Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τετάρτη, 29 Σεπτεμβρίου 2010

Το Γιωργάκι - 2







Από τον φίλο μας Γιώργο από την Πάρο

Δευτέρα, 27 Σεπτεμβρίου 2010

No Parken



Πραγματικη φωτογραφια στη γωνια Αμερικης και Ναυαρινου στην Κω.

Από τον φίλο μας Steve

Κυριακή, 26 Σεπτεμβρίου 2010

Σφήνωσε


Μια γυναίκα τρέχει στο γιατρό

- Γιατρέ μου, σφήνωσε ο δονητής μέσα και δεν βγαίνει με τίποτα, του λέει πανικόβλητη.

- Για να δούμε λοιπόν, λέει ο γιατρός.

Αφού την εξετάζει της λέει:

- Έχω και καλά και κακά νέα. Ποιά θες να σου πω πρώτα;

- Αρχισε από τα άσχημα, γιατρέ μου, λέει με φοβερή αγωνία η κοπέλα.

- Τα άσχημα νέα είναι, ότι ο δονητής δεν βγαίνει με τίποτα, λέει ο γιατρός.

- Και τα καλά νέα, γιατρέ μου, ποιά είναι;

- Τα καλά νέα είναι ότι σου έβαλα καινούργιες μπαταρίες...

Παρασκευή, 24 Σεπτεμβρίου 2010

Με κολλύριο


Είναι τρεις γυναίκες στις ντουζίερες.
Γυρίζει η πρώτη και ρωτάει την άλλη:

- Εσύ με τί το πλένεις;

- Με απλό σαπουνάκι! (απαντάει η άλλη)

- Γιατί, εσύ με τι το πλένεις;

- Α!! Εγώ το πλένω με ιατροφαρμακευτικό σαπούνι.

- Μην πάθουμε και καμια μόλυνση!


Η τρίτη γυναίκα δεν μιλάει και οι άλλες δύο παραξενεύονται και την ρωτούν:

- Εσύ δεν μας είπες!
- Με τι το πλένεις;

- Με κολλύριο !?! (απαντά)

- Ε! εεεεεε!!!!!!!! Με κολλύριο;
- Μα καλά! Γιατί το πλένεις με κολλύριο;

- Αφήστε ρε κορίτσια ......................... έχω 5 μήνες να δω άντρα!!!!!

Αστείες ταφόπλακες - 4







Από τον φίλο μας Steve

Τετάρτη, 22 Σεπτεμβρίου 2010

Ατυχής παρομοίωση


Συζητάει μια γκόμενα με ένα τύπο:

Εκείνη:

-Κοίτα τι άδικη και ρατσιστική που είναι η κοινωνία μας! Αν ένας άνδρας πηγαίνει με ένα σωρό γυναίκες, είναι γκόμενος, πηδηχταράς και τα τοιαύτα...
Αλλά αν κάνει το ίδιο και μια κοπέλλα, αμέσως τη λένε πουτάνα, τσουλι κλπ.
Πως σου φαίνεται αυτό;

Και ο τύπος:

-Να σου πώ.. Για σκέψου το κάπως έτσι: Αν ένα κλειδί ανοίγει μια ολόκληρη ντουζίνα κλειδαριές, το φυλάμε με επιμέλεια γιατί είναι το πασπαρτού, το αναντικατάστατο. Αν όμως μια κλειδαριά ανοίγει με περισσότερα διαφορετικά κλειδιά, τότε είναι μάλλον άχρηστη!

Αστείες ταφόπλακες - 3







Από τον φίλο μας Steve

Δευτέρα, 13 Σεπτεμβρίου 2010

Ποδοσφαιρικά


Τι κοινό έχουν το Νευροκόπι και ο Ολυμπιακός;
-Και οι δυο αποκλείονται από τον Νοέμβριο.
(Το Νευροκόπι από τα χιόνια και ο Ολυμπιακός από το Champions League)

-Τι κοινό έχουν ο Ολυμπιακός, ο Πάο, η Άεκ και ο Άρης;... Δείτε περισσότερα.
-Πολύ απλά δεν είναι ΠΑΟΚ!!!

Τι κοινό έχουν οι παίχτες του Ολυμπιακού και η Ακρόπολη;
-Είναι όλοι τους ερίπεια!

Τι κοινό έχουν η ομάδα μπάσκετ και η ομάδα ποδοσφαίρου του Ολυμπιακού?
-Και οι δύο δεν ξέρουν μπάσκετ

Τι κοινό έχουν τα χελιδόνια και ο Ολυμπιακός;
-Και οι δύο φεύγουν φθινόπωρο από την Ευρώπη.

Τι κοινό έχουν ο ολυμπιακός στο champions league και οι αθλητές στίβου στα 400 μέτρα;
-Ολοι αγωνίζονται ένα γύρο.

Τι διαφορά έχει το κινητό τηλεφωνο απ'τον Ολυμπιακό;
-Τα κινητά πιάνουν στην Ευρώπη ενώ ο Ολυμπιακός όχι.

Τι διαφορά έχει το αίμα με τον Ολυμπιακό;
-Το αίμα έχει ομάδα ενώ ο Ολυμπιακός όχι.

Πόσοι Ολυμπιακοί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
-Κανένας έρχονται τα Παόκια και τους αλλάζουν τα φώτα.

Τι κρεμάνε οι Παοκτσίδες τα Χριστούγεννα στα δεντρα τους;
-Στολτίδια

Πάει κάποιος σε μια μπουτίκ του ολυμπιακού και λέει στον πωλητή:
-Γεια σας θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού
Και ο πωλητής:
-Παίκτη ή διαιτητή;;;

Κυριακή απόγευμα παίζει ο ΠΑΟΚ με τον Ολυμπιακό στην Τούμπα.
Ενας γαύρος ντύνεται ΠΑΟΚτσής και πάει να δει τον αγώνα. Και ενώ ο ΠΑΟΚ κερδίζει, ο διαιτητής δίνει πέναλτι-μαϊμού στον Ολυμπιακό. Παίρνει φόρα και...γκολ για τον Ολυμπιακό.
Δεν μπορεί να κρατηθεί ο γαύρος και αρχίζει να πανυγηρίζει. Παγώνει τότε όλη η Τούμπα και τον κοιτάει. Τον ρωτάνε :... Δείτε περισσότερα. Τι θέλεις περισσότερο, την κουρτίνα 12 ή να σε δείρει όλη η Τούμπα;
"Την κουρτίνα, την κουρτίνα!", φωνάζει αυτός.
Και τότε του απαντάνε : Εντάξει, αλλά... για να δούμε πρώτα τι έχασες !!!

Σάββατο, 11 Σεπτεμβρίου 2010

Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ


Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον Λένιν, πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν "Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ" και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει.
Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία, να βρεί την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα, ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει.

Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία, βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα, πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη. Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της.

"Ποιά είναι αυτή η γυναίκα;" ρωτάει την γριά ο συλλέκτης.

"Η γυναίκα του Λένιν" απαντά αυτή.

"Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιός είναι; " ξαναρωτά ο συλλέκτης.

"Ο εραστής της" απαντά ξανά η γριά.

"Καλά και ο Λένιν που είναι;" απορεί ο συλλέκτης.

"Ε, δεν είπαμε ; Στην Βιέννη!!

Πέμπτη, 2 Σεπτεμβρίου 2010

Μια τρύπα πίσω


Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σεποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.

Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει.

Εκείνη του απάντησε:

"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."

Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε:

"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα."

Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα.

Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.

Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:

- Και τι εμπορεύεστε;

- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.

- Όχι μιλήστε ελεύθερα!

- Να, πουλάω ταμπόν.

Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.

- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.

- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε, και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!!

Τετάρτη, 1 Σεπτεμβρίου 2010

Στοιχειωμένο αυτοκίνητο


Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου βόρεια. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 μετά τα μεσάνυχτα. Από τα αυτοκίνητα που περνούσαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.

Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακρυά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα. - Ααχ! παράδεισος είναι εδώ.

Χίλια ευχαριστώ που σταμα... στα.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει, αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

- Πριτς! που θα κατέβω! Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ? ένα βενζινάδικο και πήρε βενζίνη. Σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.

- Αχ! μη! μη κύριε, μη μπαίνετε σ' αυτό το αμάξι! Eίναι στοιχειωμένο!

- Ποιό στοιχειωμένο ρε! Aπ' τα διόδια το σπρώχνω!

Ώρα για ξεκούραση

Γειά σου μεγάλε