Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Παρασκευή, 31 Ιουλίου 2009

Ο ζητιάνος


- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.

- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";

Από τον φίλο μας Bill

Πέμπτη, 30 Ιουλίου 2009

Κι αν δεν πεθάνεις;


Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;

Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!

Από τον φίλο μας Bill

Έχει κύμα!

Τετάρτη, 29 Ιουλίου 2009

Πως;


Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;

Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!

Από τον φίλο μας Bill

Ε ρε τρομάρα!



Από τον φίλο μας Γιώργο

Τρίτη, 28 Ιουλίου 2009

Το δίλημμα ενός παντρεμένου


Το δίλημμα ενός παντρεμένου:

Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;

Από τον φίλο μας Bill

ΤΟΥ ΕΦΥΓΕ Η ΜΑΓΚΙΑ



Από τη φίλη μας Ναταλία

Δευτέρα, 27 Ιουλίου 2009

Σε μια ώρα


Είναι σε ένα σαλόνι σπιτιού μια γυναίκα και ο γείτονας της. Σε μια στιγμή γυρνάει και λέει η γυναίκα στον γείτονα:

- Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!!!

- Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.

- Γι' αυτό στο λέω...

Κυριακή, 26 Ιουλίου 2009

Ο Κρητικός


Συναντάει ο Μανωλιός τον Σήφη

- Ιντα κάμεις μωρέ σύντεκνε Σήφη;

- Ιντα να κάμω μωρέ, πρίν δυό ώρες βγήκα απο τη φυλακή...

-Γιάντα μωρέ σύντεκνε έβαλάνε σε στη φυλακή, ίντα 'καμες;

- Είπανε, λέει..ότι έκλεψα ένα σχοινί..

- Και για ένα σκοινί μωρέ σε βάλανε στη φυλακή;

- Είπανε, λέει..ότι στην άλλη άκρια του σκοινιού...είχε και ένα βόοοδι...


Από τον φίλο μας nikos63

Ρόκυ

Σάββατο, 25 Ιουλίου 2009

Δεκαδικός


Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει:
- Παπά μου, φίλησα τον Γιώργο.
- Τι; λέει ο παπάς.
Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία.

Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
- Παπά μου έπιασα την πού**α του Γιώργου.
- Τι; λέει ο παπάς.
Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία.

Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
- Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο.
- Τι; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο;
- Εεε, νααα ... 10 πόντους!
Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει:
- Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός

Η γυναίκα είναι ...

Παρασκευή, 24 Ιουλίου 2009

Εκ Κερκύρας


και μια κοπέλα αντάμωσα με μια φιοράδα τρίτσα.
Στο μούτρο τση είχε πόρβερη κι ένα σωρό σμπερλέτο
τριζάτο σοτοκότολο και βήμα όλο σκερτσέτο.
Αρεντεύω λοιπόν και περνάω το Λιστόν
και την πιάνω κοντά στου Μπιγότα
και τση λέω έλα μιά και μου λέει α μα τζά
εις τα πρώτα που τσή 'καμα μότα.
Στο ρακόντο τση αυτή μούχε πει παναπεί,αρτεράδα η καψερή,
που ο τάτας τση είχε μπατέλο κι ήταν απ' το Καμπιέλο.
Ινσόμα χωριστήκαμε και μούπε αριβεντέρλο
κι απένα νότε αρίβαρε με βέστα όλο πέρλο.
Αλαμπρατσάντε φτάκαμε όξω από το Μποσκέτο
τση χάιδεψα το πέτο τση μέσα από το κορπέτο.
Αγριεύει αυτή, φαστιντιάδα πολύ,
και μου δίνει η μπαρόνα μία μπούφα
και το κότολο εγώ το ασκώνω όπου βρω
μέσα σ' όλη αυτή τη μπαρούφα
Με αμπώνει αυτή αρτεράδα πολύ και φωνάζει παναπεί
"να σε φάει φάουσα και μαύρο γαρμπούνι"
και φεύγει από 'να καντούνι.
Δεν ήμουνα μπαρόντσολο να δέχομαι κομφρόντα
ούτε κανένα ρόνκολο για τέτοια μπαραόντα,
μα τ' ατσιντέντε γίνηκε γιατ' ήμουνα φουριόζος,
χωρίς με το ρεντίκολο να είμαι και μορόζος
Αλλά βιάστηκα τζα, άμα μούπε αματζά,
και τση ασκώνω δελέγκου τη βέστα,
πιάνω τότσο βρακί με καμούφο καμπρί
και αυτή ήτανε όλη η φέστα.
Αρτεράρησ' αυτή άμα τσήπα στ' αυτί κάτι άλλο, παναπεί,
και φωνάζει σα νάχει ντεφέτο και 'γω το πήρα νταπέτο.
Καθώς επασεγγιάριζα τη βλέπω μετζοτζόρνο
προς την Αντιβουνιώτισσα σ' ένα στενό κοντόρνο.
Δελέγκου ενευρίκιασα, με πιάκαν οι διαόλοι,
κι αυτή με στραβοκύτταξε με μάτια σα μπομπόλοι.
Αρεντεύει το λοιπόν και περνάει το Λιστόν
και την πιάνω προς του Κονταρίνη,
μπροντολάρησα εγώ και τση λέω ένα σωρό,
ριτσαγγιάρησε τότσο εκείνη.
Πάμε στην αγκωνή με αφάνο φωνή και μιλούμε πανεπεί
και μ' ορκίζεται αγάπη στον Άγιο και γω κάνω κουράγιο.
Να κι αριβάρει ο τάτας τση μπροστά μας σαν το Χάρο
με μία γιακέτα βρώμικη και μάκες στο ταμπάρο.
Φουσκώσαν τα μουστάκια του τα γκρίζα του μουστάκια,
σα δύο αγριοφρόκαλα, σα πόντες απ' αστάκια.
Τρώω σιλικουτιές στο κεφάλι πολλές
και μ' ασκώνονται τρεις κουκουμίδες,
κι αυτή μούλεγε τζα κι όλο τζα κι αματζά,

και με μότα μου έδιν' ελπίδες.
Και σε λίγο γαμπρός και αυτός πεθερός,
τι να κάμ' ο καψερός;
Το θυμάμαι και με πιάνουν φουμάδες,
βούκινο στση σπιανάδες.
Για προίκα η μάμα τσή 'δωκε βαντάκα με τσεγούλια,
το μαζενί, το μπρουστουλί και πήλινα τσαγκούλια,
κι ο τάτας μετά θάνατο μας γράφει το μπατέλο
και δέχτηκε να κάτσουμε μαζί του στο Καμπιέλο.
Και την έπαθ' αμιά παναπεί μια χαρά,
σ' ένα σπίτι με δίχως κουντούτο
και στην τάβλα μαζί και πουλέντα γραμμή,
δίχως λάδι και δίχως ντιστρούτο.
Καμμιά νόσπολα 'δω, καμμιά τζίντζολα 'κει,
δύο μπουρντούνια στο χαρτί,
και αυτά είν' όλα τση τάβλας τα ψώνια απ' αυτά τα καμπιόνια.
Δεν ήμουνα και κόνσολας και κόντες άρτο ράνκο,
μα ινσόμα εις το σπίτι μου μπουρδέτο είχα και μπιάνκο,
κάν' αυγουλάκι μπροεντίν, πορπέτες και σαλάδο,
μανέστρα κολοπίμπιρι και σούγο σοφρεγάδο.
Τώρα τάχασ' αυτά κι όλο πετεγογιά,
μ' έχουνε στου κουτσού την αρέντα,
και βουρδούγιο από δω και μπιστιού από κει,
άδεια η μπούρσα και δίχως μαρέντα.
Σα βουρλίτας ξυπνώ και βραδυές ξαγρυπνώ.
Σα σονάμπουλα γυρνώ
και πληρώνω ακριβά αυτό το γάρμπο μ' αυτή τη . . . Γκρέτα Γκάρμπο.
Εγίνηκα σφαλαγκωνιά κι αυτή είναι σα τη βάκα
κι αυτό το κούχτιο η μάνα τση είναι σαν αβαντάκα.
Εφάγαν τη φαβέλα τσου και κάνουνε γκιορνάδες
με τα πετεγολέτσα τσου μ' όλες τση φιλονάδες.
Στη φανέστρα μαζί και ποντούρες γραμμή με τον κόντε και καθ' ένα αφέντη,
μπαραόντες εδώ, μπαρουφέτες εκεί στο καντούνι με τον κοπραβέντη.
Το ρακόντο μ' αυτή σα σκεφτώ παναπεί μου ραγίζετ' η ψυχή
και σκευάζω ένα σάλτο να κάνω στον τελέγραφο απάνω.

Εκ Κερκυρας

Άξιος!

Το αγόρι λάστιχο



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 23 Ιουλίου 2009

Ναυαγός


Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!
Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια.

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Περιμένεις τηλέφωνο;

Τετάρτη, 22 Ιουλίου 2009

Ασπιρίνες


Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.

- "Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου", λέει στην σύζυγο.

- "Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο!", απάντησε αυτή.

Κι αυτός:

- "Αχααααααα...!!!!"

Τρίτη, 21 Ιουλίου 2009

Εισπράκτορας


Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου:

-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;

Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση. Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα:

-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει.

Και ο εισπράκτορας:

-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...

Θα είσαι για πάντα

Γρήγορος



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Δευτέρα, 20 Ιουλίου 2009

Να επισκεφθεί φαναρτζή


Μήνυμα σε τουαλέτες :

Κάποιου εκλεκτού συναδέλφου η απόληξης του ορθού έχει ''πάρει'' σασί.
Αυτή η έλλειψη ευθιχεσίας έχει ως αποτέλεσμα να ρυπαίνει το πλαίσιο της λεκάνης.
Να επισκεφθεί φαναρτζή. Ο κώλος του θέλει ευθυγράμμιση .

Καινούρια κοπέλα!

Κυριακή, 19 Ιουλίου 2009

Επέτειος


Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.
Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.

- "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα, "γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"

- "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"

- "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.

- "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"

- "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"

- "θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;"

- "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"

- "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...",της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...

Αυτές γιατί εξαιρούνται;

Σάββατο, 18 Ιουλίου 2009

Η ζωή του άνδρα


Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε: « Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια ».
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: « 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ».
Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε: « Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως, ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ».
Τότε ο σκύλος απάντησε: « Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ».
Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε: « Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ».
Τότε ο πίθηκος απάντησε: « Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ».
Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε: « Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ».
Τότε ο άντρας απάντησε: « Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ».
Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

Παρασκευή, 17 Ιουλίου 2009

ΠΟΙΟΙ ΠΑΝΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ ???‏


Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε,έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν Nα ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, καιαπογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο;

Από tsirakib

Μήπως ζεσταίνεται το εργαλείο;

Όταν γεννιέται ένα Γερμανάκι ΚΑΙ όταν γεννιέται ένα Γιαπωνεζάκι !!!





Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 16 Ιουλίου 2009

Παραγγελία πίτσας το 2016


Τηλεφωνήτρια : 'Pizza Hut, καλησπέρα σας.'

Πελάτης : 'Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.'

Τηλεφωνήτρια : 'Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;'

Πελάτης : 'Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.'

Τηλεφωνήτρια : 'Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;'

Πελάτης : 'Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;'

Τηλεφωνήτρια : 'Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.'

Πελάτης : (Στεναγμός) 'Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας...'

Τηλεφωνήτρια : 'Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.'

Πελάτης : 'Α μπα;'

Τηλεφωνήτρια : 'Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.'

Πελάτης : 'Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; '

Τηλεφωνήτρια : 'Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.'

Πελάτης : 'Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; '

Τηλεφωνήτρια : 'Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου.'

Πελάτης : 'Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;'

Τηλεφωνήτρια : 'Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $.'

Πελάτης : 'Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.'

Τηλεφωνήτρια : 'Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο '.

Πελάτης : 'Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας.'

Τηλεφωνήτρια : 'Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.'

Πελάτης : 'Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; '

Τηλεφωνήτρια : 'Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. '

Πελάτης : 'Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;'

Τηλεφωνήτρια : 'Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.'

Πελάτης : '@#%/$@&?#!'

Τηλεφωνήτρια : 'Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.'

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : 'Κάτι άλλο κύριε;'

Πελάτης : 'Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.'

Τηλεφωνήτρια : 'Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.'

Από τη φίλη μας Ναταλία

ΠΟΡΤΟΚΑΛΙΑ, ΓKΡΕΗΠ ΦΡΟΥΤ, ΠΕΠΟΝΑΚΙΑ ... Ο,ΤΙ ΦΕΤΙΧ ΚΙ ΑΝ ΕΧΕΤΕ .... WONDERBRA !!!!!!



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ποδόσφαιρο ... δρόμου



Από τον φίλο μας Γιώργο

Παρασκευή, 10 Ιουλίου 2009

Ο Άραßας


O γιος ενός Άραßα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά από ένα µήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και µ’ αρέσει εδώ. Μόνο που µερικές φορές ντρέποµαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήµιο µε την χρυσή µου Mercedes και ßλέπω τον καθηγητή µου να κατεßαίνει από το Τράµ.

Μετά από µερικές µέρες παίρνει µια επιταγή µε 1 εκατοµµύριο δολάρια µε µια σηµείωση από τους γονείς του:
Μην µας προσßάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράµ.

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Θυμίζουν κάτι;

Πέμπτη, 9 Ιουλίου 2009

ΕΔΩ ΣΑΣ ΘΕΛΩ....ΣΤΟ ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗ......


Tο εύκολο

Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;

Πες το και στα Αγγλικα τωρα...:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Το ζόρικο

Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού.
Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού;

Γιααα προσπαθησε το και στα Αγγλικα...:
Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Το "δεν λέγεται"

Στα Ελληνικα:
3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού.
Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού;

Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:
Three swiss witch bitches, which wished to be switched swiss witch bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch bitch which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch
switch?

Δωρεάν μαστογραφία

Τετάρτη, 8 Ιουλίου 2009

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΧΙΟΥΜΟΡ !!!!!!!!!!!!


Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)


Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα
αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε
αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο μπροστά στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά του παρμπρίζ.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί
κάθοδο 200 ποδών το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'..

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει
σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις... Θα είναι πιο συνεργάσιμη!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Φανατικοί φίλαθλοι σε περιφεριακό πρωτάθλημα Πολωνίας




Από τον φίλο μας Νίκο

Τρίτη, 7 Ιουλίου 2009

Ανέκδοντα με ξανθιές


Τι κάνεις για να απασχολείς μια ξανθιά για πολύ ώρα;
Της δίνεις ένα χαρτί που λέει "γύρισε το ανάποδα και από τις 2 μεριές".

Γιατί τσακώνονται 2 ξανθιές σε μια μηχανή;
Ποιά θα κάτσει στο παράθυρο

Από τη φίλη μας Χρυσούλα

Μήπως η κυρία οδηγεί PEUGEOT;



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γη



Από τον φίλο μας Κυριάκο

Δευτέρα, 6 Ιουλίου 2009

Πως λέγονται;


Πώς λέγεται αυτός που δεν τρώει ξίγκι;
Ανεξίγκιτος

Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης;
Γήπεδα

Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή;
Αλάχ πιπί

Από τη φίλη μας Χρυσούλα

ΓΙΑΓΙΑΔΕΣ ... ΔΕΥΤΕΡΗΣ ΓΕΝΙΑΣ !!!!!!!!!



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ψάρεμα


Ούτε δόλωμα, ούτε παραγάδι, ούτε δίχτυα. Αυτό είναι ψάρεμα!

Από τον φίλο μας Γιάννη

Κυριακή, 5 Ιουλίου 2009

Ανεμιστήρας


Πεθαίνει η Χίλλαρυ σε ένα ατύχημα και πηγαίνει στον παράδεισο. Εκεί, ενώ ήταν στην αίθουσα αναμονής βλέπει ένα τοίχο γεμάτο ρολόγια.
Ρωτάει τον Άγιο Πέτρο τι είναι όλα αυτά και αυτός της εξηγεί πως κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε κάποιον πάνω στη γη και πως κάθε φορά που αυτός διαπράττει απιστία, η ώρα του προχωράει κατά δεκαπέντε λεπτά.

- Και που είναι το ρολόι του άνδρα μου; ρωτάει η Χίλαρυ.

- Α, είναι στο γραφείο του Θεού. Το χρησιμοποιεί σαν ανεμιστήρα.

Ασφάλεια πάνω απ' όλα

Σάββατο, 4 Ιουλίου 2009

Ο σκύλος


Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.


- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.


Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:


- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."


Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.


- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."


Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:


- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"


Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.


- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.


Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:


- "Που είναι αυτός ο λακαμάς ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί."

Ότι ανεβαίνει, κατεβαίνει

Παρασκευή, 3 Ιουλίου 2009

51 μέρες


Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51μέρες".

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51μέρες, 51μέρες". Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.

Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μια από αυτές: -Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει: -Όλοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51ημέρες.

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Μοντερνοι Άγιοι







Από RANIUDA

Η μάχη



Από τον φίλο μας yasou.bibi