Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Κυριακή, 31 Οκτωβρίου 2010

Φάρμακα για υπαλλήλους του δημοσίου

Τετάρτη, 27 Οκτωβρίου 2010

Ο εγκέφαλος του


Ενα 3χρονο αγοράκι, 'εξερευνούσε' τους όρχεις του καθώς τον έκανε μπάνιο η μαμά του.
Ξαφνικά ρωτάει την μαμά του:

'Μαμά, αυτά (δείχνοντας τους όρχεις του) είναι ο εγκέφαλος μου;'

'Οχι ακόμα', του απαντάει εκείνη...

Δευτέρα, 25 Οκτωβρίου 2010

Διορθωτική ενέργεια


Ο γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.

-Τι έπαθες παιδί μου; Τον ρωτάει ανήσυχος ο μπαμπάς του.

-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!

-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

Την επόμενη παρασκευή, ο γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε γιαννάκη; Του λέει ο μπαμπάς του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.

-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!

Αγγλικά στην Κίνα








Από τον φίλο μας Δημήτρη

Σάββατο, 23 Οκτωβρίου 2010

Φίλησε με


- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.

- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου! Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...

Τρίτη, 19 Οκτωβρίου 2010

Παρασκευή, 15 Οκτωβρίου 2010

Τυχαίο;


Ο βοσκοπουλος εχει 11 γραμματα.

Η φαντασια που τραγουδαγε εχει 8 γραμματα.

Η γκερεκου εχει 8 γραμματα

Πεντε εκατομυρια που χρωσταει και τα τρια του που θα δωσει = 8.

Ολο μαζι 11 8 88.

Τυχαιο; Δεν νομιζω.

Να του βουλώσει

Πέμπτη, 14 Οκτωβρίου 2010

Αποκωδικοποίηση Προσωπικών Αγγελιών


40άρα .................................... 49
Περιπετειώδης ........................ Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική ................................ Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης ................... Άσχημη
Όμορφη ............................ Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο ................. Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη .... Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια .............................. Άσχημη
Ελεύθερο πνεύμα ....................... Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι .............. Πρώην τσούλα
Ευχάριστη ................................. Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη ....................... Απελπισμένη
Εξωστρεφής ..................... Μιλά δυνατά , σε φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη ........................ Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή .................... Όχι πίπες

Τετάρτη, 13 Οκτωβρίου 2010

Μετά την απομάκρυνση...


Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει:
- Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.

Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε "τσίμπησε" και άρχισε να ψάχνει.
- Αυτό μ΄ αρέσει, αλλά... να, είναι πολύ ακριβό, 700 euro..

- Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!!!

Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια. Τρέμουν τα χέρια της "μοντέλας" καθώς το θωπεύει..
- Μ΄ αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό...

- 20000 euro, λέει ο Λαλαούνης.

Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει το μπλοκ επιταγών, γράφει, υπογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται..
- Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι κλειστή..

- Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα, δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν εκεί πρόβλημα, παίρνει εμένα τηλέφωνο.

Δευτέρα πρωί, ο Λαλούνης καλεί το γύφτο στο κινητό:
-Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη...

- Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;

- Το έχω..

-Κράτα το κόσμημα. Σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ ένα... γκαμέσι ήτελα με το κοπέλα και το έκανα!!!

Τρίτη, 12 Οκτωβρίου 2010

Στοιχήματα


Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;

- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.

- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;

- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Πέμπτη, 7 Οκτωβρίου 2010

Ξένη γλώσσα



Σε μερικά σημεία του σώματος δεν μπορείς να γλύφεσαι μόνος σου, πρέπει να σε γλύψει κάποιος άλλος.
Γι' αυτό λένε ότι στη ζωή μας είναι απαραίτητη μία ξένη γλώσσα!

Τετάρτη, 6 Οκτωβρίου 2010

Ο γορίλας


Μια φορά που λέτε ξυπνάει ένας Χριστιανός και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχο πρόβλημα. Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον πρώτο τόμο στο "Γ", βλέπει ένα επάγγελμα "Γοριλο -εξολοθρευτής - ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία".

Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.

- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά:

- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Άμεσα ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος θα χιμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω. Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενεμένος του φωνάζει από μακρυά:

- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;

Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:

- Κοίτα καμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι εγώ που πέφτω. Σ' αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο!

Κυριακή, 3 Οκτωβρίου 2010

Μην διαφωνείς ποτέ με γυναίκα


Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι.
Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του.
Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.
Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και της λέει :

- 'Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;

- 'Διαβάζω ένα βιβλίο', απαντάει 'Δεν είναι εμφανές;'

- 'Είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα', την πληροφορεί.

- 'Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.

- 'Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο.'

- 'Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση'

- 'Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο!'

Η γυναίκα απαντάει:
-'Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.'

- 'Καλή σας μέρα κυρία μου!' απαντάει ο αστυνομικός και φεύγει.


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

Μην διαφωνείς ποτέ με γυναίκα που διαβάζει βιβλία. Είναι πολύ πιθανό να είναι έξυπνη!

Ποδόλουτρο