Πατάτα

Ήταν δυο γύφτισσες και μαζέβανε κάτι πατάτες πιάνει λοιπόν η μια απ'αυτές μια πατάτα και λέει

-Αααα αυτή η πατάτα μου θυμίζει το πουλί του άνδρα μου.

-Πετάγεται η άλλη και λέει τόσο μεγάλο;

-Όχι καλέ τόσο βρώμικο ...

Βρε κουφάλογο ...

Αυτό είναι τραπέζι

Πως μοιάζει ο Άγιος Βασίλης;

Η δασκαλα ρωταει τα παιδια για το πως πιστευουν οτι μοιαζει ο Αγιος Βασιλης και δυστυχως για αυτην πρεπει να απαντησει και ο Τοτος.

- Για πες Τοτε

- Κυρια ο Αγιος Βασιλης πρεπει να μοιαζει με κωλο!

- Ρε Τοτε τι λες? Γιατι?

- Γιατι οταν ρωταω τον μπαμπα μου τι θα μου φερει ο Αγιος Βασιλης, αυτος μου λεει "σκατα"!

Το πάνε βόλτα;

Οικογενειακές στιγμές

Ελληνο-Τουρκικό λεξικό

Ναυμαχία
Παπόρ καυγά


Βιβλιάριο απόρων κορασίδων
Μπατίρ χανούμ τεφτέρ


Αναπηρική σύνταξη
Σακάτ μπαξίς


Χειροβομβίδα
Σαματά κεφτέ


Πυρηνική βόμβα
Γης μαδιάμ κεφτέ


Υπολογιστής
Κλικ κλικ ντουλάπ


Τηλεσυνδιάσκεψη
Παρτούζ τελεφόν


Υποβρύχιο
Μπουρμπουλήθρ παπόρ


Φέρρυ-μποτ
Τουτού παπόρ


Τηλεόραση
Μπανιστήρ ντουλάπ


Αρμα μάχης
Τσαμπουκά τουτού


Δημόσιος υπάλληλος
Τεφτέρ τσογλάν


Μάστορας
Μερεμέτ τσογλάν


Ραδιόφωνο
Τζερτζελέ μαραφέτ




Από τον φίλο μας Πάνο

Αλατιέρες

Την πατήσαμε

Ο γερο-λύκος

Λέει ο δάσκαλος του Τοτού να φέρουν όλοι τα ζωάκια τους την επόμενη μέρα.
Έρχεται η επόμενη μέρα και όλα τα παιδιά φέρνουν τα ζωάκια τους, εκτός από τον Τοτό, που είχε φέρει τον παππού του.

- Γιατί, Τοτέ, έφερες τον παππού σου στο σχολείο; ρωτάει ο δάσκαλος.

- Μα ο παππούς μου είναι λευκόαιμος λύκος. Να, δείτε... Παππού, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;

- Τί;;; ρωτά ο παππούς.

- Λέω, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;

- Ουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ....


Από τη φίλη μας Φανή

Ας ντυθούμε Χριστουγεννιάτικα

Αυτά έπεσαν

Αλλοδαποί Επαγγελματίες

Αιγύπτιος ανίκανος
Αλή Μουπέφτι


Βουλγάρα πλαστική χειρουργός
Ταφτιάνα Σούκοβα


Γιαπωνέζος νεκροθάφτης
Νασουσίρο Τοκασόνι


Γιαπωνέζος ουρολόγος
Κίταμου Ταούρα


Ιταλός μαραγκός
Τοκόβι Τοκαδρόνι


Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ
Κάρλος Εχομπάρ


Νικαραγουανός τεμπέλης
Σαντινίστα Πούχο


Ρουμάνα ορθοπεδικός
Κάκοσι Μινίσκου


Ισπανός φοβητσιάρης
Αντόνιο Κλασαμέντες


Γαλάτης τραβεστί
Σιγγρουφίξ



Από τον φίλο μας Πάνο

Πρωτότυπο

Τηλεκατευθυνόμενο τραβάει τζιπ

Πολυκατάστημα

Γυναίκες...

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει:
* Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
* Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
* Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
* Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
* Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.


& ΑΝΤΡΕΣ.....

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλο στήθος.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους...

Κινητό σε μηχανάκι

Σκυλίσια υπομονή

Πειθώ

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια,οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε:

"Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω τη Δευτέρα."

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν.

Ο πρώτος λέει:"Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα"

"20 άτομα;!",λέει ο εισαγγελέας."Πως τα κατάφερες;"

"Είναι πολύ απλό" λέει ο νεαρός." Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών".

"Αυτό είναι καταπληκτικό"είπε ο εισαγγελέας.Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε"Κι εσύ,πως τα πήγες;"

Ο νεαρός είπε:"Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!"

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα."Αυτό είναι άνω ποταμών!Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν;!",ρώτησε.

"Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος"είπε ο δεύτερος. "Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο.Και τους είπα...
"...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"!!!

Που πήγε η γαλοπούλα;

Η πόλη των αναπήρων

Σαν ταινία του Αγγελόπουλου

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;"

Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."

Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα" !!!!

Ναι κυρία μου. Κολλάνε και τα 4Χ4

Δέκαθλο

Décathlon / Pekin 2008
by nqtv

Πως λέγεται;

O μεθυσμένος Αι Βασίλης;
Βασιλόπιτα


Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει;
Κότα


Αυτός που χάνει τη μπάλα;
Χάνιμπαλ


Ο άντρας από τον Αρη;
Μανάρι


Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;
Μούγκα στη στρούγκα


Αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκκοτας


Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;
Ta libanistiria


Αυτός που πηδάει την Εφη;
Εφιάλτης


Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα;
Τοιοιοιοιν


Ο Κινέζος βελονιστής;
Πινέζος


Το συναχωμένο Pokemon;
Pik-Apsou


Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;
Ζι-μπαμπουίνος


Ενα έντομο μέσα σε ταξί;
Εν τω μεταξύ


Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
Δρακου-Μελ Γκίμπσον


Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ;
Τσάπα-τσούλα


Η πεταλούδα στα Τούρκικα;
Εμπριμέ-κουνούπ


Η έκτρωση στα Ισπανικά;
Adios Embrios


Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος


Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα;
Αι σιχτίρ ντουλάπ


Ο αδερφός του Καραισκάκη;
Καραι-τάβλι


Ο λοχίας-αδερφή;
Αμφιλοχίας


Ο ταξιτζής στα Αραβικά;
Ομάρ Ταρίφ


Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό;
Αγκομαχώντας


Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα;
Πι-νιάου



Από τον φίλο μας Πάνο

Κομμώσεις

Γλιστράααααααει

Επιστολή στη ΔΕΗ

Προς Κο Διευθυντή ΔΕΗ

Κύριε Διευθυντά σήμερα ενημερώθηκα για τις κατηγορίες οι οποίες μπορούν να εξαιρεθούν από το Ειδικό Τέλος Ακινήτων το οποίο περικλείεται στο λογαριασμό της ΔΕΗ...

Κύριε Διευθυντά το Νοέμβριο του 2007 ήμουν ένας από τους φίλους του ΠΑΣΟΚ που ψήφισε
τον Γιώργο Παπανδρέου για πρόεδρο του κινήματος.

Τον Οκτώβριο του 2009 προσήλθα στις κάλπες και ψήφισα ΠΑΣΟΚ.


Σήμερα έχω την εντύπωση ότι η κυβέρνηση που έχουμε είναι προϊόν δημοκρατικών διαδικασιών και ότι θα βγάλει τη χώρα από τη στενωπό. Όπως καταλαβαίνετε μπορώ να υπαχθώ στην κατηγορία των (διανοητικά) αναπήρων άνω του 80% και ως εκ τούτου ζητώ την εξαίρεσή μου από το Ειδικό Τέλος Ακινήτων.

Όλα τα έχει

Γάτες στο νερό

Διαφορές

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.


8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....
Οι αντρες παλι για το αντοιστιχο φυλο....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

Οδηγίες χρήσης ασανσέρ

Το γέλιο είναι μεταδοτικό

Μαθήματα Διοίκησης

Μάθημα 1:


Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά.
Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα.
Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα.
Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 800 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα.
Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, της δίνει τα 800 ΕΥΡΩ και φεύγει.
Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο.
Ο άνδρας της την ρωτά.
Ποιος ήταν;
Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.
Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 800 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.



Μάθημα 2:

Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια.
Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της.
Ο ιερέας έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου για λίγο και όταν συνήλθε έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της.
Η καλόγρια είπε, Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας.
Η καλόγρια είπε πάλι, Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας απήντησε: Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη.
Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθιά και έφυγε.
Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129.
Ο Ψαλμός έλεγε: Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Εάν δεν είσαι καλά πληροφορημένος για την εργασία σου, μπορεί να χάσεις
καλές ευκαιρίες.




Μάθημα 3:

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα.
Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι.
Το Τζίνι είπε: Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης.
Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ?. Και έγινε.
Εγώ μετά, εγώ μετά! Λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων.
Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ?. Και έγινε.
»Οκ η σειρά σου τώρα», λέει το Τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε, Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.



Μάθημα 4:

Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα.
Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά:
Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα;
Ο αετός απάντησε: Βέβαια, γιατί όχι!
Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά, εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.




Μάθημα 5:

Μια γαλοπούλα συνομιλούσε με ένα ταύρο.
Θα ήθελα να μπορούσα να ανεβώ στην κορυφή αυτού του δένδρου, είπε η γαλοπούλα, αλλά δεν έχω δυνάμεις.
Γιατί δεν δοκιμάζεις λίγο από τα περιττώματα μου; απήντησε ο ταύρος.
Είναι πολύ θρεπτικά.
Η γαλοπούλα τσίμπησε από έναν σωρό κοπριάς, και διαπίστωσε ότι του έδωσε αρκετή δύναμη για να φτάσει το κατώτερο κλαδί του δένδρου.
Την άλλη ημέρα, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, έφτασε στο δεύτερο κλαδί.
Τελικά μετά από τέσσερες νύχτες, η γαλοπούλα με περηφάνια σκαρφάλωσε στην κορυφή του δένδρου.
Όμως γρήγορα έγινε αντιληπτός από έναν κτηματία, που τον πυροβόλησε και τον έριξε κάτω από το δένδρο.


Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Τα σκατα (βλακείες=bullshit=σκατά ταύρου) μπορεί να σε ανεβάσουν ψηλά, αλλά δεν μπορεί να σε κρατήσουν εκεί.




Μάθημα 6:
Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα. Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό.
Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του.
Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε.
Η κοπριά το ξεπάγωσε.
Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά.
Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν.
Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε.

Ηθικά διδάγματα της ιστορίας:

(1) Όποιος σε (ξε)χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
(2) Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
(3) Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό.


ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΜΑΘΗΜΑ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ.


Από τον φίλο μας Πάνο

Που πας;

Παιδάκια

Εδώ τα αγόρασα

Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος.


- Μα..τα τσιγάρα από το κατάστημά σας τα αγόρασα...


- Ε, και; Και προφυλακτικά πουλάμε.. Θα μας ... ;

Συνοδηγός

Προσοχή στους χιονάνθρωπους

Οι διαφορές γερμανού με ελληνα κατα τη διαρκεια εργασίας

Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληναρας : Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληναρας : Στ 'αρχίδια μου !

Γερμανος : Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληναρας : Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανος : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληναρας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Γερμανος : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Ελληναρας : Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανος : Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληναρας : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Γερμανος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληναρας : Είναι εντελώς μαλάκας !

Γερμανος : Με συγχωρείτε
Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ !

Γερμανος : Με συγχωρείτε κύριε
Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Ελληναρας : Είστε όλοι άχρηστοι !

Γερμανος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληναρας : Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανος : Ε πιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληναρας : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει

Γερμανος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληναρας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανος : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληναρας : Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναρας : Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Γερμανος : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληναρας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Γερμανος : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληναρας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανος : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληναρας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανος : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Ελληναρας : Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει !

Εωράκαμεν τους ληστάς

Εκπομπή επιπέδου

Δεν το ακούω

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα

Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.

Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...

Κινητή εκκλησία

Γυναίκες και άνδρες

Το κοτόπουλο

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.
Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν…

Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.

Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.

Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:
“Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…

Ελληνοτουρκικό λεξικό

Οι καλύτερες «σούπες» στην πασαρέλα

Ο πάγος

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά...

Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι...

Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά...

Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο...

Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια...

ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ!!!!

Κάρτα καλάντων

Κοιμάται κι ονειρεύεται

Μήλο

Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου:

Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γουλιέλμος Τέλλος και ο Steve Jobs.

Από τους τέσσερις, τη μ@λ@κί@ την έκανε η γυναίκα!

Αυτά είναι δώρα

Εκπληκτικός χορευτής

Λάθος πόρτα

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.

Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:

- "Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;"


Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:

- "Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;

Μπούμπης

Έτσι γίνονται τα ατυχήματα

Γείτονες;

Σε ένα μπάρ λέει ένας ηλικιωμένος τύπος σε έναν νεαρότερο:

- Δε μου λες ρε χικ! νεαρέ, σε ποια χικ! περιοχή μένεις; Χικ!

- Εγώ μένω στον χικ! Πειραιά. Εσύ;

- Χικ! Κολοκοτρώνη 19 χικ! Εσύ;

- Κι εγώ χικ! ρε φίλε! Σε πολυκατοικία χικ! μένεις;

- Ναι ρε χικ! Που το ήξερες; Χικ!

- Κι εγώ χικ! σε πολυκατοικία μένω ρε γείτονα χικ!

- Έλα ρε χικ! Σε ποιον χικ! όροφο;

- Στον χικ! τέταρτο. Εσύ;

- Κι εγώ εκεί μένω χικ! Δε μου λες ρε χικ! πως χικ! σε λένε;

- Χικ! Παπαδόπουλο. Εσένα;

- Κι εμένα χικ!!!

Κι ο μπάρμαν:
- Ααααα, σας βαρέθηκα κάθε βράδυ, πατέρα και γιο.........

Ονόματα με νόημα

Πανέξυπνος

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό.

Κοιτάω αριστερά και τι να δω... μια γκόμενα...με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...

Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα ποδιά μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!

Διάλεξε

Οι καλύτεροι πανηγυρισμοί για γκολ

Σύσκεψη

Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό.

Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:

- Τι επιθυμείτε κύριε;

- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'.

- Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται.

- Τι μη λές μαρή! Αφού δε μι ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;!

Την επόμενη φορά

Ξέχασα να στρίψω

Το πρόβλημα

- Ναι 100 εκεί;

- Μάλιστα, πείτε μου πιο είναι το πρόβλημα κύριε μου.

- 2 γυναίκες πλακώνονται για εμένα.

- Και που είναι το πρόβλημα σε αυτό κύριε;

- Κερδίζει η άσχημη!

Όλα εδώ πληρώνονται

Εξορκιστής

Dirt Devil-The Exorcist from MrPrice2U on Vimeo.

Μετά από δέκα χρόνια

Καθόμαστε με έναν φίλο μου και πίνουμε σε ένα μπαρ.


Απέναντί μας κάθονται δύο γέροι, πιωμένοι και σε αξιολύπητη κατάσταση.


Τους δείχνω στον φίλο μου και λέω: "Σα να βλέπω εμάς μετά από δέκα χρόνια"!


"Αυτό που δείχνεις είναι καθρέφτης, χαζοχαρούμενε μπεκρούλιακα" Απαντάει αυτός!


Από τον φίλο μας Πάνο

Ιστορία τρόμου

Λύση για το μποτιλιάρισμα

Υποψηφιότητες

ΟΙ ΦΕΤΙΝΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΨΗΦΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΧΡΥΣΟ ΦΟΙΝΙΚΑ ΣΤΙΣ ΚΑΝΝΕΣ ΕΙΝΑΙ:

-Ο τελευταίος των σοσιαλιστών..

-Τρελό weekend στου Μπένι..

-Ξέρω τι δεν έκανες στις Κάννες...

-The Good The GAP and the Ugly..

-Catch Me If You Cannes..

-Ο Άρχοντας των Δανεικών..

-GAPstin powers:Ο πρωθυπουργός που μας κουτούπωσε..

-Everything You Always Wanted to Know About GAP..(But Afraid to Ask)

-Midnight in Cannes..(Αυστηρά ακατάλληλο)

-Forest Gap..

-Κάτι τρέχει με τα χρέη..

-Η Συμμορία των 152..

-Όσα τρώει ο Πάγκαλος..

-Toptapi..