Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Δευτέρα, 31 Οκτωβρίου 2011

Κι άλλο τέλος ακινήτων

Κυριακή, 30 Οκτωβρίου 2011

Τι θα έπρεπε να γνωρίζουν οι γυναίκες


ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ

1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια.
Αν είναι πάνω, κατέβασέ το.
Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο.
Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2.Κυριακή = Σπορ.
Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά υπάρχουν...

3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4.Τα κλάμματα είναι εκβιασμός

5.Πείτε μας τι θέλετε... ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε

6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση

7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του.
Αυτή είναι η δουλειά μας.
Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.
Καλά θα κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα.
Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του 'Victoria's secret' μην περιμένε να είμαστε σας τον Ριτζ του 'Τόλμη και Γοητεία'

11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε.
Μην μας ρωτάτε.

12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας τσαντίζει εμείς εννούσαμε το άλλο.

13.Μπορείτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι ή να μας πείτε πώς γίνεται.
ΟΧΙ και τα δύο.
Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα, τοτε κάντε το μόνες σας.

14.Ό,τι θέλετε να πείτε, πείτε το κατα την διάρκεια των διαφημίσεων.

15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες.
Ούτε κι εμείς.

16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα, όπως οι default ρυθμίσεις των Windows.
To ροδακινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα.
Δεν εχουμε ιδέα τι είναι το 'βεραμάν'.

17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε.Ετσι συνηθίζεται.

18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε 'όχι' θα το λάβουμε ως έχει.
Το ξέρουμε ότι λέτε ψέμματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20.Όταν πηγαίνουμε κάπου, Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει.
Σοβαρολογούμε.

21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο,οι γυναίκες ή τα video games.

22.Εχουμε αρκετά ρούχα

23.Εχετε αρκετά ρούχα

24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες.

Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει.
Είναι όπως στο camping.

Σάββατο, 29 Οκτωβρίου 2011

Οι κουμπάροι


Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει ...
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο .....
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση ...

" Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις ... "

Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της .... Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .

- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα ... γιατί με έχεις κάνει ν' ανησυχώ ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;

- Όχι , όχι κουμπάρα .... είναι που ..... δηλαδή .....

Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε :

- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα ... αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις ... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό .... αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ....

- Μα τι λες τώρα κουμπάρε ... αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ....
Τον οδήγησε μέσα ... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει ....

Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα .... Του λέει λοιπόν ...

- Κουμπάρε .... ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις ... δεν είμαστε δα και ξένοι ....

- Όχι , όχι κουμπάρα ... ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι ... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου ...

Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος ... ενώ η κουμπάρα " καιγότανε " και δεν άντεχε άλλο ....

- Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες ... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ....

Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε :

- Αφού επιμένεις κουμπάρα , κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας ... θα ήθελα ... ξέρεις .... και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου .....

Παρασκευή, 28 Οκτωβρίου 2011

Ο Τσάκας


Στην Ινδία έχουν ιερές αγελάδες. Στην Σαουδική Αραβία τον ιερό Τσάκα!

Ο Τσάκας δεν μαδάει την μαργαρίτα. Την πιάνει και γίνεται τριφύλλι

Ο Τσάκας κάνει γνήσια την υπογραφή του πρίγκιπα

Ο Τσάκας ποτέ δεν έψαξε για τον πρίγκιπα. Ο πρίγκιπας τον βρήκε

Ο Τσάκας έχει πουλήσει με τελεμάρκετινγκ σόμπες στους Άραβες

Ο Τσάκας έχει αποφασίσει ποια μέρα θα έρθει ο πρίγκιπας

Η Σαχάρα έγινε έρημος όταν μια φορά ο Τσάκας δίψασε

Όταν ο Αλαντίν έτριψε το λυχνάρι... βγήκε ο Τσάκας

Τετάρτη, 26 Οκτωβρίου 2011

Αντίλαλος


Πάει μία σαραντάρα με αρκετούς εραστές στην ζωή της στον γυναικολόγο.
Κάθεται στο κάθισμα και ανοίγει τα πόδια. Κοιτάει ο γυναικολόγος και λέει:

- Πώπω τι μεγάλο, πώπω τι μεγάλο, πώπω τι μεγάλο....

- Εντάξει, λέει αυτή, το άκουσα γιατρέ δεν χρειάζεται να το επαναλαμβάνεις.

Και λέει αυτός:
- Μία φορά το είπα. Οι υπόλοιπες ήταν αντίλαλος....

Χωρίς ψηφοφόρους

Σάββατο, 22 Οκτωβρίου 2011

Δώρο επετείου


Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα...
Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει..
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
«Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά..
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα.
Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει....



μια ζυγαρια μπανιου!

Παρασκευή, 21 Οκτωβρίου 2011

Πρόβλημα ακοής


Πάει κάποιος σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο, και του λέει:
- "Γιατρέ, η γυναίκα μου, έχει μεγάλο πρόβλημα με την ακοή της."

- "Δηλαδή;"

- "Δεν ακούει όταν της μιλάω."

- "Θα πάτε στο σπίτι σας και θα της μιλήσετε από διάφορα σημεία του σπιτιού σας, για να δούμε πόσο σοβαρό είναι το πρόβλημά της."


Πάει λοιπόν στο σπίτι, ανοίγει την πόρτα και βλέπει ότι η γυναίκα του, είναι στην κουζίνα. Της λέει λοιπόν:
- "Αγάπη μου, τι καλό θα φάμε σήμερα;"

Καμία απάντηση από τη γυναίκα του. Πάει λίγο πιο κοντά:
- "Αγάπη μου, τι καλό θα φάμε σήμερα;"

Σιωπή. Ωχ, σκέφτεται ο τύπος, έχει μεγαλώσει το πρόβλημα!
Πάει πιο κοντά:
- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"

Καμία απάντηση. Πάει λέει, κουφάθηκε τελείως! Πάει αγανακτισμένος, ακριβώς πίσω από το σβέρκο της και της λέει:
- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"

Και τότε γυρνάει η γυναίκα του και του λέει:
- "Κοτόπουλο βρε βλάκα. Τόσες φορές σου το είπα."


Από τον φίλο μας Σταύρο

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΗΘΙΚΗΣ ΣΕ ΡΑΝΤΕΒΟΥ


Μια νεαρή και άβγαλτη κοπέλα ετοιμάζονταν να βγει το πρώτο της σοβαρό ραντεβού. Η γιαγιά της, μόλις το έμαθε, της λέει. «Κάθισε δίπλα μου να σου πω όλα όσα πρέπει να ξέρεις για τα αγόρια.

Θα προσπαθήσει να σε φιλήσει. Αυτό θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις να το κάνει, γιατί έτσι θα πάρει αέρα.

Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου. Κι αυτό θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις να το κάνει γιατί θα σε περάσει για εύκολη.

Τέλος, και το πιο σπουδαίο, θα προσπαθήσει να ανέβει επάνω σου και να ικανοποιήσει τις ορέξεις του μαζί σου. Θα σου αρέσει πολύ, αλλά μη την αφήσεις να το κάνει, γιατί αυτό θα ατιμάσει την οικογένειά σου»!

Με αυτές τις συμβουλές βαθιά χαραγμένες στο μυαλό της, η εγγονή πήγε στο ραντεβού. Την επόμενη μέρα, έτρεξε στη γιαγιά της και της λέει. «Αχ γιαγιούλα, το ραντεβού πήγε ακριβώς όπως με είχες προειδοποιήσει. Μην ανησυχείς όμως, δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας, της λέει όλο καμάρι. Όταν το προσπάθησε, τον γύρισα από κάτω, ανέβηκα εγώ επάνω του και του ατίμασα εγώ την οικογένειά του»!

Τέζα η γιαγιά!


Από τον φίλο μας Πάνο

Χωρίς αίσθηση του χρόνου

Πέμπτη, 20 Οκτωβρίου 2011

Δώρο για αλτσχάιμερ



Τι δώρο πήρε μια ξανθιά, στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ;


Μια κάρτα μνήμης!




Από τον φίλο μας Σταύρο

Τα κληρονομικά του ΓΑΠ


Ο Γιωργάκης Παπανδρέου πήρε κάτι από όλους τους προγόνους του.

- Το μουστάκι του παππού του.

- Το μαλλί του πατέρα του.

και ...

- Το ..... της μάνας του.


Από τον φίλο μας Θέμη

Χωρίς ξένους

Τρίτη, 18 Οκτωβρίου 2011

Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει


Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους της Αθήνας.
Σε κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον κοιτούσε.

Ο Αμερικανός του λέει:
-Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε μέγεθος από αυτό;

-Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
-Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών.


Από τον φίλο μας Λάζαρο

Δευτέρα, 17 Οκτωβρίου 2011

Αναφωνήσεις

Μόλις έχει τελειώσει η Κυριακάτικη λειτουργία και πέντε άντρες πίνουν καφέ στο απέναντι καφενείο συζητώντας.

Λέει ο πρώτος: Ο Γιος μου είναι παπάς και όταν εισέρχεται σε έναν χώρο τον αποκαλούν: "Πάτερ"

Ο δεύτερος λέει. Ο Γιος μου είναι Αρχιμανδρίτης και όλοι τον φωνάζουν: "Πανοσιότατε"

Ο τρίτος, γεμάτος καμάρι λέει: Ο δικός μου είναι Μητροπολίτης και τον φωνάζουν: "Παναγιότατε".

Ο δικός μου είναι Αρχιεπίσκοπος, λέει ο τέταρτος και τον αποκαλούν: "Σεβασμιότατε".

Ο δικός μου είναι Πατριάρχης, λέει ο και τον αποκαλούν "Μακαριότατο".


Οπότε πετάγετε κάποιος που άκουγε τη συζήτησή τους και λέει.

Εγώ έχω μια κόρη: Είναι ψηλή, λεπτή με αναλογίες 38D" - 24" - 34".


Όποτε μπαίνει σε μια αίθουσα όλοι κάνουν τον σταυρό τους και αναφωνούν......



"Χριστέ μου!"



Από τον φίλο μας Πάνο

ΜΠΑΦΟΚ

Τρίτη, 4 Οκτωβρίου 2011

Τους πιάσατε;


O διευθυντής των φυλακών συγκεντρώνει ένα πρωί όλους τους κρατούμενους στο προαύλιο και τους λέει:

-Αύριο να είστε καθαροί και ξυρισμένοι γιατί θα έλθει στη φυλακή ο Παπανδρέου με τον Βενιζέλο.

Οπότε ένας κρατούμενος από το βάθος φωνάζει:

-ΤΟΥΣ ΠΙΑΣΑΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ?????

Πως να γλυτώσετε τον νέο φόρο

Αραβικό παρκάρισμα



Από τον φίλο μας Bill