Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Δευτέρα, 31 Μαΐου 2010

ΣΙΓΑ ΜΗΝ "ΑΦΗΣΟΥΜΕ ΤΟ ΓΑΜΟ ΝΑ ΠΑΜΕ ΓΙΑ ...ΠΟΥΡΝΑΡΙΑ"


Στον τελικό του Κυπέλου, μέσα στο κατάμεστο γήπεδο που δεν υπάρχει θέση ούτε για δείγμα, ένας φίλαθλος κάθεται στο χώρο των "ακριβών" αριθμημένων θέσεων και η θέση δίπλα του είναι άδεια.

«Κάθεται κανείς εδώ»; Τον ρωτάει δυσταχτικά ένας άλλος φίλαθλος, ντυμένος κι αυτός με τα χρώματα της ομάδας του.

«Όχι, η θέση είναι άδεια» απαντάει αυτός.

«Είναι απίστευτο», λέει ο δεύτερος, αφού κάθισε στη κενή θέση ευχαριστώντας την ανέλπιστη τύχη του, «να έχει κάποιος τέτοια θέση για τον τελικό του Κυπέλου και να μην έλθει».

«Ξέρετε», λέει ο πρώτος, «αυτή η θέση ανήκει σε εμένα. Η γυναίκα μου θα ερχόταν, όπως κάθε φορά από τότε που παντρευτήκαμε, αλλά δυστυχώς . πέθανε».

«Λυπάμαι πολύ» του λέει ο άλλος, «τα συλλυπητήριά μου. Αλλά δε βρήκατε κάποιον άλλο, φίλο ή συγγενή ακόμα και έναν γείτονα να έλθει μαζί σας»;

Και ο πρώτος, κουνώντας το κεφάλι του, λέει: «Α, δε γινότανε, πήγαν όλοι στη κηδεία»!

Από τον φίλο μας Πάνο

Ιεραρχία


When top level guys look down, they see only shit;
When bottom level guys look up, they see only assholes...

Από τον φίλο μας Δημήτρη

Σάββατο, 29 Μαΐου 2010

Το γράμμα


Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε:

- "Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης, "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε.
Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

- "Φυσικά", είπε ο μικρός.

Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.
Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

-ΓΡΑΜΜΑ 1ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης



Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.

Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.


-ΓΡΑΜΜΑ 2ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης



Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.


-ΓΡΑΜΜΑ 3ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.
Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης



Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...


-ΓΡΑΜΜΑ 4ο-

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά.
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης



Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . .
Τώρα πια ανησύχησε.
Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.
Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

- "Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.


-ΓΡΑΜΜΑ 5ο-

Θεέ

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

Ξέρεις ποιος.

Παρασκευή, 28 Μαΐου 2010

ΤΗΣ ΝΥΧΤΑΣ ΤΑ ΚΑΜΩΜΑΤΑ....


Ένας άνδρας επιστρέφει αργά το βράδυ στο σπίτι του στην εξοχή από ένα κατασκότεινο δρομάκι. Μέσα από τις σκιές, πετάγεται μια γυναίκα και του λέει. «Είκοσι ευρώ».
Αυτός, δεν είχε πάει ποτέ με «επαγγελματία» και αποφασίζει, μια και ήταν τόσο φθηνό, να το δοκιμάσει.

Πράγματι, χώνονται μέσα στους πυκνούς θάμνους κι αρχίζουν να . δουλεύουν. Πρωτού περάσει ένα λεπτό, ο φακός ενός αστυνομικού φωτίζει στα πρόσωπά τους.

«Τι γίνεται εδώ»; Ρωτάει αυστηρά ο αστυνομικός.

«Κάνω έρωτα στη γυναίκα μου» απαντάει ο άνδρας, εμφανώς νευριασμένος,

«Συγνώμη, δεν ήξερα», απαντάει απολογητικά ο αστυφύλακας.

«Ούτε κι εγώ το ήξερα» απαντάει ο άνδρας, με άγρια φωνή, «μέχρι που έριξες το φως του φακού σου στα πρόσωπα μας»!

Από τον φίλο μας Πάνο

Τα αυτοκίνητα συνοδείας του προέδρου



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τετάρτη, 26 Μαΐου 2010

ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ- ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ (ή όποιος "συνδυασμός" ομάδων θέλετε!)


Ο δάσκαλος της 1ης Δημοτικού, σχολείου στο κέντρο του Πειραιά, ζητάει όσα από τα παιδάκια είναι Ολυμπιακοί να σηκώσουν το χέρι τους.
Το σηκώνουν όλοι, εκτός από ένα κοριτσάκι.

Ο δάσκαλος, έκπληκτος, κοιτάζει το κοριτσάκι και τη ρωτάει: «Μαιρούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου»;

«Γιατί δεν είμαι Ολυμπιακός κύριε», απαντάει αυτή.
Ο δάσκαλος, σοκαρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, πες μου σε παρακαλώ, ποια ομάδα υποστηρίζεις»;

«Τον Παναθηναϊκό Κύριε», απαντάει αυτή ατάραχη.

Ο δάσκαλος, στα πρόθυρα «καρδιακού», δε μπορεί να πιστέψει τ' αυτιά του! «Για το Θεό Μαιρούλα, γιατί είσαι Παναθηναϊκός»;

«Γιατί και ο μπαμπάς μου και η μαμά μου είναι Παναθηναϊκοί, έτσι κι εγώ είμαι Παναθηναϊκός».

Μα καλά, λέει ο δάσκαλος εμφανώς ενοχλημένος, «αυτός δεν είναι λόγος να είσαι Παναθηναϊκός. Δεν είσαι υποχρεωμένη να είσαι πάντα ότι και οι γονείς σου. Αν η μητέρα σου ήταν πόρνη και ο πατέρας σου πρεζάκιας, εσύ τι θα ήσουνα»;

«Ε, τότε θα είμουνα σίγουρα Ολυμπιακός κύριε»!

Από τον φίλο μας Πάνο

Τα ωραία της φύσης







Από τον φίλο μας Δημήτρη

Να γίνεις βουλευτής



Από τον φίλο μας Πάρη

Κυριακή, 23 Μαΐου 2010

Το πρόβλημα και οι αντιδράσεις (νεαρός που καπνίζει)


Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

Κίμων Κουλούρης: Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.

Σημίτης: Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

Γιώργος Παπανδρέου: Επίσης, θα εισάγουμε καπνά από την Αμερική...

Αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης: Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

Συντρόφισσα: Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς...) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις ... πίπες και στα στριφτά!

Καρατζαφέρης: Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

Οικολόγος: Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου...

Πολιτικά ορθός αναλυτής: Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού...

Χρήστος Ζαμπούνης: Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ' ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς.

Θάνος Ασκητής: Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με ...συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης...

Αρχιεπίσκοπος: Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο...

Εισαγγελάτος: Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη...

Τατιάνα: Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

Μενεγάκη: Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

Βέφα: Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.

Στάθης Θεοχάρης: Σκουλήκι!!! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ' τ' αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λεν΄ εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)...

Φοίβος: Γράφει το «Μανούλα σόρι, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι»

Φορτηγό πλοίο

Σάββατο, 22 Μαΐου 2010

Εργοδοσία & εργατική τάξη


Ήταν ένας Ρώσος, ένας Αμερικάνος και ένας έλληνας. Συμμετείχαν και οι τρεις ως εθελοντές σε κάτι ψυχολογικά, ας πούμε, πειράματα.
Ήταν λοιπόν μια μεγάλη αίθουσα όπου μέσα υπήρχαν ένα άπλυτο πουκάμισο διπλά σε μια σκάφη στο πάτωμα, ένα τραπέζι με ένα σάντουιτς και μια πάρα πολύ ωραία γυναίκα, σούπερ-γκόμενα πάνω σε ένα κρεβάτι.
Λένε οι ψυχολόγοι στον Ρώσο : Μπες μέσα και κάνε ότι θέλεις , με όποια σειρά θέλεις.
Μπαίνει μέσα ο ρώσος, βλέπει την γυναίκα, το σάντουιτς και το πουκάμισο, πλένει το πουκάμισο, τρώει το σάντουιτς και μετά πάει και γα***** την γκόμενα.
Συνολικός χρόνος ας πούμε μια ώρα.

Μόλις βγαίνει τον ρωτάνε οι ψυχολόγοι : Γιατί συμπεριφέρθηκες έτσι;
Και απαντάει ο Ρώσος : Α εμείς λέμε εκεί στην μητέρα Ρωσία, Πρώτα η δουλειά, μετά το φαγητό ε, και αν μείνει χρόνος διασκεδάζουμε.

Κατόπιν, λένε οι ψυχολόγοι στον αμερικάνο : Μπες μέσα και κάνε ότι θέλεις , με όποια σειρά θέλεις.
Μπαίνει μέσα ο αμερικάνος, βλέπει την γυναίκα, το σάντουιτς και το πουκάμισο, πάει και γα***** την γκόμενα , τρώει το σάντουιτς και μετά πλένει το πουκάμισο.
Συνολικός χρόνος 50 λεπτά.

Μόλις βγαίνει τον ρωτάνε οι ψυχολόγοι : Γιατί συμπεριφέρθηκες έτσι;
Και απαντάει ο αμερικάνος : Α εμείς εκεί στο Αμέρικα λέμε , Πρώτα η διασκέδαση , μετά το φαγητό ε, και αν μείνει χρόνος δουλεύουμε λίγο.

Τέλος, λένε οι ψυχολόγοι στον Έλληνά : Μπες μέσα και κάνε ότι θέλεις , με όποια σειρά θέλεις.
Μπαίνει μέσα ο Έλληνά, βλέπει την γυναίκα, το σάντουιτς και το πουκάμισο, πάει λοιπόν στο κρεβάτι, πετάει κάτω την γκόμενα, την πάει γονατιστή δίπλα στην σκάφη, παίρνει το σάντουιτς από το τραπέζι, και της λέει :

Έλα εδώ μωρή και πλένε το πουκάμισο γονατιστή. Και καθώς η γκόμενα πλένει, ο Έλληνάς πάει από πίσω της και την γα***** καθώς τρώει το σάντουιτς!!!!!!!!

Συνολικός χρόνος 15 λεπτά!!!!!!!!

Τρελάθηκαν οι Επιστήμονες. Ρε τι είναι αυτός, δες πως τα συνδύασε κτλ.

Μόλις βγαίνει ο Έλληνας τον ρωτάνε οι ψυχολόγοι : Πες μας, πες μας τι σκέφτηκες και συμπεριφέρθηκες έτσι;
Και απαντάει ο Έλληνας :
Α εμείς λέμε στην Πατρίδα μου πως αν δεν γα****** την εργατική τάξη, ψωμί δεν τρως!!!!

Πέμπτη, 20 Μαΐου 2010

Συνάδελφοι


Μια πανέμορφη υπάλληλος, με ατελείωτα πόδια και εντυπωσιακό μίνι, αντιμετωπίζει προβλήματα με έναν συγκεκριμένο συνάδελφο.

Αυτός, σε κάθε ευκαιρία, την πλησιάζει όσο πιο κοντά μπορεί, εισπνέει βαθιά και της λέει: «τα μαλιά σου μυρίζουν υπέροχα»!

Αυτό διαρκεί για μέρες, αλλά δε το ανέχεται πλέον και τον καταγγέλλει για «σεξουαλική παρενόχληση» στον Διευθυντή Προσωπικού.

Αυτός, όταν του λέει το πρόβλημά της, τη ρωτάει: Πώς μια απλή φιλοφρόνηση, μπορεί να αποτελεί «σεξουαλική παρενόχληση»;

Κι αυτή, κοκκινίζοντας, του λέει: « μα πρόκειται για τον Μήτσο τον νάνο!»


Από τον φίλο μας Πάνο

Τετάρτη, 19 Μαΐου 2010

Γεώργιος Σουρής (1853-1919)


Ποιός είδε κράτος λιγοστό
σ’ όλη τη γη μοναδικό,
εκατό να εξοδεύει
και πενήντα να μαζεύει;
Να τρέφει όλους τους αργούς,
νά’χει επτά Πρωθυπουργούς,
ταμείο δίχως χρήματα
και δόξης τόσα μνήματα;
Νά ’χει κλητήρες για φρουρά
και να σε κλέβουν φανερά,
κι ενώ αυτοί σε κλέβουνε
τον κλέφτη να γυρεύουνε;
*******
Κλέφτες φτωχοί και άρχοντες με άμαξες και άτια,
κλέφτες χωρίς μια πήχυ γη και κλέφτες με παλάτια,
ο ένας κλέβει όρνιθες και σκάφες για ψωμί
ο άλλος το έθνος σύσσωμο για πλούτη και τιμή.
*******
Όλα σ’αυτή τη γη μασκαρευτήκαν
ονείρατα, ελπίδες και σκοποί,
οι μούρες μας μουτσούνες εγινήκαν
δεν ξέρομε τί λέγεται ντροπή.
*******
Ο Έλληνας δυό δίκαια ασκεί πανελευθέρως,
συνέρχεσθαί τε και ουρείν εις όποιο θέλει μέρος.
*******
Χαρά στους χασομέρηδες! χαρά στους αρλεκίνους!
σκλάβος ξανάσκυψε ο ρωμιός και δασκαλοκρατιέται.
*******
Γι’ αυτό το κράτος, που τιμά τα ξέστρωτα γαϊδούρια,
σικτίρ στα χρόνια τα παλιά, σικτίρ και στα καινούργια!
*******
Και των σοφών οι λόγοι θαρρώ πως είναι ψώρα,
πιστός εις ό,τι λέγει κανένας δεν εφάνη...
αυτός ο πλάνος κόσμος και πάντοτε και τώρα,
δεν κάνει ό,τι λέγει, δεν λέγει ό,τι κάνει.
*******
Σουλούπι, μπόϊ, μικρομεσαίο,
ύφος του γόη, ψευτομοιραίο.
Λίγο κατσούφης, λίγο γκρινιάρης,
λίγο μαγκούφης, λίγο μουρντάρης.
Σπαθί αντίληψη, μυαλό ξεφτέρι,
κάτι μισόμαθε κι όλα τα ξέρει.
Κι από προσπάππου κι από παππού
συγχρόνως μπούφος και αλεπού.
Και ψωμοτύρι και για καφέ
το «δε βαρυέσαι» κι «ωχ αδερφέ».
Ωσάν πολίτης, σκυφτός ραγιάς
σαν πιάσει πόστο: δερβέναγας.
Θέλει ακόμα -κι αυτό είναι ωραίο-
να παριστάνει τον ευρωπαίο.
Στα δυό φορώντας τα πόδια που’χει
στο ’να λουστρίνι, στ’αλλο τσαρούχι.


Από τη φίλη μας Μαριάννα

Το καλύτερο πανό ... με διαφορά!



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τρίτη, 18 Μαΐου 2010

Χελωνονιντζάκι


Ηταν μια φορά μια γριούλα και εκεί που περπάταγε στον δρόμο της τη πέφτουν ληστές να της πάρουν την τσάντα.

Εκεί που την τραβάγανε ανοίγει ο υπόνομος και πετάγεται ένα χελωνονιντζάκι. Βγάζει τα σπαθιά του και χράπ χρούπ τους καθαρίζει.

Σηκώνει την γριούλα η οποία του λέει με ευγνωμοσύνη, "Να σαι καλά παλικάρι μου. Χίλια χρόνια να ζήσεις. Πώς σε λένε??"

"Χελωνονιντζάκι!!!!", απαντάει αύτο με περηφάνια.

"Αααα μπράβο λεβέντη μου".Λέει η γριούλα. "Είσαι κι απ την Κρήτη....."

Από τον φίλο μας Σταύρο

Έξυπνες ιδέες








Από τον φίλο μας Δημήτρη

Δευτέρα, 17 Μαΐου 2010

Αρε Μητσάρα!


Ηταν 3 αδερφές που με προξενιό παντρεύτηκαν και δεν θα βλεπόντουσαν πλέον τακτικά διότι οι γαμπροί ήταν από διάφορα μακρινά μέρη.
Αποφάσισαν και δώσανε το λόγο να κρατήσουν την επαφή μεταξύ τους με κάθε τρόπο όσο τακτικά μπορούσαν μιας και ήταν πολύ αγαπημένες και μοίραζαν τα μυστικά τους.
το μόνο πρόβλημα στην αλληλογραφία τους ήταν πως θα μπορούσαν να εκδηλωθούν χωρίς όμως και να εκτεθούν περί του θέματος του σεξ!
Έτσι αποφάσισαν όταν θα μιλούν για σεξ να χρησιμοποιούν το όρο " τηγανητές πατάτες".
Μιά μέρα βρίσκονται όλες μαζί στο Chat-Room και γράφει η μεγάλη αδερφή:

Εδώ στην Αμερική περνάμε καλά έχουμε μια αλυσίδα εστιατορίων, πάμε ταξίδια μακρινά και με τον Τζάκ τρώμε μια φορά το μήνα "τηγανητές πατάτες"!!

Η δεύτερη αδερφή με την σειρά της γράφει:
Εμείς εδώ στην Αγγλία περνάμε καλά έχουμε 5 στεγνοκαθαριστήρια, πάμε ταξίδια και... τρώμε κάθε 2η εβδομάδα "τηγανητές πατάτες"!!

Με την σειρά της τώρα η τρίτη και μικρότερη λέει:
Τι να σας πω βρε κορίτσια εδώ στην Κρήτη περνάμε μια από τα ίδια!
Κάθε μέρα στα χωράφια, στα γίδια ,διακοπές τίποτα! αλλά "τηγανητές πατάτες" τρώμε κάθε μέρα και Ο Μήτσος κάθε Σάββατο γλύφει και το τηγάνι!

Από τον φίλο μας Νίκο

Υπνόκουτα στο αεροδρόμιο του Ντουμπάι








Από τον φίλο μας Δημήτρη

Κυριακή, 16 Μαΐου 2010

37 λόγοι που είναι ωραίο να είσαι άντρας


1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.

2. Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.

3. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.

4. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.

5. Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

6. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.

7. Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά.

8. Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.

9. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.

10. Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο.

11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.

12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

13. Πας στο μπάνιο μόνος σου.

14. Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.

15. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.

16. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

17. Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου.

18. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 ευρώ η συσκευασία των τριών.

19. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.

20. Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα.

21. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

22. Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου.

23. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός).

24. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

25. 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.

26. Τα προκαταρκτικά είναι "optional".

27. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.

28. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.

29. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.

30. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;".

31. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.

32. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

33. Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.

34. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.

35. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.

36. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.

37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα.

Στην Ελλάδα είχαμε "γιαχού" από το 1984

Σάββατο, 15 Μαΐου 2010

Η ερώτηση


Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:

Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:

"Γ, Ο κούκος".

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

Αξεσουάρ για γυναίκες

Νόμιζες ότι ξέρεις να οδηγείς;

Παρασκευή, 14 Μαΐου 2010

Προφανές!


Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».

Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!

- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα…

Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!

Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!

Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους…«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος…

Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για…χέσιμο!


Από τη φίλη μας Μαριάννα

Ο φύλακας

Αυτός ο Φύλακας έχει προσληφθεί για να βοηθήσει στην πρόληψη της λαθροθηρίας γύρω από την περιοχή καταφύγιο της άγριας ζωής Lanseria, στη Νότια Αφρική.
Ο τρόπος που αλληλεπιδρά με τα ζώα αυτά είναι εκπληκτικός! Τα λιοντάρια φαίνονται να ξέρουν ότι είναι εκεί για την προστασία τους και είναι προφανές ότι τον εμπιστεύονται.
Η Γοητεία του πιάνει με τις ύαινες και με τις λεοπαρδάλεις επίσης. Οι Ύαινες είναι συνήθως απρόσιτες και μπορεί να γίνουν πολύ άγριες. Κοιτάξτε τις φωτογραφίες στο ποτάμι - είναι καταπληκτικό επειδή στα λιοντάρια δεν αρέσει καθόλου το νερό.







Από τον φίλο μας Δημήτρη

Πέμπτη, 13 Μαΐου 2010

Καρχαρίας


Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά, 1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; Πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !


Από τους φίλους μας Δημήτρη και Γιώργο

Δεν θέλω να τους ξαναδώ



Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 12 Μαΐου 2010

Μεγάλο δίλημμα


Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.

Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.
Μετά γύρισε και του είπε:
- Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ.

Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε.


Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα, γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα.
Μετά γύρισε και του είπε:
- Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς, εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ' αγαπάς μόνο,όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ.

Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.


Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες.
Του γύρισε το 1..000.000 δρχ, επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια..
Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.
Μετά πάει και του λέει:
- Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπηζωή mας μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά..

Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.



Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις.



Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά.....!!!!!!


Από τη φίλη μας Μαριάννα

Ο βασιλιάς της ασφάλτου

Τρίτη, 11 Μαΐου 2010

Οι επαγγελµατίες


Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

Φούρναρης: ψίχουλα

Μανάßης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: µαρασµός

Υφασµατέµπορος: πανί µε πανί

Ψαράς: ούτε λέπι

Φαρµακοποιός: µε το σταγονόµετρο

Ηλεκτρολόγος: δεν ßλέπω φως

Υδραυλικός: µούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ραλεντί

Εµπορος χαλιών: Χάλια

Κοµµωτής: τρίχες

Ψιλικατζής: ψιλοπράγµατα

Νεκροθάφτης: ψόφια πράγµατα

Tυπογράφος: ούτε φύλλο

Ο απέναντι νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα

Βοθρατζής: σκατά

Ναυτικός: πιάσαµε πάτο

Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν

Τσατσά: πουτσες

Πόρνη: αραχνιάσαµε

Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός: Παραλάßαµε χάος


Από τη φίλη μας Μαριάννα