Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τετάρτη, 30 Σεπτεμβρίου 2009

IQ test


O ΧΕΝ ΤΕΝ ΚΑΤΕ, προβληματισμένος από τις εμφανίσεις του ΠΑΟ, τα τελευταία 13 χρονια, ταξιδεύει μέχρι το Μάντσεστερ για να δει με ποιο τρόπο ο Σερ Άλεξ προπονεί την ομάδα του.

Του αναλύει το πρόβλημά του και ο Σερ Άλεξ προσπαθεί να τον βοηθήσει με ένα πρακτικό παράδειγμα:

- Δεν αρκεί να ξέρει μπάλα ένας παίκτης, του λέει, πρέπει να έχει και μυαλό.

- Δηλαδή;

- Πρόσεξε, του λέει.

Ο Σερ Άλεξ φωνάζει επιτόπου τον Ρούνεη, ο οποίος έρχεται σκασμένος από το τρέξιμο, και τον ρωτάει:

- Ποιος είναι γιος της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;

Σκέφτεται ο Ρούνεη για 3 δέκατα του δευτερολέπτου και απαντάει:

- Εγώ κόουτς!

- Μπράβο, μπράβο, του λέει ο Σερ Άλεξ, πήγαινε να συνεχίσεις την προπόνηση!

Ο ΧΕΝ ΤΕΝ ΚΑΤΕ αφού πήρε το μάθημά του, επιστρέφει στην Ελλάδα και στην πρώτη προπόνηση, φωνάζει τον ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗ:

- ΓΙΩΡΓΟ, έλα εδώ να σε ρωτήσω κάτι.

- Μάλιστα, κόουτς.

- Ποιος είναι γιος της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;

Σκέφτεται, σκέφτεται ο ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗΣ, στύβει το μυαλό του, τίποτα....

- Δεν ξέρω, κόουτς...

Έξαλλος ο ΧΕΝ τον απειλεί:

- Άμα δεν μου πεις μέχρι το τέλος της προπόνησης, είσαι ξοφλημένος, η καριέρα σου στον ΠΑΟ τελείωσε!

Ο ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗΣ είναι σε απόγνωση, και στο διάλειμμα της προπόνησης παίρνει τηλέφωνο στον φίλο του από την Εθνική, τον ΝΙΚΟΠΟΛΙΔΗ...

- Ρε ΑΝΤΩΝΗ, βοήθα με, γιατί θα με διώξουν, ποιος είναι γιος της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;

- Εγώ!Του λέει ο ΑΝΤΩΝΗΣ.

- Ααααααααα, τόσο εύκολο ήτανε; Ωραία ευχαριστώ!

Στο τέλος της προπόνησης ο ΧΕΝ ΤΕΝ ΚΑΤΕ ξαναφωνάζει τον ΚΑΡΑΓΚΟΥΝΗ, κι εκείνος με καμάρι πηγαίνει προς τον προπονητή του:

- Λοιπόν; Ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;

- Ο ΝΙΚΟΠΟΛΙΔΗΣ κόουτς!

- ΒΛΑΚΑ! ΗΛΙΘΙΕ!.....Ο Ρούνεη είναι. Απολύεσαι!!!

ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ....


Από τη φίλη μας Ναταλία

Ο άγιος internetάκιας



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Δευτέρα, 28 Σεπτεμβρίου 2009

Συνεχώς στο πλευρό του


Η Αλέκα είναι η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται εδώ και μήνες διαρκώς στο
νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα,
και ξανά σε κώμα, μετά πάλι στην εντατική, και μετά συνέρχεται, και το βάσανό-του συνεχίζεται .......

Παρόλα αυτά, η Αλέκα ..... δίπλα του ..........βράχος!
Αυτή ήταν πάντα πλάι του, στο πλευρό του, κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.... πρωί βράδυ ....

Σε μια στιγμή λοιπόν, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε ξαπλωμένο στο
κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός συνέρχεται, ανοίγει λίγο τα μάτια του και της
ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

- Ξέρεις κάτι Αλέκα; Σκεφτόμουν ότι ήσουν πάντα στο πλευρό μου, σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...

Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί και με παρηγορούσες ...

Όταν η επιχείρησή μου χρεοκόπησε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις

Και όταν με πυροβόλησαν στο δάσος οι λαθρομετανάστες....

Όπως και τότε που χάσαμε το σπίτι, στη φωτιά της Πάρνηθας .....

Και τότε που μας κλέψαν το αυτοκίνητο...

πάντα .. σε θυμάμαι .. ήσουν πάντα μαζί μου....

Τώρα βρε Αλέκα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...

Λοιπόν ξέρεις κάτι ..... θέλω κάτι να σου πω ......

- Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του .. όχι ..... μη μου συγκινείσαι .......

- Όχι .. λέω βρε Αλέκα ......Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και γω μια άσπρη μερα???????

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Κυριακή, 27 Σεπτεμβρίου 2009

Η γοργόνα


Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.
Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά,
δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και του λέει:

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:

-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

Όνειρα γλυκά

Σάββατο, 26 Σεπτεμβρίου 2009

Το αεροπλάνο


ενα αεροπλανο μετακινουσε 100 τρελους απο την Αθηνα στην Αλεξανδρουπολη.κατα την διαρκεια της πτησης αρχισαν αναταραξεις!ο πιλοτος κοιταξε τα οργανα και ολα ηταν καλα αλλα το αεροπλανο δεν μπορουσε να πεταξει ομαλα!περνει το μικροφωνο στο χερι και φωναζει την αεροσυνοδο.
-ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟΣ,ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟΣ ΕΛΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΕΔΩ!!
μπενει η αεροσυνοδος κατατρομαγμενη μεσα στο πιλοτηριο
-τι κανουν οι τρελοι εκει πισω ρε κοπελα μου;
-παιζουν ποδοσφαιρο κυριε πιλοτε!!
-ποδοσφαιρο;αν ειναι δυνατον!!πηγαινε γρηγορα πισω και κανε τους να ησυχασουν πριν ειναι αργα για ολους μας!!
-μαλιστα κυριε πιλοτε!!
φεβγει η αεροσυνοδος αλλα το κακο συνεχιζοταν.μετα απο 10 λεπτα το αεροπλανο ειχε αρχισει να χανει υψος!!
-ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟΣ ΕΛΑ ΓΡΗΓΟΡΑ!!
-με φωναξατε κυριε πιλοτε;
-τι θα γινει ρε κοπελια,τους ειπες να κατσουν ησυχα;
-τους το ειπα κυριε πιλοτε αλλα δεν με ακουνε!!
-ακου να σου πω κανε τους να ησυχασουν αλλιως αν καταφερουμε να φτασουμε θα σε αναφερω στην υπηρεσια!!
-μαλιστα κυριε πιλοτε!!
μετα απο λιγα λεπτα σταματησαν οι αναταραξεις και το αεροπλανο πηρε παλι υψος.ο πιλοτος μιλαει παλι στο μικροφωνο.
-αεροσυνοδος ελα στο πιλοτηριο
μπενει η κοπελια στο πιλοτηριο και της λεει ο πιλοτος
-μπραβο κοπελα μου τα καταφερες μια χαρα!!αλλα για πεσμου τι τους ειπες και σταματησαν;
-να κυριε πιλοτε,τους ειπα να πανε να παιξουν στην αυλη!!

Σουζάρει

Ξύπνια η μαϊμού

Παρασκευή, 25 Σεπτεμβρίου 2009

με ΤΙΠΟΤΑΑΑΑΑΑΑ...


· Κάθομαι στο στέκι μου στο μπαρ της γειτονίας.

· Ξαφνικά έρχεται η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει, να περνάει την πόρτα.

· Αναρωτιέμαι πώς θα μπορούσα να μιλήσω μαζί της και φωνάζω το γκαρσόν να της κεράσει ένα από τα καλύτερα μπουκάλια σαμπάνιας, που προσφέρει το κατάστημα.
Στην σημείωση της γράφω μαζί με το μπουκάλι,ότι είμαι γοητευμένος από την παρουσία της αν θα ήθελε να το πιει μαζί μου.

· Αφού διάβασε το σημείωμα, μου χαμογέλασε και μου γράφει ...

· "Αγαπητέ Κύριε, αν πράγματι θέλετε να πιούμε αυτό το μπουκάλι μαζί πρέπει να έχετε μια Μερσεντές στο γκαράζ σας, ο Λογαριασμός τραπέζης σας πρέπει να έχει τουλάχιστον ένα εκατομμύριο ευρώ, και θα πρέπει στο παντελόνι σου να την έχεις 17 εκατοστά, καθώς θέλω και διακοπές να με πας στις Καναρίους Νήσους!!!

· Διάβασα αυτό και της να γράφω πίσω με ένα χαμόγελο:

· "Αγαπητή κυρία, στο γκαράζ μου εχω μια Porsche, μια Ferrari και μια Mercedes, σε όλους τους 8 λογαριασμούς μου υπάρχουν 2 εκατομμύρια στον κάθετα, και έχω ένα σπίτι για της διακοπείς μου στο Μπαλί, ένα στη Ρώμη, ένα στη Φλόριντα και ένα μικρό στην Αυστρία.

Αλλά με ΤΙΠΟΤΑΑΑΑΑΑΑ... στη ζωή μου και για την πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο,δεν θα κόψω 6 εκατοστά από αυτό που έχω στο παντελόνι μου ....
Δώστε μου το μπουκάλι μου πίσω!

Από τον φίλο μας Νίκο

ΕΙΔΙΚΟ Τ-SHIRT ΓΙΑ ΑΝΑΠΟΦΑΣΙΣΤΟΥΣ


ΚΥΚΛΟΦΟΡΗΣΕ ΣΤΗ ΖΑΚΥΝΘΟ

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Οι λαγοί



Από τον φίλο μας yasou.BiBi

Πέμπτη, 24 Σεπτεμβρίου 2009

Συμβουλές προς το αφεντικό μας


1. Ποτέ μην μου δίνεις να κάνω δουλειές το πρωί. Πάντα να περιμένεις μέχρι τις 4.00 και μετά να μου τις φέρνεις. Η πρόκληση της οριακής προθεσμίας είναι ανανεωτική.

2. Εάν πρόκειται για μια πολύ βιαστική δουλειά, μπαίνε στο γραφείο μου κάθε 10 λεπτά και ρώτα με πως πάω. Αυτό βοηθάει πολύ. Ακόμα καλύτερα, κάτσε πίσω από το κεφάλι μου και δίνε μου συμβουλές με το πάτημα κάθε πλήκτρου.

3. Πάντα να φεύγεις χωρίς να λες τίποτα σε κανέναν. Μου δίνει την ευκαιρία να είμαι δημιουργικός/ή όταν κάποιος ρωτάει που είσαι.

4. Εάν είμαι φορτωμένος/η με χαρτιά, κουτιά, βιβλία ή διάφορες προμήθειες, μην μου ανοίξεις την πόρτα. Πρέπει να μάθω να λειτουργώ σαν παραπληγικός/ή. Το να ανοίγω τις πόρτες χωρίς να χρησιμοποιώ τα χέρια μου είναι καλή εξάσκηση σε περίπτωση που τραυματιστώ και χάσω τα άκρα μου.

5. Εάν μου δώσεις πολλές δουλειές να κάνω, μην μου πεις πια έχει προτεραιότητα. Είμαι μέντιουμ. Θα το καταλάβω μόνος/η μου.

6. Κάνε ότι μπορείς για να με κρατάς μέχρι αργά στο γραφείο. Τον χώρο εργασίας μου τον λατρεύω. Εξάλλου δεν έχω να πάω και πουθενά αλλού ή να κάνω και οτιδήποτε άλλο. Πέρα από την δουλειά, καμία άλλη ζωή.

7. Εάν κάνω κάποια δουλειά και μείνεις ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα, κράτα το μυστικό. Εάν ακουστεί παραέξω, αυτό μπορεί να σημαίνει προαγωγή και δεν θα θέλαμε ποτέ να πάθουμε κάτι τέτοιο.

8. Εάν δεν μείνεις ευχαριστημένος με κάποια δουλειά που έκανα, φρόντισε να το μάθει όλο το κτίριο. Τρελαίνομαι όταν το όνομα μου αναφέρεται σε όλες τις συζητήσεις των υπαλλήλων. Γεννήθηκα για να με μαστιγώνουν.

9. Εάν για κάποια δουλειά έχεις συγκεκριμένες οδηγίες να μου δώσεις, μην τις γράψεις σε ένα χαρτί. Μάλιστα τώρα που το σκέφτομαι, το καλύτερο θα ήταν να περιμένεις μέχρι να τελειώσω την δουλειά για να μου τις δώσεις. Όπως καταλαβαίνεις δεν υπάρχει λόγος να με μπερδεύεις με χρήσιμες πληροφορίες.

10. Ποτέ να μην με συστήνεις στους συνεργάτες σου. Δεν έχω κανένα δικαίωμα. Στην τροφική αλυσίδα της εταιρείας εγώ είμαι το πλαγκτόν.

11. Να μου λες όλα σου τα προβλήματα. Είναι ωραίο να ξέρεις ότι κάποιος είναι λιγότερο τυχερός από εσένα. Έχω ιδιαίτερη αδυναμία στην ιστορία εκείνη που δεν έχεις λεφτά να πληρώσεις τους φόρους που σου αναλογούν με βάση το τεράστιο εισόδημα που έχεις.

Από τη φίλη μας Ναταλία

ΤΙ ΕΣΤΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ...



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 23 Σεπτεμβρίου 2009

Ανέκδοτο ... με επίκαιρο νόημα


"Μια μέρα πεθανε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.

Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.
Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα.
Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν όμως να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.



Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.



Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."


Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.


Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισατε.

Από τη φίλη μας Ναταλία

Προστακτική του "πάω" στη Θεσσαλονίκη



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Από κολύμπι πως πάμε;



Από τον φίλο μας Bill

Τρίτη, 22 Σεπτεμβρίου 2009

Πεθερές... (Μαντινάδες)


Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε
το πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόμη!

Την πεθερά μου έβαλα
ψηλά στον Ψηλορείτη
να τηνε βλέπουν οι οχτροί
να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου,
να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές,
στο-ε-δικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε,
πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές,
ότί ΄χω στ΄όνομά μου.

Την πεθερα μου οψες αργα
στον υπνο μου την ειδα
και θαρουνα πως παλευα
με την λερναια υδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου
η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό
και παίρνω κορτιζόνη

Κακό είναι συναπάντημα,
να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιό κακό είναι το πρωί,
να δεις την πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα
μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα
της πεθεράς μου μοιάζει !

Από τη φίλη μας Ναταλία

Σχολείο χθες και σήμερα...



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Παίζουμε κουταλιές;



Από τον φίλο μας Bill

Δευτέρα, 21 Σεπτεμβρίου 2009

Ο ΨΑΡΑΣ ΚΑΙ Η ΒΡΟΧΗ !!!!!!!!!!


Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:

"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"

Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:

"Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλάκα τον άντρα μου, που πήγε πάλι για ψάρεμα..."


Από τον φίλο μας Δημήτρη

Ελληνική βουλή

Τραγούδα ρε


ebgala auto to video prin liges meres sto prigkipato tou Monaco

Από τον φίλο μας Αλέξανδρο

Παρασκευή, 18 Σεπτεμβρίου 2009

Ο δικηγόρος


Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει εννέα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:

"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".

"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.

"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες εννέα φορές;"

"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.

-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό. Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.

- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.

-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.

-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.

-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.

-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει.

-Ό όγδοος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.

-Ο έννατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων. Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη.

"Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.

"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".

Διαφορά ύψους







Από τον φίλο μας Δημήτρη

Παπαγάλοι





Από τον φίλο μας Bill

Πέμπτη, 17 Σεπτεμβρίου 2009

Πάει ο κουμπάρος


Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;
Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα!

Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

Από τον φίλο μας Δημήτρη

Μαθήματα κουλτούρας


Για τον Αμερικάνο όλα είναι business, κοιτάει μακρυά και δεν αποσπάται η προσοχή του.
Ο Καναδός είναι λίγο αποστασιοποιημένος και λίγο αφελής...
Ο Ιταλός και το Γάλλος.....κοιτάνε μόνο τον κώλο της!

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Εντυπωσιακός ταχυδακτυλουργός



Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 16 Σεπτεμβρίου 2009

50 ευρώ είναι 50 ευρώ


Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ενα ελικοπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε αναποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ηταν πολύ εντυπωσιακό. ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.

- "μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; που θα το ξαναζήσουμε αυτό;"

- "ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ".

Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.

Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε οτι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχιζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει ό,τι τρέλα μπορείς να φανταστείς.
Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:

- "ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!"

- "σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!"

Εργοτέλης - Ολυμπιακός 5-0

Ο Εργοτέλης συνέτριψε με σκορ 5-0 τον Ολυμπιακό (είναι και πολλά τα γκολ και βαριέμαι να γράφω τους σκόρερ), για τον εορτασμό των 80 του χρόνων. Οι φιλοξενούμενοι -έχοντας τις απουσίες αρκετών διεθνών και τραυματιών- παρατάχθηκαν με σύστημα 4-2-3-1, όπως μας δείχνει και το “τρισδιάστατο γράφημα” της ΝΕΤ παρακάτω…



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Μαϊμούδες στον πάγο



Από τον φίλο μας yasouBiBi

Σάββατο, 12 Σεπτεμβρίου 2009

Το διαμέρισμα


Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

Μετά τις εκλογές

Παρασκευή, 11 Σεπτεμβρίου 2009

Πως πέθανε;


Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια. Οπως συζητάγανε...

- ...και φέτος πέθανε κι ο πατέρας μου, λέει ο ένας.

- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;

- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!

- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;

- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!

- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.

- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!

- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;

- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.

- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.

- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.

- Και έτσι πέθανε;

- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Ξανθές 2



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Το πρώτο προεκλογικό σποτ της ΝΔ



Από τον φίλο μας Foreign Press

Πέμπτη, 10 Σεπτεμβρίου 2009

Ο γύφτος και ο γιατρός


Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.


Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;

- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!


Από τη φίλη μας Ναταλία

Ξανθές



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ο Γιωργάκης πρωθυπουργός; Βοήθα μας Παναγία μου...



Από τον φίλο μας Foreign Press

Τετάρτη, 9 Σεπτεμβρίου 2009

ΠΕΡΙ … ΑΔΕΛΦΑΤΟΥ!


Δύο φίλοι συναντιόνται στο δρόμο.
Ο ένας κουβαλάει βαλίτσες, σακ βουαγιάζ, μπόγους και άλλα πολλά.

-Τι γίνεται βρε Κώστα, για πού το έβαλες έτσι φορτωμένος και βιαστικός;

-Άσε, Γιώργο, εγκαταλείπω την Ελλάδα και πάω μετανάστης στη Σαουδική Αραβία!

-Μα γιατί φίλε μου; Τι έγινε;

-Τι έγινε! Οι «Πού…δες» φταίνε.

-Δηλαδή;

-Τι δηλαδή, άσε να σου εξηγήσω.
Τον Μεσαίωνα τους έκαιγαν στη πυρά
Το 19ο αιώνα τους διαπόμπευαν στις πλατείες και τους λιθοβολούσαν.
Στις αρχές του 1900, ήταν δακτυλοδεικτούμενοι και τους χλεύαζαν.
Το 1950 απλά τους ξεφώνιζαν, το1970 άρχισαν να τους δέχονται σε υπηρεσίες και το 1990 στο στρατό.
Σήμερα, είναι παντού και κυριαρχούν στη δημόσια ζωή και στη Τηλεόραση.

-Ε και λοιπόν;

-Φεύγω φίλε μου πριν γίνει …. Υποχρεωτικό!!!!!

Από τον φίλο μας Πάνο

Έχουμε κι άλλο έργο ... ψηφίστε μας!



Από τη φίλη μας Ναταλία

Που βγήκα;



Από τον φίλο μας Bill

Τρίτη, 8 Σεπτεμβρίου 2009

Το ώμο λουκάνικο


Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:

- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει ανάμεσα στα πόδια. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;

- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.

Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.

- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.

- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να με χαϊδέψει ανάμεσα στα πόδια, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."

- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.

- Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω; Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...

Από τον φίλο μας Bill

Νέο μοντέλο BMW



Από τη φίλη μας Ναταλία

Κυριακή, 6 Σεπτεμβρίου 2009

Ευθανασία


Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:

"Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.