Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τρίτη, 31 Αυγούστου 2010

Πραγματοποιήσιμη ευχή


Ένας φίλαθλος του Ολυμπιακού, πολύ θρήσκος, βρισκόταν στην εκκλησία μόνος του και εμφανίζεται μπροστά του ο Θεός. Με δέος ο φίλαθλος του Ολυμπιακού πέφτει στα γόνατα και ακούει τον Θεό να του λέει:

- Σε παρακολουθώ εδώ και καιρό και μάλλον είσαι ο πιό θρήσκος άνθρωπος που ξέρω γι αυτό αποφάσισα να σου πραγματοποιήσω τι μεγαλύτερη ευχή σου.

Ο φίλαθλος του Ολυμπιακού σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Θεούλη μου πέθανε ο πατέρας μου πρόσφατα απο καρκίνο και θα ήθελα να τον αναστήσεις.

- Αποκλείεται, λέει ο Θεός, αυτό δεν γίνεται. Ζήτα μου κάτι άλλο.

- Ε τότε αν γίνεται να περάσει ο Ολυμπιακός δεύτερο γύρο στο Champions League.

- Από τι είπες ότι πέθανε ο πατέρας σου;

Δευτέρα, 23 Αυγούστου 2010

Eπιθυμίες


Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!

- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κόσμο. Ελληνίδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ, λέει ο πρώτος.

- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλίες. Χάμπουργκερ, πίτσες, μακαρόνια, σουβλάκια, γιαούρτια, ψαριά κλπ, λέει ο δεύτερος.

- Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες! Μαρλπορο, κάμελ, άσσος, Καρελία, κενή, Νταβιτοφ, κλπ!, λέει ο τρίτος. Έτσι κι έγινε!

Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν!

Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!

Ανοίγουν το πρώτο.... Σπ@@@ από δω κι από εκεί, το π*ος του, γυναίκες, γενικά χαμός!

Ανοίγουν το δεύτερο... κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί... χαμός!

Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει:

- Αναπτήρα, αναπτήρα ρε παιδιά!

Κυριακή, 22 Αυγούστου 2010

Τελικά ποιός δουλεύει;


Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000 .

Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη...

Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.

Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές . Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότιμένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ.





... ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ !!!

Πέμπτη, 19 Αυγούστου 2010

Ανθοδέσμη


Μια γυναίκα συζητά στο σαλόνι με μια φίλη της. Σε μια φάση έρχεται ο άντρας της, της δίνει μια ανθοδέσμη και φεύγει. Μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω του, η γυναίκα σηκώνεται, πετά με οργή την ανθοδέσμη στο πάτωμα και την τσαλαπατά βρίζοντάς τον. Η φίλη της απορεί:

- Πώς κάνεις έτσι; Ο άντρας σου είναι τόσο γλυκός κι ευγενικός...

- Α, δεν τον ξέρεις. Όταν μου φέρνει λουλούδια πρέπει να πηγαίνω στην κρεβατοκάμαρα και να ανοίγω τα πόδια μου.

- Καλά, δεν έχετε βάζο;

Φορητό στερεοφωνικό

Ξεμαλιάστηκε

Τρίτη, 10 Αυγούστου 2010

Εξομολογήσεις


Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει:

- "Μαρία..."

- "Τι είναι Σωτήρη μου;..."

- "Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι..."

- "Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!"

- "Μα... είναι σημαντικό Μαρία μου..."

- "Τι Σωτήρη μου;"

- "Να... Σε απατούσα Μαρία μου με την γειτόνισσα, την κουμπάρα μας και την ξαδέλφη σου..."

- "Το ξέρω Σωτήρη μου... Γι' αυτό σε δηλητηρίασα..."

Φωτογραφική μηχανή με zoom

Δευτέρα, 9 Αυγούστου 2010

Τελευταία επιθυμία


o πέτρος ήταν ένας έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του.
λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του. «βούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.

έτσι έπεισε τη βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.
λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. ο πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη τασία καθόταν δίπλα της.

όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «μια στιγμή!!!». η βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.

λέει λοιπόν η τασία: «βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.»

«άκου τασία μου» λέει η βούλα, «είμαι χριστιανή ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. υποσχέθηκα στον πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»

«μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»

«φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.»

Ανοιχτήρι για δύσκολες ώρες

Κυριακή, 8 Αυγούστου 2010

Η ψηλομύτα του τρίτου


Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.

- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

Σάββατο, 7 Αυγούστου 2010

Τον πούστη!


Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Αθήνας.

Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρεύεται ότι όλοι τον ακούνε, λέει:

"Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 δραχμές."

Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιόταν ρούπι.
Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000.000 δραχμές, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει:

"Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 δραχμές καθώς και το κότερό μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος."

Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει.
Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται.
Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα σκυλόψαρα.
Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό.
Όλοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της.

Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά:

- Φέρε μου τον πούστη.

- Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι.

- ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ!

- Μα...

- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!

- Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ.

- ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!

SfendEx 2000

Πέμπτη, 5 Αυγούστου 2010

Μια καλή βολή


Δυο φιλοι στο γηπεδο του γκολφ. Ο πρωτος εχει παρει θεση και ετοιμαζεται να σουταρει, αλλα ολο τεντωνεται, ολο ζυγιζει το μπαστουνι, ολο ζυγιζει την ποζα του και καθυστερει.

- Αντε ρε, λεει ο αλλος, τελειωνε θα πιασουμε αραχνες...

- Κυτταει η γυναικα μου απο το club house και θελω να κανω μια καλη βολη!


Γυρναει ο αλλος και ατενιζει προς το club house, φερνει και την παλαμη του στο μετωπο για σκια και λεει:

- Ασε ρε που θα την πετυχεις απο τοσο μακρυα!

Από τον φίλο μας Chris

Τετάρτη, 4 Αυγούστου 2010

Mickey Mouse


Είναι η Daisy και ο Mickey Mouse και ψαχνουν το καταραμενο διαμαντι. Καποια στιγμη φτανουν σε ενα σταυροδρομι και λεει ο Mickey στα αγγλικα:

MICKEY: We have to split up.

DAISY: Are you fucking crazy?

MICKEY: No, I 'm fucking Daisy.


Από τον φίλο μας Κυριάκο

Για δυνατούς λύτες

Απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις που αφορούν τη φωτογραφία:
1. Ποιος μαθητής είναι κουρασμένος ή νυσταγμένος;
2. Ποιά είναι τα δίδυμα αγόρια;
3. Ποια είναι τα δίδυμα κορίτσια;
4. Πόσα είναι τα κορίτσια και πόσα τα αγόρια;
5. Ποιος είναι ο δάσκαλος;



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τρίτη, 3 Αυγούστου 2010

Ο γύπας


Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν

-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!

Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό.
Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...

Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει

-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...

-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος, πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...

-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν

-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ Μ@Λ@Κ@ !!!

Τρισδιάστατη ζωγραφική







Από τον φίλο μας Δημήτρη

Οι υδραυλικοί