Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Πέμπτη, 31 Μαρτίου 2011

Ανεκδοτάκια 2



Από τον φίλο μας Πάνο

Τρίτη, 29 Μαρτίου 2011

Πως να βρείτε την εσωτερική σας ηρεμία


Αγαπητοί φίλοι,

Σας στέλνω αυτό το μήνυμα επειδή πέτυχε σε μένα και χρειαζόμαστε όλοι περισσότερη ηρεμία στην ζωή μας.
Ακολουθώντας την παρακάτω συμβουλή, που άκουσα σε μία σχετική εκπομπή, βρήκα επιτέλους την εσωτερική μου ηρεμία.


Στην εκπομπή ισχυρίστηκαν ότι «ο τρόπος για να βρεις την εσωτερική σου ηρεμία είναι να τελειώσεις ό,τι έχεις αρχίσει».

Έτσι, κοίταξα γύρω στο σπίτι μου για να βρω όλα τα πράγματα που είχα αρχίσει και δεν είχα τελειώσει.

Κι’ έτσι, παραμένοντας σπίτι σήμερα, από το πρωί έχω τελειώσει,


- ένα μπουκάλι κρασί Aγιοριτικο,
- ένα μπουκάλι Dewars,
- ένα μπουκάλι Bailey's,
- ένα μπουκάλι Kahlua,
- ένα πακέτο μπισκότα Oreos,
- όσα χάπια είχαν απομείνει στα κουτιά των ηρεμιστικών Prozac και Valium,
- το υπόλοιπο cheesecake,
- μερικές καραμέλες και
- ένα κουτί σοκολατάκια.


Δεν έχετε ιδέα πόσο τρομερά καλά νοιώθω τώρα !!! Μου πέρασε και η ίωση!!!

Παρακαλώ στείλτε το και σεις σε αυτούς που νομίζετε ότι έχουν ανάγκη από εσωτερική ηρεμία.


Από τον φίλο μας Γιώργο

Ταινία τρόμου



Από τον φίλο μας Πάνο

Κάποιος θα την πλήρωνε

Σάββατο, 26 Μαρτίου 2011

Ερωτήσεις


*Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;*
*Για να κουβαλάει τα δώρα.*

*Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;*
*Ρούφα-Μόνικα*

*Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;*
*Επισκέπτρια.*

*Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;*
*Αγνοούμενες!*

*Πως τρομάζεις έναν άντρα;*
*Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...*

*Σε τι διαφέρει ένα ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;*
*Έχει κυκλική διάταξη...*

*Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;*
*Σαπουνόπερα.*

*Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;*
*Προπονητής μπάσκετ.*

*Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;*
*Φτου γαμώτο κάηκε!*

*Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;*
*Κλέβει την παράσταση!!*

*Τι μας κάνουν ένας Εβραίος και ένας αράπης μαζί;*
*Χρωμοσαμπουάν.*

*Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA*
*From Auswitsch.*

*Πώς λέγεται η γιαπωνέζα πουτάνα;*
*Ναμουνάκι Γιαγαμήσι*

*Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;*
*Ταυτιά Νασούκοβα*

*Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;*
*Ταμίλα Παζάρεβα*

*Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί;*
*Ταρχίδια Νάκοβα*

*Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;*
*Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.*

*Πώς λέγεται ο ιαπωνέζος πυροσβέστης;*
*Κατακάικα.*

*Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;*
*Αγκομαχόντας*

*Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;*
*Αντόνιο Εκλασαμέντες!*

*Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;*
*Ξάπλας Κοκαλιέρος!!*

*Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό;*
*Ντε λα πούτσα πανοπλία!*

*Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση;*
*ΧύνωΤάκαΤάκα!*

Εκεί πάνε οι ψήφοι μας

Βουτιά στον πάγο

Πέμπτη, 24 Μαρτίου 2011

Βαζελίνη


Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.

- Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;

- Πως, φυσικά. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.

- Πουθενά αλλού;

- Που δηλαδή;

- ... Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;

- Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!

Εξαφάνιση

Τετάρτη, 23 Μαρτίου 2011

Ο Γιάννης ο ράφτης


Ο Γιάννης, Ράφτης στο επάγγελμα, πεθαίνει σχετικά νέος. Η χήρα του Γιάννη μια εξαιρετικά ωραία γυναίκα αφού τον θρήνησε για δυό χρόνια αποφάσισε να ξαναφτιάξει την ζωή της. Τα έμπλεξε λοιπόν με ένα body builder και μετά από λίγους μήνες παντρεύονται.

Την πρώτη νύχτα του γάμου στην σουΐτα του ξενοδοχείου έχει γδυθεί η γκόμενα και περιμένει τον τύπο στο κρεβάτι με τα σεξουαλικά της εσώρουχα, αναμμένα κεριά, μουσική κ.λ.π.

Σκάει λοιπόν μύτη ο μάγκας απ' το μπάνιο φορώντας ένα τάνγκα, έχει πασαλειφτεί στο λάδι, στέκεται μπροστά στην γκόμενα και παίρνει διάφορες πόζες body building.

- Δες τετρακέφαλο! της λέει. Είχε και ο Γιάννης ο ράφτης τέτοιο τετρακέφαλο; Δες τρικέφαλο!!! Είχε και ο ράφτης τέτοιο τρικέφαλο; Πάρε μάτι γαστροκνήμιο είχε και ο Γιάννης ο Ράφτης τέτοιο γαστροκνήμιο;

Οπότε η ξανθιά μην αντέχοντας άλλο:

- Άκου αγόρι μου, του λέει, ο Γιάννης ο Ράφτης μέχρι τώρα, θα είχε μ@μήσει εμένα τρείς φορές, θα είχε μ@μήσει και σένα τρείς φορές και θα έραβε και δύο κοστούμια!!!!!!!!!

Σάββατο, 19 Μαρτίου 2011

Σεξουαλική δραστηριότητα


Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

-Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

-Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

-Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

-Πως περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του απαντά :

-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

-Τι ηλικία έχετε ;

-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :

-Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

Μεταφερθήκαμε

Αστείες στιγμές

Δευτέρα, 14 Μαρτίου 2011

Μερικές φράσεις που θα θέλαμε να ακούμε απο τις συντρόφους μας!


1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!!

3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;

6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα ...οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά;

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά ...το ρωτάς;

9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π...α

10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις ... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα ... δεν είναι πολύ πρόστυχη;

12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον ΠΑΟ..!!!!

15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω ...

17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..;

Κυριακή, 13 Μαρτίου 2011

Σάββατο, 12 Μαρτίου 2011

Εξετάσεις οδήγησης


Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;

- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.

- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα; Nissan; Mercedes; Toyota;

- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!

- Επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;

- Μηχανή!

- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;

- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;

- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. τι είναι;

- Νταλίκα, κύριε!

- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; Κόβεσαι!!!

- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. τι είναι;

- Πουτάνα!

- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

Τρίτη, 8 Μαρτίου 2011

Τι να τον θέλει;


Η ξανθιά κυρία μιλάει με μια φίλη της.....

"Δεν καταλαβαίνω" λέει "πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.
Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...
Δεν μπορώ να καταλάβω!"

"Είναι απίστευτο!" λέει η φίλη της. "Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;"

"Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!..."


Από τον φίλο μας Gsavo

Μια μουσική άποψη για τον Stros Kan

Δευτέρα, 7 Μαρτίου 2011

Στον πλαστικό χειρούργο


Πάει μία γυναίκα σε έναν πλαστικό χειρούργο

-Γιατρέ μου έχω ένα πάρτυ το Σάββατο και θέλω να κάνω μια πλαστική για να φύγουν αυτές οι ρυτίδες.

-Κυρία μου δεν γίνονται έτσι οι πλαστικές δεν γίνετε μέσα σε δύο μέρες αλλά υπάρχει μία πειραματική μέθοδος αλλά πρέπει να είσαι πολύ προσεκτική.

-Δηλαδή (λεει η κυρία)

-Να θα σου βάλουμε μια βίδα στο πίσω μέρος του κεφαλιού και θα την σφίξουμε λιγάκι άλλα δεν πρέπει να το κάνεις συνέχεια γιατί θα έχουμε πρόβλημα.

Με τα πολλά γίνεται η εγχείρηση όλα καλά, μετά από 2 μήνες πάει στον γιατρό η κυρία.

-Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα έχω αυτές τις σακούλες κάτω από τα μάτια και δεν φεύγουν με τίποτα.

Ο γιατρός την εξετάζει και της λεει.

-Κυρία μου σας είπα να μην γυρνάτε συνέχεια την βίδα που βάλαμε, αυτά κάτω από τα μάτια σας δεν είναι σακουλές αλλά τα στήθια σας, και σε λίγο καιρό αν συνεχίζεται να σφίγγετε την βίδα θα αποκτήσετε και μούσι......

Αθλητικά απρόοπτα

Σάββατο, 5 Μαρτίου 2011

Ο καπετάνιος


Λοιπον....ειναι σε ενα πειρατικο καραβι ο καπετανιος και το πληρωμα....

Φωναζει σε καποια φαση ενας απ`το πληρωμα "καπετανιοοο ενα καραβι δεξια μας"
και λεει ο καπετανιος "βγαλτε τα κανονια και φερτε μου το κοκκινο πουκαμισο"

Αφου λοιπον τελιωνει η μαχη παει στον καπετανιο ενας και το λεει "ολα καλα πηγαν καπετανιο αλλα το κοκκινο πουκαμισο τι το ηθελες?"
του λεει και ο καπετανιος "εαν με παρει καμια σφαιρα και γεμισω αιματα να μην το δουν οι αντρες μου και πανικοβληθουν."

Μετα απο λιγο φωναζει παλι καποιος απ`το πληρωμα "καπετανιοοο 10 καραβια δεξια μας"
και λεει ο καπετανιος "βγαλτε τα κανονια και φερτε μου το καφε παντελονι".

Αγαπητέ φίλε

Πέμπτη, 3 Μαρτίου 2011

Το γουρούνι είναι νεκρό


Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.

- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω... Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:

-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και... το σκοτώνει.
Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.

- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;

- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργου Παπανδρέου. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!

Μοδάτο



Από τον φίλο μας Αλέκο

Τρίτη, 1 Μαρτίου 2011

Καλό εστιατόριο


Μπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.
Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει :

- Καλά δε μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του .
Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή.

Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.

- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από .... τα μαγαζιά σου.

- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο. Ετσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε ;

- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!

Ευτυχώς έβαλαν τόνους