Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Δευτέρα, 28 Φεβρουαρίου 2011

Σήμα καμπάνα

Πέμπτη, 24 Φεβρουαρίου 2011

Γιατί;


- Γιατί οι μελαχρινές χαίρονται που έχουν μαύρα μαλλιά;
- Γιατί ταιριάζουν με το μουστάκι τους!




- Τί κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι φράουλες;
- Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια!




- Γιατί οι γυναίκες ζουν πιό πολλά χρόνια απο τους άντρες;
- Διότι ο θεός τους έδωσε επιπλέον χρόνο, ώστε να προλάβουν να μάθουν να παρκάρουν!




- Γιατί ο θεός έπλασε πρώτα τον Αδάμ και μετά την Εύα;
- Πρώτα η δουλειά, και μετά η διασκέδαση!




- Πότε μιλάν λιγότερο οι γυναίκες;
- Τον Φεβρουάριο, γιατί έχει τις λιγότερες μέρες!




- Πως λέγεται η γυναίκα που τα έχει με έναν ποδοσφαιριστή και έναν αστυνομικό;
- Του κλώτσου και του μπάτσου!

Τώρα που όλοι καπνίζουν έξω




Από τον φίλο μας Μάριο

Διάφορα

Τρίτη, 22 Φεβρουαρίου 2011

Συνταγές



Από τον φίλο μας Bill

Γιατρέ, κλάνω!


Πάει ένας παππούς στο γιατρό.
- Γιατρέ, του λέει, έχω ένα πρόβλημα. Κλάνω γιατρέ, κλάνω συνέχεια. Από τη στιγμή που μπήκα στο ιατρείο σου, να φανταστείς, πρέπει να έχω κλάσει πάνω από 10 φορές. Ευτυχώς, όμως, ούτε βρωμάνε, ούτε ακούγονται.

Τον εξετάζει ο γιατρός και του γράφει μια συνταγή.
- Λοιπόν παππού, του λέει. Θα πάρεις αυτά τα χάπια (τρεις φορές την ημέρα) και να 'ρθεις σε 10 ημέρες.

Φεύγει ο παππούς και σε 10 μέρες επιστρέφει ξεφυσώντας απ' τα νεύρα.
- Γιατρέ, τι ήταν αυτό που μου 'κανες; Όχι μόνο δεν σταμάτησα να κλάνω, αλλά τώρα, κάθε που θα κλάσω ξεσηκώνω τη γειτονιά. Πάλι καλά που δεν βρωμάνε. Μα τι ήταν αυτά τα χάπια που μου' δωσες;

- Ωραία παππού, λέει ο γιατρός, και του γράφει άλλη μια συνταγή. Με τα πρώτα χάπια ξεβουλώσαμε τ' αυτιά, μ' αυτά τώρα πάμε να ξεβουλώσουμε και τη μύτη.


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Τώρα δεν το μπερδεύει κανείς



Από τον φίλο μας Αλέκο

Φάρσα σε ανανσέρ



Από τον φίλο μας Bill

Δευτέρα, 21 Φεβρουαρίου 2011

Είμαι νέα, όμορφη και ... ξανθιά


Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.

Η ξανθή απάντησε:
- "Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"

Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβει.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.

Η ξανθή απάντησε:
- "Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτάΑ

- "Είναι ξανθή είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο
- "Συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.

- "Τι στο καλό της είπες;"

- "Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!"

Με το μαλακό το γκάζι

Κυριακή, 20 Φεβρουαρίου 2011

Γκρεμίστηκε


Στον 2ο παγκοσμιο πολεμο μεσα σε ενα αεροπλανο C130 ηταν ενας Γερμανος ενας Ιταλος και ενας Ελληνας.
Το αεροπλανο ηταν γεματο πυρομαχικα και η αποστολη τους ηταν να τα ριξουν στις χωρες τους!
Μολις πετουσαν πανω απο την Γερμανια ανοιγει η μπουκαπορτα και ξεκιναει ο Γερμανος να πεταει πολεμοφοδια. Μολις τελειωσε βρισκει και ενα περιστροφο σε μια γωνια και το πεταει και αυτο!
Όταν πετουσαν πανω απο την Ιταλια ξανανοιγει η μπουκαπορτα και ο ιταλος ξεκινησε δουλειά. Μολις τελειωσε βλεπει σε μια γωνια ενα τουφεκι και το πεταει και αυτο!
Μόλις έφτασαν πανω απο την Ελλαδα μια απο τα ιδια! Όταν τελειωσε ο Ελληνας βρισκει ενα βλημα και το πεταει και αυτο!

Η αποστολη τους τελειωσε και γυρισαν σπιτια τους.οταν εφτασε ο Γερμανος ειδε την μανα του στην αυλοπορτα να κλαιει.
-τι εχεις ρε μανα γιατι κλαις;
-παιδι μου οταν περνουσαν τα αεροπλανα επεσε ενα περιστροφο εκπυρσοκροτησε και σκοτωσε τον πατερα σου!
οταν εφτασε ο Ιταλος σπιτι του βρηκε κι'αυτος την μανα του στην αυλοπορτα να κλαιει!
-τι εγινε ρε μανα γιατι κλαις;
-παιδι μου μολις περναγαν τα αεροπλανα επεσε ενα τουφεκι εκπυρσοκροτησε και σκοτωσε τον πατερα σου!
οταν εφτασε ο Ελληνας βρηκε τον παππου του στην αυλοπορτα να γελαει!
-τι εγινε ρε παππου τι γελας;
-να,εκλασα και γκρεμιστηκε η απεναντι πολυκατοικια!!!!

Παρασκευή, 18 Φεβρουαρίου 2011

Το Μενού


Στη ταβέρνα ο σερβιτόρος:

- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο...


Και ο πελάτης:

- Δεν ήρθα για ν' ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!


Από τον φίλο μας Λάζαρο

Δέντρο έκπληξη

Τετάρτη, 16 Φεβρουαρίου 2011

Γελοία επέμβαση


Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :

-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..

-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.

-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.

-Δεν αντιλέγω αλλά ... να .... Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη σε νοιάζει» .... «όλα καλά θα πάνε» .... «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»

-Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;

-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

Δίτροχο ημιφορτηγό



Από τον φίλο μας Αλέκο

Θέλω να με κάνεις λευκό

Τρίτη, 15 Φεβρουαρίου 2011

Στην καφετέρια


Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.
Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα...

Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.

- Περιμένω, λέει αυτός.

- Τι περιμένεις;

- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!


Από τον φίλο μας Λάζαρο

Το αεροπλάνο άργησε



Από τον φίλο μας Αλέκο

Δευτέρα, 14 Φεβρουαρίου 2011

Ένας τρόπος να σας περνάει ο πονοκέφαλος


Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ' το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει ν' αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.

- "Άκου να δεις", της λέει αυτός. "Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το..μόριο μου με σκόνη ασπιρίνης. Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;"

Μεμονωμένο επεισόδιο

Πέμπτη, 10 Φεβρουαρίου 2011

Ιρλανδικό τεστ αγνότητος


Ο σοφός Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η γυναίκα τους τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.

- «Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα φτυάρι. Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα @@ σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει «Είναι τα πιο παράξενα @@ που έχω δει», την σκοτώνετε με το φτυάρι»

Τετάρτη, 9 Φεβρουαρίου 2011

Σκέφτομαι, άρα υπάρχω


Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ (Καρτέσιος) και πηγαίνει στον παράδεισο.

Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.

Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:

- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"

Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:

- Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι...