Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Δευτέρα, 31 Ιανουαρίου 2011

Ζει ακόμα;

Πέμπτη, 27 Ιανουαρίου 2011

Πανέξυπνος Βουλευτής


Ένας Βουλευτής, ένας Ιερέας και ένας προσκοπάκος ταξιδεύουν με ένα μικρό αεροπλάνο που ξαφνικά παρουσιάζει βλάβη.
Ο πιλότος τους ανακοινώνει:

- «Θα πρέπει να πηδήσουμε. Δυστυχώς έχουμε μόνο τρία αλεξίπτωτα κι επειδή εγώ έχω γυναίκα και έξι παιδιά που με χρειάζονται, παίρνω το ένα». Το παίρνει λοιπόν κα πηδάει.

Ο Βουλευτής τότε λέει:

- «Είμαι ο εξυπνότερος Βουλευτής του Κοινοβουλίου και το κόμμα μου και η πατρίδα με χρειάζονται. Γι αυτό παίρνω ένα αλεξίπτωτο». Το παίρνει λοιπόν και πηδάει κι αυτός.

Ο Ιερωμένος λέει στον μικρό προσκοπάκο:

- «Είχα μια καλή ζωή ενώ εσύ έχεις πολύ μέλλον μπροστά σου. Πάρε εσύ το αλεξίπτωτο».

Ο πιτσιρικάς χαμογελώντας του λέει:

- «Δεν χρειάζεται. Υπάρχουν δύο αλεξίπτωτα. Ο πανέξυπνος Βουλευτής, μόλις πήδηξε με το σακίδιό μου»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Μάγος



Από τον φίλο μας Δημήτρη

Τετάρτη, 26 Ιανουαρίου 2011

Ανέκδοτα για πολιτικούς - 2


Η έντονη δραστηριότητα είναι για τους πολιτικούς το υποκατάστατο των επιτευγμάτων!




Εάν οι εκλογές μπορούσαν να αλλάξουν το σύστημα, θα ήταν παράνομες.
Αν δεν μπορούσαν να αλλάξουν το σύστημα, θα ήταν πάλι παράνομες!




Γιατί οι πολιτικοί αρχηγοί δεν έχουν ποτέ τις απαντήσεις στα προβλήματα, έως τη στιγμή που γράφουν τα απομνημονεύματα τους;




Το πρόβλημα με τα «πολιτικά ανέκδοτα» είναι ότι ... εκλέγονται.




Κάνε τον Βουλευτή σου να δουλέψει. Μη τον επανεκλέξεις!




Ένας πολιτικός πρέπει να έχει την ικανότητα να βλέπει και τις δύο πλευρές ενός προβλήματος ώστε να μπορεί να ... το παρακάμπτει!




Οι πολιτικές διαφημίσεις στη Τηλεόραση αποδεικνύουν ένα πράγμα: Μερικοί υποψήφιοι μπορούν να απαριθμήσουν όλα τα προτερήματά τους, τα επιτεύγματά τους και τις περγαμηνές τους, σε 30 δευτερόλεπτα!


Από τον φίλο μας Πάνο

Τρίτη, 25 Ιανουαρίου 2011

Ανέκδοτα για πολιτικούς


Υπάρχουν δύο ειδών πολιτικοί. Αυτοί που μπορούν να αερολογούν για οποιοδήποτε θέμα κι αυτοί που δεν χρειάζονται καν θέμα!




Οι Κυβερνώντες είναι πολύ ύπουλοι! Πρώτα αυξάνουν τους φόρους στο αλκοόλ και μετά κάνουν ότι μπορούν για να φέρουν τη χώρα σε τέτοιο χάος που πρέπει να πίνεις για να το αντέξεις!




Είναι δύσκολο να είσαι πολιτικός. Χάνεις τη μισή σου αξιοπιστία λόγω των ψεμάτων και την άλλη μισή λόγω της αλήθειας!




Η Βουλευτική θητεία πρέπει να περιοριστεί σε δύο περιόδους. Μία στη Βουλή και μία στη φυλακή!




Η «πονηριά» των πολιτικών, δεν θα πρέπει ποτέ να συγχέεται με την «εξυπνάδα»!




Η τιμιότητα στους πολιτικούς είναι όπως το Οξυγόνο. Όσο πιο ψηλά ανεβαίνεις, τόσο πιο σπάνιο γίνεται.




Τα εγκλήματα είναι απλά η «πολιτική» χωρίς τις «δικαιολογίες»


Από τον φίλο μας Πάνο

Δευτέρα, 24 Ιανουαρίου 2011

Το «ισχυρό» πρόσωπο


Δύο πολιτικοί, μέλη ενός «πάνελ» στη τηλεόραση, έχουν μια έντονη λογομαχία. Τελικά ο ένας από αυτούς ξεφωνίζει στον άλλον.

- «Τι έχεις να μας πεις για το «ισχυρό» πρόσωπο που σε στηρίζει και σε ελέγχει;»

Και ο άλλος, έντονα νευριασμένος του απαντά:

- «Άφησε τη γυναίκα μου έξω από αυτή τη συζήτηση»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Σάββατο, 22 Ιανουαρίου 2011

10 τρόποι να χωρίσετε


Ο χωρισμός δεν είναι εύκολο πράγμα ακόμα και αν έχει αυτοπεποίθηση ελέφαντα –κατά το μνήμη ελέφαντα. Μπορεί όμως να γίνει πιο εύκολος, πιο ανώδυνος και πάνω από όλα πιο οικονομικός. Και ιδού πώς!

1. Mε sms
Καθαρά πράματα. Και προπάντων οικονομικά. Πάρε μαθήματα από τον Sergio Castellitto στο “Βastille” του “Paris je t?aime” : πληκτρολογεί ένα “Ξέχασέ με” , η κακιά γκόμενα πέφτει ξερή και δεν την ξαναβλέπουμε μέχρι να τελειώσει η ιστορία. Μην ψάχνεις για καλύτερο. Ψάξε ελεύθερος για άλλη.

2. Mε e-mail
Επίσης καθαρά. Με attached – τάχα μου λάθος- το “Just breathe” (Τelepopmusik, άμουσε) και δυο γραμμές : “ το τραγούδι μας, για να μη ξεχνάς τις δυο ατέλειωτες νύχτες στη Μονεμβασιά”. Εννοείται βέβαια πως μαζί της δεν πέρασες ούτε μια τελειωμένη ώρα στην πλατεία Βικτορίας, άρα το παίρνει ξεγυρισμένο το μήνυμα. Με μια 1024 DSL χωρίζεις στο πι και φι, αν σέρνεσαι στα 384 θα σου πάρει κάτι παραπάνω.

3. Με μαμά
Κάθε φορά που σε καλεί στο τηλέφωνο, απαντάς “έλα μαμά”. Μετά λες (με εμφανή απογοήτευση) “α, εσύ είσαι μωρό μου”. Αν όλα πάνε καλά και δεν έπεσες σε αρρωστημένη περίπτωση, με δέκα “μαμάδες” τέλειωσες.

4. Με δώρο-νόημα
Αν το άνω διάζωμά της είναι ακατοίκητο, της κάνεις δώρο σουτιέν “90 coup C” και βάλε. Αυτή δεν θα έχει να βάλει. Αμέσως μετά, αν είναι της γενιάς του 1,50 της κάνεις δώρο γόβες 16ποντες και πάνω. Αν δεν ανέβει, θα προσβληθεί και θα φύγει. Αν ανέβει, θα πέσει και θα τσακιστεί. Και στις δυο περιπτώσεις κερδισμένος. Τώρα, αν είναι ράτσας 90 coup C και 1,70 και θες να την αφήσεις, αυτή θα είναι η κερδισμένη.

5. Με ιατρική γνωμάτευση
Την ώρα του εσπρέσο στο Flocafe, φτάνεις καθυστερημένος, βλέμμα χαμένο, της ακουμπάς το χέρι και σπρώχνεις συντετριμμένος προς την πλευρά της φάκελο με γιαλαντζί υπογραφή γιατρού “καλπάζουσα λευχαιμία”. Ώσπου να ξαναδιασταυρωθείτε (ζωντανοί) μετά από χρόνια, ή ο γιατρός θα είχε πτυχίο γεωπόνου ή έκανε το θαύμα της η Παναγία Σουμελά. Διαλέγεις και λες. Ρεζίλης μεν, ελεύθερος δε.

6. Mε καβούρια
Παρασκευή και Σάββατο βράδυ βγαίνεις μαζί της με 20 ευρώ στην τσέπη. Συστηματικά. Στο βενζινάδικο ανοίγεις το δικό της παράθυρο και απλώνεις χαρτονόμισμα 5 ευρώ λέγοντας στον μπενζινά “συμπλήρωσε”. Κάθε τρίτο Σαββατόβραδο ξεχνάς το πορτοφόλι στο σπίτι. Όταν φέρουν τη λίστα με τα κρασιά, της λες συνωμοτικά “ τους μ@λ@κες, όλα πήχτρα στα θειώδη είναι, μόνο τις μπύρες είναι να εμπιστεύεσαι σήμερα”. Τριάντα χρονών μουλάρι κι ακόμη της αγοράζεις στα γενέθλια λούτρινα απ? τις εκπτώσεις του Jumbo. Αν δεν πτοείται με τίποτε, δοκίμασε με τη σειρά τα 1-5. Άνθρωπος είναι, κάπου θα λυγίσει.

7. Mε πρωτοβουλίες
Αν είναι του γαρίφαλου και ώπα-girl, πάρε εισιτήρια για τον Νίξον στην Κίνα. Αν είναι του Τέχνης, σύρτην στην πρεμιέρα του Μακρόπουλου για να την πιάσει κρίση. Αν είναι της Σπονδής, οδήγα νυχτιάτικα μέχρι τη Λειβαδιά για να την κεράσεις σουβλάκια. Αν είναι του Ελευθερουδάκη, να κοιμάσαι δίπλα της αγκαλιά με Espresso. Αν είναι του Αλαμάνου, κουβάλα στο σπίτι στοίβες τα έπη του Λιακόπουλου. Αν είναι του Ταρκόφσκι, νοίκιαζε με το κιλό Στίβεν Σιγκάλ. Αν είναι λογική, θα σε στείλει στο διάολο. Ή στη μάνα σου. Σ? όποιο από τα δυο πιστεύει, τέλος πάντων, πως θα περάσεις χειρότερα. Θρίαμβος!

8. Με ροχαλητό
Παγκόσμια σταθερά. Όσο κι αν διατείνεται πως δεν μπορεί να κάνει χωρίς εσένα, άλλο τόσο δεν μπορεί να κάνει χωριό με το ροχαλητό σου. Θυμήσου μόνο να είναι ρυθμικό, βροντώδες, αγχωμένο και ξεκάθαρο. Σαν να είναι ο τελευταίος ρόγχος σου. Σαν να περνάει το μετρό κάτω από το κρεβάτι. Σαν να είναι ο Αννίβας στην εξώπορτα. Σαν να ξεψυχάει ο Κινγκ Κονγκ. Κι αυτή δίπλα ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ η Naomi Watts. Ώρα να φεύγει λοιπόν.

9. Με ειλικρίνεια
“Το μόνο που θέλω πια από σένα μωρό μου είναι το μυαλό σου”. Κόβω χέρι, πόδι και ό,τι άλλο εξέχει, πως δεν υπάρχει γυναίκα στον κόσμο που μπορεί να το καταπιεί αυτό. Τέτοια παλαβά γίνονται μόνο μετά το γάμο, όταν έχεις απομακρυνθεί έτη φωτός από το ταμείο και παύει να ισχύει η εγγύηση.

10. Με την καλύτερή της φίλη
Ε, τι ; Προτιμάς να πάς με τη μάνα της ; ( εδώ που τα λέμε, γιατί όχι ;)

Τρίτη, 18 Ιανουαρίου 2011

Όταν ... το τρένο μπαίνει στο τούνελ


Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.


Από τη φίλη μας Αλέκα

Κυριακή, 16 Ιανουαρίου 2011

Τα ναρκωτικά


Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.

Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.

Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στηνπόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Παύλος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Παύλο;"

-"Χασίσι από την Τουρκία."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Μάρκος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Mάρκο;"

-"Κοκαΐνη από την Κολομβία."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Ματθαίος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Ματθαίε;"

-"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Ιωάννης."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Ιωάννη;"

-"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Λουκάς."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Λουκά;"

-"Σπιντάκια από το 'Αμστερνταμ."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Ιούδας."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Ιούδα;"

-"Το F.B.I."...