Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Πέμπτη, 30 Ιουνίου 2011

MEETING πριν να πιασουν δουλεια



Από τον φίλο μας Γιώργο

Το έπλυνε



Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 29 Ιουνίου 2011

Γκαντέμης


Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα:

- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Και εκείνος:

- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;

Ταμείο νομισματικό



Από τον φίλο μας Bill

Τρίτη, 28 Ιουνίου 2011

Ο Λιβιεράτος


Κατεβαίνει μια επαρχιώτισσα στην Αθήνα και πάει να διασκεδάσει σε ένα μπουζουκομάγαζο.

Οπότε, κάποια στιγμή που βγαίνει ο Λιβιεράτος στην πίστα να πει το πρόγραμμά του, η κυρία ενθουσιάζεται και, νά'σου τα πανεράκια με τα γαρύφαλα κλπ, και φωνάζει:

- Μπράβο Μπάμπη μου! Είσαι τέλειος Μπάμπη μου! Με πεθαίνεις Μπάμπη μου!.... κλπ

- Λάμπης κυρία μου, τη διορθώνει ο Λιβιεράτος.... Λάμπης!

- Και συ λάμπεις Μπάμπη μου! Κι εσύ λάμπεις καρδιά μου.......!


Από τον φίλο μας Παναγιώτη

Ελιά - ελιά



Από τον φίλο μας Bill

Παρασκευή, 24 Ιουνίου 2011

Κλειδί και κλειδαριά


Aυτή : Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

Αυτός : Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.

Ο Κωστάκης



Από τον φίλο μας Bill

Πέμπτη, 23 Ιουνίου 2011

Αυτόματο αυτοκίνητο


Ήταν μια φορά ένας πλούσιος που ήθελε να αγοράσει το ακριβότερο και το καλύτερο αυτοκίνητο. Πάει στην εταιρία της PEUGEOT και λέει:

- "Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;"

- "Όχι!", του απαντάνε.

Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι "Όχι!".

Πάει στην BMW, τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε:

- "Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες "μπουρδέλο" για να ξεκινάει και "μου*ί" για να σταματάει."

Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει "μπουρδέλο" και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα "μου*ί" και σταματάει, ίσα-ίσα πριν πέσει κάτω. Ανακουφισμένος που γλίτωσε την πτώση στον γκρεμό, λέει:

- "Ουφ! Ευτυχώς, το μπουρδέλο σταμάτησε."

Η χώρα μας η κουρελού



Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 22 Ιουνίου 2011

Γιωργάκης


Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;
- Γιατί πετούσε τις στραβές!

Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;
- Ωχ, πάλι θα πέσω!

Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
- Έχει γραμματόσημο.

Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:—>>>
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560…

Ο Πάγκαλος και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο χοντρός:
- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,…

Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!

Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Πάγκαλο:
- Να σου πω ρε χοντρέ… Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε…»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα… Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια… γαλάζια!»

Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
- Θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
- Όχι δικά μου.

Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;

Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα – Σιγκαπούρη;
Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
- Δύο λεπτά παρακαλώ.
Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!

Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να φάει μπανάνες;
- Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ!

Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!

Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι του πόνου και του λέει:«Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.»
«Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.»
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα
«Ναι, τη μισώ!»

Στου Παπανδρέου την αυλή



Από τον φίλο μας Bill

Τρίτη, 21 Ιουνίου 2011

Περί Στρος Καν


Η βιομηχανία του σεξ πήρε μπρος με την υπόθεση Στρος Καν και άρχισαν να γυρίζονται οι πρώτες ταινίες αισθησιακού και όχι μόνο περιεχομένου.

Οι τίτλοι τσόντας που θα δούμε σύντομα με τον Στρος Καν και την καμαριέρα είναι:
1. Σκύψε χρεωκοπημένη
2. Μ(ου)νιμόνιο 2
3. Τράπεζες ερμητικά κλειστά
4. Ο γητευτής των βρωμο-ομολόγων
5. Τι σου (Στρος) Καν Ελλάδα μου.
6. Το ΔΝΤ θα στο σφυρίξει τρεις φορές
7. Δουνουτουπουτανικός

Ανέκδοτα-ατάκες για τον Στρος Καν:

1. Σε ποια χώρα έγινε η επίθεση του Στρος Καν στην καμαριέρα που της ζητούσε στοματικό έρωτα;
Στις Π-ΗΠΑ

2. Ποια είναι η πρώτη εξέταση στην οποία υποβλήθηκε ο Στρος Καν από την Αστυνομία;
Επιμήκυνση χρέους και πέους.

3. Τι ζήτησαν οι δικηγόροι του;
Αναδιάρθρωση των κατηγοριών.

4. Ποια είναι η πιθανότερη ποινή στον Στρος Καν;
Θα τον εξετάζει κάθε τρίμηνο τρόικα αμερικανών αστυνομικών.

5. Ποιος είναι ο δικηγόρος του;
Ο Έλληνας που ήταν για το DNA του Πασχάλη.

6. Τι έκανε το Σάββατο βράδυ στο ξενοδοχείο ο Στρος Καν ;
Έβλεπε Γιουρο-Βύζιον.

7. Γιατί έκανε επίθεση στην καμαριέρα;
Διαφώνησαν για τον Λούκας Γεώρκα.

8. Τι φώναζε στην καμαριέρα;
Της έλεγε βρωμοομόλογα

9. Πως καταλάβανε ότι ήταν δικό του το κινητό στην σουίτα;
Βρήκαν 118 αναπάντητες κλήσεις από τον Γιώργο.

11. Η Μέρκελ τι είπε που θα τον συναντούσε αργότερα;
Πάντα ήταν άτυχη στα αισθηματικά της.

12. Πως αλλιώς το λένε το τεστ DNA που έκαναν στον Στρος Καν;
«Στρές τεστ»

13. Πως θα λένε πλέον το ΔΝΤ;
«DNA»

14. Ποια ήταν τα πρώτα λόγια του Στρος Καν στην καμαριέρα;
«Στρώ’ Κάτ’ κι έρχομαι»

15. Τιι απάντησε η καμαριέρα;
«Ούτε Στρος Κατ’ ούτε Στρος Πάν»

16. Έλεγε και συνθήματα στην σουίτα ο Στρος Καν σε κατάσταση παροξυσμού;
Ναι, «Δουνουτού είναι εδώ, σηκωμένο, δυνατό»

17. Από που είναι η καμαριέρα;
Από την Ιρλανδία.

18. Γιατί πήρε σαν δικηγόρο και τον δικηγόρο του Μάικλ Τζάκσον;
Γιατί άλλαξε 18 χρώματα όταν τον συνέλαβαν.

19. Ποιο γεγονός είναι πρωτοφανές;
Οι αστυνομικοί δεν του έβαλαν χειροπέδες, αλλά του τα κλείδωσαν με λουκέτο.

20. Ποια η αγαπημένη στάση του Στρος Καν;
Η στάση πληρωμών

21. Η καμαριέρα δεν πρόλαβε να στρως καν

Σαρκοζί



Από τον φίλο μας Bill

Κυριακή, 19 Ιουνίου 2011

Στο εστιατόριο


Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά...
ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου»

Τρελή αγελάδα

Πέμπτη, 16 Ιουνίου 2011

Η σοφία της μητέρας


Το ζευγάρι τσακώνεται για μια ακόμη φορά.
Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:

"Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!


Και η μητέρα:

"Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του, .... έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί σας"!


Από τον φίλο μας Πάνο

Τρίτη, 14 Ιουνίου 2011

10 πράγματα που δέν θα ακούσετε από έναν άντρα!


1. Ωραία μέρα σήμερα, θέλεις να πάμε μια βόλτα στα μαγαζιά;

2. Νομίζω ότι έχασα το δρόμο, περίμενε να ρωτήσουμε!

3. Θέλεις βοήθεια με τις δουλειές;

4. Κυριακή βράδυ σήμερα, μόνο ποδόσφαιρο έχει η τηλεόραση, θες να πάμε θέατρο;

5. Τρελαίνομαι όταν φοράς αυτή τη μάσκα ομορφιάς!

6. Με ενοχλεί απίστευτα αυτή η δίμετρη ξανθιά φίλη σου, το στήθος της μου προκαλεί αηδία.

7. Άσε σήμερα θα μαγειρέψω εγώ, κάτσε να ξεκουραστείς!

8. Τι θα έλεγες να καλέσουμε τη μητέρα σου για φαγητό;

9. Ήταν να έρθει η παρέα μου σήμερα για μπύρες, αλλά τους είπα ότι θέλεις να ηρεμήσεις.

10. Πέρασαν 20 χρόνια από τότε που γνωριστήκαμε και αισθάνομαι τόσο ερωτευμένος.

Πρωτότυπο δώρο

Παρασκευή, 10 Ιουνίου 2011

Το σήμα


Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Σπαστό ποδήλατο

Πέμπτη, 9 Ιουνίου 2011

Πάρε ότι θέλεις


Δύο πόντιοι φοιτητές, κάνουν ποδήλατο στη πανεπιστημιούπολη κι ο ένας ρωτάει. «Πού το βρήκες αυτό το καταπληκτικό ποδήλατο»;

Ο φίλος του εξηγεί. «Να, περπατούσα το βραδάκι χτες στο πάρκο και με πλησιάζει μια καταπληκτική γκόμενα με το ποδήλατό της. Πετάει το ποδήλατο στο έδαφος, βγάζει όλα της τα ρούχα και μένει τελείως γυμνή και μου λέει. «Πάρε ότι θέλεις»!

Οπότε ο άλλος πόντιος του λέει με επιδοκιμαστικό ύφος.

«Καλή επιλογή. Τα ρούχα μάλλον δεν θα σου έκαναν»!

Από τον φίλο μας Πάνο

Φωτογράφος

Τετάρτη, 8 Ιουνίου 2011

Ένας Έλληνας...


Μια ομάδα Ιταλών στρατιωτών, στα Αλβανικά βουνά, προχωρούν προς τα σύνορα όταν ακούγεται μια φωνή.

«Ένας Έλληνας αξίζει όσο δέκα Ιταλοί»!

Ο Ιταλός διοικητής αμέσως διατάζει μια ομάδα από δέκα από τους καλύτερους στρατιώτες του να πάνε να εξοντώσουν αυτόν τον Έλληνα που έχει το θράσος να τους προκαλεί. Πάνε πίσω από τον λόφο απ' όπου ακούστηκε η φωνή, ακούγεται μπαράζ πυροβολισμών και μετά πλήρης σιγή!

Μετά από λίγο ακούγεται πάλι η ίδια φωνή. «Ένας Έλληνας είναι καλύτερος από εκατό Ιταλούς».

Νευριασμένος ο Ιταλός διοικητής στέλνει τους 100 καλύτερους στρατιώτες του και επαναλαμβάνεται η ίδια ιστορία. Πυροβολισμοί, ουρλιαχτά, φασαρία και μετά από πέντε λεπτά, σιγή.

Μια ήρεμη Ελληνική φωνή ακούγεται και πάλι. «Ένας Έλληνας αξίζει παραπάνω από χίλιους Ιταλούς».

Έξαλλος ο Ιταλός διοικητής επιλέγει 1000 Ιταλούς και τους στέλνει να πάνε και να εξοντώσουν το κώλο-Έλληνα!

Πολυβόλα, καραμπίνες, όλμοι, αυτόματα, πιστόλια, χειροβομβίδες, κραυγές και ουρλιαχτά ακούγονται και όλα δείχνουν ότι μια λυσσώδης μάχη μαίνεται. και μετά σιγή!

Τελικά, μετά από λίγο, ένας βαριά τραυματισμένος Ιταλός εμφανίζεται από το λόφο πέφτει στα πόδια του διοικητή και ψελλίζει.

«Μη στείλεις άλλους .. πρόκειται για παγίδα! Δεν είναι μόνο ένας αλλά ... δύο Έλληνες»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Τρίτη, 7 Ιουνίου 2011

Σούπερ-μάρκετ

Πριν λίγες μέρες άνοιξε ένα καινούργιο σούπερ-μάρκετ στη γειτονιά μου.


Στο διάδρομο των λαχανικών έχουν ειδικούς υγραντήρες για να διατηρούνται τα πάντα φρέσκα. Κάθε λίγα λεπτά, λίγο πριν ψεκάσουν, ακούγεται ο ήχος της βροχής, μακρινά ρυάκια σε εξωτικά βουνά. Μάλιστα χρησιμοποιούν ειδικό αποσμητικό με το άρωμα της φύσης.



Όταν περνάς από το ψυγείο με τα γάλατα, ακούγεται το μούγκρισμα της αγελάδας και κατσικίσια κουδουνάκια, ενώ η ατμόσφαιρα μυρίζει φρεσκοκομμένο γρασίδι.



Στα αλλαντικά ακούγεται ο ήχος του τσιγαρίσματος και η μυρωδιά από ψησταριά με φρέσκο κάρβουνο.



Όταν πλησιάσεις το ράφι με τα αυγά, ακους κότες να κακαρίζουν ενώ μυρίζεις μια φρεσκοτηγανισμένη ομελέτα με μπέικον.



Και στα αρτοκομικά μυρίζεις φρεσκοψημένο ψωμί σε παραδοσιακό φούρνο με ξύλα.


Έχω πάψει να αγοράζω χαρτί υγείας από κει.




Από τον φίλο μας Steve

Δευτέρα, 6 Ιουνίου 2011

Γνωριμίες


Ο Μήτσος, καυχιόταν μια μέρα στο αφεντικό του: «Δε θα το πιστέψεις, αλλά ξέρω όλους τους διάσημους! Πες μου ένα όνομα και θα σου το αποδείξω»!

Μετά από λίγο, το αφεντικό του, που είχε κουραστεί να τον ακούει να καυχιέται, αποφάσισε να απαντήσει στη «μπλόφα» του Μήτσου.

«Εντάξει, Μήτσο, τον Τομ Κρουζ τον ξέρεις»;

«Φυσικά και τον ξέρω! Με τον Τομ είμαστε φιλαράκια και μπορώ να το αποδείξω». Έτσι ο Μήτσος και το αφεντικό του, πέταξαν στο Χόλυγουντ και χτύπησαν τη πόρτα του Τομ Κρουζ! Και ώ του θαύματος, ο Τομ, μόλις τους είδε, έλαμψε το πρόσωπό του, πέφτει στην αγκαλιά του Μήτσου φωνάζοντας. «Μήτσο, καλέ μου φίλε, πόσο χαίρομαι που σε βλέπω. Ελάτε μέσα με τον φίλο σου να φάτε μαζί μας»!

Αν και εντυπωσιασμένος, το αφεντικό δεν είχε πειστεί ακόμα. Πίστευε ότι απλά η σχέση Μήτσου-Τομ ήταν σύμπτωση.

Αν δεν έχεις πειστεί, λέει ο Μήτσος, πες μου ένα άλλο όνομα, οποιοδήποτε.

«Τον Πρόεδρο Ομπάμα»! λέει το αφεντικό, βέβαιος ότι . τον έπιασε!

«Εντάξει, λέει ο Μήτσος, ας πάμε στην Ουάσινγκτον».

Πάνε στον Λευκό Οίκο και επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό.

Παρ' ότι εντυπωσιασμένος το αφεντικό, ακόμη δεν έχει πειστεί! Προτείνει μερικά ονόματα ακόμα και όλοι υποδέχονται τον Μήτσο εγκάρδια.

Για να εξαλειφθούν όλες του οι αμφιβολίες ρίχνει το τελευταίο του «ατού» και προτείνει ένα τελευταίο όνομα. Τον Πάπα!

Έτσι πετάνε στη Ρώμη και πάνε στη Πλατεία του Βατικανού, ανάμεσα στο πλήθος.

«Δεν γίνεται τίποτα έτσι», λέει ο Μήτσος. «Δεν υπάρχει περίπτωση να με δει ο Πάπας ανάμεσα σε τόσο πλήθος. Μια και ξέρω καλά όλους τους φρουρούς, θα πάω μέσα και θα βγω στο μπαλκόνι με τον Πάπα»! Και εξαφανίζεται μες το πλήθος με κατεύθυνση προς την έδρα του Πάπα.

Και πάλι σαν από θαύμα, ο Μήτσος εμφανίζεται στο μπαλκόνι αγκαλιασμένος με τον Πάπα. Με το που επιστρέφει ο Μήτσος, ανακαλύπτει ότι το αφεντικό του είχε υποστεί ένα μικρό καρδιακό επεισόδιο και να περιστοιχίζεται από νοσοκόμους.

«Τι έγινε»; Ρωτάει στο αφεντικό του ανήσυχος. Και αυτός, γυρνάει προς το μέρος του και εξασθενημένα του λέει.

«Ήμουνα μια χαρά μέχρις ότου εμφανίστηκες στο μπαλκόνι με τον Πάπα και ο διπλανός μου γυρνάει και μου λέει».

«Ποιος είναι αυτός στο μπαλκόνι με τον Μήτσο;»


Από τον φίλο μας Πάνο

Παρασκευή, 3 Ιουνίου 2011

Παροχές


Στο τέλος μιας συνέντευξης για δουλειά, ο προσωπάρχης ρωτάει τον νεαρό Μηχανολόγο που μόλις είχε επιστρέψει από μεταπτυχιακές σπουδές στην Αμερική. «Και ποιο είναι το ύψος του μισθού που θα περιμένατε»;

Ο μηχανολόγος υποψήφιος απαντά. «Κάτι στο ύψος των 10.000 Ευρώ το μήνα, αν φυσικά οι υπόλοιπες παροχές που θα τον συνόδευαν είναι αξιόλογες».

Ο προσωπάρχης τότε του λέει. «Λοιπόν, πώς θα σου φαινόταν ένα επιπλωμένο πεντάρι ρετιρέ, διακοπές πέντε βδομάδων, 20 πληρωμένες αργίες, πλήρη Ιατρική και Οδοντιατρική κάλυψη, εφάπαξ όταν συνταξιοδοτηθείς ίσο με 50 μισθούς και τέλος, ένα μισθωμένο αυτοκίνητο, ανανεωνόμενο ανά διετία, μια κόκκινη Corvette ας πούμε»;

Ο νεαρός πετάχτηκε πάνω ενθουσιασμένος και φώναξε. «Μα κύριε, αστειεύεστε»;

Και ο προσωπάρχης. «Εσύ άρχισες πρώτος»!

Από τον φίλο μας Πάνο

Πέμπτη, 2 Ιουνίου 2011

Η κλήση


Μία οδηγός, βάζει ένα νόμισμα 50 Ευρώ κάτω από τον υαλοκαθαριστήρα κι ένα σημείωμα. «Γυρνάω γύρω από το τετράγωνο εδώ και 20 λεπτά και δεν βρίσκω να παρκάρω. Έχω αργήσει για ένα πολύ σημαντικό ραντεβού. Αν δεν παρκάρω εδώ θα χάσω τη δουλειά μου. Κύριε, "άφες ημίν τα οφειλήματα ημών"».

Γυρνώντας, βρίσκει μια κλίση κάτω από τον καθαριστήρα, το νόμισμα των 50 Ευρώ και την εξής απάντηση στο πίσω μέρος του σημειώματός της. «Γυρνάω αυτό το τετράγωνο τα τελευταία 20 χρόνια. Αν δεν σας κόψω κλήση, θα χάσω τη δουλειά μου. Κυρία, "μη εισενέγκης ημάς εις πειρασμόν"»!

Από τον φίλο μας Πάνο

Τετάρτη, 1 Ιουνίου 2011

Προβλήματα ακοής


Μια γηραιά κυρία πάει στο γιατρό της, παραπονούμενη ότι ξαφνικά, δεν ακούει από το ένα αυτί.

Ο γιατρός παίρνει τον ειδικό φακό με το φωτάκι και εξετάζει το εσωτερικό του αυτιού. Μετά παίρνει μια λαβίδα και τραβάει κάτι μέσα από το αυτί. Αφού εξετάζει το αντικείμενα για λίγο, της λέει: «Απ' ότι φαίνεται, για κάποιο λόγο, βάλατε ένα υπόθετο στο αυτί σας.»

Η γριούλα το σκέφτηκε για λίγο, μετά χαμογέλασε και του λέει: « Ω Θεέ μου. Φαντάζομαι ότι αυτό εξηγεί γιατί δε βρίσκω πουθενά το ακουστικό μου εδώ και μέρες»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Ποιός;




Από τον φίλο μας Nks