Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Σάββατο, 31 Δεκεμβρίου 2011

Πατάτα


Ήταν δυο γύφτισσες και μαζέβανε κάτι πατάτες πιάνει λοιπόν η μια απ'αυτές μια πατάτα και λέει

-Αααα αυτή η πατάτα μου θυμίζει το πουλί του άνδρα μου.

-Πετάγεται η άλλη και λέει τόσο μεγάλο;

-Όχι καλέ τόσο βρώμικο ...

Αυτό είναι τραπέζι

Παρασκευή, 30 Δεκεμβρίου 2011

Πως μοιάζει ο Άγιος Βασίλης;


Η δασκαλα ρωταει τα παιδια για το πως πιστευουν οτι μοιαζει ο Αγιος Βασιλης και δυστυχως για αυτην πρεπει να απαντησει και ο Τοτος.

- Για πες Τοτε

- Κυρια ο Αγιος Βασιλης πρεπει να μοιαζει με κωλο!

- Ρε Τοτε τι λες? Γιατι?

- Γιατι οταν ρωταω τον μπαμπα μου τι θα μου φερει ο Αγιος Βασιλης, αυτος μου λεει "σκατα"!

Το πάνε βόλτα;


Οικογενειακές στιγμές

Πέμπτη, 29 Δεκεμβρίου 2011

Ελληνο-Τουρκικό λεξικό


Ναυμαχία
Παπόρ καυγά


Βιβλιάριο απόρων κορασίδων
Μπατίρ χανούμ τεφτέρ


Αναπηρική σύνταξη
Σακάτ μπαξίς


Χειροβομβίδα
Σαματά κεφτέ


Πυρηνική βόμβα
Γης μαδιάμ κεφτέ


Υπολογιστής
Κλικ κλικ ντουλάπ


Τηλεσυνδιάσκεψη
Παρτούζ τελεφόν


Υποβρύχιο
Μπουρμπουλήθρ παπόρ


Φέρρυ-μποτ
Τουτού παπόρ


Τηλεόραση
Μπανιστήρ ντουλάπ


Αρμα μάχης
Τσαμπουκά τουτού


Δημόσιος υπάλληλος
Τεφτέρ τσογλάν


Μάστορας
Μερεμέτ τσογλάν


Ραδιόφωνο
Τζερτζελέ μαραφέτ




Από τον φίλο μας Πάνο

Την πατήσαμε

Τετάρτη, 28 Δεκεμβρίου 2011

Ο γερο-λύκος


Λέει ο δάσκαλος του Τοτού να φέρουν όλοι τα ζωάκια τους την επόμενη μέρα.
Έρχεται η επόμενη μέρα και όλα τα παιδιά φέρνουν τα ζωάκια τους, εκτός από τον Τοτό, που είχε φέρει τον παππού του.

- Γιατί, Τοτέ, έφερες τον παππού σου στο σχολείο; ρωτάει ο δάσκαλος.

- Μα ο παππούς μου είναι λευκόαιμος λύκος. Να, δείτε... Παππού, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;

- Τί;;; ρωτά ο παππούς.

- Λέω, πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;

- Ουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ....


Από τη φίλη μας Φανή

Ας ντυθούμε Χριστουγεννιάτικα

Τρίτη, 27 Δεκεμβρίου 2011

Αλλοδαποί Επαγγελματίες


Αιγύπτιος ανίκανος
Αλή Μουπέφτι


Βουλγάρα πλαστική χειρουργός
Ταφτιάνα Σούκοβα


Γιαπωνέζος νεκροθάφτης
Νασουσίρο Τοκασόνι


Γιαπωνέζος ουρολόγος
Κίταμου Ταούρα


Ιταλός μαραγκός
Τοκόβι Τοκαδρόνι


Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ
Κάρλος Εχομπάρ


Νικαραγουανός τεμπέλης
Σαντινίστα Πούχο


Ρουμάνα ορθοπεδικός
Κάκοσι Μινίσκου


Ισπανός φοβητσιάρης
Αντόνιο Κλασαμέντες


Γαλάτης τραβεστί
Σιγγρουφίξ



Από τον φίλο μας Πάνο

Κυριακή, 25 Δεκεμβρίου 2011

Πειθώ


Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια,οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε:

"Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω τη Δευτέρα."

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν.

Ο πρώτος λέει:"Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα"

"20 άτομα;!",λέει ο εισαγγελέας."Πως τα κατάφερες;"

"Είναι πολύ απλό" λέει ο νεαρός." Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών".

"Αυτό είναι καταπληκτικό"είπε ο εισαγγελέας.Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε"Κι εσύ,πως τα πήγες;"

Ο νεαρός είπε:"Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!"

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα."Αυτό είναι άνω ποταμών!Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν;!",ρώτησε.

"Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος"είπε ο δεύτερος. "Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο.Και τους είπα...
"...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"!!!

Που πήγε η γαλοπούλα;

Παρασκευή, 23 Δεκεμβρίου 2011

Πως λέγεται;


O μεθυσμένος Αι Βασίλης;
Βασιλόπιτα


Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει;
Κότα


Αυτός που χάνει τη μπάλα;
Χάνιμπαλ


Ο άντρας από τον Αρη;
Μανάρι


Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;
Μούγκα στη στρούγκα


Αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκκοτας


Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;
Ta libanistiria


Αυτός που πηδάει την Εφη;
Εφιάλτης


Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα;
Τοιοιοιοιν


Ο Κινέζος βελονιστής;
Πινέζος


Το συναχωμένο Pokemon;
Pik-Apsou


Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;
Ζι-μπαμπουίνος


Ενα έντομο μέσα σε ταξί;
Εν τω μεταξύ


Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
Δρακου-Μελ Γκίμπσον


Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ;
Τσάπα-τσούλα


Η πεταλούδα στα Τούρκικα;
Εμπριμέ-κουνούπ


Η έκτρωση στα Ισπανικά;
Adios Embrios


Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος


Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα;
Αι σιχτίρ ντουλάπ


Ο αδερφός του Καραισκάκη;
Καραι-τάβλι


Ο λοχίας-αδερφή;
Αμφιλοχίας


Ο ταξιτζής στα Αραβικά;
Ομάρ Ταρίφ


Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό;
Αγκομαχώντας


Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα;
Πι-νιάου



Από τον φίλο μας Πάνο

Πέμπτη, 22 Δεκεμβρίου 2011

Επιστολή στη ΔΕΗ


Προς Κο Διευθυντή ΔΕΗ

Κύριε Διευθυντά σήμερα ενημερώθηκα για τις κατηγορίες οι οποίες μπορούν να εξαιρεθούν από το Ειδικό Τέλος Ακινήτων το οποίο περικλείεται στο λογαριασμό της ΔΕΗ...

Κύριε Διευθυντά το Νοέμβριο του 2007 ήμουν ένας από τους φίλους του ΠΑΣΟΚ που ψήφισε
τον Γιώργο Παπανδρέου για πρόεδρο του κινήματος.

Τον Οκτώβριο του 2009 προσήλθα στις κάλπες και ψήφισα ΠΑΣΟΚ.


Σήμερα έχω την εντύπωση ότι η κυβέρνηση που έχουμε είναι προϊόν δημοκρατικών διαδικασιών και ότι θα βγάλει τη χώρα από τη στενωπό. Όπως καταλαβαίνετε μπορώ να υπαχθώ στην κατηγορία των (διανοητικά) αναπήρων άνω του 80% και ως εκ τούτου ζητώ την εξαίρεσή μου από το Ειδικό Τέλος Ακινήτων.

Τρίτη, 20 Δεκεμβρίου 2011

Μαθήματα Διοίκησης


Μάθημα 1:


Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά.
Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα.
Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα.
Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 800 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα.
Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, της δίνει τα 800 ΕΥΡΩ και φεύγει.
Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο.
Ο άνδρας της την ρωτά.
Ποιος ήταν;
Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.
Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 800 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.



Μάθημα 2:

Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια.
Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της.
Ο ιερέας έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου για λίγο και όταν συνήλθε έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της.
Η καλόγρια είπε, Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας.
Η καλόγρια είπε πάλι, Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας απήντησε: Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη.
Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθιά και έφυγε.
Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129.
Ο Ψαλμός έλεγε: Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Εάν δεν είσαι καλά πληροφορημένος για την εργασία σου, μπορεί να χάσεις
καλές ευκαιρίες.




Μάθημα 3:

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα.
Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι.
Το Τζίνι είπε: Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης.
Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ?. Και έγινε.
Εγώ μετά, εγώ μετά! Λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων.
Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ?. Και έγινε.
»Οκ η σειρά σου τώρα», λέει το Τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε, Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.



Μάθημα 4:

Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα.
Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά:
Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα;
Ο αετός απάντησε: Βέβαια, γιατί όχι!
Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά, εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.




Μάθημα 5:

Μια γαλοπούλα συνομιλούσε με ένα ταύρο.
Θα ήθελα να μπορούσα να ανεβώ στην κορυφή αυτού του δένδρου, είπε η γαλοπούλα, αλλά δεν έχω δυνάμεις.
Γιατί δεν δοκιμάζεις λίγο από τα περιττώματα μου; απήντησε ο ταύρος.
Είναι πολύ θρεπτικά.
Η γαλοπούλα τσίμπησε από έναν σωρό κοπριάς, και διαπίστωσε ότι του έδωσε αρκετή δύναμη για να φτάσει το κατώτερο κλαδί του δένδρου.
Την άλλη ημέρα, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, έφτασε στο δεύτερο κλαδί.
Τελικά μετά από τέσσερες νύχτες, η γαλοπούλα με περηφάνια σκαρφάλωσε στην κορυφή του δένδρου.
Όμως γρήγορα έγινε αντιληπτός από έναν κτηματία, που τον πυροβόλησε και τον έριξε κάτω από το δένδρο.


Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

Τα σκατα (βλακείες=bullshit=σκατά ταύρου) μπορεί να σε ανεβάσουν ψηλά, αλλά δεν μπορεί να σε κρατήσουν εκεί.




Μάθημα 6:
Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα. Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό.
Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του.
Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε.
Η κοπριά το ξεπάγωσε.
Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά.
Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν.
Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε.

Ηθικά διδάγματα της ιστορίας:

(1) Όποιος σε (ξε)χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
(2) Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
(3) Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό.


ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΜΑΘΗΜΑ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ.


Από τον φίλο μας Πάνο

Παιδάκια

Πέμπτη, 8 Δεκεμβρίου 2011

Μετά από δέκα χρόνια


Καθόμαστε με έναν φίλο μου και πίνουμε σε ένα μπαρ.


Απέναντί μας κάθονται δύο γέροι, πιωμένοι και σε αξιολύπητη κατάσταση.


Τους δείχνω στον φίλο μου και λέω: "Σα να βλέπω εμάς μετά από δέκα χρόνια"!


"Αυτό που δείχνεις είναι καθρέφτης, χαζοχαρούμενε μπεκρούλιακα" Απαντάει αυτός!


Από τον φίλο μας Πάνο

Λύση για το μποτιλιάρισμα

Τετάρτη, 7 Δεκεμβρίου 2011

Υποψηφιότητες


ΟΙ ΦΕΤΙΝΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΨΗΦΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΧΡΥΣΟ ΦΟΙΝΙΚΑ ΣΤΙΣ ΚΑΝΝΕΣ ΕΙΝΑΙ:

-Ο τελευταίος των σοσιαλιστών..

-Τρελό weekend στου Μπένι..

-Ξέρω τι δεν έκανες στις Κάννες...

-The Good The GAP and the Ugly..

-Catch Me If You Cannes..

-Ο Άρχοντας των Δανεικών..

-GAPstin powers:Ο πρωθυπουργός που μας κουτούπωσε..

-Everything You Always Wanted to Know About GAP..(But Afraid to Ask)

-Midnight in Cannes..(Αυστηρά ακατάλληλο)

-Forest Gap..

-Κάτι τρέχει με τα χρέη..

-Η Συμμορία των 152..

-Όσα τρώει ο Πάγκαλος..

-Toptapi..

Στατικός ηλεκτρισμός

Παρασκευή, 2 Δεκεμβρίου 2011

Αν έπρεπε να διασχίσετε μίαν έρημο


Τρεις κοπέλες, μια Μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά, έδιναν συνέντευξη για τη θέση της τουριστικού συνοδού σε σαφάρι. Και οι τρεις ρωτήθηκαν την ίδια ερώτηση. «Ποιο είναι το αντικείμενο που θα παίρνατε μαζί σας αν έπρεπε να διασχίσετε μίαν έρημο»;

Η μελαχρινή απάντησε. «Ένα μεγάλο μπουκάλι με νερό». Όταν την ρώτησαν γιατί, φυσικά απάντησε «Για να πίνω νερό όποτε διψάω»!

Στην ίδια ερώτηση η κοκκινομάλλα απάντησε. «Μία ομπρέλα» και το δικαιολόγησε πως «όταν καίει πολύ ο ήλιος θα την ανοίγω για σκιά»!

Τελευταία ρώτησαν την ξανθιά. «Εγώ θα πάρω μαζί μου μια πόρτα αυτοκινήτου»! Όταν οι κριτές συνήλθαν από το σοκ και τη ρώτησαν γιατί, αυτή απάντησε: «Μα είναι πολύ απλό. Όταν αρχίσω να ζεσταίνομαι, το μόνο που χρειάζεται να κάνω είναι να κατεβάσω το παράθυρο και να δροσιστώ»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Πανηγυρισμοί

Περικοπές

Πέμπτη, 1 Δεκεμβρίου 2011

Τερματοφύλακας


Μια ξανθιά, μόλις ξεκίνησε την πρώτη της δουλειά σαν Σύμβουλος Δημοτικού σχολείου και «καίγεται» να βοηθήσει και να δείξει την αξία της.
Μια μέρα, κατά τη διάρκεια της μεσημεριανής ανάπαυλας, παρατήρησε έναν πιτσιρικά να στέκεται μόνος του στην άκρη του γηπέδου, τη στιγμή που όλοι οι άλλοι φαίνονταν να διασκεδάζουν παίζοντας μπάλα. Τον πλησίασε λοιπόν και τον ρώτησε αν είναι εντάξει. Το αγόρι απάντησε ότι όλα ήταν καλά.

Μετά από λίγο, ξαναπέρασε από εκεί και πρόσεξε το παιδί στεκόταν στο ίδιο σημείο, μόνος του. Η ξανθιά τον πλησίασε και του είπε:
«Θα ήθελες να γίνουμε φίλοι»;

Το παιδί κόμπιασε και μετά είπε, «ΟΚ» κοιτάζοντας την καχύποπτα και με απορία.

Η ξανθιά, συναισθανόμενη ότι είχε καταφέρει να πετύχει να κάνει κάποια επαφή με τον πιτσιρικά, τον ρωτάει:
«Γιατί στέκεσαι εδώ μόνος σου και δεν πας να παίξεις μπάλα με τα άλλα παιδιά»;

«Γιατί ... », απαντά ο πιτσιρικάς φανερά νευριασμένος, «.... εγώ είμαι ο Τερματοφύλακας!»

Από τον φίλο μας Πάνο

Τρακάρισμα σε ζωντανή μετάδοση