Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Σάββατο, 31 Οκτωβρίου 2009

Ο τρελός και η μπανιέρα


Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από έναν αρχίατρο ενός τρελοκομείου.

- Δηλαδή, ποιο τεστάκι κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας;

- Γεμίζουμε μία μπανιέρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι τσαγιού και μια μεγάλη κούπα. Μετά ζητάμε από τον ασθενή να την αδειάσει.

- Ο καθένας που σκέπτεται υγιώς θα διαλέξει την κούπα, λέει ο δημοσιογράφος χαμογελώντας.

- Όχι, λεει ο αρχίατρος. Ο υγιής θα βγάλει την τάπα!

Φτιάξτο μόνος σου

Τώρα πετάμε

Παρασκευή, 30 Οκτωβρίου 2009

Τα μικρόβια


Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου και συζητάνε.


Λέει το μικρόβιο του δοντιού:

- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!


Λέει το μικρόβιο του αφτιού:

- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!


Λέει και το μικρόβιο του αιδοίου:

- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!


Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:

- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!


Από τον φίλο μας Γιώργο

Πέμπτη, 29 Οκτωβρίου 2009

Παρατσούκλια


Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.

-Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.

-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!


-Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.

-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!


-Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.

-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι..

- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!

Χέρι βοηθείας



Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 28 Οκτωβρίου 2009

Ο Γιαννιώτης και ο Αλβανός


Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.

- Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Γιαννιώτης

Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ρυζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.
Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα.
Πετιέται ένας και της λέει:

- Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο.

Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.

- Θυμήθηκα τη μανούλα μου που πέθανε και συγκινήθηκα. Μου κόπηκε κι η όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;

- Και δε το τρώω, λέει ο Γιαννιώτης

Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.

Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:

- Εσύ τι έπαθες και κλαις;

Και ο Γιαννιώτης απάντα:

- Κλαίω και γω για τη μανούλα σου που πέθανε και δεν έχω τι να σου γ@%$σω...

Όταν δεν προσέχεις...

Τρίτη, 27 Οκτωβρίου 2009

Ανακύκλωση


Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

Κοντέ ... μαζέψου! Ξέρω τι σκέφτεσαι ...



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Το μωρό



Από τον φίλο μας Bill

Δευτέρα, 26 Οκτωβρίου 2009

Σε τι διαφέρει;



Q: Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ;




A: Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο το κοτόπουλο.!!!!

Κυριακή, 25 Οκτωβρίου 2009

Ξανθές...


Γιατί η ξανθιά απέτυχε στις εξετάσεις οδήγησης;
— Γιατί κάθε φορά που άνοιγε η πόρτα του αυτοκινήτου ξάπλωνε στο πίσω κάθισμα.
—Δεν ήταν συνηθισμένη να κάθεται στο μπροστινό κάθισμα.

Γιατί οι ξανθιές μητέρες δεν τρέφουν με το γάλα τους τα μωρά τους;
— Γιατί πονάει πολύ όταν βράζουν τις θηλές τους.

Γιατί η ξανθιά έχει γεμάτο με παγάκια την κατάψυξη;
— Για να κρατάνε κρύο το ψυγείο.

Γιατί ενθουσιάστηκε η ξανθιά όταν κατάφερε να φτιάξει το παζλ μέσα σε έξι μήνες;
— Γιατί το κουτί έγραφε ΑΠΟ 2-4 ΕΤΗ.

Πώς ονομάζουμε μια ξανθιά με μισό μυαλό;
— Προικισμένη.

Σάββατο, 24 Οκτωβρίου 2009

1000 ευρώ


Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.

Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"

Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε

"ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ."

Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της , Παρασκευές δουλεύει απογεύματα
και μπορούσε να πάει στις 2 στο σπίτι της.

Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:

"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"

Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:

"Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".

"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.

Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:

"Ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω".

Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος..

"Το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα
περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."

Τώρα το βλέπεις;

Ριψοκίνδυνη προσγείωση

Παρασκευή, 23 Οκτωβρίου 2009

Ο Μεϊμαράκης


Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:

"Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει."

Το πρωί ,πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής

Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης?

Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.

Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια... έφτασε ο Μεϊμαράκης?

- Όχι ακόμα

Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7:15, στις 7:30 ... Συνεχώς ως τις 9..

Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.

Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.

- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;

- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης

- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα. .....

Να μην ψηφίζουν οι γυναίκες ....



Από τη φίλη μας Ναταλία

Πως ρίχνουμε εξάρες



Από τον φίλο μας Bill

Πέμπτη, 22 Οκτωβρίου 2009

Ψυχρός πόλεμος


Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ - ΕΣΣΔ.

Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο:
- Πρόεδρε, έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία. Αυτή τη στιγμή χιλιάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ!

Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει:
- Μόλις τελειώσουν, στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν COCA-COLA!

H Toyota δεν βγάζει άνεργους



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τετάρτη, 21 Οκτωβρίου 2009

Μια (όχι τόσο) ξανθιά στο πλοίο


Ημερολόγιο Ξανθιάς


Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Έχω εξουθενωθεί!



Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.




Ημέρα 3η


Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.



Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.




Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.




Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...


Από τους φίλους μας Δημήτρη και Παναγιώτη

Το αγαπημένο μου είδος σοκολάτας





Το κουτί τρώγεται...



Από τη φίλη μας Ναταλία

Ατύχημα



Από τον φίλο μας Κυριάκο

Τρίτη, 20 Οκτωβρίου 2009

Θέλεις να είσαι φάλαινα ή γοργόνα;


Πρόσφατα, έξω από ένα γυμναστήριο σε μια μεγάλη πόλη της Γαλλίας, τοποθετήθηκε μια μεγάλη αφίσα με μια νέα, όμορφη, ημίγυμνη και αδύνατη νεαρά με την παρακάτω λεζάντα:

«ΦΕΤΟΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΟΡΓΟΝΑ Ή ΦΑΛΑΙΝΑ;;;;»

Μια κυρία μέσης ηλικίας που δεν είχε παρόμοια φυσικά χαρακτηριστικά με την νεαρή στην αφίσα, απάντησε στη αφίσα του γυμναστηρίου, γραπτώς και δημοσίως με δική της αφίσα λέγοντας τα εξής:

Οι Φάλαινες περιτριγυρζονται από φίλους (δελφίνια, ιππόκαμπους, θαλάσσιους ελέφαντες, και περίεργους άνθρωπους). Έχουν ενεργή σεξουαλική ζωή, μένουν έγκυοι, και γεννάνε αξιολάτρευτα φαλαινάκια. Περνάνε ωραία παρέα με τα δελφίνια τρώγοντας σαρδέλες και γαρίδες και παίζοντας στις θάλασσες, ταξιδεύοντας σε εξωτικά μέρη όπως την Παταγονία, τα στενά του Bering και τους κοραλλιογενείς υφάλους της Πολυνσίας. Οι Φάλαινες τραγουδούν θαυμάσια, όλη μέρα, και έχουν ηχογραφήσει και CD. Ζούνε ελεύθερα, χωρίς ουσιαστικούς εχθρούς εκτός από τον άνθρωπο, και είναι αγαπητές, σεβαστές και υπό την προστασία πολλών οργανώσεων.

Οι Γοργόνες δεν υπάρχουν! Και εάν υπήρχαν θα κάνανε ουρές έξω από τα γραφεία των ψυχαναλυτών πάσχοντας από κρίση ταυτότητας. Τι είμαι Ψάρι ή Άνθρωπ ο ς;
Οι γοργόνες δεν μπορούν να κάνουν σεξ διότι όπως υποστηρίζει η μυθολογία, πεθαίνει όποιος άνδρας τις πλησιάσει και κυρίως μάλλον τους λείπει ο κατάλληλος «εξοπλισμός» για σεξ (με ουρά ψαριού που διαθέτουν κάτω από την μέση). Χωρίς σεξ ,,,, ούτε παιδιά μπορούν να κάνουν και ποίος θα ήθελε να κάνει παρέα με μια κοπέλα που βρόμα γε ψαρίλα;

Με βάση τα παραπάνω η επιλογή μου είναι ξεκάθαρη!!!!
ΝΑΙ !!!!!!!!! ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΦΑΛΑΙΝΑ!!!

Υ.Σ. Είμαστε σε μια εποχή που τα media καθορίζουν το «ωραίο». Μόνο οι αδύνατοι είναι ωραίοι.. Αλλά εγώ προτιμώ να απολαμβάνω παγωτό με τα παιδιά μου, ένα καλό δείπνο με τον συνομήλικο σύντροφό μου και καφέ μ ε τις συνομηλικες φίλες μου. Όπως περνούν τα χρόνια κερδίζουμε αργά, αργά βάρος, κυρίως διότι μαζεύουμε τόσες πληροφορίες και γεμίζει το κεφάλι μας σοφία. Όταν δεν χωράει άλλη σοφία το κεφάλι μας, διανέμεται φαίνεται η αποθηκευμένη γνώση στο υπόλοιπο σώμα σας. ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΥΠΕΡΒΑΡΕΣ, Είμαστε υπερβολικά καλλιεργημένες, μορφωμένες, χαριτωμένες και χαρούμενες...
Από σήμερα, όταν θα βλέπω τον κώλο μου στον καθρέφτη, θα σκέφτομαι: «Πω, Πώ τι έξυπνη που είμαι!!!!!»


Από τη φίλη μας Ναταλία

Το χαμόγελο της φύσης



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Φφφφοβερός πιτσιρικάς



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Δευτέρα, 19 Οκτωβρίου 2009

Μεγαλοκτηματίες


Δυο μεγαλοκτηματίες σε μπανανία δίνουν συνέντευξη τύπου:

- Μα πώς είναι δυνατόν να μας θεωρούνε στυγνούς εκμεταλλευτές;

- Εμείς που φροντίζουμε οι έγχρωμοι να έχουν πάντα και όλο το 24ωρο εργασία και απασχόληση στις απέραντες φυτείες μας και μάλιστα έξω στο φυσικό περιβάλλον, κάτω από τον γαλάζιο ή έναστρο ουρανό και όχι κλεισμένοι στους τέσσερις τοίχους ενός γραφείου;

- Εμείς που μεριμνούμε πάντα η διατροφή τους να είναι πλούσια σε... «ίχνη στοιχείων» για την καταπολέμηση της παχυσαρκίας και των «ασθενειών του πολιτισμού» μας;

- Εμείς που νοιαζόμαστε για την υγεία τους και με τακτικούς αεροψεκασμούς τους ραντίζουμε μαζικά και εντελώς δωρεάν την ώρα της δουλειάς και δεν προσβάλονται από μολυσματικές αρρώστιες; Και καθότι έχουμε υπ’ όψιν ότι αυτά τα χημικά έχουν κάποιον... εχμ... βαθμό τοξικότητας και επειδή πάντα ύψιστη φροντίδα μας ήταν, είναι και θα είναι η ασφάλεια των εργατών, σε καμία περίπτωση δεν επιτρέπουμε σε άτομα που δεν έχουν συμπληρώσει το... 12ο έτος της ηλικίας τους να εργάζονται στις φυτείες μας... χωρίς ομπρέλα!

Από τον φίλο μας Κώστα

Τα 4 μπουκάλια της ζωής μας



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Φοβερή δικαιολογία



Από τη φίλη μας Μαριάννα

Σάββατο, 17 Οκτωβρίου 2009

Κέικ σοκολάτας


Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .
Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.

-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??

Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό νασου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.

-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί
-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διόρθωσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει.

-Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι, πρίζα κλειδαριά κτλ.

Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι .

-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια κλειδαριές κτλ.

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!

Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.

-Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??
- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σήφης από κάτω καλό παιδί, πιαναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.
-Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε???
-Ρε Γιάννη ο Σήφης είναι κιμπάρης, δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια πίπα ή ένα κέικ σοκολάτας.
-Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??
-Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????

Πέμπτη, 15 Οκτωβρίου 2009

Ο Πακιστανός και η ξανθιά


Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."

Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.

Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."

- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."

Πολυτέλεια από λευκόχρυσο




Από τον φίλο μας Δημήτρη

Το σαλάμι



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 14 Οκτωβρίου 2009

Η λευκή σάλτσα


Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.

Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.

ΜΕΤΑ ΤΙΣ ΕΚΛΟΓΕΣ !!!



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Δεν έχετε ξαναδεί κατι τέτοιο!



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τρίτη, 13 Οκτωβρίου 2009

Ο ζητιάνος


Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεφτά για να πάρω κάτι να φάω.....

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, ...... θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πώς καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και
δεν πάνε με πουτάνες.....

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Καλή προσγείωση

Δευτέρα, 12 Οκτωβρίου 2009

Αναμνηστική φωτογραφία


Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:

"Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..."

Πετάγεται ο Τοτός:
"Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας..."

Νέο όνομα



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Θαλασσοδαρμένοι φάροι



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Παρασκευή, 9 Οκτωβρίου 2009

H κορνιζα


Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι. Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου, με γενεια και πονηρο χαμογελο.

" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος!"

" Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου, δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.

" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος; " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.

" Οχι, οχι, που παει ο νους σου......"

" Αδερφος , πατερας σου, θειος; "

" Τς, τς, τς... μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.

" Μμμμ... καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε;" αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.

" Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχειριση! "


Από τη φίλη μας Ναταλία

Όλοι οι άνδρες είναι ίδιοι



Από τη φίλη μας Φανή

Η ψησταριά



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 8 Οκτωβρίου 2009

ό,τι να 'ναι !!!


Παει ενας σε ενα περιπτερο και ρωτα τον περιπτερα αν εχει κολες UHU.

-Μα φυσικα, ποσες θελετε?

-Θελω... 40000 κομματια.

-Μα μιλατε σοβαρα κυριε, εδω εχω μολις 20 κομματια.

-Μα τις θελω οπωσδηποτε, που να απευθυνθω?

-Να πατε στον γενικο αντιπροσωπο της Αθηνας στην Κηφισια.

Παει ο τυπος και χτυπαει την πορτα.

-Τι θα θελατε?

-Θελω κολες UHU, αλλα πολλες!

-Βεβαιως! Και ποσες?

-40000 κομματια!

-Μα ειστε καλα, δεν εχουμε τοσες!

- Και που να παω για να εξυπηρετηθω?

-Να πατε στο εργοστασιο της Γερμανιας στην Κολωνια.

Τι να κανει ο ανθρωπος φευγει και παει στο εργοστασιο της Κολωνιας.

-Γεια σας, θα ηθελα να με εξυπηρετησετε.

-Βεβαιως, οτι θελετε!

-Θα ηθελα οπωσδηποτε ... 40000 κολες UHU.

-Λυπαμαι ειλικρινα κυριε, αλλα εχουμε μονο 10000 αυτη τη στιγμη και υπαρχουν και πολλες παραγγελιες πoυ εκκρεμουν.

-Και τι να κανω τοτε?

-Να πατε στη Θεσσαλονικη στον Αγιο Δημητριο στην Ανω Τουμπα και να μιλησετε στον ηγουμενο.

-Τι εκανε λεει???

-Αληθεια μονο αυτος μπορει να σας βοηθησει , δεν σας δουλευω.

Τελευταια του ευκαιρια κι ο τυπος παει στον Αγιο Δημητριο στη Θεσσαλονικη και χτυπαει την πορτα.

Βγαινει τοτε ο ηγουμενος και τον καλωσοριζει.

-Τι θα ηθελες τεκνο μου?

-Να πως να σας στο πω ... αλλα ... θα ηθελα κολες UHU.

-Γρηγορα ποσες?

-Εεεε..... 40000 κομματια.

Εξαφανιζεται για λιγο ο ηγουμενος και εμφανιζεται με ενα Κλαρκ με κουτες μεχρι πανω.

-Ετοιμος, 40000 κομματια ολα εδω!!!

Μενει καγκελο ο τυπος και οταν συνερχεται τον ρωτα:

-Μα καλα, μα που τις βρηκατε τοσες κολες, ουτε το εργοστασιο δεν ειχε τοσες!

-Μα δεν ξερεις που εχεις ερθει, εδω ειναι το μοναστηρι του Αγιου Δημητριου του πολυoUHU!!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Κριτήρια ψηφοφόρων



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τα κωλόπαιδα







Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τετάρτη, 7 Οκτωβρίου 2009

Εξυπνάδα...


Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα .. Δε μπορούσε να συνεννοηθεί με τους κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως έκανε να μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο φούρναρης τον έχανε.

- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να μετριάσω λίγο την εξυπνάδα μου θα ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου εργασία αλλά όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.

Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να του βρει λύση στο πρόβλημά του.

- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου μηχάνημα που μπορεί να αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι πολύ απλό στη λειτουργία του. Με το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει. Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει στην οθόνη το IQ σου.. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το κατάλληλο κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει το επίπεδο μιας απλής ιδιοφυίας.

Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το πρώτο πράγμα που του έρχεται στο μυαλό … μια απίστευτα δυσνόητη θεωρία, που ενοποιεί τη θεωρία της σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4 λέξεις. Το μηχάνημα βαράει κόκκινα και βγάζει IQ=1024 !!!

Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί

Μετά από 1΄΄ ο τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια οικονομοτεχνική θεωρία που καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους, αναστρέφει τη μόλυνση του περιβάλλοντος κλπ .
ΙQ = 876 .
Πατάει ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος

Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA κόλανε και το IQ αρχίζει να πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 . 600 .. 400 . 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7

Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c, ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε παγώσει. Με τά πολλά απλά τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα χαστούκια μπας και τον συνεφέρει.

- Μίλα μου ... πες κάτι

- ΠΑΟ ολέ, ΠΑΟ ολέ, ΠΑΟ ολε …. ολέ ολέ ολέ !!!!!!!!!



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Σχάρα καρότσι



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τρίτη, 6 Οκτωβρίου 2009

Τι ψηφίζεις;


Βρίσκεται ένας τύπος µε το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά µένει από µηχανική ßλάßη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική ßοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ.
Σταµατάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε µαλάκα!!!

Απορηµένος ο κακοµοίρης τι να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταµατάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε ηλίθιε!!!
Απορηµένος ο κακοµοίρης τι να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.

Σταµατάει ένα αυτοκίνητο µε µια πολύ ωραία γυναίκα τις εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις η γυναίκα τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ, µπράßο του απαντά αυτή χαρούµενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούµενοι.

Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσµατα σταµατούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω , µπαίνουν σε ένα δωµάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ. Σε κάποια στιγµή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο: ξέρεις εµένα όταν κάνω έρωτα µου αρέσει να µε χτυπούν. Τι να κάνει ο τύπος µέσα σε όλα αρχίζει να την χτυπά.

Aπέναντι από το κρεßάτι ήταν ένας καθρέφτης. Kοιτάζει ο τύπος στον καθρέφτη, ßλέπει τα γενόµενα, σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει:

Ε ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ, ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ ΚΙΟΛΑΣ!!!

Από τη φίλη μας Ναταλία

Επίκαιρο



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Σεβαστείτε τον καλλιτέχνη



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Δευτέρα, 5 Οκτωβρίου 2009

Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;


- Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.

- Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

- Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

- Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.

- Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.

Από τον φίλο μας Σταύρο