Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Δευτέρα, 31 Αυγούστου 2009

Κρίμα οι μπύρες

Πως να τρελάνετε τον επόπτη

Κυριακή, 30 Αυγούστου 2009

Συνέβη στην αδελφή μου


Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην
πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας
κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.

- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.

- Aσε, ρε μλκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.

Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.

- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;

- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

Μη το ζωάκι!

Ξαναπαρκάρεις εκεί που δεν πρέπει;

Σάββατο, 29 Αυγούστου 2009

Αναπηρική σύνταξη


Ο Χριστός κατεβαίνει στη γη για να ελέγξει πως είναι η κατάσταση στην αρχή της νέας χιλιετίας. Σε κάποια φάση λοιπόν, μπαίνει σ' ένα μπαράκι, όπου σ' ένα τραπέζι τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας. Κάθεται στην μπάρα ο Χριστός, όντας ξανθός, μακρυμάλλης και όχι και πολύ καλά ντυμένος. Τον βλέπει σ' αυτή την κατάσταση ο Γερμανός και λέει του μπάρμαν:

- Κέρασε ρε το παληκάρι μια μπυρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο!

Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά. Ύστερα από λίγο τον βλέπει ο Γάλλος και φωνάζει τον μπάρμαν:

- Κέρασε ρε το παληκάρι ένα μπουκάλι κρασί! Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι μόνος του!

Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά. Ύστερα από λίγο πετιέται και ο Έλληνας και λέει στον μπάρμαν:

- Κέρασε ρε και από 'μένα το παληκάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω και πεινασμένο!

Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, τρώει και μετά σηκώνεται και πηγαίνει στο τραπέζι της παρέας. Αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο κι εκείνος πετιέται ξαφνιασμένος. Του φιλάει το χέρι και του λέει:

- Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι! Τώρα που μου πέρασαν με μιας τ' αρθριτικά μου!

Αγγίζει ο Χριστός και τον Γάλλο στον ώμο, πετιέται κι αυτός, του φιλάει το χέρι και του λέει:

- Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε, το νοιώθω!

Κάνει ν' αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, αλλά εκείνος τραβιέται και του λέει:

- Χριστούλη μου, νά 'σαι καλά, αλλά χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι έπαθα για να την βγάλω αυτή την ρημάδα την αναπηρική σύνταξη!!!

Παρασκευή, 28 Αυγούστου 2009

Γράμμα σε έναν ξενιτεμένο γιο


- Καλέ μου γιε, σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα !!!

- Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά !!! Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε !!!

- Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση !!!

- Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο !!! Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκάμισα τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε !!!

- Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ !!! Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη !!!

- Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις !!!

-Η οικογένεια είναι καλά !!!

- Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλειά !!! Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του !!! Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο !!!

- Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί !!! Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία !!!

- Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο !!! Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν !!!

Τα δυσάρεστα τώρα !!!

- Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα !!! Ο Βασίλης οδηγούσε... Ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό !!! Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν !!! Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν !!!

- Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι !!! Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν
αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε !!!

- Οχι πολλά νέα αυτή τη φορά !!!

- Τίποτα σημαντικό δεν έγινε !!!

- Να μας γράφεις πιο συχνά !!!

Με αγάπη...
Η μαμά σου !!!

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ξέχασα και ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός !!!

Πως είπατε;

Πέμπτη, 27 Αυγούστου 2009

Ο Αλεξόπουλος


Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ. Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το ταρίχευσε, το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

- Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις, είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Ο Αλεξόπουλος πέθανε;!

Αγαπησιάρης

Ο μουσικός με τα πατίνια

Τετάρτη, 26 Αυγούστου 2009

Σαφάρι


Ήταν δύο φίλοι και συζητούσαν:

- Το καλοκαίρι που πήγα σαφάρι, λέει ο ένας, έχασα το τζιπ, και όπως το έψαχνα συνάντησα ένα λιοντάρι.

- Και τί έκανες;

- Αρχισα να τρέχω φυσικά!

- Και δεν σε πρόλαβε;

- Κοίτα να δεις. Κάθε φορά που πήγαινε το λιοντάρι να με πιάσει, τσουπ, όλο και γλιστρούσε!

- Καλά φίλε, εγώ θα είχα χεστεί πάνω μου, λέει ο άλλος με θαυμασμό.

- Και πού νόμιζες ότι γλιστρούσε το λιοντάρι;

Αν υπάρχει θέληση

Τρίτη, 25 Αυγούστου 2009

Στο καζίνο


Εκρηκτική ξανθιά ιδιαιτέρως προκλητικά ντυμένη, εισβάλλει στο καζίνο την ώρα που οι γκρουπιέρηδες βαριεστημένα περιμένουν να τελειώσει η βάρδια τους.
Ρίχνει μια ματιά γύρω και αμέσως κατευθύνεται στο κεντρικό τραπέζι όπου είναι μαζεμένοι οι περισσότεροι παίκτες και παίζουν ζάρια.
Όταν φτάνει η σειρά της, βγάζει από την τσάντα της 20.000 ευρώ και τα ποντάρει όλα σε μια ζαριά λέγοντας ταυτόχρονα στους παρευρισκόμενους «ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν ποντάρω γυμνή».
Ταυτόχρονα αρχίζει να κάνει ένα αισθησιακό στριπτηζ: ξεκουμπώνει το φερμουάρ και βγάζει το φόρεμα της, μετά βγάζει το σουτιέν, ακολουθεί το κιλοτάκι της και, τελείως γυμνή, ρίχνει τα ζάρια φωνάζοντας «έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!!»
Κοιτάει με αγωνία και μόλις τα ζάρια σταματούν, τα αρπάζει και αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας «ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑ!!! ΝΑΙ !!!! ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑ!!!»
Αγκαλιάζει έναν έναν τους αμήχανους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη της και τα ρούχα της και εν ριπή οφθαλμού εξαφανίζεται!! Όλοι έχουν μείνει άγαλμα για μερικά λεπτά από το αναπάντεχο περιστατικό. Τελικά ένας από τους γκρουπιέρηδες ρωτάει:
«Είδες τι ζαριά έφερε;»
«Δεν ξέρω», απαντά ο άλλος, «νόμιζα ότι κοίταζες εσύ. Δικό σου τραπέζι ήταν!»

Ηθικό δίδαγμα:
Δεν είναι όλες οι ξανθές χαζές!! Όλοι οι άντρες όμως είναι ίδιοι!!

Κυριακή, 23 Αυγούστου 2009

Η ασπίδα


Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- "Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο."

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- "όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε."

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- "Τι θα έχεις για ασπίδα;" Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
- "είμαι έτοιμος".
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.


- "Επόμενος", λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.
- "Τι θα έχεις για ασπίδα;"
- "Τίποτα!" -λέει ο Ινδός- "80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!"

Πρώτο χτύπημα.
Ο ινδός "σσσσσσσς"

Δεύτερο χτύπημα.
Ο ινδός "σσσσσσς"

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσς"

"Α να πάρει!!!" κάνει ο Διάολος
"πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο."

"ΟΧΙ", λέει ο Ινδός, "θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!"


Εντάξει, μένει.

"Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;" ρωτάει τον Έλληνα
- "ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!"

Αποτελεσματική προειδοποίηση

Πέμπτη, 20 Αυγούστου 2009

Άραβας Σεϊχης


Ο γιός ενός Αραβα Σεϊχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.
Μετά απο ένα μήνα γράφει στους δικούς του:

Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ αρέσει εδώ.
Μόνο που μερικές φορές ντρέπουμε όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει απο το Τράμ.

Μετά απο μερικές μέρες παίρνει μιά επιταγή για 1 εκατομύριο δολλάρια με μιά σημείωση απο τους γονείς του:

Μην μας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ!!!

Πολλά μπουκάλια...

Τετάρτη, 19 Αυγούστου 2009

Διάφορα...


Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι...

O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο...

Μία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα...

Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει...

Ακρίβεια σου λέει μετά... Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε...

Μπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα.

Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν...
Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη στην Ελλάδα... Οι νεόπτωχοι!

Με τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.

Παρακολουθώ στη Βουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι...
Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε...

Tα ωραιότερα Ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση... " Το θύμα δέχτηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος... "

H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι...

H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Αθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα... Tον λήστεψαν.

Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό...

Θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο, που θα φροντίσει να κάνει σε αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό...

Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα...

Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.

Ποιο Ελληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό... Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Ελλάδα είναι το Eλληνοελληνικό...

Στην Ελλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο...

Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις...

H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες... Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ αρχίσω να
ανησυχώ σοβαρά.

O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του.

Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.

Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν.

Αν οι μισοί Έλληνες ήξεραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες...

Εντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην κοινότητα, αλλά ας μη ξεχνάμε και κάτι...

Όταν οι Ευρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι Έλληνες είχανε χοληστερίνη...

Μόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Ασφαλώς αυτό ισχύει γι αυτές που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους...

Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Αμερική Μαφία και στην Ελλάδα κυβέρνηση.

Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Αττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα.Όποιος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα...

Με τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο ελεύθερα στο δακτύλιο, θα είναι το νέφος...
Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο... Έχετε ακούσει, τελευταία, τα
πουλιά; Δεν κελαηδάνε... Βήχουνε!

Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο...

Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου. O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Ινδίες και βρέθηκε στην Αμερική!

Mε την Ολυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Ινδίες, θα βρεθείς στις Ινδίες... Οι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Αμερική.

Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν.
Tώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο...

Κρατάτε την Αθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.

Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της
μιας ώρας το βλέπω σε 6 λεπτά... Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό.

Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά...

Tι γίνεται, τελικά, μ αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA
ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας...
Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε... Tου έκαναν εγχείρηση χολής...
Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται... Είναι χειρότερα...

Από τον φίλο μας Bill

Προσοχή έργα

Τρίτη, 18 Αυγούστου 2009

25 λόγοι που οι άντρες και οι γυναίκες θα διαφέρουν πάντα!


Έχει διαπιστωθεί επιστημονικά ότι υπάρχουν 78 γονίδια που κάνουν τη διαφορά μεταξύ αντρών και γυναικών. Δεν έχει όμως ακόμη διευκρινιστεί η ταυτότητα τους. Όσο λοιπόν οι επιστήμονες συνεχίζουν την ερευνά τους, δεν βλάπτει να τους δώσουμε κι εμείς ένα χεράκι βοηθείας.

Ιδού λοιπόν...

1. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξερόυν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο.
Οι άντρες σκέφτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....
Οι αντρες παλι για το αντοιστιχο φυλο....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

Δευτέρα, 17 Αυγούστου 2009

Πιάστε τον


Ήταν ένας τύπος σε ένα χωριό, ο όποιος είχε τη φήμη πως είχε πάει με όλες τις γυναίκες του χωριού. Η μοναδική που του είχε ξεφύγει ήταν η βασιλοπούλα. Παει λοιπόν στο παλάτι και πιάνει δουλειά σαν μάγειρας. Μπαίνει ο βασιλιάς μια μέρα στην κουζίνα, τον βλέπει.

-Πώς σε λένε εσένα τον καινούργιο?

-Βασιλιά μου, του λέει, το όνομά μου είναι περίεργο και δεν θέλω να το πω δημοσίως. Διώξε τους υπόλοιπους να στο πώ...

Τους διώχνει ο βασιλιάς και του λέει ο τύπος:

-Το όνομα μου είναι Φούτσος!

Ερχεται μια άλλη μέρα η βασίλισσα, τον βλέπει, τον ρωτάει:

-Εσένα τον καινούργιο πώς σε λένε?

-Βασίλισσά μου, της λέει, το όνομά μου είναι περίεργο και δεν θέλω να το πω δημοσίως. Διώξε τους υπόλοιπους να στο πώ...

Αφού τους διώχνει λοιπόν, της λέει ο τύπος:

-Το όνομά μου είναι Νουνί!

Ερχεται, τέλος η βασιλοπούλα, τον βλέπει και τον ρωτάει κι αυτή πώς τον λένε.
Βασιλοπούλα, της λέει, το όνομά μου είναι περίεργο και δεν θέλω να το πω δημοσίως. Διώξε τους υπόλοιπους να στο πώ...
Αφού τους διώχνει λοιπόν, της λέει ο τύπος:

- Το όνομά μου είναι Κεφτεδάκια!

Πάει λοιπόν το βράδυ ο τύπος στο δωμάτιο της βασιλοπούλας...
Την πιάνει, αρχιζει τα προκαταρκτικά, φωνάζει η βασιλοπούλα...

-Μαμα,μαμα, με πειράζουν τα Κεφτεδάκια!

-Σώπα παιδί μου, της λέει η βασίλισσα, κεφτεδάκια είναι...

Μέχρι να πάει η βασίλισσα, ο τύπος είχε αρχίσει δουλειά!!!
Με το που τον βλέπει φωνάζει:

-Άντρα, τρέξε, το Νουνί είναι ανάμεσα στα σκέλια της κόρης μας!

-Τι λες ρε γυναίκα, αφού εκεί δεν πρέπει να είναι το νουνί?

Μέχρι να πάει ο βασιλιας, ο τύπος είχε τελειώσει κ ετοιμαζόταν να φύγει...
Όταν φτάνει ο βασιλιάς, ο τύπος είχε βγει στο παράθυρο κι ήταν έτοιμος να πηδήξει έξω.

-Φρουροί!!! φωνάζει ο βασιλιάς. Πιάστε όλοι τον Φούτσο!...Τον πιάσατε?

-ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!!! φωνάζουν οι φρουροί.

-Βαράτε τον τώρα!!!!!!!!!!!!!!!


Από τον φίλο μας Δημήτρη

Αυτό έχω να σας πω

Παρασκευή, 14 Αυγούστου 2009

Ο ηλεκτρολόγος


Μια ηγουμένη σε ένα μοναστήρι έφερε έναν ηλεκτρολόγο με άκρα μυστικότητα, εκείνη την ώρα όμως περνούσαν μερικές καλόγριες έτσι λοιπόν φωνάζουν:

- "Ένας άντρας, ένας άντρας."

Και αυτός λέει:

- "Καλέ που, καλέ που;"


Από τη φίλη μας Ναταλία

Το κούρεμα του γκαζόν στο Ιράκ



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Πέμπτη, 13 Αυγούστου 2009

Φιλενάδες


Δύο φιλενάδες έπιναν τον καφέ τους.

-άκουσα ότι έλεγες ότι είμαι άσχημη

-όχι, απλά έλεγα ότι με το κούρεμα αυτό είσαι λιγότερο ελκυστική

-άκουσα επίσης ότι έλεγες ότι είμαι χοντρή

-όχι, απλά έλεγα ότι το νέο φόρεμα σε έδειχνε πιο φαρδιά από όσο είσαι

-άκουσα επίσης ότι έλεγες ότι ο άντρας μου έχει μια κρεατοελιά στο πέος του

-όχι, απλά έλεγα ότι το αισθάνεσαι σαν να έχει κρεατοελιά.


Από τη φίλη μας Ναταλία

Παπούτσια ... ράτσας





Στην πισίνα



Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 12 Αυγούστου 2009

ADIDAS


Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ ένα μπαρ.
Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.

Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι αυτό.

Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.

Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Κατατρομαγμένη η κοπέλα κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:

-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!


Από τη φίλη μας Ναταλία

Κανόνισε την πορεία σου


Προσευχή



Από τον φίλο μας Bill

Τρίτη, 11 Αυγούστου 2009

Κάτι σε Ρωσοπόντιο;


Πάει μια σε έναν οίκο ανοχής με άντρες και λέει:

- Γεια σας. Θα ήθελα έναν άντρα.

- Κοιτάξτε κυρία μου. Έχουμε Ρώσους και Πόντιους. Οι Ρώσοι την έχουν μακριά και λεπτή ενώ οι Πόντιοι την έχουν χοντρή και μικρή. Διαλέξτε και πάρτε.

- Χμμ.. Μήπως έχετε κάτι σε Ρωσοπόντιο;

Από τη φίλη μας Ναταλία

Μαϊμούδες





Πως να κάνετε μπάνιο



Από τον φίλο μας Bill

Δευτέρα, 10 Αυγούστου 2009

Ο παππούς


Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.

- Α γεια σου !!!


Από τον φίλο μας Bill

Εγώ δεν θα κολύμπούσα εκεί

Παρασκευή, 7 Αυγούστου 2009

Αμα βρω


Ένας άντρας πηγαίνει σε έναν σεξολόγο.

- "Γιατρέ μου. Έχω πρόβλημα. Δεν μπορώ να κάνω έρωτα", του λέει.

- "Καλά φίλε μου", του λέει ο γιατρός. "Πάρε αυτά τα χάπια και έλα σε 1 εβδομάδα να μου πεις τι γίνεται".

Σε 1 εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.

- "Τίποτε γιατρέ!", του λέει.

- "Δεν μπορεί", λέει ο γιατρός. "Αυτά τα χάπια κάνουν και για γέρο 80 χρονών".

- "Έλενα, πάρε τον κύριο πίσω από το παραβάν", λέει στη νοσοκόμα ο γιατρός.

Σε μία ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σχεδόν σέρνοντας.

- "Καλά ρε φίλε, με δουλεύεις; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την νοσοκόμα. Τι δεν μπορείς να κάνεις έρωτα μου λες;», λέει ο γιατρός.

Και ο τύπος:

- "Μα γιατρέ μου εγώ δεν είπα πως έχω κάτι οργανικό. Αμα βρω το κάνω!".


Από τη φίλη μας Ναταλία

ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ Ο ΤΥΠΟΣ ?????

ΘΑ ΜΑΣ ΤΡΕΛΛΑΝΕΙ ΜΙΛΑΜΕ .... ΤΕΛΕΙΩΣ !!!!!!!!!


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 6 Αυγούστου 2009

Εμπειρίες


Μια νεαρή κοπέλα γυρίζει σπίτι της για πρώτη φορά από το πανεπιστήμιο και συζητά με τη μητέρα της για τις εμπειρίες της. Ξαφνικά το κορίτσι λέει στη μαμά του:

"Ξέρεις μαμά, το προηγούμενο Σαββατοκύριακο έχασα την παρθενιά μου"

"Αλήθεια γλυκιά μου;" λέει η μαμά "Ελπίζω η πρώτη σου φορά να ήταν ρομαντική, ευχάριστη και η εμπειρία να σου μείνει αλησμόνητη".

"Ναι και όχι" απάντησε το κορίτσι. "Βλέπεις μαμά, με τους πρώτους οκτώ άντρες ήταν υπέροχα, μετά όμως άρχισα να πονάω".


Από τη φίλη μας Ναταλία

Eλληνική πατέντα / Greek Patent







Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 5 Αυγούστου 2009

Τρεις φορές παθαίνω κάτι;


Ηταν δυο φιλοι παγιδευμενοι στην ζουγκλα για πολλες μερες.

Ο ενας ομως ηταν πολυ γυναικας οποτε λεει στον φιλο του.

- Ρε φιλε μπορεις να μου κανεις μια χαρη;

-Τι χαρη; λεει ο αλλος

-Να μου καθισεις να σε γ...

-Οχι ρε λεει ο αλλος αυτα δεν γινονται

-Αντε ρε φιλε μια φορα δεν παθαινεις κατι...με τα πολλα τον επεισε.

Μετα απο λιγες μερες γινονται τα ιδια.

-Ρε φιλε μπορεις να μου κανεισ μια χαρη

-Τι χαρη;λεει ο αλλος

-Να μου καθισεις να σε γ...

-Οχι ρε, λεει ο αλλος, δεν γινονται αυτα

-Αντε ρε φιλε. Δυο φορες δεν παθαινεις κατι...

Με τα πολλα τον επεισε. Μετα απο λιγες μερες ρωταει ο δευτερος:

- Ρε φιλε τρεις φορες παθαινω κατι;

Από τον φίλο μας Παναγιώτη