Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Παρασκευή, 31 Δεκεμβρίου 2010

Να τα πούμε;

Πέμπτη, 30 Δεκεμβρίου 2010

Η Ζανέτ


Δυο φίλοι πίνοντας καφέ συζητάνε για τις χαρές της ζωής:
-Αν πας ποτέ από το Παρίσι, να πάς να βρεις την Ζανέτ και να της ζητήσεις να σου κάνει το πιο special στοματικό sex που έχεις ποτέ ονειρευτεί….

Πράγματι, μετά από λίγο καιρό, βρίσκεται ο ένας εκ των δύο φίλων στο Παρίσι για δουλειές και σε κάποιο καινό που το προέκυψε πάει στο «μαγαζί» που δουλεύει η Ζανέτ, όπου και ακολουθώντας την συμβουλή του φίλου του της ζητάει το special στοματικό sex.

Με τα πολλά και αφού κανόνισαν και την τιμή, πλήρωσε και ανέβηκαν στο δωμάτιο. Εκεί η Ζανέτ τον ξαπλώνει στο υπέρδιπλο κρεβάτι με τα σατέν σεντόνια, τον γδύνει και τον πλένει στο επίμαχο σημείο. Έπειτα τον αλείφει με αιθέρια έλαια, κάνοντάς του ταυτόχρονα ένα χαλαρωτικό-αισθησιακό μασάζ. Αφού τελείωσε με την επάλειψη, φέρνει δίπλα της ένα τεράστιο δίσκο με τα «σύνεργα της δουλειάς». Τον καλύπτει πλήρως με παγωτό με γεύση μπανάνα και από επάνω βάζει μπόλικη σαντιγί. Έπειτα, περιχύνει σιρόπι καραμέλα και σοκολάτα. Ρίχνει λίγη τρούφα από επάνω, τριμμένο αμύγδαλο και κομματάκια που μύριζαν έντονα τριαντάφυλλο. Τέλος σαν να μην έφταναν όλα αυτά βάζει κι ένα κερασάκι επάνω.

Ενώ ήταν έτοιμη η Ζανέτ να τον αρπάξει και να αρχίσει «τα δικά της», πετάγεται επάνω ο φίλος μας και φωνάζει δυνατά:
-Μηηηηηηηη, άστο, άστο καλύτερα κυρία Ζανέτ. Έτσι που τον έκανες, το κάνω και μόνος μου……

Παρασκευή, 24 Δεκεμβρίου 2010

Συνέδριο γενετικής


Σ' ένα συνέδριο λοιπόν, γενετικής, ένας Ιάπωνας ένας Γερμανός και ένας Πόντιος, εκθέτουν τις ανακαλύψεις τους:

(Γερμανός) : "Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε αγελάδα με σαρανταποδαρούσα...!"

(Δημοσιογράφοι) : "Και τι πετύχατε με αυτό;"

(Γερμανός) : "Εεεε οι αγελάδες με 40 βυζιά, άρα τεράστια αύξηση στην παραγωγή γάλακτος..."

(Ιάπωνας) : "Εμείς καταφέραμε κάτι πιο δύσκολο... διασταυρώσαμε καρπούζι με μύγα....!"

(Δημοσιογράφοι) : "Και τι καταφέρατε με αυτό;"

(Ιάπωνας) : "Ε, με το που ανοίγεις ένα καρπούζι, τα κότσια φεύγουν πετώντας και έτσι τρως άνετα το υπόλοιπο..."

(Πόντιος) : "Εμείς σχεδόν σώσαμε την ανθρωπότητα.... διασταυρώσαμε μ***όψειρες με πυγολαμπίδες..."

(Δημοσιογράφοι) : "Και σε τι μας χρησιμεύει αυτό;"

(Πόντιος) : "Ε, προσέχουμε και άμα δούμε φως δε γ***με...!"

Δευτέρα, 20 Δεκεμβρίου 2010

Ματαιώνονται τα Χριστούγεννα


Λόγω της οικονομικής ύφεσης η Γέννηση του Χριστού φέτος ματαιώνεται.

Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,

η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος,

η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού,

οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας,

οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες και..

τα ... βόδια καλοριφέp περιμένουν να διευκρινίσει η Μπιρμπίλη τι θα γίνει με τα φωτοβολταϊκά !!!



Πολύ πιθανό να ματαιωθεί και το Πάσχα:

... "έσκασε" του Ιούδα μια ακάλυπτη επιταγή τριάκοντα αργυρίων...

... αιφνίδια έφοδος των "ράμπο" του ΣΔΟΕ σ' ένα γάμο στην ΚΑΝΑ όπου ανακάλυψαν απάτη με αδήλωτα βαρέλια κρασί, λάδι και ψάρια...

Μια χαρά το πάρκαρες

Παρασκευή, 17 Δεκεμβρίου 2010

Επαγγελματική αποκατάσταση


Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,

μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;

Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

-Γιατί;;;;;;;

- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Τρίτη, 14 Δεκεμβρίου 2010

Βαρόμετρο


Είναι 3 γειτόνισσες και λέει η μια:

- Εγώ όταν απλώνω, βρέχει και πάει τσάμπα ο κόπος μου.

- Κι εγώ μια από τα ίδια, λέει η άλλη.

- Εγώ όταν απλώνω έχει ήλιο, λέει η άλλη.

- Πως το κάνεις; την ρώτησαν οι άλλες.

- ...λοιπόν πιάνω το πέος του άντρα μου και αν πάει αριστερά, σημαίνει πως θα βρέξει. Αν πάει δεξιά, σημαίνει πως θα έχει ήλιο.

- Κι αν μείνει όρθιο; ρωτάει η πρώτη.

- Αν μείνει όρθιο με τον καιρό θα ασχολούμαι;

Φιλία







Από τον φίλο μας Δημήτρη

Δευτέρα, 13 Δεκεμβρίου 2010

Για να φας καλά


Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Πρώτος μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Κατόπιν, μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία:
Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα:
Για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!

Από τον φίλο μας Bill

Παρασκευή, 10 Δεκεμβρίου 2010

Πρωϊνός καφές καθολικών στη Ρώμη


Τέσσερις καθολικοί άνδρες και μια καθολική γυναίκα πίνουν καφέ στην πλατεία του Αγίου Πέτρου.

Ο πρώτος καθολικός άνδρας λέει στους φίλους του "Ο γιός μου είναι παπάς και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Πατέρα>"

Ο δεύτερος καθολικός άνδρας λέει, "Ο δικός μου ο γιός είναι επίσκοπος και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν <Η χάρη σου>"

Ο Τρίτος καθολικός άνδρας λέει, "εμένα ο δικός μου ο γιός είναι καρδινάλιος οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν <Εξοχότητα>"

Ο τέταρτος καθολικός άνδρας λέει περήφανα "ο δικός μου είναι ο πάπας, οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν <Αγιότητα>"

Όλη αυτή την ώρα η μόνη καθολική γυναίκα πίνει τον καφέ της σιωπηλά χωρίς να συμμετέχει στη συζήτηση.

Οι τέσσερις καθολικοί την κοιτάζουν και τη ρωτάνε "Λοιπόν....?"


Εκείνη με περισσή περηφάνια απαντά "Εγώ έχω κόρη σκέτο μοντέλο, με στήθος DD μέση 75 και περιφέρεια 90 ...

... και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι φωνάζουν "Ω! Θεέ μου!"


Από τον φίλο μας Δημήτρη

Πέμπτη, 9 Δεκεμβρίου 2010

Νέα εργατική νομοθεσία


ΕΝΔΥΣΗ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.

ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 350 ΕΥΡΩ Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 600 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.


ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.

ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.


ΑΔΕΙΕΣ
Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.


ΤΟΥΑΛΕΤΑ
ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.

ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.

ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.



ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 30 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.

ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 15 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν' ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.

ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%.

ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.


ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ

Από τον φίλο μας Bill

Απ΄ το στρες


Ένας πρωτευουσιάνος, για να ξεφύγει από το άγχος της πόλης, πηγαίνει για λίγες μέρες διακοπές σ’ ένα μικρό χωριό. Βγαίνοντας μια βόλτα στα χωράφια να ηρεμήσει και να απολαύσει τη φύση, βλέπει δυο χωρικούς να έχουν πιαστεί στα χέρια και ο ένας να πατάει στο λαιμό τον άλλον.
-Ε! ρε παιδιά , επεμβαίνει, τι γίνεται; τι είναι αυτά;
-Α! δεν είναι τίποτα, του απαντάει ο ένας. Απ’ το στρες, απ΄το στρες!

Συνεχίζει ο άνθρωπος τη βόλτα του και πιο κάτω, βλέπει έναν άλλο χωριάτη να χτυπάει το κεφάλι του στο κορμό ενός δένδρου.
-Ε! τι κάνεις εκεί άνθρωπέ μου, του φωνάζει. Τι σου συμβαίνει;
-Α! δεν είναι τίποτα, του απαντάει αυτός. Απ’ το στρες, απ’ το στρες!

Πάει παρακάτω κι ένας άλλος χωρικός, έχει πάρει ένα φτυάρι και χτυπάει το κεφάλι του.
-Ε! τι συμβαίνει και χτυπιέσαι, τον ρωτάει.
-Α! δεν είναι τίποτα, απαντάει κι αυτός. Απ’ το στρες, απ’ το στρες!

Ο πρωτευουσιάνος βλέποντας πόσο άγχος υπάρχει ακόμα και στην εξοχή, κουνάει το κεφάλι του κι επιστρέφει στο χωριό. Εκεί, στην μικρή πλατεία , βλέπει ένα γέρο, με τις μουστάκες του , την τραγιάσκα του , παραδοσιακό χωριάτη τέλος πάντων, ξαπλωμένο κάτω από ένα πλάτανο, να κρατάει μια τρίχα. Την τραβάει με τα δάχτυλά του, την ισιώνει, την ξανατραβάει…
-Ε! μπάρμπα! του φωνάζει. Απ΄το στρες, απ’ το στρες;;

Κι ο γέρος.
-Όχι πιδάκι μ’. Απ’ τ ‘ αρ…δια μου!

Από τη φίλη μας Αλέκα

Φρέσκα τι;

Τετάρτη, 8 Δεκεμβρίου 2010

Δίδυμα


Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα:
"Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί,
"Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."

Από τον φίλο μας Γιώργο

Τρίτη, 7 Δεκεμβρίου 2010

Τα πάντα είναι θέμα χρημάτων


Τσακώνονται έντονα δύο φίλοι κάτω από ένα παράθυρο, στις 2.00 π.μ.!

Μετά από λίγο ανοίγει το παράθυρο και ο αγανακτισμένος σπιτονοικοκύρης τους βάζει τις φωνές.
- "Βρε, άει στο διάολο απ' εδώ που ξυπνήσατε όλη τη γειτονιά".

- "Συγγνώμην κύριε" λέει ένας από τους δύο φίλους, αντιλαμβανόμενος το λάθος τους "αλλά διαφωνούμε για ώρες τώρα για κάτι πολύ σοβαρό. Θα μπορούσατε να μας βοηθήσετε για να πάμε όλοι για ύπνο;"

Τί να κάνει ο ξαγρυπνημένος ένοικος, δέχεται να τους βοηθήσει.
- " Άντε, πες τε μου το πρόβλημά σας".

- " Αν σας δίναμε 100 Ευρώ, θα καθόσασταν να σας "γα .... με;"

- " Τί λες βρε παλιάνθρωπε" ουρλιάζει ο ανθρωπάκος, " άντε χαθείτε απ' εδώ".

- " Και πάλι συγγνώμην, αν σας δίναμε 1.000 Ευρώ, θα καθόσασταν"; Η ίδια αντίδραση, όχι τόσο έντονη ίσως.

- " Για 10.000, τί θα λέγατε";

- " Και βέβαια όχι", απαντάει ο άλλος, χωρίς πολλή σιγουριά, " αλλά ομολογώ ότι τα λεφτά είναι πολλά"!

- " Τελευταία προσφορά. 20.000 ζεστά Ευρώ! Θα μας κάτσετε;"

- " Άντε βρε παιδιά, έχω κι ένα μεγάλο δάνειο να ξεπληρώσω. Ναι θα το έκανα"!Οπότε, ο φίλος που έκανε τις ερωτήσεις, γυρνάει και λέει "θριαμβευτικά" στον άλλο.

" Δε σου το έλεγα ρε μαλάκα, ΚΩΛΟΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ, ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ"!!!


Από τον φίλο μας Πάνο

Αν γυρίσουμε στη δραχμή

Δευτέρα, 6 Δεκεμβρίου 2010

Ίδια τιμή


Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

- Μερσέντες

- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή !!!


Από τον φίλο μας Πάνο

Το μήνυμα

Πέμπτη, 2 Δεκεμβρίου 2010

Μάγισσα


Τρεις φίλοι αποφασίζουν να βγούν και να πιούν. Ενας Θα μείνει νηφάλιος για να πληρώνει και να τους πάει με ασφάλεια σπίτι. Αφού ήπιαν-ήπιαν αρκετά, ένα έγινα τελείως φέσι. Πληρώνει ο νηφάλιος όπως συμφώνησαν και βγαίνουνα απο το μπαρ.

Ελα όμως που τους ήθρε και η διάθεση για κοκό. Κοιτάει ο νηφάλιος τα ρέστα είναι δεν είναι 200ευρώ. Πάνε λοιπόν σε ένα "σπίτι" και ρωτάνε τι μπορούνε να κάνουνε με 200ευρώ. Τους βλέπει η "κυρία" και λέει:
-Για ένα και με το ζόρι για τον δεύτερο φτάνουν τα λεφτά.

Την πλησιάζει στ'αυτί ο νηφάλιος και της λέει:
-Αυτόν εκεί που είνα τύφλα μπορούμε να τον βολέψουμε με καμμιά φτηνή έστω και με καμμιά πλαστική; Δεν θα το καταλάβει έτσι που είναι, αλλά να μη μας γκρινιάζει.

Συμφωνεί η κυρία και πάει ο καθένας να κάνει δουλειά του. Τελειώνουν, βγαίνουν έξω και συζητάνε την εμπειρία του καθενός. Τότε λέει ο τύφλας:
-Ρε ππππαιδδδδιά ηηη δικία μμμου ήήήτνα μάγισσα.

-Μάγισα ρωτάνε οι άλλοι;

-Ναι ρε σσσας λλλέωω. Ππππάάάνννω στηηηηην κορύφφφφωση κάνει μια προυφ και έφυγε απο το παράθυρο.

Τετάρτη, 1 Δεκεμβρίου 2010

Το e-mail


Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

υ.γ : ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

Από τη φίλη μας Αλέκα

Μόνο στην Ελλάδα γίνονται αυτά!



Από τον φίλο μας Κωνσταντίνο

Πέμπτη, 25 Νοεμβρίου 2010

Χρυσές κουβέντες


· Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής για τη γυναίκα. /Πλάτων

· Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος. /Κωνσταντίνος Καβάφης

· Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου. /Φίλις Ντίλερ

· Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε. /Charles Maurice de Talleyrand

· Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες. /Groucho Marx

· Άπιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του. /Διόνυσος

· Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz 500SL. /Λιν Λαβνέρ

· Πώς να είναι μια γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να της φέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος; /Όσκαρ Ουάιλντ

· Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα, δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται ότι δεν περνάει ο καιρός. /Κλέμεντ Φρόιντ

· Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου. /George Best

· Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους. Η πρώτη με άφησε και η δεύτερη όχι. /Πάτρικ Μάρεϊ

· Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό, η γυναίκα μου είναι απλά αυτή που παίρνει τις αποφάσεις. /Γούντι Άλεν

· Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης. /Ανώνυμος

· Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα. /George Best


Από τον φίλο μας Πάνο

Τετάρτη, 24 Νοεμβρίου 2010

Μια (πρωτότυπη) παιδική άποψη για Τον "Εσταυρομένο"


Ο μικρός Ζαχαρίας ήταν πολύ κακός στα μαθηματικά.
Οι γονείς του είχαν δοκιμάσει τα πάντα .. Δάσκαλους, ειδικούς ψυχολόγους, ηλεκτρονικά βοηθήματα, φροντιστήρια, τα πάντα.
Με λίγα λόγια, ότι μπορούσαν να σκεφτούν για να τον βοηθήσουν στα μαθηματικά.

Τελικά, σαν τελευταία προσπάθεια, το έγραψαν στο πιο αυστηρό καθολικό σχολείο της περιοχής. Μετά τη πρώτη μέρα, ο μικρός Ζαχαρίας γύρισε στο σπίτι με το πρόσωπο συνοφρυωμένο και σοβαρό, και χωρίς ούτε καν να φιλήσει τη μητέρα του, πήγε κατ' ευθείαν στο δωμάτιό του και άρχισε να διαβάζει!
Παντού βιβλία και τετράδια ανοιγμένα πάνω στο γραφείο του κι αυτός πεσμένος με τα μούτρα στο διάβασμα, πράγμα πρωτοφανές γι' αυτόν. Η μητέρα του δε μπορούσε να το πιστέψει.
Τον φώναξε κατέβει να φάει και προς μεγάλη της έκπληξη, πριν καλά καλά τελειώσει, γύρισε πίσω στο δωμάτιό του και ξανάρχισε το διάβασμα, αντί να την αράξει μπροστά από τη τηλεόραση όπως έκανε μέχρι τότε.

Αυτή ήταν η ρουτίνα από εκεί κι εμπρός και η μητέρα του άρχισε να ανησυχεί. Προσπάθησε, με κάθε τρόπο, να καταλάβει ποια ήταν η αιτία της αλλαγής.
Στο τέλος του εξαμήνου, ο μικρός Ζαχαρίας έφερε στο σπίτι τον έλεγχο .. τον ακούμπησε στο τραπέζι, ανέβηκε στο δωμάτιό του κι έπεσε πάλι με τα μούτρα στο διάβασμα. Η μητέρα του, με μεγάλη αγωνία και περιέργεια τον άνοιξε και .. προς μεγάλη της έκπληξη είδε ένα μεγάλο 10 στα μαθηματικά! Μη μπορώντας πλέον να συγκρατήσει τη περιέργειά της, τρέχει στο δωμάτιό του και τον ρωτά: «Γιέ μου, τι συμβαίνει; Είναι οι καλόγριες που είναι αυστηρές, οι παπάδες, τι;» Ο Ζαχαρίας κούνησε το κεφάλι του αρνητικά. «Ε!, λοιπόν», συνεχίζει αυτή, «είναι τα βιβλία, η πειθαρχία, η υποδομή, οι στολές; ΤΙ ΣΤΟ ΚΑΛΟ ΕΙΝΑΙ;»

Ο μικρός Ζαχαρίας κοιτάζει τη μητέρα του και λέει:
«Να, την πρώτη μέρα, όταν είδα αυτόν τον «τύπο» καρφωμένον στο σημείο της πρόσθεσης, κατάλαβα ότι σ' αυτό το σχολείο δεν αστειεύονται»!!!!!

Από τον φίλο μας Πάνο

Τρίτη, 23 Νοεμβρίου 2010

Ό,τι να΄ναι


Ενα ανδρόγυνο με το μικρό τους γιο, αποφασίζουν να πάνε για λίγες μέρες διακοπές, σ' ένα ορεινό χωριό. Πριν φύγουν, συμφωνούν μεταξύ τους, τη μια μέρα να παίρνει για βόλτα το παιδί ο μπαμπάς, ώστε να έχει την ησυχία της η μαμά και την άλλη μέρα το αντίθετο, ώστε να έχει την ησυχία του ο μπαμπάς.

Πράγματι, φτάνουν στο χωριό και το επόμενο πρωί, ο μπαμπάς παίρνει το μικρό και βγαίνουν στα χωράφια και τη φύση. Ο πιτσιρίκος ρωτάει για τα πάντα!

"Μπαμπά πως το λένε αυτό;" "Κατσίκα " απαντάει ο μπαμπάς.

"Μπαμπά πως το λένε αυτό;" "Πρόβατο" απαντάει , υπομονετικά ο μπαμπάς.

Ετσι ο μικρός γνωρίζει τις κοτούλες, το σκαντζόχοιρο κι ένα σωρό άλλα ζώα.
Ξαφνικά, βλέπει ένα γάιδαρο σ΄ένα λιβάδι, να μασουλάει ευχαριστημένος και με... τη "φύση" του, να κρέμεται ως το χώμα.

"Μπαμπά πως το λένε αυτό;" ξαναρωτάει ο μικρός, αλλά ο μπαμπάς διστάζει να του απαντήσει. Ξεροκαταπίνει, σκέφτεται τι να του πει κι όταν ο μικρός ρωτάει πάλι , ο μπαμπάς του λέει "Αυτό το λένε.... ό,τι νά'ναι......"

Ικανοποιημένος ο πιτσιρικάς, γυρνάει με τον μπαμπά του στο σπίτι και η βόλτα τους τελειώνει. Το άλλο πρωί, είναι η σειρά της μαμάς. Φεύγουν για τη βολτα τους κι ο μικρός , βλέποντας όλα τα ζώα που έμαθε χτες, τα δείχνει χαρούμενος στη μαμά του.

"Αυτο το λένε κατσίκα, αυτό το λένε πρόβατο...." και πάει λέγοντας. Ωσπου φτάνει και στο γάιδαρο που και πάλι μασουλάει, με τη ...."φύση" του να κρέμεται μέχρι κάτω το χώμα!

"Μαμά, αυτό μου είπε ο μπαμπάς, το λένε ό,τι να΄ναι..."λέει ο μικρός.
Και η μαμά , ρίχντοντας μια καλύτερη ματιά στη... "φύση" του γαιδάρου, γυρίζει στο μικρό και του λέει.

"Να πας να πεις στο μπαμπά σου, το δικό του είναι "ό,τι να΄ναι". Αυτό εδώ είναι "ό,τι πρέπει"!!

Από τη φίλη μας Αλέκα

Δευτέρα, 22 Νοεμβρίου 2010

Νταλικιέρης και εξωγήινος


Ενας νταλικιέρης, ξεκινά ένα βράδυ με το τριαξονικό του για τη Θεσσαλονίκη. Για να μη κοιμηθεί στο τιμόνι, ακούει ραδιόφωνο και τραγουδά ευτυχισμένος. Ξαφνικά , το πρόγραμμα διακόπτεται και η εκφωνήτρια βγάζει ένα έκτακτο δελτίο ειδήσεων.

"Προσοχή παρακαλώ, εμφανίστηκαν εξωγήινα όντα τα οποία είναι λευκά, κοντόσωμα και φιλικά και καταλαβαίνουν τη γλώσσα μας, αν τους μιλήσουμε αργά και ήρεμα....."

Ο νταλικιέρης μας χαμογελάει και μονολογεί: " Τι λέει, μωρέ η ηλίθια....". Ομως, σε μια στροφή, λίγο πιο πάνω, τα φώτα του πέφτουν σε ένα άσπρο, κοντό ανθρωπάκι, κρυμένο πίσω από κάτι θάμνους. Πανικόβλητος, φρενάρει, τραβάει χειρόφρενο και κατεβαίνει από το φορτηγό. Πλησιάζει τους θάμνους και σκέφτεται τα λόγια της εκφωνήτριας. Και λέει αργά και ήρεμα στο ... ανθρωπάκι.

" Γεια σου... με λένε Μήτσο... είμαι οδηγός νταλίκας... και... πάω στη Θεσσαλονίκη..."

Και πέρνει την εξής απάντηση:
" Γεια σου... με λένε Τάκη... είμαι οδηγός ασθενοφόρου... ΧΕΖΩ!!! ΠΑΡΑΤΑ ΜΕ!!!!

Από τη φίλη μας Αλέκα

Πέμπτη, 18 Νοεμβρίου 2010

Ο καφές μυρίζει


Mια Ξανθιά παραγγέλνει καφέ. Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.

Ξανθιά: Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ...

Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...

Ο Μπάρμαν εξέτασε το ποτήρι , το μύρισε και είπε:
- Πες της ξανθιάς να πιει με το άλλο χέρι ...

Τετάρτη, 17 Νοεμβρίου 2010

Σέρνει καράβι


Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου. Για να κόψουν δρόμο, έβγαζαν τα πλοία στο στενό του Ισθμού και βάζοντας μεγάλα ξύλα από κάτω, έσερναν το πλοίο πάνω στο γη μέχρι να το βγάλουν από τον Κορινθιακό κόλπο. Φυσικά όλη αυτή η διαδικασία ήθελε αρκετές μέρες και ήταν πάρα πολύ κουραστική για τους ναυτικούς που το τραβούσαν.

Όμως σε αυτό το στενό κομμάτι της γης υπήρχαν πάρα πολλοί οίκοι ανοχής. Έτσι λοιπόν οι ναυτικοί, παρόλο που κουράζονταν, προτιμούσαν να σέρνουν το καράβι και να πηγαίνουν στους οίκους ανοχής παρά να κάνουν τον κύκλο.

Έτσι λοιπόν οι ντόπιοι έβγαλαν την φράση ότι «το μ***ί σέρνει καράβι».

Από τον φίλο μας Γιώργο

Τρίτη, 16 Νοεμβρίου 2010

Στην αρχαία Αίγυπτο


Σε ένα σχολείο της αρχαίας Αιγύπτου λέει η δασκάλα στα παιδιά:

-Παιδιά, θα γράψουμε ορθογραφία.
Τα παιδιά βγάζουν τα πέτρινα πινακάκια τους και τα σφυριά και περιμένουν την
υπαγόρευση. Αρχίζει, λοιπόν η δασκάλα:

Ο ΦΑΡΑΩ ΤΗΣ ΑΙΓΥΠΤΟΥ
Τα παιδιά αρχίζουν και σκαλίζουν τα πινακάκια τους ενώ ένας οξύς θόρυβος κι
ένα σύννεφο από σκόνη κατακλείουν την αίθουσα. Ο θόρυβος σταματάει κι η
δασκάλα συνεχίζει:

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΛΥ ΙΣΧΥΡΟΣ.
Ακούγεται ξανά ο ίδιος θόρυβος και ξανασηκώνεται το νέφος της σκόνης. Μόλις
σταματουν η δασκάλα συνεχίζει:

ΚΕΡΔΙΖΕΙ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΜΑΧΕΣ ΚΑΙ ΔΟΞΑΖΕΙ ΤΗΝ ΑΙΓΥΠΤΟ
Ξανά ο θόρυβος κι η σκόνη μέχρι να σταματήσουν:

Ο ΦΑΡΑΩ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΡΑΚΛΑΣ ΜΕ ΤΑ ΟΛΑ ΤΟΥ
Εκείνη τη στιγμή ένα παιδάκι σηκώνει δειλά το χέρι του και ρωτάει:

- Κυρία, κυρία ο άντρακλας με πόσα αρχίδια γράφεται;

Από τον φίλο μας Λάζαρο

Παρασκευή, 12 Νοεμβρίου 2010

Να και το ψηφοδέλτιο

Γιατί όλα τόσο ιδανικά;


Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Το κεφάλι του πάει να σπάσει.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του.
Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.

Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.
Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.».

Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;

- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.

- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;

- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Από τον φίλο μας Λάζαρο

Το σωστό ψηφοδέλτιο

Κρεβατοδημιουργία



Από τον φίλο μας Αλέξανδρο από Πάτρα

Τρίτη, 9 Νοεμβρίου 2010

Η γιαγιούλα


Ήταν μια φορά η γιαγιούλα, που περίμενε στη στάση. Την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
- "Στα γρήγορα γιαγιούλα πες μου. Τι θα ήθελες να διαλέξεις; Να μου κάνεις ένα τσ.......κι ή να σου αγοράσω ένα κουλουράκι;"

Και του απαντάει η γιαγιούλα:
- "Εγώ παιδάκι μου δεν έχω δόντια να μασήσω, το κουλούρι θα σκέπτομαι;"


Από τον φίλο μας Λάζαρο

Σήμανση εγνατίας



Από τον φίλο μας Αλέξανδρο από την Πάτρα

Πέμπτη, 4 Νοεμβρίου 2010

Πέθανε η πεθερά μου


-Τι έγινε ρε, καλά?

- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.

- Σώπα! Τί είχε?

- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.

- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.

- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.

- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.

- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.

- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?

- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τετάρτη, 3 Νοεμβρίου 2010

Σύγχρονες... Παροιμίες


Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;


Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;


Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;


Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;


Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";


Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;


Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;


Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;


Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;


Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;


Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;


Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;


Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;


Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;


Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;



Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;


Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα, και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";



Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού δεν μας χαιρετάει ποτέ;



Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;



Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;



Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;



Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;



Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";



Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.



Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.



Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.



Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας.


Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.


Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies.



Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.




Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.




Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.




Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.




Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.




Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.




Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.




Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.




Όσα δε φθάνει η αλεπού, τα φθάνει με τη σκάλα.




Τράβηξα τη ζωή από τα μαλλιά και φόραγε περούκα!




Όποιος έχει τη μύγα, να τη φέρει πίσω!



Έλα παππού να σου δείξω τη γιαγιά!



Ότι μπορείς να κάνεις αύριο, μην το κάνεις σήμερα.




Αν δεν έχεις Γιάννη , πάρε.



Στου Kung Fu την πόρτα, αν σε παίρνει βρόντα.



Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;



Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.


Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη.


Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.



Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.



Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.



Η ζωή είναι ωραία, αλλά τάχει με άλλον.



Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας. Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω. Προτιμότερη είναι η θετική στάση. Θα αποτύχω, θα αποτύχω.




Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.


Από τη φίλη μας Σοφία

Καταπληκτικοί



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τρίτη, 2 Νοεμβρίου 2010

Αλτζχάιμερ


Μια παρέα φιλενάδων στα 40 τους συζητούσε πού θα έβγαιναν για φαγητό.

Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόροι φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.

10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η συλλογή των κρασιών εξαιρετική.

10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε. Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.

10 χρόνια αργότερα, 70άρες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε ακόμη και ασανσέρ.

10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.


Από τον φίλο μας Λάζαρο

Λυπάμαι...

Τετάρτη, 27 Οκτωβρίου 2010

Ο εγκέφαλος του


Ενα 3χρονο αγοράκι, 'εξερευνούσε' τους όρχεις του καθώς τον έκανε μπάνιο η μαμά του.
Ξαφνικά ρωτάει την μαμά του:

'Μαμά, αυτά (δείχνοντας τους όρχεις του) είναι ο εγκέφαλος μου;'

'Οχι ακόμα', του απαντάει εκείνη...

Δευτέρα, 25 Οκτωβρίου 2010

Διορθωτική ενέργεια


Ο γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.

-Τι έπαθες παιδί μου; Τον ρωτάει ανήσυχος ο μπαμπάς του.

-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!

-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

Την επόμενη παρασκευή, ο γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε γιαννάκη; Του λέει ο μπαμπάς του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.

-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!