Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τετάρτη, 30 Νοεμβρίου 2011

Εκπαιδευόμενες


Ένας Αστυνομικός εκπαιδευτής εξετάζει τρεις ξανθές που εκπαιδεύονται για να γίνουν Ντετέκτιβ. Για να εκτιμήσει τις ικανότητές τους, δείχνει στη πρώτη ξανθιά μια φωτογραφία για 5 δευτερόλεπτα και μετά την κρύβει. «Αυτός είναι ο ύποπτος, πως θα τον αναγνωρίσεις»; Η ξανθιά απαντάει: «Μα αυτό είναι εύκολο γιατί έχει μόνο ένα μάτι»! Ο εκπαιδευτής έκπληκτος εξηγεί: «Λοιπόν, ε,...αυτό ίσως οφείλεται, εεε.. στο ότι η φωτογραφία ... τον δείχνει προφίλ»!

Ψιλοεκνευρισμένος γι' αυτή την γελοία απάντηση δείχνει για πέντε δευτερόλεπτα τη φωτογραφία στη δεύτερη ξανθιά και ρωτάει: «Αυτός είναι ο ύποπτος, πώς θα τον αναγνωρίσεις; Σκέψου πριν απαντήσεις». Η ξανθιά απαντάει, ρίχνοντας με μια κίνηση σιγουριάς προς τα πίσω τα μαλλιά της, χωρίς κανέναν ενδοιασμό: «Καλά, αυτό είναι όλο; Θα είναι εύκολο μια και έχει μόνο ένα αυτί»! Ο αστυνομικός εκρήγνυται και ουρλιάζει: «τι συμβαίνει μ' εσάς τις δύο; Και βέβαια έχει μόνο ένα μάτι και ένα αυτί μια και η φωτογραφία είναι σε προφίλ! Αυτή είναι η καλύτερη απάντηση που μπορείτε να δώσετε;»

Ο αστυνομικός, που τα έχει πάρει στο κρανίο, τρέμοντας από τα νεύρα, δείχνει τη φωτογραφία στη τρίτη ξανθιά και με απότομο ύφος ρωτάει.: «Αυτός είναι ο ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις»; Και συμπληρώνει αμέσως: «.. Σκέψου πολύ καλά πριν μου δώσεις κι εσύ καμιά ηλίθια απάντηση»! Η ξανθιά κοιτάζει την φωτογραφία με προσοχή και μετά από λίγο λέει με σιγουριά: «Μμμμμ..είμαι βέβαιη ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής»!

Ο αστυνομικός είναι έκπληκτος και άφωνος γιατί ούτε ο ίδιος δεν ξέρει την απάντηση. «Αυτή είναι μια πολύ ενδιαφέρουσα άποψη. Περίμενε να ρωτήσω»! Σε λίγο, επανέρχεται με ένα μεγάλο χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπό του. «Δεν το πιστεύω! Έχεις ΔΙΚΑΙΟ! Ο ύποπτος πραγματικά φοράει φακούς επαφής. Τι σε έκανε να το παρατηρήσεις και να δώσεις μια τόσο έξυπνη απάντηση»;

Η ξανθιά, με ένα δήθεν αδιάφορο ύφος, απαντάει: «Μα ήταν τόσο απλό. Δεν μπορούσε να φοράει γυαλιά γιατί έχει μόνο ένα μάτι και ένα αυτί»!!!

Δεν υπάρχει επίσημη έκθεση για την αντίδραση του αστυνόμου αλλά οι φήμες λένε ότι έπαθε νευρικό κλονισμό και νοσηλεύτηκε για πάνω από ένα μήνα στο ψυχιατρείο!


Από τον φίλο μας Πάνο

Τεστ αντίληψης

Δευτέρα, 28 Νοεμβρίου 2011

Σάββατο, 26 Νοεμβρίου 2011

Μπόμπιρας στο γραφείο


Το γραφείο της Μαμάς είναι στον τρίτο όροφο. Έχει μεγάλα παράθυρα και φαίνεται η θάλασσα. Κι είναι τυραννικό αυτό. Να βλέπεις τη θάλασσα σε ένα γκρίζο κτίριο κλεισμένος...
Η Μαμά δουλεύει μαζί με την κυρία Μαρία, που με αγαπάει πολύ και κάνει πολλές χαρές όταν με βλέπει. Η κυρία Μαρία είναι πολύ όμορφη. Έχει κίτρινα μαλλιά, μπλε μάτια, πάντα φοράει χρωματιστά ρούχα με μεγάλα λουλούδια και κολώνια που μυρίζει πολύ όμορφα. Την αγαπάω και θέλω μια μέρα να πάω σπίτι της.
Νομίζω πως η κυρία Μαρία είναι παντρεμένη με τον Άγιο Βασίλη. Κάτι έλεγαν ένα μεσημέρι η Μαμά και ο Μπαμπάς για την κυρία Μαρία, τον άντρα της κι έναν τάρανδο που «το κέρατό του έχει φτάσει απέναντι». Κι εγώ που είμαι πολύ έξυπνος, κατάλαβα πως η κυρία Μαρία είναι η γυναίκα του Άγιου Βασίλη, γιατί μόνο αυτός έχει ταράνδους.
Αν ο άντρας της κυρίας Μαρίας είναι ο Άγιος Βασίλης θα του κάνω παράπονα, γιατί πέρυσι δεν μου έφερε το ωραίο μεγάλο αυτοκινητάκι να μπαίνω μέσα.


Ο διευθυντής
Στο γραφείο της μαμάς υπάρχει κι ένας Διευθυντής. Μόλις τον είδα...
-«Καλημέρα, μικρέ», μου είπε. -«Έχετε τρίχες στη μύτη», του είπα εγώ.
Ο Διευθυντής έγινε κόκκινος και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε κόκκινη και δεν είπε τίποτα.
-«Έχετε τρίχες και στ' αυτιά», είπα πάλι.
Ο Διευθυντής έγινε μελιτζανής και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε μελιτζανιά και δεν είπε τίποτα.
-«Και ο Μπαμπάς, που είναι ο πιο όμορφος και πιο έξυπνος μπαμπάς του κόσμου και τα ξέρει όλα, λέει πως κάτι έχετε μικρό γι' αυτό δεν χωνεύετε τις γυναίκες», συμπλήρωσα εγώ.
Ο Διευθυντής έγινε μαύρος και είπε στη Μαμά να πάει στο γραφείο του. Η Μαμά έγινε μαύρη και ψέλλισε ένα «μωρό είναι, δεν ξέρει τι λέει, κ.
Διευθυντά»...και περνώντας από δίπλα μου, μου έκατσε μια τσιμπιά στο μπράτσο (άουτς!!!).
Κι έπειτα η Μαμά είχε δουλειά στο γραφείο του Διευθυντή κι εμένα με πήρε η κυρία Μαρία να με δείξει στα άλλα γραφεία, που όλοι ήξεραν για την κουβεντούλα μου με το διευθυντή.
«Ο γιος της Άννας», έλεγε και όλοι έλεγαν «τι όμορφο» και «τι χαριτωμένο».
Εκείνη τη μέρα μου έδωσαν:
-τρεις σοκολάτες μπλε -τέσσερις σοκολάτες, κόκκινες με αμύγδαλα -δύο σακουλάκια καραμέλες χρωματιστές -δύο καραμέλες μεγάλες, χωρίς σακουλάκι, άσπρες και κόκκινες -ένα γλειφιτζούρι κοκοράκι -ένα βιβλίο με παραμύθια που το είχα -ένα βιβλίο με παραμύθια που δεν το είχα -μπογιές και βιβλίο ζωγραφικής


Οι συνάδελφοι
Αυτά μου τα έδωσαν οι «συνάδελφοι» της Μαμάς. Οι συνάδελφοι είναι άνθρωποι κανονικοί, όπως εμείς. Δουλεύουνε με τη Μαμά ή τον Μπαμπά, σε βρίσκουν όμορφο και χαριτωμένο και σου αγοράζουν σοκολάτες.
Μερικοί από αυτούς σου τσιμπάνε δυνατά το μάγουλο (άουτς, πια, σήμερα) κι άλλοι σου ανακατεύουν τα μαλλιά. Κανα-δυό (γυναίκες συνάδελφες κυρίως) σε παίρνουν αγκαλιά, σε γαργαλάνε, σε ζουπάνε και σου γεμίζουν κραγιόν τα μαγουλάκια. Μετά λένε «αχ, το λέρωσα το παιδί» και αρχίζουν να στα τρίβουν με σάλιο για να φύγει το κραγιόν...
Μετά ρωτάω την κυρία Μαρία για τον Άγιο Βασίλη και τον τάρανδο και της εξηγώ τι έλεγαν η Μαμά και ο Μπαμπάς. H κυρία Μαρία κλαίει. Bγαίνει η Μαμά από το γραφείο του Διευθυντή κι αυτή κλαίει. Μαλώνουν (η κυρία Μαρία με τη Μαμά) κι εγώ τις κοιτάζω...
Μετά έρχεται στο γραφείο τους ο Μπαμπάς να μας πάρει και μαλώνουν. Λέω στην κυρία Μαρία: «Μην κλαίτε, σας αγαπάω πολύ κι ας «το πάτε το γράμμα», όπως λέει ο Μπαμπάς»...
...Μετά με βγάζουν σηκωτό απ' το γραφείο κι ακούω τη φωνή του μπαμπά να λέει: «Έννοια σου, του χρόνου που θα πάει σχολείο θα στρώσει»... κι αναρωτιέμαι για ποιόν μιλάνε και τι στρώνουν στα σχολεία...

Τι σου κάνει η τεχνολογία...

Έλα όπως είσαι

Πέμπτη, 24 Νοεμβρίου 2011

Εκνευριστικές Ερωτήσεις!


Και σε ποιον δεν έχουν γίνει αυτές οι ερωτήσεις...

Ανάβεις το θερμοσίφωνο :
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να... καίει ρεύμα!)


Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!) ....


Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε :
- Σ’ άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)


Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει :
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)


Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει :
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν’ αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)


Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε :
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)


Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός :
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)


Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης :
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).


Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω :
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).


Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)


Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό :
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)


Σε καφετέρια :
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)


Συναντιέσαι με ένα φίλο :
- Έλα ρε, που είσαι;

Το νέο σήμα του ΠΑΣΟΚ

Τετάρτη, 23 Νοεμβρίου 2011

Μηνύματα


Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:

«Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
... ... Σ’ αγαπώ»

Και εκείνος απάντησε:

«Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;;;;;;;;;»

Αγχωτικές τουαλέτες

Τρίτη, 22 Νοεμβρίου 2011

Επιχειρηματικό δαιμόνιο!


Ένας Κινέζος πηγαίνει σε ένα εβραϊκό μαγαζί και ζητάει να αγοράσει μαύρα σουτιέν σε μέγεθος 38.

Ο Εβραίος, γνωστός για την εμπορική του ικανότητα, λέει ότι τα μαύρα σουτιέν είναι πολύ σπάνια και ότι είναι πολύ δύσκολο να τα βρει από τους προμηθευτές του. Γι' αυτό είναι αναγκασμένος να τα χρεώσει 50 Ευρώ το καθ' ένα.

Ο Κινέζος, αγοράζει χωρίς παζάρια, 25 σουτιέν.

Μετά από λίγες μέρες επιστρέφει και παραγγέλνει 50 ακόμα. Ο Εβραίος του λέει ότι με την μεγάλη ζήτηση, είναι ακόμα πιο δύσκολο να τα βρει και έτσι είναι αναγκασμένος να χρεώσει 60 Ευρώ το καθ' ένα.

Ο Κινέζος επιστρέφει μετά ένα μήνα και παίρνει όλο το απόθεμα σε μαύρα σουτιέν, αυτή τη φορά προς 75 Ευρώ το κομμάτι!

Ο Εβραίος, έχει απορήσει με τη μεγάλη ζήτηση μαύρων σουτιέν μεγέθους 38 και ρωτάει τον Κινέζο. «. σε παρακαλώ, πες μου. Τι τα κάνεις όλα αυτά τα σουτιέν;»

Ο Κινέζος του απαντάει. «Τα κόβω στη μέση, βγάζω τις τιράντες και τα κουμπώματα και τα πουλάω σ' εσάς τους Εβραίους για καλύπτρες του κεφαλιού, προς 150 Ευρώ το καθένα»!



Από τον φίλο μας Πάνο

Άντε βγάλε άκρη

Ορχηστρικό συρτάκι

Δευτέρα, 21 Νοεμβρίου 2011

Γραβάτες στην έρημο


Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.

Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;

- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.

- Καλά μαλάκας είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.

Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:















«Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

Περικοπές στην τροχαία

Η δεύτερη ζωή του Βενιζέλου

Κυριακή, 20 Νοεμβρίου 2011

Ασκούμενος φαρμακοποιός



Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:


- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.


Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει:


- Αφεντικόοοοοοο!!!


- Τι είναι μωρέ;


- Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;


- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!


Στις 4 το πρωί, ξανά:


- Αφεντικόοοοοοο!!!!


- Τι είναι μωρέ πάλι;


- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;


- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;;


Στις 5 το πρωί, άντε πάλι:


- Αφεντικόοοοοοο!!!!


- Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε!

- Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα;

Σηματάκι βάλαμε φέτος;

Παρασκευή, 18 Νοεμβρίου 2011

ΤΟ ΑΙΝΙΓΜΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ


Ο ARNOLD SCHWARZENEGGER το έχει μακρύ.

Ο ΝΙΚΟΣ ΡΙΖΟΣ το είχε μικρό.

Η MADONNA δεν το έχει καθόλου.

Ο ΠΆΠΑΣ το έχει μεν αλλά δεν το χρησιμοποιεί.

Ο CLINTON όχι μόνο το έχει αλλά το χρησιμοποιεί συνέχεια.

OBAMA είναι ένα τέτοιο.

Του ΜΠΟΜΠ του ΣΦΟΥΓΓΑΡΑΚΗ είναι πολύ-πολύ περίεργο.

Ο LIBERACE ποτέ δεν χρησιμοποίησε το δικό του.

Ο ΑΠΟΣΤΟΛΟΣ ΓΚΛΕΤΣΟΣ δηλώνει πολύ περήφανος για το δικό του.

Η CHER βεβαιώνει πως έχει πάρει μόνο 3 τέτοια.

Ποτέ δεν είδαμε την ΑΤΖΕΛΙΝΑ να χρησιμοποιεί του ΜΠΡΑΝΤ.


ΤΙ ΕΙΝΑΙ-ΤΙ ΕΙΝΑΙ;
ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΥΜΕ ΛΙΓΑΚΙ
ΑΠΛΑ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΘΑΡΟ ΜΥΑΛΟ!


ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ;;;


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

'ΤΟ ΕΠΩΝΥΜΟ' ρε παιδία 'ΤΟ ΕΠΩΝΥΜΟ'

ΕΛΕΥΘΕΡΩΣΤΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΠΟΥ ΣΚΕΠΤΕΣΤΕ.
ΑΠΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!!!!!!!!!
ΜΑΥΡΟ ΦΙΔΙ ΠΟΥ ΣΑΣ ΕΦΑΓΕ ΕΑΝ ΑΝΤΙΛΗΦΘΩ ΠΩΣ ΦΑΝΤΑΣΤΗΚΑΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΠΡΟΣΤΥΧΟ!

Θαμμένο στο χιόνι

Κριθαράκι

Πέμπτη, 17 Νοεμβρίου 2011

Στο δημόσιο


Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα 1500 EURO για κάθε "βόλεμα" γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.

Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να "βολεύονται" οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?

-Δώσε 100.000 EURO και πάρτον τώρα πρόεδρε.

Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το "βόλεμα".

Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος "βόλευε" μια και αυτή με το ζόρι.

Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.
-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις "βόλευε" όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.

-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει. Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα παπάρια του.!

Ώρα για ύπνο








Τετάρτη, 9 Νοεμβρίου 2011

Μία παραβολή από την Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα... !


Το Έμπασυ στο Κολονάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.

Ο Νίκος Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο, όταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας.

Από μέσα βγαίνει ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ), πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο.

Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό αρχίζει να φωνάζει:

-«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι:

- «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».

Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα.

Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.

Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται:

- «Πού το χτύπησε τέτοιο "παιδί" ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου».

Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.

-«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο κοσμηματοπώλης .

- «Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ».

-«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι ανοίγει μια κασετίνα:

- «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές...

- «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύτερο που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο».
Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα .

- «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου. Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».
«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; »

Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί.

Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια 5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο κοσμηματοπώλη.

- «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει .

- «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο δικός μας.

-«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία. Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό. Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».

-«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι.
-«Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το μπαλαμό είναι φίνος».
Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα. Νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά ...

Κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.

Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο:

- «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές είναι ακάλυπτες ».

-«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. ! Και με το συμπάθιο για το ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ. Χάρη σε σένα εγκώ πήντιξα το Σάββατο βράδυ.».


Αγαπητέ αναγνώστη. Βάλε τώρα όπου Γύφτος τους Έλληνες πολιτικούς, όπου κοσμηματοπώλη την Ε.Ε. κι όπου γκόμενα τον Ελληνικό λαό και θα καταλάβεις την ουσία. Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος Αναστόπουλος.


Από τον φίλο μας Nks

Η σειρά των i

Δευτέρα, 7 Νοεμβρίου 2011

Ο αγαπημένος μας ΓΑΠ!


Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;
- Γιατί πετούσε τις στραβές!


Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.

- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!

Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Πάγκαλο:
- Να σου πω ρε χοντρέ. Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε.»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια. γαλάζια!»


Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;

Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη; Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
- Δύο λεπτά παρακαλώ.
Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!

Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!

Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι του πόνου και του λέει:
«Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.» «Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.» Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
«Ναι, τη μισώ!»

Πρόταση εξόδου από την κρίση

Τετάρτη, 2 Νοεμβρίου 2011

Κλασική μάνα


Τηλεφωνικός διάλογος µάνας µε γιο που σπουδάζει σε πανεπιστήµιο της περιφέρειας…

- Έλα, µαµά!

- Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες;

- Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε…

- Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!

- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;

- Λέω, παιδί µου… Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ’ το περίπτερο και του ‘σπασε το πόδι το αγροτικό;

-Δεν τρώω σοκοφρέτες!

- Σκούφο φοράς;

- Μες στο σπίτι, πας καλά;

- Γιατί φοράς έξω απ’ το σπίτι;

- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!

- Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να
φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο
άνθρωπος!

- ?εν κάνει κρύο!

- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια!

- Άσε µε, ξέρω τι κάνω!

- Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα!

- Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί;

- Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Τα φοράω!

- Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι
περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι!

- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ?ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα;

- Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα!

- Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις!
Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος!

- Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού
θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα
αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την
επικουρική!

- Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ’ αρέσουν!

- ?εν µου αρέσουν τα γεµιστά!

- Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω
γεµιτά», σαν να σ’ ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό
παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου…
λούστηκες;

- Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος!

- Γεµιστά σου ‘βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!

- Μάνα, σε χάνω!

- Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε;

- Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα… Αντε γεια…

- Το κινητό είναι φορτωµένο;

-Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης!

- Φορτωµένο να το ’χεις για την κακιά στιγµή… Της Καλλιόπης η Μαρία…

- Μάνα, σε κλείνω…

- Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα… Του
Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι,
ρεζίλι έγινε η µάνα του!

- Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο!

- Άµα δεν σ’ τα πω εγώ, ποιος θα σ’ τα πει, ο ξένος;

- Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;

- Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία!

- Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ?εν θ’ άντεχα και δεύτερη!

Χωρίς ιδέα

Τρίτη, 1 Νοεμβρίου 2011

Μεγαλομανία


-Γιατρέ μου, για να σας ευχαριστήσω που με θεραπεύσατε από τη μεγαλομανία από την οποία έπασχα, αποφάσισα να σας χρίσω ιππότη!


Από τον φίλο μας Σταύρο

Σκουπίδια την παραμονή της εθνικής επετείου της 28ης Οκτωβρίου



Συμβολή των οδών Νωνακρίδος & Στ. Λαΐου Αμπελόκηποι Αττικής.


Από τον φίλο μας Nks