Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Παρασκευή, 31 Δεκεμβρίου 2010

Να τα πούμε;

Πέμπτη, 30 Δεκεμβρίου 2010

Η Ζανέτ


Δυο φίλοι πίνοντας καφέ συζητάνε για τις χαρές της ζωής:
-Αν πας ποτέ από το Παρίσι, να πάς να βρεις την Ζανέτ και να της ζητήσεις να σου κάνει το πιο special στοματικό sex που έχεις ποτέ ονειρευτεί….

Πράγματι, μετά από λίγο καιρό, βρίσκεται ο ένας εκ των δύο φίλων στο Παρίσι για δουλειές και σε κάποιο καινό που το προέκυψε πάει στο «μαγαζί» που δουλεύει η Ζανέτ, όπου και ακολουθώντας την συμβουλή του φίλου του της ζητάει το special στοματικό sex.

Με τα πολλά και αφού κανόνισαν και την τιμή, πλήρωσε και ανέβηκαν στο δωμάτιο. Εκεί η Ζανέτ τον ξαπλώνει στο υπέρδιπλο κρεβάτι με τα σατέν σεντόνια, τον γδύνει και τον πλένει στο επίμαχο σημείο. Έπειτα τον αλείφει με αιθέρια έλαια, κάνοντάς του ταυτόχρονα ένα χαλαρωτικό-αισθησιακό μασάζ. Αφού τελείωσε με την επάλειψη, φέρνει δίπλα της ένα τεράστιο δίσκο με τα «σύνεργα της δουλειάς». Τον καλύπτει πλήρως με παγωτό με γεύση μπανάνα και από επάνω βάζει μπόλικη σαντιγί. Έπειτα, περιχύνει σιρόπι καραμέλα και σοκολάτα. Ρίχνει λίγη τρούφα από επάνω, τριμμένο αμύγδαλο και κομματάκια που μύριζαν έντονα τριαντάφυλλο. Τέλος σαν να μην έφταναν όλα αυτά βάζει κι ένα κερασάκι επάνω.

Ενώ ήταν έτοιμη η Ζανέτ να τον αρπάξει και να αρχίσει «τα δικά της», πετάγεται επάνω ο φίλος μας και φωνάζει δυνατά:
-Μηηηηηηηη, άστο, άστο καλύτερα κυρία Ζανέτ. Έτσι που τον έκανες, το κάνω και μόνος μου……

Παρασκευή, 24 Δεκεμβρίου 2010

Συνέδριο γενετικής


Σ' ένα συνέδριο λοιπόν, γενετικής, ένας Ιάπωνας ένας Γερμανός και ένας Πόντιος, εκθέτουν τις ανακαλύψεις τους:

(Γερμανός) : "Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε αγελάδα με σαρανταποδαρούσα...!"

(Δημοσιογράφοι) : "Και τι πετύχατε με αυτό;"

(Γερμανός) : "Εεεε οι αγελάδες με 40 βυζιά, άρα τεράστια αύξηση στην παραγωγή γάλακτος..."

(Ιάπωνας) : "Εμείς καταφέραμε κάτι πιο δύσκολο... διασταυρώσαμε καρπούζι με μύγα....!"

(Δημοσιογράφοι) : "Και τι καταφέρατε με αυτό;"

(Ιάπωνας) : "Ε, με το που ανοίγεις ένα καρπούζι, τα κότσια φεύγουν πετώντας και έτσι τρως άνετα το υπόλοιπο..."

(Πόντιος) : "Εμείς σχεδόν σώσαμε την ανθρωπότητα.... διασταυρώσαμε μ***όψειρες με πυγολαμπίδες..."

(Δημοσιογράφοι) : "Και σε τι μας χρησιμεύει αυτό;"

(Πόντιος) : "Ε, προσέχουμε και άμα δούμε φως δε γ***με...!"

Δευτέρα, 20 Δεκεμβρίου 2010

Ματαιώνονται τα Χριστούγεννα


Λόγω της οικονομικής ύφεσης η Γέννηση του Χριστού φέτος ματαιώνεται.

Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,

η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος,

η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού,

οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας,

οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες και..

τα ... βόδια καλοριφέp περιμένουν να διευκρινίσει η Μπιρμπίλη τι θα γίνει με τα φωτοβολταϊκά !!!



Πολύ πιθανό να ματαιωθεί και το Πάσχα:

... "έσκασε" του Ιούδα μια ακάλυπτη επιταγή τριάκοντα αργυρίων...

... αιφνίδια έφοδος των "ράμπο" του ΣΔΟΕ σ' ένα γάμο στην ΚΑΝΑ όπου ανακάλυψαν απάτη με αδήλωτα βαρέλια κρασί, λάδι και ψάρια...

Μια χαρά το πάρκαρες

Παρασκευή, 17 Δεκεμβρίου 2010

Επαγγελματική αποκατάσταση


Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,

μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;

Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

-Γιατί;;;;;;;

- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Τρίτη, 14 Δεκεμβρίου 2010

Βαρόμετρο


Είναι 3 γειτόνισσες και λέει η μια:

- Εγώ όταν απλώνω, βρέχει και πάει τσάμπα ο κόπος μου.

- Κι εγώ μια από τα ίδια, λέει η άλλη.

- Εγώ όταν απλώνω έχει ήλιο, λέει η άλλη.

- Πως το κάνεις; την ρώτησαν οι άλλες.

- ...λοιπόν πιάνω το πέος του άντρα μου και αν πάει αριστερά, σημαίνει πως θα βρέξει. Αν πάει δεξιά, σημαίνει πως θα έχει ήλιο.

- Κι αν μείνει όρθιο; ρωτάει η πρώτη.

- Αν μείνει όρθιο με τον καιρό θα ασχολούμαι;

Φιλία







Από τον φίλο μας Δημήτρη

Δευτέρα, 13 Δεκεμβρίου 2010

Για να φας καλά


Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Πρώτος μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Κατόπιν, μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία:
Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα:
Για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!

Από τον φίλο μας Bill

Παρασκευή, 10 Δεκεμβρίου 2010

Πρωϊνός καφές καθολικών στη Ρώμη


Τέσσερις καθολικοί άνδρες και μια καθολική γυναίκα πίνουν καφέ στην πλατεία του Αγίου Πέτρου.

Ο πρώτος καθολικός άνδρας λέει στους φίλους του "Ο γιός μου είναι παπάς και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Πατέρα>"

Ο δεύτερος καθολικός άνδρας λέει, "Ο δικός μου ο γιός είναι επίσκοπος και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν <Η χάρη σου>"

Ο Τρίτος καθολικός άνδρας λέει, "εμένα ο δικός μου ο γιός είναι καρδινάλιος οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν <Εξοχότητα>"

Ο τέταρτος καθολικός άνδρας λέει περήφανα "ο δικός μου είναι ο πάπας, οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο όλοι τον φωνάζουν <Αγιότητα>"

Όλη αυτή την ώρα η μόνη καθολική γυναίκα πίνει τον καφέ της σιωπηλά χωρίς να συμμετέχει στη συζήτηση.

Οι τέσσερις καθολικοί την κοιτάζουν και τη ρωτάνε "Λοιπόν....?"


Εκείνη με περισσή περηφάνια απαντά "Εγώ έχω κόρη σκέτο μοντέλο, με στήθος DD μέση 75 και περιφέρεια 90 ...

... και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι φωνάζουν "Ω! Θεέ μου!"


Από τον φίλο μας Δημήτρη

Πέμπτη, 9 Δεκεμβρίου 2010

Νέα εργατική νομοθεσία


ΕΝΔΥΣΗ
ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΔΕΚΤΟ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΤΥΜΕΝΟΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΣΘΟ ΣΑΣ.

ΑΝ ΣΑΣ ΔΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΜΕ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ PRADA ΤΩΝ 350 ΕΥΡΩ Ή ΜΕ ΤΣΑΝΤΑ GUCCI ΤΩΝ 600 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΙΚΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΖΕΣΤΕ ΚΑΛΑ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΞΗΣΗ.

ΑΝ ΝΤΥΝΕΣΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ, ΘΑ ΥΠΟΘΕΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΠΩΣ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ ΑΥΞΗΣΗΣ.


ΗΜΕΡΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ
ΔΕΝ ΘΑ ΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΠΛΕΟΝ ΤΟ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΙΚΟ ΤΟΥ ΓΙΑΤΡΟΥ ΩΣ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΑΣΘΕΝΕΙΑΣ.

ΑΦΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ, ΤΟΤΕ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.


ΑΔΕΙΕΣ
Ο ΚΑΘΕ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ 104 ΗΜΕΡΕΣ ΑΔΕΙΑΣ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ. ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΥΡΙΑΚΕΣ.


ΤΟΥΑΛΕΤΑ
ΠΟΛΥΣ ΧΡΟΝΟΣ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ. ΟΙ ΝΕΟΙ ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΙ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΜΕΓΙΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΩΝ 3 ΛΕΠΤΩΝ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ.

ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ 3 ΑΥΤΩΝ ΛΕΠΤΩΝ, ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ, Η ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΑΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΜΕ.

ΜΕΤΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΘΑ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟΙΧΟΚΟΛΛΗΜΕΝΗ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΚΤΙΡΙΟΥ.



ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΦΑΓΗΤΟΥ
ΟΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥΣ 30 ΛΕΠΤΑ, ΔΙΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΩΣΤΕ ΝΑ ΠΑΧΥΝΟΥΝ ΛΙΓΟ.

ΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ 15 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑ Ν' ΑΠΟΛΑΥΣΟΥΝ ΜΙΑ ΙΣΟΡΡΟΠΗΜΕΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΟΡΜΑ ΤΟΥΣ.

ΟΙ ΧΟΝΤΡΟΙ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ 5 ΛΕΠΤΑ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΑΡΚΕΤΑ ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΑΝΕ ΕΝΑ ΓΙΑΟΥΡΤΑΚΙ 0%.

ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΙΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΟΣΙΩΣΗ ΣΑΣ ΣΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΜΕΡΑ.


ΕΚ ΤΗΣ ΔΙΕΥΘΥΝΣΕΩΣ

Από τον φίλο μας Bill

Απ΄ το στρες


Ένας πρωτευουσιάνος, για να ξεφύγει από το άγχος της πόλης, πηγαίνει για λίγες μέρες διακοπές σ’ ένα μικρό χωριό. Βγαίνοντας μια βόλτα στα χωράφια να ηρεμήσει και να απολαύσει τη φύση, βλέπει δυο χωρικούς να έχουν πιαστεί στα χέρια και ο ένας να πατάει στο λαιμό τον άλλον.
-Ε! ρε παιδιά , επεμβαίνει, τι γίνεται; τι είναι αυτά;
-Α! δεν είναι τίποτα, του απαντάει ο ένας. Απ’ το στρες, απ΄το στρες!

Συνεχίζει ο άνθρωπος τη βόλτα του και πιο κάτω, βλέπει έναν άλλο χωριάτη να χτυπάει το κεφάλι του στο κορμό ενός δένδρου.
-Ε! τι κάνεις εκεί άνθρωπέ μου, του φωνάζει. Τι σου συμβαίνει;
-Α! δεν είναι τίποτα, του απαντάει αυτός. Απ’ το στρες, απ’ το στρες!

Πάει παρακάτω κι ένας άλλος χωρικός, έχει πάρει ένα φτυάρι και χτυπάει το κεφάλι του.
-Ε! τι συμβαίνει και χτυπιέσαι, τον ρωτάει.
-Α! δεν είναι τίποτα, απαντάει κι αυτός. Απ’ το στρες, απ’ το στρες!

Ο πρωτευουσιάνος βλέποντας πόσο άγχος υπάρχει ακόμα και στην εξοχή, κουνάει το κεφάλι του κι επιστρέφει στο χωριό. Εκεί, στην μικρή πλατεία , βλέπει ένα γέρο, με τις μουστάκες του , την τραγιάσκα του , παραδοσιακό χωριάτη τέλος πάντων, ξαπλωμένο κάτω από ένα πλάτανο, να κρατάει μια τρίχα. Την τραβάει με τα δάχτυλά του, την ισιώνει, την ξανατραβάει…
-Ε! μπάρμπα! του φωνάζει. Απ΄το στρες, απ’ το στρες;;

Κι ο γέρος.
-Όχι πιδάκι μ’. Απ’ τ ‘ αρ…δια μου!

Από τη φίλη μας Αλέκα

Φρέσκα τι;

Τετάρτη, 8 Δεκεμβρίου 2010

Δίδυμα


Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα:
"Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί,
"Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."

Από τον φίλο μας Γιώργο

Τρίτη, 7 Δεκεμβρίου 2010

Τα πάντα είναι θέμα χρημάτων


Τσακώνονται έντονα δύο φίλοι κάτω από ένα παράθυρο, στις 2.00 π.μ.!

Μετά από λίγο ανοίγει το παράθυρο και ο αγανακτισμένος σπιτονοικοκύρης τους βάζει τις φωνές.
- "Βρε, άει στο διάολο απ' εδώ που ξυπνήσατε όλη τη γειτονιά".

- "Συγγνώμην κύριε" λέει ένας από τους δύο φίλους, αντιλαμβανόμενος το λάθος τους "αλλά διαφωνούμε για ώρες τώρα για κάτι πολύ σοβαρό. Θα μπορούσατε να μας βοηθήσετε για να πάμε όλοι για ύπνο;"

Τί να κάνει ο ξαγρυπνημένος ένοικος, δέχεται να τους βοηθήσει.
- " Άντε, πες τε μου το πρόβλημά σας".

- " Αν σας δίναμε 100 Ευρώ, θα καθόσασταν να σας "γα .... με;"

- " Τί λες βρε παλιάνθρωπε" ουρλιάζει ο ανθρωπάκος, " άντε χαθείτε απ' εδώ".

- " Και πάλι συγγνώμην, αν σας δίναμε 1.000 Ευρώ, θα καθόσασταν"; Η ίδια αντίδραση, όχι τόσο έντονη ίσως.

- " Για 10.000, τί θα λέγατε";

- " Και βέβαια όχι", απαντάει ο άλλος, χωρίς πολλή σιγουριά, " αλλά ομολογώ ότι τα λεφτά είναι πολλά"!

- " Τελευταία προσφορά. 20.000 ζεστά Ευρώ! Θα μας κάτσετε;"

- " Άντε βρε παιδιά, έχω κι ένα μεγάλο δάνειο να ξεπληρώσω. Ναι θα το έκανα"!Οπότε, ο φίλος που έκανε τις ερωτήσεις, γυρνάει και λέει "θριαμβευτικά" στον άλλο.

" Δε σου το έλεγα ρε μαλάκα, ΚΩΛΟΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ, ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ"!!!


Από τον φίλο μας Πάνο

Αν γυρίσουμε στη δραχμή

Δευτέρα, 6 Δεκεμβρίου 2010

Ίδια τιμή


Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

- Μερσέντες

- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή !!!


Από τον φίλο μας Πάνο

Το μήνυμα

Πέμπτη, 2 Δεκεμβρίου 2010

Μάγισσα


Τρεις φίλοι αποφασίζουν να βγούν και να πιούν. Ενας Θα μείνει νηφάλιος για να πληρώνει και να τους πάει με ασφάλεια σπίτι. Αφού ήπιαν-ήπιαν αρκετά, ένα έγινα τελείως φέσι. Πληρώνει ο νηφάλιος όπως συμφώνησαν και βγαίνουνα απο το μπαρ.

Ελα όμως που τους ήθρε και η διάθεση για κοκό. Κοιτάει ο νηφάλιος τα ρέστα είναι δεν είναι 200ευρώ. Πάνε λοιπόν σε ένα "σπίτι" και ρωτάνε τι μπορούνε να κάνουνε με 200ευρώ. Τους βλέπει η "κυρία" και λέει:
-Για ένα και με το ζόρι για τον δεύτερο φτάνουν τα λεφτά.

Την πλησιάζει στ'αυτί ο νηφάλιος και της λέει:
-Αυτόν εκεί που είνα τύφλα μπορούμε να τον βολέψουμε με καμμιά φτηνή έστω και με καμμιά πλαστική; Δεν θα το καταλάβει έτσι που είναι, αλλά να μη μας γκρινιάζει.

Συμφωνεί η κυρία και πάει ο καθένας να κάνει δουλειά του. Τελειώνουν, βγαίνουν έξω και συζητάνε την εμπειρία του καθενός. Τότε λέει ο τύφλας:
-Ρε ππππαιδδδδιά ηηη δικία μμμου ήήήτνα μάγισσα.

-Μάγισα ρωτάνε οι άλλοι;

-Ναι ρε σσσας λλλέωω. Ππππάάάνννω στηηηηην κορύφφφφωση κάνει μια προυφ και έφυγε απο το παράθυρο.

Τετάρτη, 1 Δεκεμβρίου 2010

Το e-mail


Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

υ.γ : ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

Από τη φίλη μας Αλέκα

Μόνο στην Ελλάδα γίνονται αυτά!



Από τον φίλο μας Κωνσταντίνο