Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τετάρτη, 30 Ιουνίου 2010

Πίθηκος στο bar


Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον μπάρμαν και του λέει:

- "Πιάσε μια μπίρα."

Τα παίζει ο μπάρμαν, που δεν είχε ξαναδεί πίθηκο να μιλάει, αλλά τι να κάνει, συμφωνεί:

- "Έφτασεεεεεε...."

- "Ευχαριστώ", λέει ο πίθηκος και την πίνει.

Ύστερα ρωτάει τον μπάρμαν:

- "Τι σου χρωστάω ρε μπάρμαν;"

- "2000 δραχμές."

- "2000 δραχμές;; Λίγο ακριβός δεν είσαι ρε φίλε, λέει ο πίθηκος. Τέλος πάντων ας σε πληρώσουμε..."

Και βγάζει 2000 και του τις δίνει. Ο μπάρμαν, όλος περιέργεια για τον πίθηκο ακόμα, του λέει:

- "Ξέρεις, δεν έρχονται συχνά πίθηκοι στο μπαρ..."

- "Ε, τι περίμενες ρε μαλάκα με τέτοιες τιμές που έχεις;;;"


Από τον φίλο μας Αχιλλέα

ΘΑΥΜΑ ΜΕΓΑ...

Νομίζετε πως ο Uri Geller και οι διάδοχοί του δεν μπορούν να κάνουν θαύματα; Πως όλα αυτά τα οποία βλέπετε στην τηλεόραση είναι απλώς κόλπα;
Λάθος.
Υπάρχουν και ζουν ανάμεσά μας άνθρωποι με απίστευτες ικανότητες και οι ακόλουθες φωτογραφίες είναι μία τρανταχή απόδειξη αυτού!


ΕΝΑΣ ΤΑΛΑΙΠΩΡΟΣ ΑΝΑΠΗΡΟΣ ΑΛΛΟΔΑΠΟΣ, ΘΥΜΑ ΤΗΣ ΑΔΙΚΗΣ ΖΩΗΣ, Η ΟΠΟΙΑ ΤΟΥ ΣΤΕΡΗΣΕ ΤΗΝ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΑΕΙ ΖΗΤΑ ΤΗΝ ΗΘΙΚΗ ΚΑΙ ΥΛΙΚΗ ΣΥΜΠΑΡΑΣΤΑΣΗ ΤΩΝ ΣΥΜΠΟΛΙΤΩΝ ΤΟΥ ΩΣΤΕ ΝΑ ΕΞΟΙΚΟΝΟΜΗΣΕΙ ΤΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΖΕΙΝ...


Και εκείνη ακριβώς την ώρα, μεσημεριανή για την ακρίβεια, ο διάσημος mentalist Uri Geller πηγαίνοντας προς το στούντιο του ΑΝΤ-1 σταματάει στο πρατήριο καυσίμων το οποίο διακρίνεται στο βάθος για να βάλει καύσιμα. Ευαισθητοποιημένος όσον αφορά την κοινωνική προσφορά, μόλις είδε τον δύστυχο ζητιάνο, λύγισε σαν τα κουτάλια του, τον πλησίασε, του άγγιξε την αναπηρική καρέκλα, τον κοίταξε στα μάτια και του είπε να μετρήσει μέχρι το 100!
Και μόλις φτάνει στο 100 τότε έγινε...
ΘΑΥΜΑ ΜΕΓΑ!!!
Ο ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΑΚΡΩΤΗΡΙΑΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΚΑΘΗΛΩΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΑΝΑΠΗΡΙΚΗ ΚΑΡΕΚΛΑ, ΘΕΟΦΤΩΧΟΣ ΖΗΤΙΑΝΟΣ, ΒΓΑΖΕΙ ΠΟΔΙ, ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΡΕΚΛΑ ΤΟΥ, ΠΕΡΠΑΤΑ, ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ!!!



Ηθικόν δίδαγμα Νο 1: Ο Uri Geller κακώς χαρακτηρίζεται ως απατεώνας!
Ηθικόν δίδαγμα Νο 2: Δεν χρειάζεται να δίνετε χρήματα στους καημένους "ανάπηρους" ζητιάνους, διότι θα τους κάνει καλά ο Uri Geller!!!


Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τρίτη, 29 Ιουνίου 2010

Χτύπα το με το σφυρί


Ο δικαστής επαναλαμβάνει την κατηγορία:
- "Κτυπήσατε τον αρχιεργάτη με το σφυρί στο κεφάλι και ισχυρίζεστε ότι αυτός σας το ζήτησε."

Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Μου είπε:
- "Τώρα θα βγάλω το σίδερο από τη φωτιά και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ χτύπα το με το σφυρί."

Από τον φίλο μας Αχιλλέα

Σιδερένιο πουλί





Από τον φίλο μας Δημήτρη

Δευτέρα, 28 Ιουνίου 2010

Σαν να μην πέρασε μια μέρα!


.. και να σκεφτείτε ότι μιλάμε για το 1929 και το ... 1864!!!

"Εις το εξωτερικόν η θύελλα εναντίον της Ελλάδος και του Τρικούπη εμαίνετο κυριολεκτικώς [...]. Τα ελληνικά δάνεια εν Λονδίνω κατρακυλούσαν διαρκώς και είχαν φθάσει εις τον πάτον. Αι ζημίαι των ξένων ομολογιούχων ήσαν τεράστιαι. Αι κυβερνήσεις Γαλλίας και Αγγλίας είχαν οργισθεί καθ ημών. Η Γερμανική κυβέρνησις άφριζεν από θυμόν,ο Γερμανικός Τύπος μας επερνούσε δεκατέσσερες γενεές,ένα σατυρικόν φύλλον του Βερολίνου εδημοσίευσε μιαν γελοιογραφίαν του βασιλέως Γεωργίου, εφίππου, με στολήν αρματωλού, φέσι, πάλαν και φουστανέλαν, είχε δε ως legende από κάτω: "Der Kleine Klepte", ελληνογερμανικό καλαμπούρι, ο μικρός κλέφτης αλλά και ο μικρός λωποδύτης ταυτοχρόνως. Τα περισσότερα των ελληνικών δανείων ευρίσκοντο εις χείρας γερμανικάς.
Στέφανος Στεφάνου, "Αι οικονομικαί και πολιτικαί περιπέτειαι της Ελλάδος από το 1893 εως το 1897", Ελεύθερον Βήμα, 14.3.1929.

"Το όνομα ημών κατήντησεν αντικείμενον εμπαιγμού και περιφρονήσεως. Απεκαλύψαμεν τας πληγάς μας και τώρα πρέπει, όσον οίον τε ταχύτερον να τας θεραπεύσωμεν. Η δημοσία πίστις εξέλιπεν. Η Ελλάς θεωρείται χρεώκοπος".

Αριστοτέλης Βαλαωρίτης, ομιλία στην Εθνοσυνέλευση, 20.7.1864.

Από τον φίλο μας Δημήτρη

Νέα monopoly

Κυριακή, 27 Ιουνίου 2010

Η κόλαση


Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς: Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη; (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή παέι στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες απο αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες απο μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη απο μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε οτι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται ανάλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό απο αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποια απο τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι "Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί" και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει. Απόροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Οντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου"

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό "Α"

Παρασκευή, 25 Ιουνίου 2010

Στύλοι


Ένας τύπος ψάχνει για δουλειά και γι' αυτό πηγαίνει σε ένα γραφείο ευρέσεως εργασίας. Η μόνη δουλειά που υπάρχει είναι σε ένα συνεργείο που φυτεύει τηλεφωνικούς στύλους. Στην ερώτηση πόσο είναι το μεροκάματο, ο φιλαράκος μας παίρνει την απάντηση ότι αυτό εξαρτάται από τον αριθμό των στύλων που τοποθετεί. Αφού δέχτηκε να εργαστεί, το επόμενο πρωί εμφανίζεται στην δουλειά πανέτοιμος και ο εργοδηγός του δίνει μια λίστα με τα σημεία όπου έπρεπε να τοποθετηθούν οι στύλοι. Το απόγευμα, ο φιλαράκος μας εμφανίζεται κατάκοπος και καταϊδρωμένος, δείγμα της σκληρής δουλειάς που είχε προηγηθεί. Ο εργοδηγός εντυπωσιάζεται και υποθέτει ότι ο αριθμός των στύλων που θα έχει τοποθετήσει θα είναι μεγάλος. Ρωτά λοιπόν έναν έναν τους εργάτες πόσους στύλους έβαλαν και ο πρώτος πληρώνεται για 9 στύλους, ο δεύτερος για 11. Ο δικός μας, όταν τον ρώτησε ο υπεύθυνος πόσους έβαλε απάντησε:

- "Έναν!"

- "Έναν; Μόνο έναν; Οι δύο άλλοι έβαλαν 20 στύλους και εσύ έβαλες έναν; Άκουσέ με, θα σου δώσω άλλη μια ευκαιρία. Αν δεν καταφέρεις να βάλεις περισσότερους, θα χρειαστεί να φύγεις γιατί δεν κάνεις γι' αυτήν την δουλειά."

Το επόμενο απόγευμα ο φίλος μας εμφανίζεται και πάλι, και φαινόταν δέκα φορές πιο κουρασμένος από την προηγούμενη μέρα. Στην ερώτηση πόσους έβαλε ο καθένας, ο πρώτος απαντά ότι έβαλε 11 και ο δεύτερος 10. Ο εργοδηγός ρωτά τον δικό μας πόσους έβαλε, πιστεύοντας ότι σήμερα θα τα είχε καταφέρει καλύτερα και εκείνος απαντά:

- "Δύο."

- "Άκουσέ με, δεν είναι αρκετά και πάλι. Οι άλλοι τοποθέτησαν 21 στο σύνολο, εσύ πως κατάφερες να βάλεις μόνο δύο;"

- "Ναι... αλλά μήπως είδες πόσο αφήνουν έξω από το χώμα;"


Από τον φίλο μας Αχιλλέα

Στραβοκάνηδες



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Πέμπτη, 24 Ιουνίου 2010

Σκάλες


Τρία παιδιά ζούσαν στον τελευταίο όροφο ενός ουρανοξύστη. Ήταν ο Αλέξης, ο Κώστας και ο πιο μικρός ο Νικολάκης. Μια μέρα που τα παιδιά γύρισαν σπίτι από το σχολείο βρήκαν το ασανσέρ χαλασμένο..

- "Τι κάνιουμε τώλα;;;;" λέει ο Νικολάκης.

- "Τι να κάνουμε... Θα ανέβουμε με τις σκάλες," λέει ο πιο μεγάλος, ο Αλέξης "και για να κάνουμε τη διαδρομή πιο ευχάριστη θα ανέβουμε λέγοντας ανέκδοτα...!!!!"

...Άρχισαν λοιπόν να λένε συνέχεια ανέκδοτα ο Κώστας κι ο Αλέξης ενώ ο Νικολάκης τους έλεγε συνέχεια:

- "Παιζιά, έχω κάτι πολύ σοβαρό να σας πω...!" αυτοί όμως του έλεγαν:

- "Ας το για αργότερα.."

Να μην τα πολυλογούμε φτάνουν στον τελευταίο όροφο. Λέει πάλι ο Νικολάκης:

- "Παιζιά έχω κάτι πολύ σοβαλό να σας πω..." τότε τα αδέρφια του του λένε...

- "Εεεεεεε...!! Άντε πες το πια μας έπρηξες..."

- "Να...ξεχάσαμε το κλειδί στο θυρωρείο..!!!"


Από τον φίλο μας Αχιλλέα

Ζητείται επειγόντως χειριστής γερανού!!

Ζητείται επειγόντως χειριστής γερανού!! Κανείς??



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Αυτοκίνητο από ρούχα

Τρίτη, 22 Ιουνίου 2010

Είναι θέμα επιβίωσης


Στο τέλος της Κυριακάτικης λειτουργίας, ο παπάς ρωτάει τους πιστούς.

«Πόσοι από εσάς έχετε συγχωρήσει τους εχθρούς σας»;

Όλοι σήκωσαν το χέρι τους εκτός από μία μικροκαμωμένη γριούλα.

«Κυρία Μαρία, δεν είστε διατεθειμένη να συγχωρήσετε τους εχθρούς σας»;

«Δεν έχω κανέναν» απαντά αυτή , χαμογελώντας γλυκά.

«Κυρία Μαρία, αυτό είναι εξωπραγματικό. Πόσων χρονών είστε»;

«Ενενήντα οκτώ», απαντάει αυτή.

«Ω, κυρία Μαρία, μπορείτε να έλθετε εδώ μπροστά και να μας εξηγήσετε, πώς είναι δυνατόν, ένα άτομο να έχει ζήσει ενενήντα οκτώ χρόνια και να μην έχει ούτε έναν εχθρό στον κόσμο»;

Η γλυκιά γριούλα κατεβαίνει το διάδρομο, έρχεται μπροστά, γυρίζει προς τους πιστούς και λέει.

«Πέθαναν όλες οι "κολόγριες" πριν από εμένα»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Νέες εντολές



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Νομιμότητα

Δευτέρα, 21 Ιουνίου 2010

Ο (ΠΡΑΚΤΙΚΟΣ) ΤΡΟΠΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΟΠΟΙΟ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΟΙ ΜΗΧΑΝΙΚΟΙ!


Λίγο σκληρό, αλλά οι μηχανικοί είναι .... ρεαλιστές.
Ένας Παπάς, ένας Γιατρός κι ένας Μηχανικός, παίζουν γκολφ και έχουν νευριάσει με ένα πολύ αργό γκρουπ που προηγείται.

- «Τι πρόβλημα έχουν αυτοί εκεί μπροστά: Περιμένουμε σχεδόν μισή ώρα», λέει ο Μηχανικός.

- «Δεν έχω ιδέα» λέει ο Γιατρός «αλλά δε έχω ξαναδεί τέτοια ανικανότητα»!

Ο Παπάς βλέπει τον υπεύθυνο του γηπέδου να πλησιάζει και λέει:

- « Έρχεται ο υπεύθυνος, πάμε να τον ρωτήσουμε».

- «Γειά σου Γιώργο» λέει ο Παπάς, «Τί συμβαίνει με το γκρουπ που προηγείται, δε νομίζεις ότι αργούν πολύ»;

- «Α, ναι», λέει ο Γιώργος, «είναι ένα γκρουπ από τυφλούς πυροσβέστες. Έχασαν το φως τους πέρυσι, στη προσπάθεια να σώσουν το Κεντρικό Κτήριο του γηπέδου. Γι' αυτό τους αφήνουμε να παίζουν τζάμπα και χωρίς χρονικά όρια».


Νευρική Βουβαμάρα από όλους!


- «Αυτό είναι πολύ λυπηρό», λέει ο Παπάς. «Θα πω μια ειδική προσευχή γι' αυτούς απόψε το βράδυ».

- Ο γιατρός συμπληρώνει. «Καλή ιδέα! Και εγώ θα επικοινωνήσω με έναν κορυφαίο οφθαλμίατρο φίλο μου, να δούμε αν μπορεί να γίνει κάτι γι' αυτούς».

- Και ο Μηχανικός. «Μα καλά, γιατί δε μπορούν να παίζουν τη νύχτα, αφού δε χρειάζονται φως»;


Από τον φίλο μας Πάνο

Που πάμε;



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Εκπαιδεύοντας το ρομπότ

Κυριακή, 20 Ιουνίου 2010

Το κραγιόν


Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
"Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ενα τέστ εξυπνάδας!".

Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
"Ριχάρδο, πες μου ποιό είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νοιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μητούλα του!".

Απαντά ο μαθητής:
"Δεν ξέρω κυρία!".

Και η δασκάλα του λέει:
"Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω".

Στην συνέχεια...
"Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και απο κάτω ενα κουκούτσι;".

Απαντά ο πέτρος:
"Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!".

Του απαντά η δασκάλα:
"Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα ετσί απλά να σε μπερδέψω!".

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

Ξεκινά και λέει λοιπόν:
"Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;".

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!:
"Τοτέ, έξω απο την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!".

Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
"Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!"

Παίζουμε;

Σάββατο, 19 Ιουνίου 2010

Θα δει την κόλαση



Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.


- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;


- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!


- Και γιατί στενοχωριέσαι;


- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!


- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει .

Παρασκευή, 18 Ιουνίου 2010

Είναι θέμα αριθμού


Ένας «μπρατσάς», πεθαίνει και παρουσιάζεται στις πύλες του Παραδείσου όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος.

- «Έχεις κάνει κάτι που να σε κάνει άξιο να μπεις στον Παράδεισο»; Τον ρωτάει.

- «Πιστεύω πως έχω κάτι», απαντάει αυτός. «Είχα πάει στο Ζεφύρι για δουλειές και ξαφνικά πέφτω πάνω σε μια ομάδα αληταράδων με μηχανάκια που παρενοχλούσαν απειλητικά μια κοπέλα που φαινόταν κατατρομαγμένη. Τους έβαλα τις φωνές και τους διέταξα να την αφήσουν ήσυχη αλλά αυτοί δεν μου έδωσαν καμία σημασία και συνέχισαν να ενοχλούν τη κοπέλα που έκλαιγε και ούρλιαζε από το φόβο. Έτσι εγώ, πλησίασα τον πιο σωματώδη και προκλητικό από αυτούς, που φαινόταν αρχηγός τους, του ρίχνω μια γροθιά, του ξεσκίζω ένα σκουλαρίκι που φορούσε στο αφτί, του κλωτσάω το μηχανάκι και τον πετάω στο έδαφος ουρλιάζοντας. "Απομακρυνθείτε γιατί αλλιώς θα σας αλλάξω τον αδόξαστο!"»

Ο Άγιος Πέτρος, εντυπωσιασμένος τον ρωτάει:

- «Πότε έγινε αυτό»;

- «Πριν δύο λεπτά», απαντάει ο «μπρατσάς»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Πιο γρήγορα!



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Πέμπτη, 17 Ιουνίου 2010

Αστυνομική ανακοίνωση


ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΤΗΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗΣ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ


Ένας άνδρας βρέθηκε νεκρός στο λιμάνι, μπροστά στο Λευκό Πύργο. Φορούσε μαύρες δυκτιωτές κάλτσες, μαύρες ζαρτιέρες, μαύρη μεταξωτή κυλλότα, μαύρο σουτιέν και .... τη φανέλα του Ολυμπιακού!
Η αστυνομία, για να γλυτώσει η οικογένεια τη ντροπή, θεώρησε σωστό να αφαιρέσουν τη φανέλα του Ολυμπιακού!


Από τον φίλο μας Πάνο

Ελληνικό χρέος



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τετάρτη, 16 Ιουνίου 2010

Αμερόληπτος Υπουργός


Έλληνας Υπουργός, φωνάζει στο γραφείο του τους αντιπροσώπους δύο μεγάλων τηλεπικοινωνιακών εταιριών που διεκδικούν ένα μεγάλο συμβόλαιο. Μόλις βρέθηκαν μόνοι (έχει ζητήσει σε όλους τους άλλους να εγκαταλείψουν την αίθουσα), τους λέει με αυστηρό τόνο.

"Κύριοι, προσπαθήσατε και οι δύο να με δωροδοκήσετε! Αυτό είναι απαράδεκτο για τα στάνταρ της Σοσιαλιστικής μας Κυβέρνησης.
Εσύ κύριε Παπαρίδη μου έδωσες 1.500.000 Ευρώ κι εσύ, κύριε Παπαρόπουλε μου έδωσες 1.300.000 Ευρώ. Προφανώς περιμένετε να μεροληπτήσω υπέρ ενός από εσάς, αλλά αυτά που ξέρατε να τα ξεχάσετε. Θα σας πω λοιπόν τι θα γίνει".

Βγάζει από μία τσάντα ένα πακέτο με ευρώ και λέει.

"Κύριε Παπαρίδη, πάρτε πίσω τις 200.000 Ευρώ που δώσατε παραπάνω από τον Παπαρόπουλο και θα αποφασίσω "αμερόληπτα" και με βάσει τα τεχνοοικονομικά δεδομένα και μόνο, ποιος θα πάρει το συμβόλαιο!


Από τον φίλο μας Πάνο

Εγώ αυτό δεν το μυρίζω



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τρίτη, 15 Ιουνίου 2010

Στοιχειωμένο χωριό


Κάποιος τουρίστας έφτασε σε μία περιοχή αργά το βράδυ

Τρομαγμένος βλέπει ένα φωτισμένο μέρος και ανακαλύπτει ότι ήταν σπίτι. Χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μία γριούλα...λέγοντάς του να περάσει μέσα. Ο τουρίστας την ρωτά αν είναι αλήθεια αυτό που ψιθυρίζεται, ότι το χωριό είναι στοιχειωμένο, ότι κυκλοφορούν φαντάσματα...

- 'Όχι παιδάκι μου, λέει η γιαγιά. Τι είναι αυτά που λες; Οχτακόσια χρόνια είμαι εδώ ............ και δεν έχω δει κανένα!


Από τον φίλο μας Δημήτρη

Μεγάλες προσδοκίες

Το τρένο που δεν σταματά στους σταθμούς



Από τον φίλο μας Bill

Κυριακή, 13 Ιουνίου 2010

Ανάλυση ούρων


Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- 'Γιατί κλαις;', ρώτησε ο Τοτός.

- 'Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο...'

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- 'Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;', ρωτάει το κορίτσι.

- 'Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!'

Μούσκεμα

Σάββατο, 12 Ιουνίου 2010

Ο γεράκος


Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων - πολλά λόγια και λίγη ουσία - και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο.

Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.

- Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;

Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...

- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε και το φέραμε πίσω.


(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)


- Ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες ΠΟΛΥ;


Ξανασκέφτεται ο γερακος....

- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.


(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)


- Ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;


Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό........

Τετάρτη, 9 Ιουνίου 2010

Άνδρες


1.. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ λύσης και διάλυσης;
Διάλυση: Βάλτε ένα άντρα μέσα σε μια μπανιέρα με οξύ.
Λύση: Βάλτε τους όλους.


2.. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις παρθένες;
Γιατί δεν αντέχουν την κριτική..

3.. Γιατί αυνανίζονται οι άντρες;
Για να κάνουν σεξ με κάποιον που αγαπούν.

4.. Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ..

5.. Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές;
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες..

6. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά;
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά..

7. Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας;
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα...

8. Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο;
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο..

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων...

ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ:
Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό»
« Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει:
«Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος»
« Τέλειο, και το κακό;»
¨Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως».

Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τρίτη, 8 Ιουνίου 2010

ΑΝΤΑΛΛΑΚΤΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ


Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του. Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε :

- Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος. Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωί να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα. Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε :

- Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του....
καταστήματος.

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ’ ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει. Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε :

- Τίποτα, δεν θέλω χρήματα είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο βουλευτής έφυγε και αυτός ευχαριστημένος. Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν’ ανοίξει το μαγαζί του βρήκε στην πόρτα του....ένα σωρό βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα!!!

Από τον φίλο μας Δημήτρη

Δευτέρα, 7 Ιουνίου 2010

Ο κούκος


Eιπα στη γυναίκα μου, ότι θα είμαι σπίτι τα μεσάνυχτα. Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβεις.

Έτσι, εντελώς λιώμα έφτασα στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνω την πόρτα, ακούω το ρολόι με το Κούκο να χτυπάει την ώρα 3. Αμέσως συμπλήρωσα άλλα 9 "κου-κου" και πήγα ευχαριστημένος για ύπνο.

Το πρωί, η γυναίκα μου με ρώτησε τι ώρα ήρθα και φυσικά της είπα "τα μεσάνυχτα".

- Α, ωραία, πέρασες καλά? Σήμερα θα πρέπει να πάμε να πάρουμε και ένα άλλο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε ...

- Μπα, την ρώτησα, τι έπαθε αυτό?

- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε 3 φορές, είπε "σκατά, τη γ@μήσαμε", χτύπησε άλλες 4, καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες 3, έβηξε, χτύπησε άλλες 2, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι κι έκλασε!

Από τον φίλο μας Γιώργο

Ελληνικά αυτοκίνητα







Από τη φίλη μας Μαριάννα

Πως το κάνει αυτό ο Κινέζος;



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Κυριακή, 6 Ιουνίου 2010

Κρουαζιέρα


Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα, θα έπεφτες να με σώσεις;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

Σάββατο, 5 Ιουνίου 2010

Οριζόντια ή κάθετα;


Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.

- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.

- Οριζόντια ή κάθετα;

- Οριζόντια.

- Στόμα.

Παρασκευή, 4 Ιουνίου 2010

Ο τέλειος γάμος


Τρεις φίλοι πεθαίνουν και μετά από πολλές δοκιμασίες καταλήγουν στον Παράδεισο που τους υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος.

- «Λοιπόν», λέει ο Αγ. Πέτρος στον πρώτο. «Πόσες φορές απάτησες τη γυναίκα σου»;

- «Καμία» απαντάει αυτός, «όσο ζούσε, είχαμε τον τέλειο γάμο»!

- «Μπράβο, θα σου δώσω μια Ρόλς Ρόϊς να κυκλοφορείς στον παράδεισο»!

- «Εσύ»; Ρωτάει τον δεύτερο, «πόσες φορές απάτησες τη γυναίκα σου»;

- «Μία ή δύο», απαντάει αυτός διστακτικά.

- «Εν τάξει, εσύ θα κυκλοφορείς με Μερσεντές στον Παράδεισο»!

- Τέλος, απευθύνεται στον τρίτο. «Εσύ»;

- «Ε, να ... καμιά εικοσαριά φορές» απαντάει αυτός, έντρομος.

- «Ντροπή σου», του λέει αυστηρά ο Αγ. Πέτρος. «Εσύ θα κυκλοφορείς με ένα παμπάλαιο, σκουριασμένο Ντε Σεβώ»

Αργότερα την ίδια μέρα, ο τύπος με τη Μερσεντές συναντάει αυτόν με τη Ρολς Ρόϊς που κλαίει σπαρακτικά.

- «Τί έχεις φίλε μου, τί έγινε»;

- «Μόλις είδα τη γυναίκα μου να κυκλοφορεί πάνω σε ένα skateboard»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Ολυμπιακός

Ακολουθούν μερικές φωτογραφίες από τις δύσκολες έδρες που έχει να αντιμετωπίσει ο Ολυμπιακός από τις 15 Ιουλίου, στην προσπάθειά του να πετύχει να προκριθεί στην επόμενη φάση των 3.500 καλύτερων ομάδων του Europa League.








Από τον φίλο μας Δημήτρη