Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Σάββατο, 31 Δεκεμβρίου 2011

Πατάτα


Ήταν δυο γύφτισσες και μαζέβανε κάτι πατάτες πιάνει λοιπόν η μια απ'αυτές μια πατάτα και λέει

-Αααα αυτή η πατάτα μου θυμίζει το πουλί του άνδρα μου.

-Πετάγεται η άλλη και λέει τόσο μεγάλο;

-Όχι καλέ τόσο βρώμικο ...

Αυτό είναι τραπέζι

Παρασκευή, 30 Δεκεμβρίου 2011

Πως μοιάζει ο Άγιος Βασίλης;


Η δασκαλα ρωταει τα παιδια για το πως πιστευουν οτι μοιαζει ο Αγιος Βασιλης και δυστυχως για αυτην πρεπει να απαντησει και ο Τοτος.

- Για πες Τοτε

- Κυρια ο Αγιος Βασιλης πρεπει να μοιαζει με κωλο!

- Ρε Τοτε τι λες? Γιατι?

- Γιατι οταν ρωταω τον μπαμπα μου τι θα μου φερει ο Αγιος Βασιλης, αυτος μου λεει "σκατα"!

Το πάνε βόλτα;


Οικογενειακές στιγμές

Πέμπτη, 29 Δεκεμβρίου 2011

Ελληνο-Τουρκικό λεξικό


Ναυμαχία
Παπόρ καυγά


Βιβλιάριο απόρων κορασίδων
Μπατίρ χανούμ τεφτέρ


Αναπηρική σύνταξη
Σακάτ μπαξίς


Χειροβομβίδα
Σαματά κεφτέ


Πυρηνική βόμβα
Γης μαδιάμ κεφτέ


Υπολογιστής
Κλικ κλικ ντουλάπ


Τηλεσυνδιάσκεψη
Παρτούζ τελεφόν


Υποβρύχιο
Μπουρμπουλήθρ παπόρ


Φέρρυ-μποτ
Τουτού παπόρ


Τηλεόραση
Μπανιστήρ ντουλάπ


Αρμα μάχης
Τσαμπουκά τουτού


Δημόσιος υπάλληλος
Τεφτέρ τσογλάν


Μάστορας
Μερεμέτ τσογλάν


Ραδιόφωνο
Τζερτζελέ μαραφέτ




Από τον φίλο μας Πάνο

Την πατήσαμε

Τετάρτη, 28 Δεκεμβρίου 2011

Ο γερο-λύκος


Λέει ο δάσκαλος του Τοτού να φέρουν όλοι τα ζωάκια τους την επόμενη μέρα.
Έρχεται η επόμενη μέρα και όλα τα παιδιά φέρνουν τα ζωάκια τους, εκτός από τον Τοτό, που είχε φέρει τον παππού του.

- Γιατί, Τοτέ, έφερες τον παππού σου στο σχολείο; ρωτάει ο δάσκαλος.

- Μα ο παππούς μου είναι λευκόαιμος λύκος. Να, δείτε... Παππού, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;

- Τί;;; ρωτά ο παππούς.

- Λέω, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;

- Ουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ....


Από τη φίλη μας Φανή

Ας ντυθούμε Χριστουγεννιάτικα

Τρίτη, 27 Δεκεμβρίου 2011

Αλλοδαποί Επαγγελματίες


Αιγύπτιος ανίκανος
Αλή Μουπέφτι


Βουλγάρα πλαστική χειρουργός
Ταφτιάνα Σούκοβα


Γιαπωνέζος νεκροθάφτης
Νασουσίρο Τοκασόνι


Γιαπωνέζος ουρολόγος
Κίταμου Ταούρα


Ιταλός μαραγκός
Τοκόβι Τοκαδρόνι


Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ
Κάρλος Εχομπάρ


Νικαραγουανός τεμπέλης
Σαντινίστα Πούχο


Ρουμάνα ορθοπεδικός
Κάκοσι Μινίσκου


Ισπανός φοβητσιάρης
Αντόνιο Κλασαμέντες


Γαλάτης τραβεστί
Σιγγρουφίξ



Από τον φίλο μας Πάνο

Κυριακή, 25 Δεκεμβρίου 2011

Πειθώ


Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια,οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε:

"Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω τη Δευτέρα."

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν.

Ο πρώτος λέει:"Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα"

"20 άτομα;!",λέει ο εισαγγελέας."Πως τα κατάφερες;"

"Είναι πολύ απλό" λέει ο νεαρός." Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών".

"Αυτό είναι καταπληκτικό"είπε ο εισαγγελέας.Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε"Κι εσύ,πως τα πήγες;"

Ο νεαρός είπε:"Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!"

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα."Αυτό είναι άνω ποταμών!Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν;!",ρώτησε.

"Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος"είπε ο δεύτερος. "Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο.Και τους είπα...
"...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"!!!

Που πήγε η γαλοπούλα;

Παρασκευή, 23 Δεκεμβρίου 2011

Πως λέγεται;


O μεθυσμένος Αι Βασίλης;
Βασιλόπιτα


Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει;
Κότα


Αυτός που χάνει τη μπάλα;
Χάνιμπαλ


Ο άντρας από τον Αρη;
Μανάρι


Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;
Μούγκα στη στρούγκα


Αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκκοτας


Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;
Ta libanistiria


Αυτός που πηδάει την Εφη;
Εφιάλτης


Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα;
Τοιοιοιοιν


Ο Κινέζος βελονιστής;
Πινέζος


Το συναχωμένο Pokemon;
Pik-Apsou


Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;
Ζι-μπαμπουίνος


Ενα έντομο μέσα σε ταξί;
Εν τω μεταξύ


Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
Δρακου-Μελ Γκίμπσον


Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ;
Τσάπα-τσούλα


Η πεταλούδα στα Τούρκικα;
Εμπριμέ-κουνούπ


Η έκτρωση στα Ισπανικά;
Adios Embrios


Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος


Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα;
Αι σιχτίρ ντουλάπ


Ο αδερφός του Καραισκάκη;
Καραι-τάβλι


Ο λοχίας-αδερφή;
Αμφιλοχίας


Ο ταξιτζής στα Αραβικά;
Ομάρ Ταρίφ


Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό;
Αγκομαχώντας


Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα;
Πι-νιάου



Από τον φίλο μας Πάνο

Πέμπτη, 22 Δεκεμβρίου 2011

Επιστολή στη ΔΕΗ


Προς Κο Διευθυντή ΔΕΗ

Κύριε Διευθυντά σήμερα ενημερώθηκα για τις κατηγορίες οι οποίες μπορούν να εξαιρεθούν από το Ειδικό Τέλος Ακινήτων το οποίο περικλείεται στο λογαριασμό της ΔΕΗ...

Κύριε Διευθυντά το Νοέμβριο του 2007 ήμουν ένας από τους φίλους του ΠΑΣΟΚ που ψήφισε
τον Γιώργο Παπανδρέου για πρόεδρο του κινήματος.

Τον Οκτώβριο του 2009 προσήλθα στις κάλπες και ψήφισα ΠΑΣΟΚ.


Σήμερα έχω την εντύπωση ότι η κυβέρνηση που έχουμε είναι προϊόν δημοκρατικών διαδικασιών και ότι θα βγάλει τη χώρα από τη στενωπό. Όπως καταλαβαίνετε μπορώ να υπαχθώ στην κατηγορία των (διανοητικά) αναπήρων άνω του 80% και ως εκ τούτου ζητώ την εξαίρεσή μου από το Ειδικό Τέλος Ακινήτων.

Τρίτη, 20 Δεκεμβρίου 2011

Μαθήματα Διοίκησης


Μάθημα 1:


Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά.
Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα.
Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα.
Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 800 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα.
Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, της δίνει τα 800 ΕΥΡΩ και φεύγει.
Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο.
Ο άνδρας της την ρωτά.
Ποιος ήταν;
Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.
Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 800 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.



Μάθημα 2:

Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια.
Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της.
Ο ιερέας έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου για λίγο και όταν συνήλθε έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της.
Η καλόγρια είπε, Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας.
Η καλόγρια είπε πάλι, Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας απήντησε: Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη.
Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθιά και έφυγε.
Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129.
Ο Ψαλμός έλεγε: Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Εάν δεν είσαι καλά πληροφορημένος για την εργασία σου, μπορεί να χάσεις
καλές ευκαιρίες.




Μάθημα 3:

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα.
Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι.
Το Τζίνι είπε: Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης.
Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ?. Και έγινε.
Εγώ μετά, εγώ μετά! Λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων.
Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ?. Και έγινε.
»Οκ η σειρά σου τώρα», λέει το Τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε, Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.



Μάθημα 4:

Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα.
Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά:
Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα;
Ο αετός απάντησε: Βέβαια, γιατί όχι!
Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά, εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.




Μάθημα 5:

Μια γαλοπούλα συνομιλούσε με ένα ταύρο.
Θα ήθελα να μπορούσα να ανεβώ στην κορυφή αυτού του δένδρου, είπε η γαλοπούλα, αλλά δεν έχω δυνάμεις.
Γιατί δεν δοκιμάζεις λίγο από τα περιττώματα μου; απήντησε ο ταύρος.
Είναι πολύ θρεπτικά.
Η γαλοπούλα τσίμπησε από έναν σωρό κοπριάς, και διαπίστωσε ότι του έδωσε αρκετή δύναμη για να φτάσει το κατώτερο κλαδί του δένδρου.
Την άλλη ημέρα, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, έφτασε στο δεύτερο κλαδί.
Τελικά μετά από τέσσερες νύχτες, η γαλοπούλα με περηφάνια σκαρφάλωσε στην κορυφή του δένδρου.
Όμως γρήγορα έγινε αντιληπτός από έναν κτηματία, που τον πυροβόλησε και τον έριξε κάτω από το δένδρο.


Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Τα σκατα (βλακείες=bullshit=σκατά ταύρου) μπορεί να σε ανεβάσουν ψηλά, αλλά δεν μπορεί να σε κρατήσουν εκεί.




Μάθημα 6:
Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα. Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό.
Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του.
Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε.
Η κοπριά το ξεπάγωσε.
Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά.
Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν.
Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε.

Ηθικά διδάγματα της ιστορίας:

(1) Όποιος σε (ξε)χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
(2) Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
(3) Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό.


ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΜΑΘΗΜΑ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ.


Από τον φίλο μας Πάνο

Παιδάκια

Πέμπτη, 8 Δεκεμβρίου 2011

Μετά από δέκα χρόνια


Καθόμαστε με έναν φίλο μου και πίνουμε σε ένα μπαρ.


Απέναντί μας κάθονται δύο γέροι, πιωμένοι και σε αξιολύπητη κατάσταση.


Τους δείχνω στον φίλο μου και λέω: "Σα να βλέπω εμάς μετά από δέκα χρόνια"!


"Αυτό που δείχνεις είναι καθρέφτης, χαζοχαρούμενε μπεκρούλιακα" Απαντάει αυτός!


Από τον φίλο μας Πάνο

Λύση για το μποτιλιάρισμα

Τετάρτη, 7 Δεκεμβρίου 2011

Υποψηφιότητες


ΟΙ ΦΕΤΙΝΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΨΗΦΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΧΡΥΣΟ ΦΟΙΝΙΚΑ ΣΤΙΣ ΚΑΝΝΕΣ ΕΙΝΑΙ:

-Ο τελευταίος των σοσιαλιστών..

-Τρελό weekend στου Μπένι..

-Ξέρω τι δεν έκανες στις Κάννες...

-The Good The GAP and the Ugly..

-Catch Me If You Cannes..

-Ο Άρχοντας των Δανεικών..

-GAPstin powers:Ο πρωθυπουργός που μας κουτούπωσε..

-Everything You Always Wanted to Know About GAP..(But Afraid to Ask)

-Midnight in Cannes..(Αυστηρά ακατάλληλο)

-Forest Gap..

-Κάτι τρέχει με τα χρέη..

-Η Συμμορία των 152..

-Όσα τρώει ο Πάγκαλος..

-Toptapi..

Στατικός ηλεκτρισμός

Παρασκευή, 2 Δεκεμβρίου 2011

Αν έπρεπε να διασχίσετε μίαν έρημο


Τρεις κοπέλες, μια Μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά, έδιναν συνέντευξη για τη θέση της τουριστικού συνοδού σε σαφάρι. Και οι τρεις ρωτήθηκαν την ίδια ερώτηση. «Ποιο είναι το αντικείμενο που θα παίρνατε μαζί σας αν έπρεπε να διασχίσετε μίαν έρημο»;

Η μελαχρινή απάντησε. «Ένα μεγάλο μπουκάλι με νερό». Όταν την ρώτησαν γιατί, φυσικά απάντησε «Για να πίνω νερό όποτε διψάω»!

Στην ίδια ερώτηση η κοκκινομάλλα απάντησε. «Μία ομπρέλα» και το δικαιολόγησε πως «όταν καίει πολύ ο ήλιος θα την ανοίγω για σκιά»!

Τελευταία ρώτησαν την ξανθιά. «Εγώ θα πάρω μαζί μου μια πόρτα αυτοκινήτου»! Όταν οι κριτές συνήλθαν από το σοκ και τη ρώτησαν γιατί, αυτή απάντησε: «Μα είναι πολύ απλό. Όταν αρχίσω να ζεσταίνομαι, το μόνο που χρειάζεται να κάνω είναι να κατεβάσω το παράθυρο και να δροσιστώ»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Πανηγυρισμοί

Περικοπές

Πέμπτη, 1 Δεκεμβρίου 2011

Τερματοφύλακας


Μια ξανθιά, μόλις ξεκίνησε την πρώτη της δουλειά σαν Σύμβουλος Δημοτικού σχολείου και «καίγεται» να βοηθήσει και να δείξει την αξία της.
Μια μέρα, κατά τη διάρκεια της μεσημεριανής ανάπαυλας, παρατήρησε έναν πιτσιρικά να στέκεται μόνος του στην άκρη του γηπέδου, τη στιγμή που όλοι οι άλλοι φαίνονταν να διασκεδάζουν παίζοντας μπάλα. Τον πλησίασε λοιπόν και τον ρώτησε αν είναι εντάξει. Το αγόρι απάντησε ότι όλα ήταν καλά.

Μετά από λίγο, ξαναπέρασε από εκεί και πρόσεξε το παιδί στεκόταν στο ίδιο σημείο, μόνος του. Η ξανθιά τον πλησίασε και του είπε:
«Θα ήθελες να γίνουμε φίλοι»;

Το παιδί κόμπιασε και μετά είπε, «ΟΚ» κοιτάζοντας την καχύποπτα και με απορία.

Η ξανθιά, συναισθανόμενη ότι είχε καταφέρει να πετύχει να κάνει κάποια επαφή με τον πιτσιρικά, τον ρωτάει:
«Γιατί στέκεσαι εδώ μόνος σου και δεν πας να παίξεις μπάλα με τα άλλα παιδιά»;

«Γιατί ... », απαντά ο πιτσιρικάς φανερά νευριασμένος, «.... εγώ είμαι ο Τερματοφύλακας!»

Από τον φίλο μας Πάνο

Τρακάρισμα σε ζωντανή μετάδοση

Τετάρτη, 30 Νοεμβρίου 2011

Εκπαιδευόμενες


Ένας Αστυνομικός εκπαιδευτής εξετάζει τρεις ξανθές που εκπαιδεύονται για να γίνουν Ντετέκτιβ. Για να εκτιμήσει τις ικανότητές τους, δείχνει στη πρώτη ξανθιά μια φωτογραφία για 5 δευτερόλεπτα και μετά την κρύβει. «Αυτός είναι ο ύποπτος, πως θα τον αναγνωρίσεις»; Η ξανθιά απαντάει: «Μα αυτό είναι εύκολο γιατί έχει μόνο ένα μάτι»! Ο εκπαιδευτής έκπληκτος εξηγεί: «Λοιπόν, ε,...αυτό ίσως οφείλεται, εεε.. στο ότι η φωτογραφία ... τον δείχνει προφίλ»!

Ψιλοεκνευρισμένος γι' αυτή την γελοία απάντηση δείχνει για πέντε δευτερόλεπτα τη φωτογραφία στη δεύτερη ξανθιά και ρωτάει: «Αυτός είναι ο ύποπτος, πώς θα τον αναγνωρίσεις; Σκέψου πριν απαντήσεις». Η ξανθιά απαντάει, ρίχνοντας με μια κίνηση σιγουριάς προς τα πίσω τα μαλλιά της, χωρίς κανέναν ενδοιασμό: «Καλά, αυτό είναι όλο; Θα είναι εύκολο μια και έχει μόνο ένα αυτί»! Ο αστυνομικός εκρήγνυται και ουρλιάζει: «τι συμβαίνει μ' εσάς τις δύο; Και βέβαια έχει μόνο ένα μάτι και ένα αυτί μια και η φωτογραφία είναι σε προφίλ! Αυτή είναι η καλύτερη απάντηση που μπορείτε να δώσετε;»

Ο αστυνομικός, που τα έχει πάρει στο κρανίο, τρέμοντας από τα νεύρα, δείχνει τη φωτογραφία στη τρίτη ξανθιά και με απότομο ύφος ρωτάει.: «Αυτός είναι ο ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις»; Και συμπληρώνει αμέσως: «.. Σκέψου πολύ καλά πριν μου δώσεις κι εσύ καμιά ηλίθια απάντηση»! Η ξανθιά κοιτάζει την φωτογραφία με προσοχή και μετά από λίγο λέει με σιγουριά: «Μμμμμ..είμαι βέβαιη ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής»!

Ο αστυνομικός είναι έκπληκτος και άφωνος γιατί ούτε ο ίδιος δεν ξέρει την απάντηση. «Αυτή είναι μια πολύ ενδιαφέρουσα άποψη. Περίμενε να ρωτήσω»! Σε λίγο, επανέρχεται με ένα μεγάλο χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπό του. «Δεν το πιστεύω! Έχεις ΔΙΚΑΙΟ! Ο ύποπτος πραγματικά φοράει φακούς επαφής. Τι σε έκανε να το παρατηρήσεις και να δώσεις μια τόσο έξυπνη απάντηση»;

Η ξανθιά, με ένα δήθεν αδιάφορο ύφος, απαντάει: «Μα ήταν τόσο απλό. Δεν μπορούσε να φοράει γυαλιά γιατί έχει μόνο ένα μάτι και ένα αυτί»!!!

Δεν υπάρχει επίσημη έκθεση για την αντίδραση του αστυνόμου αλλά οι φήμες λένε ότι έπαθε νευρικό κλονισμό και νοσηλεύτηκε για πάνω από ένα μήνα στο ψυχιατρείο!


Από τον φίλο μας Πάνο

Τεστ αντίληψης

Δευτέρα, 28 Νοεμβρίου 2011

Σάββατο, 26 Νοεμβρίου 2011

Μπόμπιρας στο γραφείο


Το γραφείο της Μαμάς είναι στον τρίτο όροφο. Έχει μεγάλα παράθυρα και φαίνεται η θάλασσα. Κι είναι τυραννικό αυτό. Να βλέπεις τη θάλασσα σε ένα γκρίζο κτίριο κλεισμένος...
Η Μαμά δουλεύει μαζί με την κυρία Μαρία, που με αγαπάει πολύ και κάνει πολλές χαρές όταν με βλέπει. Η κυρία Μαρία είναι πολύ όμορφη. Έχει κίτρινα μαλλιά, μπλε μάτια, πάντα φοράει χρωματιστά ρούχα με μεγάλα λουλούδια και κολώνια που μυρίζει πολύ όμορφα. Την αγαπάω και θέλω μια μέρα να πάω σπίτι της.
Νομίζω πως η κυρία Μαρία είναι παντρεμένη με τον Άγιο Βασίλη. Κάτι έλεγαν ένα μεσημέρι η Μαμά και ο Μπαμπάς για την κυρία Μαρία, τον άντρα της κι έναν τάρανδο που «το κέρατό του έχει φτάσει απέναντι». Κι εγώ που είμαι πολύ έξυπνος, κατάλαβα πως η κυρία Μαρία είναι η γυναίκα του Άγιου Βασίλη, γιατί μόνο αυτός έχει ταράνδους.
Αν ο άντρας της κυρίας Μαρίας είναι ο Άγιος Βασίλης θα του κάνω παράπονα, γιατί πέρυσι δεν μου έφερε το ωραίο μεγάλο αυτοκινητάκι να μπαίνω μέσα.


Ο διευθυντής
Στο γραφείο της μαμάς υπάρχει κι ένας Διευθυντής. Μόλις τον είδα...
-«Καλημέρα, μικρέ», μου είπε. -«Έχετε τρίχες στη μύτη», του είπα εγώ.
Ο Διευθυντής έγινε κόκκινος και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε κόκκινη και δεν είπε τίποτα.
-«Έχετε τρίχες και στ' αυτιά», είπα πάλι.
Ο Διευθυντής έγινε μελιτζανής και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε μελιτζανιά και δεν είπε τίποτα.
-«Και ο Μπαμπάς, που είναι ο πιο όμορφος και πιο έξυπνος μπαμπάς του κόσμου και τα ξέρει όλα, λέει πως κάτι έχετε μικρό γι' αυτό δεν χωνεύετε τις γυναίκες», συμπλήρωσα εγώ.
Ο Διευθυντής έγινε μαύρος και είπε στη Μαμά να πάει στο γραφείο του. Η Μαμά έγινε μαύρη και ψέλλισε ένα «μωρό είναι, δεν ξέρει τι λέει, κ.
Διευθυντά»...και περνώντας από δίπλα μου, μου έκατσε μια τσιμπιά στο μπράτσο (άουτς!!!).
Κι έπειτα η Μαμά είχε δουλειά στο γραφείο του Διευθυντή κι εμένα με πήρε η κυρία Μαρία να με δείξει στα άλλα γραφεία, που όλοι ήξεραν για την κουβεντούλα μου με το διευθυντή.
«Ο γιος της Άννας», έλεγε και όλοι έλεγαν «τι όμορφο» και «τι χαριτωμένο».
Εκείνη τη μέρα μου έδωσαν:
-τρεις σοκολάτες μπλε -τέσσερις σοκολάτες, κόκκινες με αμύγδαλα -δύο σακουλάκια καραμέλες χρωματιστές -δύο καραμέλες μεγάλες, χωρίς σακουλάκι, άσπρες και κόκκινες -ένα γλειφιτζούρι κοκοράκι -ένα βιβλίο με παραμύθια που το είχα -ένα βιβλίο με παραμύθια που δεν το είχα -μπογιές και βιβλίο ζωγραφικής


Οι συνάδελφοι
Αυτά μου τα έδωσαν οι «συνάδελφοι» της Μαμάς. Οι συνάδελφοι είναι άνθρωποι κανονικοί, όπως εμείς. Δουλεύουνε με τη Μαμά ή τον Μπαμπά, σε βρίσκουν όμορφο και χαριτωμένο και σου αγοράζουν σοκολάτες.
Μερικοί από αυτούς σου τσιμπάνε δυνατά το μάγουλο (άουτς, πια, σήμερα) κι άλλοι σου ανακατεύουν τα μαλλιά. Κανα-δυό (γυναίκες συνάδελφες κυρίως) σε παίρνουν αγκαλιά, σε γαργαλάνε, σε ζουπάνε και σου γεμίζουν κραγιόν τα μαγουλάκια. Μετά λένε «αχ, το λέρωσα το παιδί» και αρχίζουν να στα τρίβουν με σάλιο για να φύγει το κραγιόν...
Μετά ρωτάω την κυρία Μαρία για τον Άγιο Βασίλη και τον τάρανδο και της εξηγώ τι έλεγαν η Μαμά και ο Μπαμπάς. H κυρία Μαρία κλαίει. Bγαίνει η Μαμά από το γραφείο του Διευθυντή κι αυτή κλαίει. Μαλώνουν (η κυρία Μαρία με τη Μαμά) κι εγώ τις κοιτάζω...
Μετά έρχεται στο γραφείο τους ο Μπαμπάς να μας πάρει και μαλώνουν. Λέω στην κυρία Μαρία: «Μην κλαίτε, σας αγαπάω πολύ κι ας «το πάτε το γράμμα», όπως λέει ο Μπαμπάς»...
...Μετά με βγάζουν σηκωτό απ' το γραφείο κι ακούω τη φωνή του μπαμπά να λέει: «Έννοια σου, του χρόνου που θα πάει σχολείο θα στρώσει»... κι αναρωτιέμαι για ποιόν μιλάνε και τι στρώνουν στα σχολεία...

Τι σου κάνει η τεχνολογία...

Έλα όπως είσαι

Πέμπτη, 24 Νοεμβρίου 2011

Εκνευριστικές Ερωτήσεις!


Και σε ποιον δεν έχουν γίνει αυτές οι ερωτήσεις...

Ανάβεις το θερμοσίφωνο :
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να... καίει ρεύμα!)


Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!) ....


Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε :
- Σ’ άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)


Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει :
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)


Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει :
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν’ αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)


Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε :
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)


Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός :
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)


Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης :
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).


Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω :
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).


Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)


Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό :
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)


Σε καφετέρια :
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)


Συναντιέσαι με ένα φίλο :
- Έλα ρε, που είσαι;

Το νέο σήμα του ΠΑΣΟΚ

Τετάρτη, 23 Νοεμβρίου 2011

Μηνύματα


Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:

«Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
... ... Σ’ αγαπώ»

Και εκείνος απάντησε:

«Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;;;;;;;;;»

Αγχωτικές τουαλέτες

Τρίτη, 22 Νοεμβρίου 2011

Επιχειρηματικό δαιμόνιο!


Ένας Κινέζος πηγαίνει σε ένα εβραϊκό μαγαζί και ζητάει να αγοράσει μαύρα σουτιέν σε μέγεθος 38.

Ο Εβραίος, γνωστός για την εμπορική του ικανότητα, λέει ότι τα μαύρα σουτιέν είναι πολύ σπάνια και ότι είναι πολύ δύσκολο να τα βρει από τους προμηθευτές του. Γι' αυτό είναι αναγκασμένος να τα χρεώσει 50 Ευρώ το καθ' ένα.

Ο Κινέζος, αγοράζει χωρίς παζάρια, 25 σουτιέν.

Μετά από λίγες μέρες επιστρέφει και παραγγέλνει 50 ακόμα. Ο Εβραίος του λέει ότι με την μεγάλη ζήτηση, είναι ακόμα πιο δύσκολο να τα βρει και έτσι είναι αναγκασμένος να χρεώσει 60 Ευρώ το καθ' ένα.

Ο Κινέζος επιστρέφει μετά ένα μήνα και παίρνει όλο το απόθεμα σε μαύρα σουτιέν, αυτή τη φορά προς 75 Ευρώ το κομμάτι!

Ο Εβραίος, έχει απορήσει με τη μεγάλη ζήτηση μαύρων σουτιέν μεγέθους 38 και ρωτάει τον Κινέζο. «. σε παρακαλώ, πες μου. Τι τα κάνεις όλα αυτά τα σουτιέν;»

Ο Κινέζος του απαντάει. «Τα κόβω στη μέση, βγάζω τις τιράντες και τα κουμπώματα και τα πουλάω σ' εσάς τους Εβραίους για καλύπτρες του κεφαλιού, προς 150 Ευρώ το καθένα»!



Από τον φίλο μας Πάνο

Άντε βγάλε άκρη

Ορχηστρικό συρτάκι

Δευτέρα, 21 Νοεμβρίου 2011

Γραβάτες στην έρημο


Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.

Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;

- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.

- Καλά μαλάκας είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.

Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:















«Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

Περικοπές στην τροχαία

Η δεύτερη ζωή του Βενιζέλου

Κυριακή, 20 Νοεμβρίου 2011

Ασκούμενος φαρμακοποιός



Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:


- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.


Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:


- Αφεντικόοοοοοο!!!


- Τι είναι μωρέ;


- Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;


- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!


Στις 4 το πρωί, ξανά:


- Αφεντικόοοοοοο!!!!


- Τι είναι μωρέ πάλι;


- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;


- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;


Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:


- Αφεντικόοοοοοο!!!!


- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!

- Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;

Σηματάκι βάλαμε φέτος;

Παρασκευή, 18 Νοεμβρίου 2011

ΤΟ ΑΙΝΙΓΜΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ


Ο ARNOLD SCHWARZENEGGER το έχει μακρύ.

Ο ΝΙΚΟΣ ΡΙΖΟΣ το είχε μικρό.

Η MADONNA δεν το έχει καθόλου.

Ο ΠΆΠΑΣ το έχει μεν αλλά δεν το χρησιμοποιεί.

Ο CLINTON όχι μόνο το έχει αλλά το χρησιμοποιεί συνέχεια.

OBAMA είναι ένα τέτοιο.

Του ΜΠΟΜΠ του ΣΦΟΥΓΓΑΡΑΚΗ είναι πολύ-πολύ περίεργο.

Ο LIBERACE ποτέ δεν χρησιμοποίησε το δικό του.

Ο ΑΠΟΣΤΟΛΟΣ ΓΚΛΕΤΣΟΣ δηλώνει πολύ περήφανος για το δικό του.

Η CHER βεβαιώνει πως έχει πάρει μόνο 3 τέτοια.

Ποτέ δεν είδαμε την ΑΤΖΕΛΙΝΑ να χρησιμοποιεί του ΜΠΡΑΝΤ.


ΤΙ ΕΙΝΑΙ-ΤΙ ΕΙΝΑΙ;
ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΥΜΕ ΛΙΓΑΚΙ
ΑΠΛΑ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΘΑΡΟ ΜΥΑΛΟ!


ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ;;;


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

'ΤΟ ΕΠΩΝΥΜΟ' ρε παιδία 'ΤΟ ΕΠΩΝΥΜΟ'

ΕΛΕΥΘΕΡΩΣΤΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΠΟΥ ΣΚΕΠΤΕΣΤΕ.
ΑΠΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!!!!!!!!!
ΜΑΥΡΟ ΦΙΔΙ ΠΟΥ ΣΑΣ ΕΦΑΓΕ ΕΑΝ ΑΝΤΙΛΗΦΘΩ ΠΩΣ ΦΑΝΤΑΣΤΗΚΑΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΠΡΟΣΤΥΧΟ!

Θαμμένο στο χιόνι

Κριθαράκι

Πέμπτη, 17 Νοεμβρίου 2011

Στο δημόσιο


Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα 1500 EURO για κάθε "βόλεμα" γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.

Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να "βολεύονται" οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?

-Δώσε 100.000 EURO και πάρτον τώρα πρόεδρε.

Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το "βόλεμα".

Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος "βόλευε" μια και αυτή με το ζόρι.

Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.
-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις "βόλευε" όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.

-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει. Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα παπάρια του.!

Ώρα για ύπνο