σαλταρει και για να τον αποφυγει, γραφει του πουστη μια συνταγη και τον διωχνει.
Μετα απο μια εβδομαδα ο πουστης επιστρεφει:

-Αχ γιατρε μου με τσουζει ακομα ο κωλος μου! Σας ικετευω...εξεταστε με!!!! Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;

Ο γιατρος του γραφει μια νεα συνταγη και τον διωχνει ξανα. Ο πουστης ομως επιμενει και τον επισκεπτεται καθε βδομαδα.
Εχουν με τα πολλα περασει 3 μηνες, οποτε μια μερα ο γιατρος αποφασιζει τελικα να τον εξετασει. Του ζηταει να γδυθει και να πεσει στα τεσσερα.

Οπως κοιταει απο πισω, βλεπει να προεξεχει ενα κοτσανι.
Τραβαει...τραβαει...και σιγα σιγα βγαινουν και τα φυλλα.
Συνεχιζει να τραβαει...και χλουπ...βγαινει ενα κοκκινο τριανταφυλλο , οποτε ο πουστης γυρναει και του λεει με λαγνο βλεμμα:


-ΓΙΑ ΣΕΝΑ....!!!!!!!

Ταβάνι σε καπνιστήριο

Παρασκευή, 19 Ιουνίου 2009

Γράμμα Κυπρίου προς την σύζυγόν του !!!


ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)

ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''
. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''
. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;


Από τη φίλη μας Μαριάννα

Αυτοκίνητο απολυμάνσεων

Singles ... γυναίκες και άνδρες



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 17 Ιουνίου 2009

Ξετσίπωτες


Όταν γεννιούνται οι γυναικες, και ειναι νεογεννητα μωρα ακομα, τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι, που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Κάποιες, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνεχεία το βγάζουν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου......


.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιπωτες."

Κυριακή, 14 Ιουνίου 2009

Η σκηνή


Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"

- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

Πέμπτη, 11 Ιουνίου 2009

Ληστεία !


Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα:

Λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά.

Ο ταμίας τα δίνει και τον πυροβολεί ο ληστής.


Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε, κάτι είδα...

Τον πυροβολεί



λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε, κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν




Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:


Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!!!!!!


Από τον φίλο μας Gsavo

Άη Πόντ

Τετάρτη, 10 Ιουνίου 2009

Η βέρα


Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.

Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;

2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;

ή

3) να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;;;


Από τον φίλο μας Γιώργο

O φορτηγατζής της χρονιάς





Από τον φίλο μας Nick The Greek

Χορευταράς



Από τη φίλη μας Ναταλία

Παρασκευή, 5 Ιουνίου 2009

Γουστάρουμε που είμαστε Έλληνες γιατί ...


Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι

Γιατί μπροστά στο ραβανί τι να μας πει το μιλφέιγ

Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες

Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε

Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»

Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί

Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα

Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας

Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι

Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί

Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε

Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»

Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε

Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος

Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια

Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε

Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα

Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»

Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας

Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»

Γιατί βράζει το αίμα μας

Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία

Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά

Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή

Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς

Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο

Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας

Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα

Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο

Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο

Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω

Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος

Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο

Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες

Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες

Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη

Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά πάει στις παραλίες!

Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και πού να τρέχουμε τώρα!

Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη

Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει

Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα

Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους

Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο

Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ

Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!

Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!

Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί

Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο

Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες

Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)

Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση

Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια

Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε

Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία

Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς

Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε

Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο

Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία

Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε

Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι

Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»

Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;

Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε

Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο

Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα

Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε

Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο

Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας

Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας

Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ

Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο

Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο

Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά

Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη

Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας

Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας

Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας

Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απ' τη σκοτεινιά του βιτρώ

Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια

Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις

Γιατί έχουμε πάντα μια λύση - έστω και πλάγια - σε όλα

Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ

Γιατί είμαστε των άκρων

Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ

Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»

Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ

Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά & θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια

Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα

Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους

Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους

Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι!

Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;

Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.

Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.

Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.

Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.

Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά

Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.

Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν;

Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες

Γιατί το σύνθημα «Ελευθερία ή Θάνατος» ήταν ελληνικό

Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα

ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ: «ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ;» ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ «ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ» ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ!


Από τον φίλο μας Ονούφρη

Πέμπτη, 4 Ιουνίου 2009

Ο τσιφούτης


Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:

- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;

- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Τα κωλόπαιδα






Από τον φίλο μας Gsavo

Τετάρτη, 3 Ιουνίου 2009

Ματ


Είναι 2 αναρχικοί και παίζουν σκάκι.

-Ματ, λέει ο ένας.

-Ντου, λέει ο άλλος.......

Από τη φίλη μας Ελένη

Η διαφορά


-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;

-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Η γάτα και το παπαγαλάκι






Από τη φίλη μας Konstantin

Τρίτη, 2 Ιουνίου 2009

Το χέρι


- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Θεραπεύει τα πάντα

Η μέρα ήταν δύσκολη.

Τα τηλέφωνα δεν σταμάτησαν να χτυπάνε.

Έπεσαν όλοι επάνω σας να σας ζητήσουν δουλειές, χάρες τα πάντα!

Ακόμη και τώρα που η μέρα βαδίζει προς το τέλος της αυτοί συνεχίζουν να σας κουράζουν!

Ο καθένας σας ζητάει «κάνε μου εκείνο κάνε μου το άλλο»

Δεν πάει άλλο...

Αυτή τη δύσκολη ώρα μόνο κάτι μπορεί να σας σώσει.. Δύο ταμπλέτες την ημέρα σε ένα ποτήρι νερό είναι αρκετές τέτοιες ώρες....

Δοκιμάστε το θα με θυμηθείτε

Υπάρχει και η Γραψαρχιδίνη των 500 mg αλλά θέλει συνταγή από γιατρό

Από τη φίλη μας Ναταλία

Τον τρέλανε τον Γιαπωνέζο ο παγωτατζής



Από τους φίλους μας Gsavo και Παναγιώτη

Δευτέρα, 1 Ιουνίου 2009

Το δίλημμα


Το δίλημμα ενός παντρεμένου:

Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;

Από τη φίλη μας Ναταλία

Ο άραβας


An Arab at the airport:

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast!

Από τους φίλους μας Μαρίνο και Μαριάννα

Μούσκεμα



Από τον φίλο μας Παναγιώτη