Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τρίτη, 30 Νοεμβρίου 2010

Να αγοράσω;



Από τον φίλο μας Κωνσταντίνο

Η τιμωρία



Πρόκειται για διαφήμιση του lotto στη Νέα Ζηλανδία

Από τον φίλο μας Δημήτρη

Πέμπτη, 25 Νοεμβρίου 2010

Χρυσές κουβέντες


· Ο γάμος είναι απαρχή παρακμής για τον άνδρα και αφετηρία ζωής για τη γυναίκα. /Πλάτων

· Ο παντρεμένος ζει σαν σκύλος και πεθαίνει σαν άνθρωπος. Ο ανύπανδρος ζει σαν άνθρωπος και πεθαίνει σαν σκύλος. /Κωνσταντίνος Καβάφης

· Να είσαι πάντα καλός με τα παιδιά σου, γιατί αυτά θα επιλέξουν τον οίκο ευγηρίας σου. /Φίλις Ντίλερ

· Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε μια ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε. /Charles Maurice de Talleyrand

· Μόνο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι υπόλοιποι 999 ακολουθούν γυναίκες. /Groucho Marx

· Άπιστος δεν είναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλά αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του. /Διόνυσος

· Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz 500SL. /Λιν Λαβνέρ

· Πώς να είναι μια γυναίκα ευτυχισμένη, όταν ο άντρας επιμένει να της φέρεται σαν να ήταν ένας απόλυτα φυσιολογικός άνθρωπος; /Όσκαρ Ουάιλντ

· Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τον έρωτα, δεν ζεις περισσότερο καιρό. Απλώς σου φαίνεται ότι δεν περνάει ο καιρός. /Κλέμεντ Φρόιντ

· Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου. /George Best

· Ατύχησα και με τις δύο μου συζύγους. Η πρώτη με άφησε και η δεύτερη όχι. /Πάτρικ Μάρεϊ

· Στο σπίτι μου είμαι το αφεντικό, η γυναίκα μου είναι απλά αυτή που παίρνει τις αποφάσεις. /Γούντι Άλεν

· Ο άνθρωπος παντρεύεται από έλλειψη γνώσης, χωρίζει από έλλειψη υπομονής και ξαναπαντρεύεται από έλλειψη μνήμης. /Ανώνυμος

· Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα. /George Best


Από τον φίλο μας Πάνο

Τετάρτη, 24 Νοεμβρίου 2010

Μια (πρωτότυπη) παιδική άποψη για Τον "Εσταυρομένο"


Ο μικρός Ζαχαρίας ήταν πολύ κακός στα μαθηματικά.
Οι γονείς του είχαν δοκιμάσει τα πάντα .. Δάσκαλους, ειδικούς ψυχολόγους, ηλεκτρονικά βοηθήματα, φροντιστήρια, τα πάντα.
Με λίγα λόγια, ότι μπορούσαν να σκεφτούν για να τον βοηθήσουν στα μαθηματικά.

Τελικά, σαν τελευταία προσπάθεια, το έγραψαν στο πιο αυστηρό καθολικό σχολείο της περιοχής. Μετά τη πρώτη μέρα, ο μικρός Ζαχαρίας γύρισε στο σπίτι με το πρόσωπο συνοφρυωμένο και σοβαρό, και χωρίς ούτε καν να φιλήσει τη μητέρα του, πήγε κατ' ευθείαν στο δωμάτιό του και άρχισε να διαβάζει!
Παντού βιβλία και τετράδια ανοιγμένα πάνω στο γραφείο του κι αυτός πεσμένος με τα μούτρα στο διάβασμα, πράγμα πρωτοφανές γι' αυτόν. Η μητέρα του δε μπορούσε να το πιστέψει.
Τον φώναξε κατέβει να φάει και προς μεγάλη της έκπληξη, πριν καλά καλά τελειώσει, γύρισε πίσω στο δωμάτιό του και ξανάρχισε το διάβασμα, αντί να την αράξει μπροστά από τη τηλεόραση όπως έκανε μέχρι τότε.

Αυτή ήταν η ρουτίνα από εκεί κι εμπρός και η μητέρα του άρχισε να ανησυχεί. Προσπάθησε, με κάθε τρόπο, να καταλάβει ποια ήταν η αιτία της αλλαγής.
Στο τέλος του εξαμήνου, ο μικρός Ζαχαρίας έφερε στο σπίτι τον έλεγχο .. τον ακούμπησε στο τραπέζι, ανέβηκε στο δωμάτιό του κι έπεσε πάλι με τα μούτρα στο διάβασμα. Η μητέρα του, με μεγάλη αγωνία και περιέργεια τον άνοιξε και .. προς μεγάλη της έκπληξη είδε ένα μεγάλο 10 στα μαθηματικά! Μη μπορώντας πλέον να συγκρατήσει τη περιέργειά της, τρέχει στο δωμάτιό του και τον ρωτά: «Γιέ μου, τι συμβαίνει; Είναι οι καλόγριες που είναι αυστηρές, οι παπάδες, τι;» Ο Ζαχαρίας κούνησε το κεφάλι του αρνητικά. «Ε!, λοιπόν», συνεχίζει αυτή, «είναι τα βιβλία, η πειθαρχία, η υποδομή, οι στολές; ΤΙ ΣΤΟ ΚΑΛΟ ΕΙΝΑΙ;»

Ο μικρός Ζαχαρίας κοιτάζει τη μητέρα του και λέει:
«Να, την πρώτη μέρα, όταν είδα αυτόν τον «τύπο» καρφωμένον στο σημείο της πρόσθεσης, κατάλαβα ότι σ' αυτό το σχολείο δεν αστειεύονται»!!!!!

Από τον φίλο μας Πάνο

Τρίτη, 23 Νοεμβρίου 2010

Ό,τι να΄ναι


Ενα ανδρόγυνο με το μικρό τους γιο, αποφασίζουν να πάνε για λίγες μέρες διακοπές, σ' ένα ορεινό χωριό. Πριν φύγουν, συμφωνούν μεταξύ τους, τη μια μέρα να παίρνει για βόλτα το παιδί ο μπαμπάς, ώστε να έχει την ησυχία της η μαμά και την άλλη μέρα το αντίθετο, ώστε να έχει την ησυχία του ο μπαμπάς.

Πράγματι, φτάνουν στο χωριό και το επόμενο πρωί, ο μπαμπάς παίρνει το μικρό και βγαίνουν στα χωράφια και τη φύση. Ο πιτσιρίκος ρωτάει για τα πάντα!

"Μπαμπά πως το λένε αυτό;" "Κατσίκα " απαντάει ο μπαμπάς.

"Μπαμπά πως το λένε αυτό;" "Πρόβατο" απαντάει , υπομονετικά ο μπαμπάς.

Ετσι ο μικρός γνωρίζει τις κοτούλες, το σκαντζόχοιρο κι ένα σωρό άλλα ζώα.
Ξαφνικά, βλέπει ένα γάιδαρο σ΄ένα λιβάδι, να μασουλάει ευχαριστημένος και με... τη "φύση" του, να κρέμεται ως το χώμα.

"Μπαμπά πως το λένε αυτό;" ξαναρωτάει ο μικρός, αλλά ο μπαμπάς διστάζει να του απαντήσει. Ξεροκαταπίνει, σκέφτεται τι να του πει κι όταν ο μικρός ρωτάει πάλι , ο μπαμπάς του λέει "Αυτό το λένε.... ό,τι νά'ναι......"

Ικανοποιημένος ο πιτσιρικάς, γυρνάει με τον μπαμπά του στο σπίτι και η βόλτα τους τελειώνει. Το άλλο πρωί, είναι η σειρά της μαμάς. Φεύγουν για τη βολτα τους κι ο μικρός , βλέποντας όλα τα ζώα που έμαθε χτες, τα δείχνει χαρούμενος στη μαμά του.

"Αυτο το λένε κατσίκα, αυτό το λένε πρόβατο...." και πάει λέγοντας. Ωσπου φτάνει και στο γάιδαρο που και πάλι μασουλάει, με τη ...."φύση" του να κρέμεται μέχρι κάτω το χώμα!

"Μαμά, αυτό μου είπε ο μπαμπάς, το λένε ό,τι να΄ναι..."λέει ο μικρός.
Και η μαμά , ρίχντοντας μια καλύτερη ματιά στη... "φύση" του γαιδάρου, γυρίζει στο μικρό και του λέει.

"Να πας να πεις στο μπαμπά σου, το δικό του είναι "ό,τι να΄ναι". Αυτό εδώ είναι "ό,τι πρέπει"!!

Από τη φίλη μας Αλέκα

Δευτέρα, 22 Νοεμβρίου 2010

Νταλικιέρης και εξωγήινος


Ενας νταλικιέρης, ξεκινά ένα βράδυ με το τριαξονικό του για τη Θεσσαλονίκη. Για να μη κοιμηθεί στο τιμόνι, ακούει ραδιόφωνο και τραγουδά ευτυχισμένος. Ξαφνικά , το πρόγραμμα διακόπτεται και η εκφωνήτρια βγάζει ένα έκτακτο δελτίο ειδήσεων.

"Προσοχή παρακαλώ, εμφανίστηκαν εξωγήινα όντα τα οποία είναι λευκά, κοντόσωμα και φιλικά και καταλαβαίνουν τη γλώσσα μας, αν τους μιλήσουμε αργά και ήρεμα....."

Ο νταλικιέρης μας χαμογελάει και μονολογεί: " Τι λέει, μωρέ η ηλίθια....". Ομως, σε μια στροφή, λίγο πιο πάνω, τα φώτα του πέφτουν σε ένα άσπρο, κοντό ανθρωπάκι, κρυμένο πίσω από κάτι θάμνους. Πανικόβλητος, φρενάρει, τραβάει χειρόφρενο και κατεβαίνει από το φορτηγό. Πλησιάζει τους θάμνους και σκέφτεται τα λόγια της εκφωνήτριας. Και λέει αργά και ήρεμα στο ... ανθρωπάκι.

" Γεια σου... με λένε Μήτσο... είμαι οδηγός νταλίκας... και... πάω στη Θεσσαλονίκη..."

Και πέρνει την εξής απάντηση:
" Γεια σου... με λένε Τάκη... είμαι οδηγός ασθενοφόρου... ΧΕΖΩ!!! ΠΑΡΑΤΑ ΜΕ!!!!

Από τη φίλη μας Αλέκα

Πέμπτη, 18 Νοεμβρίου 2010

Ο καφές μυρίζει


Mια Ξανθιά παραγγέλνει καφέ. Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.

Ξανθιά: Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ...

Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...

Ο Μπάρμαν εξέτασε το ποτήρι , το μύρισε και είπε:
- Πες της ξανθιάς να πιει με το άλλο χέρι ...

Τετάρτη, 17 Νοεμβρίου 2010

Σέρνει καράβι


Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου. Για να κόψουν δρόμο, έβγαζαν τα πλοία στο στενό του Ισθμού και βάζοντας μεγάλα ξύλα από κάτω, έσερναν το πλοίο πάνω στο γη μέχρι να το βγάλουν από τον Κορινθιακό κόλπο. Φυσικά όλη αυτή η διαδικασία ήθελε αρκετές μέρες και ήταν πάρα πολύ κουραστική για τους ναυτικούς που το τραβούσαν.

Όμως σε αυτό το στενό κομμάτι της γης υπήρχαν πάρα πολλοί οίκοι ανοχής. Έτσι λοιπόν οι ναυτικοί, παρόλο που κουράζονταν, προτιμούσαν να σέρνουν το καράβι και να πηγαίνουν στους οίκους ανοχής παρά να κάνουν τον κύκλο.

Έτσι λοιπόν οι ντόπιοι έβγαλαν την φράση ότι «το μ***ί σέρνει καράβι».

Από τον φίλο μας Γιώργο

Τρίτη, 16 Νοεμβρίου 2010

Στην αρχαία Αίγυπτο


Σε ένα σχολείο της αρχαίας Αιγύπτου λέει η δασκάλα στα παιδιά:

-Παιδιά, θα γράψουμε ορθογραφία.
Τα παιδιά βγάζουν τα πέτρινα πινακάκια τους και τα σφυριά και περιμένουν την
υπαγόρευση. Αρχίζει, λοιπόν η δασκάλα:

Ο ΦΑΡΑΩ ΤΗΣ ΑΙΓΥΠΤΟΥ
Τα παιδιά αρχίζουν και σκαλίζουν τα πινακάκια τους ενώ ένας οξύς θόρυβος κι
ένα σύννεφο από σκόνη κατακλείουν την αίθουσα. Ο θόρυβος σταματάει κι η
δασκάλα συνεχίζει:

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΛΥ ΙΣΧΥΡΟΣ.
Ακούγεται ξανά ο ίδιος θόρυβος και ξανασηκώνεται το νέφος της σκόνης. Μόλις
σταματουν η δασκάλα συνεχίζει:

ΚΕΡΔΙΖΕΙ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΜΑΧΕΣ ΚΑΙ ΔΟΞΑΖΕΙ ΤΗΝ ΑΙΓΥΠΤΟ
Ξανά ο θόρυβος κι η σκόνη μέχρι να σταματήσουν:

Ο ΦΑΡΑΩ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΡΑΚΛΑΣ ΜΕ ΤΑ ΟΛΑ ΤΟΥ
Εκείνη τη στιγμή ένα παιδάκι σηκώνει δειλά το χέρι του και ρωτάει:

- Κυρία, κυρία ο άντρακλας με πόσα αρχίδια γράφεται;

Από τον φίλο μας Λάζαρο

Παρασκευή, 12 Νοεμβρίου 2010

Να και το ψηφοδέλτιο

Γιατί όλα τόσο ιδανικά;


Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Το κεφάλι του πάει να σπάσει.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του.
Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.

Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.
Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.».

Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;

- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.

- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;

- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

Από τον φίλο μας Λάζαρο

Το σωστό ψηφοδέλτιο

Κρεβατοδημιουργία



Από τον φίλο μας Αλέξανδρο από Πάτρα

Τρίτη, 9 Νοεμβρίου 2010

Η γιαγιούλα


Ήταν μια φορά η γιαγιούλα, που περίμενε στη στάση. Την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
- "Στα γρήγορα γιαγιούλα πες μου. Τι θα ήθελες να διαλέξεις; Να μου κάνεις ένα τσ.......κι ή να σου αγοράσω ένα κουλουράκι;"

Και του απαντάει η γιαγιούλα:
- "Εγώ παιδάκι μου δεν έχω δόντια να μασήσω, το κουλούρι θα σκέπτομαι;"


Από τον φίλο μας Λάζαρο

Σήμανση εγνατίας



Από τον φίλο μας Αλέξανδρο από την Πάτρα

Πέμπτη, 4 Νοεμβρίου 2010

Πέθανε η πεθερά μου


-Τι έγινε ρε, καλά?

- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.

- Σώπα! Τί είχε?

- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.

- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.

- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.

- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.

- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.

- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?

- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τετάρτη, 3 Νοεμβρίου 2010

Σύγχρονες... Παροιμίες


Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;


Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;


Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;


Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;


Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";


Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;


Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;


Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;


Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;


Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;


Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;


Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;


Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;


Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;


Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;



Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;


Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα, και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";



Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού δεν μας χαιρετάει ποτέ;



Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;



Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;



Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;



Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;



Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";



Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.



Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.



Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.



Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας.


Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.


Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies.



Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.




Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.




Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.




Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.




Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.




Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.




Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.




Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.




Όσα δε φθάνει η αλεπού, τα φθάνει με τη σκάλα.




Τράβηξα τη ζωή από τα μαλλιά και φόραγε περούκα!




Όποιος έχει τη μύγα, να τη φέρει πίσω!



Έλα παππού να σου δείξω τη γιαγιά!



Ότι μπορείς να κάνεις αύριο, μην το κάνεις σήμερα.




Αν δεν έχεις Γιάννη , πάρε.



Στου Kung Fu την πόρτα, αν σε παίρνει βρόντα.



Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;



Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.


Φύλαγε τα ρούχα σου βάζοντας ναφθαλίνη.


Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.



Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.



Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.



Η ζωή είναι ωραία, αλλά τάχει με άλλον.



Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας. Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω. Προτιμότερη είναι η θετική στάση. Θα αποτύχω, θα αποτύχω.




Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.


Από τη φίλη μας Σοφία

Καταπληκτικοί



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τρίτη, 2 Νοεμβρίου 2010

Αλτζχάιμερ


Μια παρέα φιλενάδων στα 40 τους συζητούσε πού θα έβγαιναν για φαγητό.

Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόροι φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.

10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η συλλογή των κρασιών εξαιρετική.

10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε. Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.

10 χρόνια αργότερα, 70άρες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε ακόμη και ασανσέρ.

10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.


Από τον φίλο μας Λάζαρο

Λυπάμαι...