Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Κυριακή, 31 Ιανουαρίου 2010

Μπίρα και γυναικείες ορμόνες


Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.


Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Σάββατο, 30 Ιανουαρίου 2010

Κόκορας βαρβάτος


Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.
.
.
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

Παρασκευή, 29 Ιανουαρίου 2010

Μπαμπάς εναντίον Μαμάς


Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.

Ο γιος ρωτά τον πατέρα του:
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες, τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά...
Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα..........


Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
-Μαμά, ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά, κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου, υπάρχουν τρία είδη πουλιά, ανάλογα με την ηλικία του άνδρα.
Στα 20 το πουλί είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
-Ναι, νεκρό από την ρίζα και πάνω ενώ οι μπάλες είναι διακοσμητικές.

Από τη φίλη μας Μαριάννα

Η αξία του χειρόφρενου

Πέμπτη, 28 Ιανουαρίου 2010

Δέκα συμμαθητές


Δέκα συμμαθητές από το Γυμνάσιο ξαναβρέθηκαν μετά από 30 χρόνια και άρχισαν να κάνουν καθημερινή παρέα. Με διαφορετική οικονομική κατάσταση ο καθένας τους, αποφάσισαν να βρίσκονται στο καφενείο/ουζερί «Το Τηνιακό» όπου έπιναν τις μπυρίτσες τους και έκαναν καθημερινό λογαριασμό 100€.

Οι 10 φίλοι συμφώνησαν επίσης να πληρώνουν τον λογαριασμό με βάση την οικονομική κατάσταση του καθενός, γεγονός που όλοι θεώρησαν δίκαιο. Έτσι πλήρωναν τον
λογαριασμό ως κάτωθι (όπως περίπου πληρώνουμε τους φόρους μας):


Όνομα Πληρώνει Εργασία Εισόδημα

1 Αρτέμιος ταμείο ανεργίας 5.000€
2 Βασίλειος ταμείο ανεργίας 5.000€
3 Γεώργιος ταμείο ανεργίας 5.000€
4 Δημήτριος ταμείο ανεργίας 5.000€
5 Ευστάθιος 1€ Part time ταμίας 10.000€
6 Ζαφείρης 2€ Τεχνικός Η/Υ 15.000€
7 Ηρόδοτος 8€ Δημόσιος υπάλληλος 25.000€
8 Θεοφάνης 12€ Δικηγόρος 40.000€
9 Ιγνάτιος 22€ Γιατρός 70.000€
10 Κωνσταντίνος 55€ Επιχειρηματίας 200.000€

ΣΥΝΟΛΟ 100€

Οι φίλοι μας, πλήρως ικανοποιημένοι με την συμφωνία, βρισκόταν καθημερινά για τις μπυρίτσες τους. Ο καφετζής, ο Δήμος, που απέκτησε ξαφνικά 10 νέους πελάτες, σαν επιχειρηματικό μυαλό που ήταν, και για να μην τους χάσει από πελάτες, τους λέει ένα Σαββατόβραδο: «Επειδή είσαστε οι καλύτεροι πελάτες μου, θα σας κάνω έκπτωση 20€ στον λογαριασμό σας! Έτσι από εδώ και στο εξής θα μου δίνετε 80€ για τις μπύρες σας αντί για 100€!».

Ξαφνικά οι 10 φίλοι μας απέκτησαν ένα πρόβλημα να λύσουν: τι ποσό θα πλήρωνε τώρα ο καθένας τους εάν συνέχιχαν να πληρώνουν τον λογαριασμό όπως πληρώνουμε τους φόρους μας; Πως θα μοίραζαν την μείωση των 20€ μεταξύ των;
Ο Αρτέμιος (1ος) είπε στους υπόλοιπους ότι λογικό θα ήταν οι τέσσερις πιο φτωχοί να συνεχίσουν να μην πληρώνουν τίποτε, και οι υπόλοιποι έξι να μοιραστούν την έκπτωση ισόποσα μεταξύ των. Δηλαδή ο καθένας από τους έξι να πληρώνει 3,33€ λιγότερα. Εάν γινόταν αυτό, ο Ευστάθιος (5ος), και ο Ζαφείρης (6ος), πίνοντας δωρεάν μπύρες, θα κέρδιζαν και χρήματα καθημερινά! Αυτή η ιδέα απορρίφτηκε πάραυτα από τους υπόλοιπους!

Έτσι οι δέκα (10) φίλοι μας ζήτησαν την βοήθεια του Δήμου του καφετζή που τους

πρότεινε την παρακάτω λύση:

Όνομα Πλήρωνε Πληρώνει Διαφορά % μείωσης

1 Αρτέμιος
2 Βασίλειος
3 Γεώργιος
4 Δημήτριος
5 Ευστάθιος 1€ 1€ 100%
6 Ζαφείρης 2€ 1€ 1€ 50%
7 Ηρόδοτος 8€ 5€ 3€ 38%
8 Θεοφάνης 12€ 8€ 4€ 33%
9 Ιγνάτιος 22€ 18€ 4€ 18%
10 Κωνσταντίνος 55€ 48€ 7€ 13%

ΣΥΝΟΛΑ 100€ 80€

Και οι 10 φίλοι μας είχαν κάθε λόγο να είναι ευχαριστημένοι. Οι 4 πιο φτωχοί εξακολουθούν να πίνουν τις μπυρίτσες τους δωρεάν. Ο 5ος της παρέας (Ευστάθιος) δεν πληρώνει πλέον τίποτε. Οι 5 που θα συνεχίζουν να πληρώνουν τον λογαριασμό, τώρα πληρώνουν λιγότερα.
Όμως, όταν βρέθηκαν έξω από το καφενείο, άρχισαν να συγκρίνουν πόσο λιγότερο πλήρωνε ο καθένας και έτσι άρχισαν οι γκρίνιες…

• «Εγώ κέρδισα μόνο 1€ από την έκπτωση» είπε ο Ευστάθιος (5ος). «Αλλά ο Κωνσταντίνος κέρδισε 7€!»

• «Σωστά» είπε ο Ζαφείρης (6ος). «Και εγώ κέρδισα 1€ αλλά είναι αδικία που ο Κωνσταντίνος κέρδισε 700% περισσότερα!»

• «Αυτό είναι αλήθεια» είπε ο Ηρόδοτος (7ος). «Εγώ κέρδισα 3€ και αυτός 7€. Οι πιο πλούσιοι κερδίζουν τα πιο πολλά!» (Σ.Σ: ΑΘΑΝΑΤΗ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΑΜΕΣΩΣ ΤΟ ΕΝΤΟΠΙΣΕΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ)

• Ταυτόχρονα σχεδόν οι 4 πρώτοι (Αρτέμιος, Βασίλειος, Γεώργιος και Δημήτριος) ούρλιαζαν: «ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ. Εμείς ΔΕΝ ΚΕΡΔΙΣΑΜΕ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΕ. Το σύστημα εκμεταλλεύεται μονίμως τους φτωχούς!»
Οι εννιά φίλοι, όλοι δυσαρεστημένοι με τον Κωνσταντίνο που κέρδισε τα πιο πολλά, το περικύκλωσαν έξω από το καφενείο, τον έκαναν τουλούμι στο ξύλο και τον άφησαν αναίσθητοστο πεζοδρόμιο της Λεωφ. Αλεξάνδρας…
Την επόμενη μέρα, την Κυριακή, όπως ήταν αναμενόμενο, ο δαρμένος της παρέας, ο Κωνσταντίνος, δεν εμφανίστηκε στο καφενείο. Οι υπόλοιποι εννιά έπιναν χαρούμενοι τις μπυρίτσες τους έχοντας ταυτόχρονα βγάλει και το άχτι τους με τον Κωνσταντίνο!
Η χαρά όμως τους κόπηκε απότομα όταν ήλθε η ώρα του λογαριασμού! Τότε ανακάλυψαν ότι τα χρήματα που είχαν όλοι μαζί πάνω τους ήταν μόλις 32€... Ούτε τον μισό λογαριασμό δεν μπορούσαν να πληρώσουν γιατί τους έλειπαν τα 48€ του Κωνσταντίνου…
Ο καφετζής αγανακτισμένος γιατί έχασε τα λεφτά του, τους έκοψε την έκπτωση.
Οι φίλοι δεν ξαναβρέθηκαν γιατί οι 4 πρώτοι δεν είχαν λεφτά για μπυρίτσες και ο τελευταίος που έβαζε και τα περισσότερα δεν του άρεσε και πολύ το γεγονός ότι οι άλλοι έπιναν με τα λεφτά του και τον έδερναν κιόλας.
Λοιπόν, φίλοι ,συνεργάτες, συγγενείς ,συνάδελφοι, εργαζόμενοι ,άνεργοι, συμφοιτητές και δημοσιογράφοι: Έτσι ακριβώς δουλεύει και το σύστημα πληρωμής των φόρων.
Οι πιο πλούσιοι πληρώνουν τα πιο πολλά. Όταν όμως γίνεται μείωση φόρων, αυτοί που πλήρωναν τους υψηλότερους φόρους κερδίζουν τα πιο πολλά από την μείωση!
Εάν τους φορολογείς περισσότερο από τους άλλους και τους επιτίθεσαι επειδή έχουν την ευχέρεια που εσύ εκμεταλλεύεσαι, μπορεί να μην ξαναεμφανιστούν ποτέ στο «καφενείο».
Στη πραγματικότητα, μπορεί να αρχίσουν να πίνουν μπύρες σε άλλα «καφενεία», εκτός της χώρας πιθανόν, όπου η ατμόσφαιρα είναι πολύ πιο φιλική και πιθανώς οι μπύρες να κοστίζουν λιγότερο!!!

Για όσους κατάλαβαν, δεν απαιτείται εξήγηση!

Για όσους ΔΕΝ κατάλαβαν, ΔΕΝ υπάρχει εξήγηση!

Υ.Σ. Αυτό το άρθρο, είναι παράφραση ενός ("Bar Stool Economics" ) που έγραψε ο David Kamerschen, Ph.D., Professor of Economics, University of Georgia.

Από τον φίλο μας Nasir

Τετάρτη, 27 Ιανουαρίου 2010

Τα μπισκότα


Κάποτε όταν ήμουν φοιτητής πηγαινοερχόμουν συχνά Αθήνα – Θεσ/νίκη.
Μια φορά θα ταξίδευα από Θεσ/νίκη με το τρένο των 21:30, και αφού είχα βγάλει εισιτήριο ακούστηκε από τα μεγάφωνα πως η αμαξοστοιχία θα έχει περίπου δύο ώρες καθυστέρηση.
Αποφάσισα λοιπόν να πάω στην καφετέρια του σταθμού. Πήγα πρώτα στον πάγκο και πήρα μια εφημερίδα και ένα πακετάκι με 8 γεμιστά μπισκότα σοκολάτας.
Τα τραπεζάκια όμως ήταν όλα γεμάτα. Σ’ ένα όμως καθόταν ένας κάπως ηλικιωμένος κύριος μόνος του που όταν του ζήτησα να καθήσω σε μια άδεια καρέκλα του τραπεζιού δεν αρνήθηκε.
Μη έχοντας τι να κάνω άρχιζα να διαβάζω την εφημερίδα μου. Μετά από λίγο βαρέθηκα το διάβασμα και άφησα την εφημερίδα μου στο τραπεζάκι. Μη έχοντας τι άλλο να κάνω σκέφτηκα, τι εδώ, τι στο τρένο, και αποφάσισα να φαω τώρα τα μπισκότα.
Τα ανοίγω λοιπόν και τρώω ένα. Εντελώς ξαφνικά και χωρίς προηδοποίηση ο γηραιός κύριος πήρε ένα από τα μπισκότα και το έφαγε. Βέβαια , σκέφθηκα και εγώ, γαϊδουργιά μου που δεν του πρόσφερα ένα αλλά μου κακοφάνηκε όταν το έκανε. Λίγο με τις τύψεις ότι δεν του το πρόσφερα δεν είπα τίποτε.
Παίρνω μετά από λίγο το δεύτερο μου μπισκότο, και αμέσως ο γηραιός κύριος πήρε πάλι χωρίς άδεια και εκείνος το δεύτερο του μπισκότο. Ήμουν φανερά ενοχλημένος, αλλά λόγω του νεαρού της ηληκίας μου κρατήθηκα πάλι και δεν είπα τίποτε.
Παίρνω λοιπόν κι εγώ το τρίτο μου μπισκότο ακολουθούμενο, φυσικά, και από το τρίτο μπισκότο του γηραιού κυρίου. Ήμουν έτοιμος να εκραγώ, ποιος ξέρει που βρήκα την δύναμη να αρχίσω να τον δέρνω.
Κι έτσι όπως ήμουν πήρα με θυμό το τέταρτό μου μπισκότο. Ο γηραιός κύριος με το ίδιο θράσος πήρε κι αυτός το τέταρτο του (και τελευταίο μπισκότο). Το πώς ήμουν δύσκολα περιγράφεται, αφού μέχρι τώρα δεν είπα τίποτε, εξάλλου τελείωσαν και τα μπισκότα, αποφάσισα τελικά να μην πω τίποτα.
Ο εκνευρισμός μου όμως ήταν κάτι παραπάνω από έκδυλος. Κάποια στιγμή μετά από ώρα από τα μεγάφωνα ακούστικε το μήνυμα πως η αμαξοστοιχία είχε έλθει στον σταθμό και μπορούσαμε να επιβιβαστούμε.
Με όλο τον εκνευρισμό που είχα σηκώθηκα, πήρα την βαλίτσα μου και πήρα και την εφημερίδα μου από το τραπεζάκι.
Κάτω από την εφημερίδα ήταν τα δικά μου μπισκότα……


Τα παραπάνω δεν μου συνέβεισαν, είναι λίγο τροποποιημένο απόσπασμα από το βιβλίο "Ταξιδεύοντας τον Γαλαξία με Οτοστόπ".


Από τον φίλο μας Μένιππο

ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΕΠΙΛΥΣΗΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΩΝ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 26 Ιανουαρίου 2010

Περί Θεσσαλών


Είναι 2 καρδιτσιώτισες σερβιτόρες απόγευμα στο μπαράκι που εργάζονται... Αδειο προς το παρόν το μπαρ και συζητάνε...

- Πλιτς πλιτς; Λέει η μια...
- Σσς πλατς πλατς, απαντάει η άλλη..

ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ:

Πλήτεις, πλήτεις;
Σσς, Πελάτης πελάτης...

____________________________________________________________________

ΕΡΩΤΗΣΗ:

Γιατί οι καρδιτσιώτες όταν πάνε στην θάλασσα τούς περνάνε για Γερμανούς;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:

Γιατί πρώτα μπαίνει ένας μέσα και μετά γυρίζει και φωνάζει στον κολλητό του:

Ελα χανς!!

ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ:

Ελα χάνεις!!...

____________________________________________________________________


ΕΡΩΤΗΣΗ:

Οταν ένας Καρδιτσιώτης παραγγέλνει ενα 'δεκατεσάρι' στο μπαρ τι εννοεί;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:

The cutty shark!!!!

____________________________________________________________________

Οι Θεσσαλοί μιλούν ΩΣ ΓΝΩΣΤΟΝ απο γεννησημιού τους και Αγγλικά.

Θα το διαπιστώσετε μόνοι σας από τα παρακάτω παραδείγματα:

Into the spot
είν' του Δεσποτ'

To you too funny
του γιού τ' Φάν(η )

Sleep for us
σλιπ φ(o)ράς

A nice party
ε, να η Σπάρτ(η )

She has many ?
(ε)σύ χεσμένη ;

Kill kiss
Κιλκίς

Its up to you
Η τσάπ(α) του γιου

The necklaces !!!
δεν έκλασες !!!


Από τον φίλο μας Δημήτρη

Σκαρφάλωσε

Δευτέρα, 25 Ιανουαρίου 2010

Το παγώνι


Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.

Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:
- Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:

Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γαμήσ' ένα παγόν? ... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ...

Από τον φίλο μας Γιώργο

ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ IOWA - ΟΤΑΝ ΟΙ ΜΗΧΑΝΟΛΟΓΟΙ ΦΤΙΑΧΝΟΥΝ ΜΟΥΣΙΚΗ !



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Κυριακή, 24 Ιανουαρίου 2010

Οδηγός λεωφορείου


Ηταν καμμιά 10ρια άτομα στον Αγ.Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή sτον Παράδεισο..
Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο..
Πετάγεται ένας και του λέει

-Καλά τρελλός είσαι ? Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελλός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...κτλ

Και ο άγιος του απαντάει..

-Μπορεί,αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους!!!!!

Γιατί δεν έχουμε ρεύμα;






Αθλητικά και άλλα

Σάββατο, 23 Ιανουαρίου 2010

Περί γυναικών


Διευθυντής συζητά με φίλο του τα προσόντα του υπαλλήλου του:
- Αυτός ο νέος έχει την εξυπνάδα τυπωμένη στο πρόσωπό του.
- Ναι, αλλά πρόκειται για τυπογραφικό λάθος!



Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.



Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.



Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
- "Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες"
Και εκείνη απάντησε:
- "Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ"



Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.



Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.



Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.



Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.



Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".



Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- "Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;"
- "Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω".



Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρέσταραν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.

2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.



Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα



Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο
και μου είπε "Στη λίμνη!!"



Χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. "άργησα για τα σκουπίδια; "Ο οδηγός της είπε" Όχι πήδα μέσα!"

Παρασκευή, 22 Ιανουαρίου 2010

Η ηλικία


Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

- Πόσο χρονών με κάνετε;

- 32, της απαντάει.

- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

- Γύρω στα 29 σας κάνω.

Και η γυναίκα:

- Όχι, είμαι 47!

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά:

- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:

- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά:

- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την

ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:

- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:

- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:

- Κυρία μου, είστε 47 ετών.

Όλο έκπληξη τον ρωτάει:

- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;

- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;

- Ναι.

- Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's.

Από τον φίλο μας Alex

Πέμπτη, 21 Ιανουαρίου 2010

Ένας καλός μου φίλος


Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά της 3ης Λυκείου:

-Εσύ Γιαννακάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα ''μισό λεπτό αγαπητή μοιυ, πάω να αρμέξω τη σαύρα μου...''

(γέλια στην τάξη)

Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...
Εσύ Κωστόπουλε παιδί μου πώς θα της το έλεγες;'

Κωστόπουλος: 'Θα της έλεγα κυρία: Με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'

Δασκάλα:' Ναι... Κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη ''τουαλέτα'' , όταν τρως, ακούγεται άσχημα .....'

Γυρνάει η δασκάλα και στον απίθανο της τάξης, τον Ζαμπούνη:

'Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου, απόδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος και ευγενικός είσαι... Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'

Ζαμπούνης : Εγώ κυρία θα της έλεγα:

'Καλή μου, σε παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ' αφήσω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο άλλωστε και ευελπιστώ να σου γνωρίσω, αμέσως μετά το φαγητό!'

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τετάρτη, 20 Ιανουαρίου 2010

Ανέκδοτο με πολλά νοήματα


Μόλις το άκουσα και το αφιερώνω στον υπουργό ΠΡΟ-ΠΟ.


Μία ημέρα ο μικρός Αλία εξ Αλβανίας ακούει τη δασκάλα του να του λέει:

-Αλία, από σήμερα είσαι έλληνας και θα λέγεσαι Ηλίας.

Περιχαρής πηγαίνει το μεσημέρι στο σπίτι ο Αλία και λέει στους γονείς του:

- Από σήμερα είμαι ελληνάκι και λέγομαι Ηλίας και όχι Αλία.

Τον παραλαμβάνουν ο πατέρας του και η μάνα του και τον κάνουν τουλούμι στο ξύλο.
Την άλλη μέρα πηγαίνει ο Αλία στο σχολείο, τον βλέπει η δασκάλα του και τον ρωτάει:

-Τί έγινε Ηλία; Τί έπαθες;

-Με δείρανε χθες δυό Αλβανοί κυρία.

Από τη φίλη μας Μαριάννα από το Λονδίνο

ΑΥΤΗ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΦΟΡΙΑ .....!!!!!!

ΤΟ ΓΕΥΜΑ ΤΟΥ ROMAN ABRAMOVICH ..... 6 ΑΤΟΜΑ = $47221.09



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Εξετάσεις υποψηφίων οδηγών

Τρίτη, 19 Ιανουαρίου 2010

Τα ρολόγια


Πεθαίνει η γυναίκα του Bush και πάει στον παράδεισο. Εκεί, καθώς στέκεται μπροστά στον Άγιο Πέτρο, βλέπει έναν τεράστιο τοίχο με ρολόγια.

"Άγιε Πέτρο, τι είναι όλα αυτά τα ρολόγια;" τον ρωτάει.

"Αυτά τα ρολόγια που βλέπεις, λέγονται Ρολόγια των ψεμάτων. Για κάθε άνθρωπο στη γη, υπάρχει και το δικό του ρολόι. Κάθε φορά που κάποιος λέει ένα ψέμα, οι δείκτες του ρολογιού του μετακινούνται", απάντησε ο Άγιος Πέτρος.

"Αααα, φανταστικό !!!!", είπε έκπληκτη η γυναίκα του Bush. "Αυτό το ρολόι, ποιανού είναι";

"Αυτό είναι της μητέρας Τερέζας. Οι δείκτες του ποτέ δεν κινήθηκαν, που σημαίνει ότι ποτέ στη ζωή της δεν είπε ψέματα".

"Κι αυτό ποιανού είναι";

"Αυτό είναι του Αβραάμ Λίνκολν. Οι δείκτες του κινήθηκαν μόλις δύο φορές, πράγμα που σημαίνει ότι είπε μόνο δύο ψέματα σ' όλη τη ζωή του".

"Άγιε Πέτρο, δείξε μου σε παρακαλώ και το ρολόι του άντρα μου, του George W. Bush jr."

"Αυτό που μου ζητάς δεν γίνεται. Το έχει πάρει ο Ιησούς στο γραφείο του γιά ανεμιστήρα".

Δευτέρα, 18 Ιανουαρίου 2010

ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ















Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή του, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!!


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Μακέτα τρένου 1150 τετραγωνικών μέτρων








Από τον φίλο μας Δημήτρη

Ψιλοκατουρήθηκε

Σάββατο, 16 Ιανουαρίου 2010

Η διαφορά μεταξύ των ανδρών και των γυναικών


Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη
Να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα
βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά
και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά
από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ
να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;'

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'

Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι
θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.
Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν
τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά;
Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;'


Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος
όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο
από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο!
Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'

Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται
στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα
ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε.
Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'

Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν
το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι
να βάλω μια ταχύτητα!'

Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση
του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που
νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'

Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται
από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'

Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με
το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο
που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή
που είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!
Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'

Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την
χώσουν εκεί που ξέρουν!'

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα
δάκρυα. 'Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα
κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης
Προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει) Και τελικά λέει: '...ΟΚ!'

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'

- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας
Την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,
ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.



Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση
μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.
Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

Αυτό πως το έκανε;

Παρασκευή, 15 Ιανουαρίου 2010

Και τους πέντε


Μπαίνει ένας φουκαράς στο χασάπικο της γειτονιάς και με ύφος παρακλητικό ζητά ένα κιλό βοδινό με κόκκαλα για να κάνει μια σουπίτσα για τη φαμίλια του. Καθώς ο χασάπης ετοιμάζεται να κάνει την παραγγελία μπαίνει μέσα φουριόζος ένα καλοντυμένος ευτραφής κύριος και αγνοώντας τον φουκαρά που είχε σειρά λέει επιτακτικά στον χασάπη:

- Βάλε μου γρήγορα 5 κιλά για ρόζ μπίφ, 5 κιλά μπό φιλέ, 4 κιλά κυμά και....

Εκεί τον διακόπτει ο φουκαράς και έκπληκτος για την απίστευτη ποσότητα του λέει:

- Θα τα φάτε όλα αυτά εσείς κύριε;

- Όχι αγαπητέ μου. Τα θέλω για τον γαμπρό μου για να μπορεί να ικανοποιεί τη κόρη μου που μόλις παντρευτήκανε. Και συνεχίζει να παραγγέλνει. Ανυπόμονος και καραφλιασμένος ο άλλος πάλι τον ρωτάει.

- Μα χρειάζεται τόσο πολύ κρέας ο γαμπρός σας γαι να κάνει μια φυσιολογική για νιόπαντρο δουλειά;

- Σας είπα, αγαπητέ, ότι θέλω να τρώει για να είναι δυνατός.

- Με συγχωρείτε, κύριε, πόσοι είστε στην οικογένειά σας, μαζί με τον γαμπρό;

- Πέντε, γιατί;

- Γιατί εγώ με δύο κιλά την εβδομάδα μπορώ να σας γ@#&*ω και τους πέντε.

Από τον φίλο μας Γιώργο

ΑΠΙΘΑΝΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ..... ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΕΣ ΠΟΛΙΤΙΚΕΣ ΛΥΣΕΙΣ ! ! ! 2







Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Πέμπτη, 14 Ιανουαρίου 2010

Πάντα υπάρχει λύση στο πρόβλημα της ανεργίας


Από τους Times του Λονδίνου: Μια καλά σχεδιασμένη Συνταξιοδότηση

Έξω από το Bristol Zoo της Αγγλίας υπάρχει ένα πάρκινγκ για 150 αυτοκίνητα και 8λεωφορεία. Για 35 χρόνια, τα τέλη στάθμευσης του διαχειριζόταν ένας πολύ ευχάριστος υπάλληλος. Τα τέλη αυτά είναι £1 για τα αυτοκίνητα ($ 1,40), £5 για λεωφορεία(περίπου $ 7).

Τότε, μια μέρα, μετά από 35 χρόνια που ποτέ δεν έλειψε μια ημέρα από την εργασία, πολύ απλά δεν ξαναεμφανίστηκε. Έτσι η Διαχείριση του ζωολογικού κήπου κάλεσε το Δημοτικό Συμβούλιο και ζήτησε να τους στείλουνε άλλον υπάλληλο στάθμευσης.
Το Συμβούλιο έκανε κάποια έρευνα και απάντησαν ότι το πάρκινγκ ήταν ευθύνη του ίδιου του ζωολογικού κήπου.
Ο ζωολογικός κήπος ενημέρωσε το Συμβούλιο ότι ο υπάλληλος ήταν υπάλληλος του Δήμου.
Το Δημοτικό Συμβούλιο απάντησε, ότι ο υπάλληλος δεν υπήρξε ποτέ στην κατάσταση μισθοδοσίας του Δήμου.

Εν τω μεταξύ, αραγμένος στη βίλα του, κάπου στις ακτές της Ισπανίας (ή κάποιο τέτοιο σενάριο), είναι ένας άνθρωπος που είχε προφανώς εγκαταστήσει ένα μηχάνημα εισιτήριων εντελώς μόνος του. Και στη συνέχεια, απλώς άρχισε να εμφανίζεται κάθε μέρα, μαζεύοντας τα τέλη στάθμευσης, υπολογίζεται περίπου 560 δολάρια την ημέρα - για 35 χρόνια.

Υποθέτοντας 7 ημέρες την εβδομάδα, το ποσό αυτό ανέρχεται σε πάνω από 7 εκατομμύρια δολάρια!

Και κανείς δεν γνωρίζει καν το όνομά του.

Από τον φίλο μας Δημήτρη

ΑΠΙΘΑΝΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ..... ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΕΣ ΠΟΛΙΤΙΚΕΣ ΛΥΣΕΙΣ ! ! !







Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ένα ποτάκι



Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 13 Ιανουαρίου 2010

Φαίνεται πως άργησα


Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.

-Που πάτε; τον ρωτάει;

-Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου κι αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, γιατί όλοι γυρίζουν πίσω......

Από τη φίλη μας Μαριάννα

Coffee Mona Lisa






Από τον φίλο μας Δημήτρη

Αντιμετώπιση του H1N1



Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τρίτη, 12 Ιανουαρίου 2010

Όλο λεφτά μου ζητάει


Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.

-Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.

-Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!

-Και τι τα κάνει;

-Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ταβέρνα στην Πάρνηθα



Από τον φίλο μας Βασίλη