Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Παρασκευή, 29 Απριλίου 2011

Από Σεπτέμβρη

Πέμπτη, 28 Απριλίου 2011

Άμα δεις τον Αίσωπο


Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ..
Γυρνάει και τι να δει! Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύο θεογκόμενες!

- 'Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;' του λέει ο τζίτζικας...

- 'Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.'

- 'Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. '

- 'Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα .'

- 'Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!'

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα. Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει; Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRANDCHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

- 'ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!'φωνάζει ο τζίτζικας

- 'Καλημέρα . ' του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

- 'Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!'

- '...Εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε...'

- 'ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πώς σε κοιτάνε!!!!!'

- '...όχι ρε φίλε δεν μπορώ'

- 'ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....' του λέ ει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση 'Πρωινό Καφέ' και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα 'ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ' και ακούει μια φωνή 'ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ'

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα χαμογελώντας την ώρα που σκέφτεται:
'Επιτέλους.εκδίκηση.!!!'

Ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα. Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

- 'Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια...άντε κατέβα!'

... Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα

- 'Aντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!'

- 'Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑΜΙΕΤΑΙ !!!!!'

Πάμε στοίχημα;

Τρεχάτε ποδαράκια μου



Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 27 Απριλίου 2011

Αναΐς


Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας, έτοιμος για την βραδυνή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σε ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.

- Καλησπέρα, της λέει.

- Καλησπέρα, του απαντάει αυτή.

- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει… όσο για το κορμί σου… τι να πει κανείς… Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη… πες μου μόνο το όνομά σου.

- Αναΐς, λέει η κοπέλα.

- Αχ αγάπη μου… Σε κατάλαβα από τη φωνή… Μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;

- Από το Παναής.

Κοινωνικό πακέτο στήριξης

Τρίτη, 26 Απριλίου 2011

Ατύχημα


Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δύο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη. Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.

- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δύο του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.

- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω.

- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.

- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η κοπέλα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά.

Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την επίμαχη περιφέρεια.

- Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.

- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει!

Λάθος δρόμος

Γλύτωσε



Από τον φίλο μας Bill

Πέμπτη, 21 Απριλίου 2011

Για καλό και για κακό


Εδώ και ένα μήνα ο κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά, πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό.

Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει...'φίλε μου έχεις καρκίνο, θα ζήσεις ακόμα κάνα δυο μήνες, φάε, πιες, όσο προλάβεις.

Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στεναχωρημένος, τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απαντάει ότι έχει έιτζ.
Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό, μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο γιατρός.

Την επόμενη μέρα πάει ο γιατρός στον στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει:

- Τι σου είπα εγώ ότι έχεις?

- Καρκίνο

- Και εσύ γιατί λες ότι έχεις έιτζ?

- Για να μην πηδήξει κανένας τη χήρα μετά...

Μαζί σας φάγαμε

Τρίτη, 19 Απριλίου 2011

Τότε γιατί σε κλέβει;


Πραγματικη στιχομυθια αναμεσα στη ξαδερφη μου και την κορη της την περασμενη βδομαδα:

Είχα μια διαφορά με μια γιατρό για τις εξετάσεις και την κοστολόγηση και η κόρη μου παρακολούθησε όλα τα σχόλια στο σπίτι.

Σήμερα με ρώτησε: Μαμά η κυρία Α. είναι κράτος; Όχι, Ασπασούλα μου, δεν είναι κράτος. Είναι γιατρός.

Τότε γιατί σε κλέβει;


Από τον φίλο μας Steve

Δευτέρα, 18 Απριλίου 2011

Αντιδράσεις


Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια


2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.


3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ


4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο


5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας 'φτύσ' τον καφέ ρε!'


6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά και την έξοδο.
στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.



7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

Σάββατο, 16 Απριλίου 2011

Ανάλυση ούρων


Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Η γυναίκα...

Τετάρτη, 13 Απριλίου 2011

Τον έκαψε τον άνθρωπο


Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:

- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.

- Ποια νέα;

- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!

- Σοβαρά; Μα καλά, πως;

- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...

- Πως δεν την ξέρω... Γκομενάρα!

- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...

- Τι εννοείς;

- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα νούμερα...

Λάδωμα για αρχάριους

Δευτέρα, 11 Απριλίου 2011

Εκπαιδεύοντας το καρχαριάκι


Η μαμά καρχαρίας μαθαίνει στο γιο της πως να κατασπαράζει ανθρώπους.

«Λοιπόν, πρόσεξέ με καλά», του λέει. «Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες;»

«Ναι, λέει ο μικρός. Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»

«Όχι παιδί μου, δεν ακούς τι σου λέω; Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες τώρα;»

«Ναι», λέει ο μικρός κουνόντας το κεφάλι. «Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»

«Εεεε μ’ έσκασες» , λέει η μάνα. «Φάε τον με τα σκατά να τελειώνουμε!»


Από τον φίλο μας Τάκη

Νοκ άουτ

Παρασκευή, 8 Απριλίου 2011

Η σχέση μεταξύ επιστήμης και πίστης στον Θεό


Ένας άθεος καθηγητής της φιλοσοφίας συζητά με έναν φοιτητή του στο αμφιθέατρο του πανεπιστημίου, για την σχέση μεταξύ επιστήμης και πίστης στον Θεό.....

Καθηγητής: Λοιπόν, πιστεύεις στον Θεό;
Φοιτητής: Βεβαίως, κύριε.


Καθηγητής: Είναι καλός ο Θεός;
Φοιτητής: Φυσικά.

Καθηγητής: Είναι ο Θεός παντοδύναμος;
Φοιτητής: Ναι

Καθηγητής: Ο αδερφός μου πέθανε από καρκίνο παρότι παρακαλούσε τον Θεό να τον γιατρέψει και προσευχόταν σε Αυτόν. Οι περισσότεροι από εμάς θα προσπαθούσαν να βοηθήσουν αυτούς που έχουν την ανάγκη τους. Πού είναι η καλοσύνη του Θεού λοιπόν;
Φοιτητής: ..

Καθηγητής: Δεν μπορείς να απαντήσεις, έτσι δεν είναι; Ας ξαναρχίσουμε νεαρέ μου. Είναι καλός ο Θεός;
Φοιτητής: Ναι.

Καθηγητής: Είναι καλός ο... διάβολος;
Φοιτητής: Όχι.

Καθηγητής: Ποιος δημιούργησε τον διάβολο;
Φοιτητής: ο.. .. Θεός..

Καθηγητής: Σωστά.. Πες μου παιδί μου, υπάρχει κακό σ' αυτόν τον κόσμο;
Φοιτητής: Ναι.

Καθηγητής: Το κακό βρίσκεται παντού, έτσι δεν είναι; Και ο Θεός έπλασε τα πάντα, σωστά;
Φοιτητής: Ναι.

Καθηγητής: Άρα λοιπόν ποιος δημιούργησε το κακό;
Φοιτητής: ...

Καθηγητής: Υπάρχουν αρρώστιες; Ανηθικότητα; Μίσος; Ασχήμια; Όλα αυτά τα τρομερά στοιχεία υπάρχουν σ' αυτόν τον κόσμο, έτσι δεν είναι;
Φοιτητής: Μάλιστα.

Καθηγητής: Λοιπόν, ποιος τα δημιούργησε;
Φοιτητής: ...

Καθηγητής: Η επιστήμη λέει ότι χρησιμοποιείς τις 5 αισθήσεις σου για να αναγνωρίζεις το περιβάλλον γύρω σου και να προσαρμόζεσαι σε αυτό. Πες μου παιδί μου, έχεις δει ποτέ τον Θεό;
Φοιτητής: Όχι, κύριε.

Καθηγητής: Έχεις ποτέ αγγίξει το Θεό; Έχεις ποτέ γευτεί το Θεό, μυρίσει το Θεό; Και τέλος πάντων, έχεις ποτέ αντιληφθεί με κάποια από τις αισθήσεις σου το Θεό;
Φοιτητής: ...Όχι, κύριε. Φοβάμαι πως όχι.

Καθηγητής: Και παρόλα αυτά πιστεύεις ακόμα σε Αυτόν;
Φοιτητής: Ναι.

Καθηγητής: Σύμφωνα με εμπειρικό, ελεγχόμενο και με δυνατότητα μελέτης των αποτελεσμάτων ενός φαινομένου πρωτόκολλο, η επιστήμη υποστηρίζει ότι ο Θεός δεν υπάρχει. Τι έχεις να απαντήσεις σε αυτό, παιδί μου;
Φοιτητής: Τίποτα. Εγώ έχω μόνο την πίστη μου.

Καθηγητής: Ναι, η πίστη. Και αυτό είναι το πρόβλημα της επιστήμης.


Φοιτητής: Κύριε καθηγητά, υπάρχει κάτι που το ονομάζουμε θερμότητα;
Καθηγητής: Ναι.

Φοιτητής: Και υπάρχει κάτι που το ονομάζουμε κρύο;
Καθηγητής: Ναι.

Φοιτητής: Όχι, κύριε. Δεν υπάρχει. Μπορεί να έχεις μεγάλη θερμότητα, ακόμα περισσότερη θερμότητα, υπερθερμότητα, καύσωνα, λίγη θερμότητα ή καθόλου θερμότητα. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα που να ονομάζεται κρύο. Μπορεί να χτυπήσουμε 458 βαθμούς υπό το μηδέν, που σημαίνει καθόλου θερμότητα, αλλά δεν μπορούμε να πάμε πιο κάτω από αυτό. Δεν υπάρχει τίποτα που να ονομάζεται «κρύο». «Κρύο» είναι μόνο μια λέξη, που χρησιμοποιούμε για να περιγράψουμε την απουσία θερμότητας. Δεν μπορούμε να μετρήσουμε το κρύο. Η θερμότητα είναι ενέργεια. Το κρύο δεν είναι το αντίθετο της θερμότητας, κύριε, είναι απλά η απουσία της.

Στην αίθουσα επικρατεί σιγή...

Φοιτητής: Σκεφτείτε το σκοτάδι, καθηγητά. Υπάρχει κάτι που να ονομάζουμε σκοτάδι;
Καθηγητής: Ναι, τι είναι η νύχτα αν δεν υπάρχει σκοτάδι;

Φοιτητής: Κάνετε και πάλι λάθος, κύριε καθηγητά. Το «σκοτάδι» είναι η απουσία κάποιου άλλου παράγοντα. Μπορεί να έχεις λιγοστό φως, κανονικό φως, λαμπερό φως, εκτυφλωτικό φως.. Αλλά, όταν δεν έχεις φως, δεν έχεις τίποτα και αυτό το ονομάζουμε σκοτάδι, έτσι δεν είναι; Στην πραγματικότητα το σκοτάδι απλά δεν υπάρχει. Αν υπήρχε θα μπορούσες να κάνεις το σκοτάδι σκοτεινότερο.
Καθηγητής: Που θέλεις να καταλήξεις με όλα αυτά, νεαρέ μου;

Φοιτητής: Κύριε, θέλω να καταλήξω ότι η φιλοσοφική σας σκέψη είναι ελαττωματική...
Καθηγητής: Ελαττωματική!; Μήπως μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί;

Φοιτητής: Κύριε καθηγητά, σκέφτεστε μέσα στα όρια της δυαδικότητας. Υποστηρίζετε ότι υπάρχει η ζωή και μετά υπάρχει και ο θάνατος, ένας καλός Θεός και ένας κακός Θεός. Βλέπετε την έννοια του Θεού σαν κάτι τελικό, κάτι που μπορεί να μετρηθεί. Κύριε καθηγητά, η επιστήμη δεν μπορεί να εξηγήσει ούτε κάτι τόσο απλό όπως την σκέψη. Χρησιμοποιεί την ηλεκτρική και μαγνητική ενέργεια, αλλά δεν έχει δει ποτέ, πόσο μάλλον να καταλάβει απόλυτα, αυτήν την ενέργεια. Το να βλέπεις το θάνατο σαν το αντίθετο της ζωής είναι σαν να αγνοείς το γεγονός ότι ο θάνατος δεν μπορεί να υπάρξει αυτόνομος. Ο θάνατος δεν είναι το αντίθετο της ζωής: είναι απλά η απουσία της. Τώρα πείτε μου κάτι, κύριε καθηγητά. Διδάσκετε στους φοιτητές σας ότι εξελίχτηκαν από μια μαϊμού;
Καθηγητής: Εάν αναφέρεσαι στην φυσική εξελικτική πορεία, τότε ναι, και βέβαια.

Φοιτητής: Έχετε ποτέ παρακολουθήσει με τα μάτια σας την εξέλιξη;
Καθηγητής: ..

Φοιτητής: Εφόσον κανένας δεν παρακολούθησε ποτέ την διαδικασία εξέλιξης επιτόπου και κανένας δεν μπορεί να αποδείξει ότι αυτή η διαδικασία δεν σταματά ποτέ, τότε διδάσκεται την προσωπική σας άποψη επί του θέματος. Τότε μήπως δεν είστε επιστήμονας, αλλά απλά ένας κήρυκας;
Καθηγητής: ..

Φοιτητής(προς την τάξη): Υπάρχει κάποιος στην τάξη που να έχει δει τον εγκέφαλο του κ.καθηγητή; Που να έχει ακούσει ή νιώσει ή ακουμπήσει ή μυρίσει τον εγκέφαλο του κ.καθηγητή; Κανένας. Άρα σύμφωνα με τους κανόνες του εμπειρικού, ελεγχόμενου και με δυνατότητα προβολής πρωτόκολλου, η επιστήμη μπορεί να ισχυριστεί ότι δεν έχετε εγκέφαλο, κύριε. Και αφού είναι έτσι τα πράγματα, τότε, με όλο τον σεβασμό, πώς μπορούμε να εμπιστευτούμε αυτά που διδάσκετε, κύριε;
Καθηγητής: Μου φαίνεται ότι απλά θα πρέπει να στηριχτείς στην πίστη σου, παιδί μου.

Φοιτητής: Αυτό είναι, κύριε.. Ο σύνδεσμος μεταξύ του ανθρώπου και του Θεού είναι η ΠΙΣΤΗ. Αυτή είναι που κινεί τα πράγματα και τα κρατάει ζωντανά..

Το όνομα του νεαρού φοιτητή ήταν ALBERT EINSTEIN.


Από τον φίλο μας Bill

Πέμπτη, 7 Απριλίου 2011

Οι δυο ξανθιές


Μια «ξανθιά», επιστρέφοντας σπίτι με το αυτοκίνητο, έπεσε σε μια καταιγίδα με χοντρό χαλάζι.

Το αυτοκίνητο γέμισε βαθουλώματα, έτσι την επόμενη μέρα το πήγε για επισκευή.
Ο «μάστορας», βλέποντας ότι ήταν «ξανθιά», αποφάσισε να της κάνει πλάκα. Έτσι της είπε να επιστρέψει στο σπίτι, να βάλει το στόμα της στην άκρη της εξάτμισης και να αρχίσει να φυσάει δυνατά. Τη διαβεβαίωσε ότι μ' αυτό τον τρόπο, όλα τα βαθουλώματα θα εξαφανίζονταν!

Έτσι η «ξανθιά», γύρισε σπίτι, έπεσε σε γόνατα και χέρια και άρχισε να φυσάει μέσα στην εξάτμιση. Φυσικά, τίποτε δεν έγινε και έτσι άρχισε να φυσάει ακόμη πιο έντονα αλλά και πάλι . τζίφος!
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που εμφανίστηκε η επίσης «ξανθιά» συγκάτοικός της.

- «Τι κάνεις»; Τη ρωτάει.

Η πρώτη «ξανθιά» της εξήγησε ότι ο «λαμαρινάς» της είπε να φυσήξει με δύναμη στην εξάτμιση για να πεταχτούν έξω όλα τα βαθουλώματα.

Η «συγκάτοικος Ξανθιά», με έκδηλη την απελπισία της για τη χαζομάρα της φίλης της, τρεμόπαιξε τις βλεφαρίδες και της είπε:

- «Μα είσαι χαζή»; «Γίνεται αυτό χωρίς να κλείσεις όλα τα παράθυρα του αυτοκινήτου πρώτα»;

Από τον φίλο μας Πάνο

Ωράριο εργασίας

Τετάρτη, 6 Απριλίου 2011

Ευτυχώς!


Προχθές, η γυναίκα μου κι εγώ, κατεβήκαμε στο κέντρο και μπήκαμε σε ένα μεγάλο μαγαζί.

Δεν μείναμε μέσα παραπάνω από δέκα λεπτά και βγαίνοντας έξω, είδαμε έναν τροχονόμο που έγραφε μια κλίση για παράνομη στάθμευση. Τον πλησιάσαμε και του είπα.
« Έλα τώρα, κάνε τα στραβά μάτια για έναν συνταξιούχο»!

Μας αγνόησε και συνέχισε με τη κλίση.
Τότε τσατίστηκα και τον αποκάλεσα «Ναζιστικό γουρούνι»! Με κοίταξε άγρια και άρχισε να γράφει μια καινούρια κλίση για φθαρμένα λάστιχα.
Έτσι η γυναίκα μου, που τα είχε πάρει κι αυτή στο κρανίο, τον αποκάλεσε «κώλο μπάτσο».
Ψύχραιμος αυτός, σ' αντίθεση μ' εμάς, τελείωσε τη δεύτερη κλίση, την έβαλε στο παρ μπριζ δίπλα στη πρώτη και άρχισε να γράφει μια τρίτη!

Αυτό συνεχίστηκε για μισή περίπου ώρα. Όσο περισσότερο τον «λούζαμε» τόσο περισσότερες κλίσεις έγραφε.
Στο τέλος και μετά έξι κλίσεις που στόλιζαν το παρ μπριζ, καταλάβαμε ότι δεν κερδίζαμε τίποτα μ' αυτή τη τακτική και, μια και η ώρα περνούσε, αποφασίσαμε να φύγουμε και να πάρουμε το λεωφορείο των 12 για να επιστρέψουμε στο σπίτι.

Ευτυχώς που δε κατεβήκαμε με το αυτοκίνητο στη πόλη με τέτοιους «κωλο μπάτσους» που κυκλοφορούν!


Από τον φίλο μας Πάνο

Τρίτη, 5 Απριλίου 2011

Μ'αρέσει!


Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμ**ται στα γέλια. 'Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους.

Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό. 'Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη, και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια, κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.'Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Μ'αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.

Μ'αρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.

Επιπλέον για τις γκόμενες, είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.

Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζούκια.

Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2% του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.

Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα. Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.

Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα. Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι 'Τι σου λείπει ρε μαλάκα? Τη δουλειά σου την έχεις, το αμαξάκι σου,τι άλλο θες?'

Μ'αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια, και αν πέσεις σε τέτοιον, του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.


Μ'αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια, να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός' γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.


Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.

Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.

Μ'αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.

Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'..

Μ'αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο. Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο...


Από τον φίλο μας Πάνο

Μωυσής



Από τον φίλο μας Πάνο

Απίστευτος!



Από τον φίλο μας Bill

Δευτέρα, 4 Απριλίου 2011

Υπάρχει τίποτα άλλο;


Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.

Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της λέει:.

Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....
Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα.
Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο.....
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....
Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε.....
Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....
Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:

"Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"

Από τον φίλο μας Πάνο