Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τρίτη, 31 Ιανουαρίου 2012

Όμορφο Σαββατοκύριακο


-Μωρό μου θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο Σαββατοκύριακο...;

-Ναι ... ναι αγάπη μου...!!!

-Ωραία, τα λέμε από Δευτέρα..!!!!!


Από τον φίλο μας Πάνο

Παρασκευή, 27 Ιανουαρίου 2012

Παραδοξολογίες


Παραδοξολογία γενικά χαρακτηρίζεται οτιδήποτε που αντιβαίνει στη κοινή αντίληψη, ή κάτι που συμβαίνει και θεωρείται απίστευτο. Ως ουσιαστικό σημαίνει οτιδήποτε προκαλεί έκπληξη.

Απολαύστε μερικές από αυτές.

1. Ποτέ μην φιλονικείς με έναν ηλίθιο. Θα σε κατεβάσει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει λόγω πείρας!

2. Το τελευταίο πράγμα που θα ήθελα είναι να σου κάνω κακό. Αλλά ακόμα το σκέφτομαι σοβαρά!

3. Το φως ταξιδεύει ταχύτερα από τον ήχο. Αυτός είναι ο λόγος που μερικοί άνθρωποι δείχνουν έξυπνοι, μέχρι να αρχίσουν να μιλάνε!

4. Αν συμφωνήσω μαζί σου, τότε θα γίνουμε δύο που κάνουμε λάθος!

5. Ποτέ στην πραγματικότητα δεν «μεγαλώνουμε». Απλά μαθαίνουμε να το «παίζουμε» μεγάλοι!

6. Ο πόλεμος δεν προσδιορίζει το ποιος έχει δίκαιο (who is right) αλλά ο ποιος επέζησε (who is left)!

7. Γνώση είναι το να ξέρεις ότι η τομάτα είναι ένα φρούτο. Σοφία είναι το να μη την βάζεις στην πιατέλα των φρούτων.

8. Οι βραδινές Ειδήσεις αρχίζουν με το «Καλησπέρα» και συνεχίζουν για να σου αποδείξουν «Γιατί ΔΕΝ είναι»!

9. Το να κλέψεις τις Ιδέες ενός ατόμου, θεωρείται «λογοκλοπή και υπεξαίρεση ιδεών». Αν τις κλέψεις από πολλούς, τότε θεωρείται … «Έρευνα»!

10. Στην αρχή πίστευα ότι το μόνο που ήθελα ήταν μια καλή καριέρα. Αποδείχτηκε ότι αυτό που ήθελα τελικά ήταν ένας καλός μισθός!

11. Όποτε συμπληρώνω μια αίτηση, στη θέση που λέει: «Σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης ειδοποιήστε:…», γράφω πάντα: «Τον Γιατρό μου»!

12. Ποτέ δεν είπα ότι το λάθος ήταν δικό σου. Απλά είπα ότι ΕΣΥ φταις!

13. Οι γυναίκες δεν θα εξισωθούν ποτέ με τους άνδρες, έως ότου καταφέρουν να περπατήσουν αδιάφορες σε έναν κεντρικό δρόμο τρικλίζοντας, με φαλάκρα, περιττά κιλά, τσαλακωμένα ρούχα και ένα κουτί μπύρας στο χέρι και παρ’ όλα αυτά να έχουν την πεποίθηση ότι είναι «sexy» και ακαταμάχητες!

14. Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα είναι μια γυναίκα. Όπως, και πίσω από την «καταστροφή» ενός επιτυχημένου άνδρα είναι (συνήθως) μια γυναίκα!

15. Μια ήσυχη συνείδηση είναι συνήθως ένδειξη εξασθενημένης μνήμης!

16. Ζήτησα από τον Θεό μια μοτοσυκλέτα αλλά δυστυχώς, όπως μου είπαν, δεν είναι αυτή η αποστολή του Θεού. Έτσι κι εγώ έκλεψα μια μοτοσυκλέτα και ζήτησα συγχώρεση!

17. Δεν χρειάζεσαι αλεξίπτωτο για να κάνεις «ελεύθερη πτώση». Αλεξίπτωτο χρειάζεσαι αν θέλεις να το ξανακάνεις!

18. Το χρήμα δεν αγοράζει την ευτυχία αλλά είναι σίγουρο ότι διευκολύνει το να ζεις στη μιζέρια!

19. Παλιά δυσκολευόμουνα να πάρω αποφάσεις. Τώρα, δεν είμαι βέβαιος!

20. Ποτέ δεν είσαι τόσο μεγάλος για να μάθεις κάτι γελοίο!

21. Για να είσαι βέβαιος ότι θα χτυπήσεις τον στόχο, πυροβόλησε πρώτα και μετά ονόμασε ότι χτύπησες, «στόχο»!

22. Η νοσταλγία, δεν είναι όπως ήταν παλιά!

23. Διπλωμάτης είναι κάποιος που σου λέει «να πας στο διάολο» κι εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις!

24. Ποτέ μην προσπαθήσεις να καταπολεμήσεις «φωτιά με φωτιά». Μη ξεχνάς ότι οι πυροσβέστες χρησιμοποιούν νερό!

25. Μπορεί το πρώτο πουλί (έξω από τη φωλιά) να είναι αυτό που τρώει το σκουλήκι, αλλά μην ξεχνάς ότι το δεύτερο ποντίκι είναι αυτό που τρώει το τυρί!



Από τον φίλο μας Πάνο

Τα φιλαράκια

Παρασκευή, 20 Ιανουαρίου 2012

Τρελαμένος Γαύρος



Ο τύπος είναι Ολυμπιακός μέχρι το κόκκαλο! Ντυμένος με την εμφάνιση του Ολυμπιακού, έχει βάψει τα πρόβατα και το τσοπανόσκυλό του ερυθρόλευκα.


Από τον φίλο μας Bill

Πέμπτη, 19 Ιανουαρίου 2012

Παπαράτσι


Συζήτηση μεταξύ δύο celebrities:

"Αυτοί οι παπαράτσι μου κάνουν τη ζωή δύσκολη", λέει ο ένας.

Και ο άλλος απαντάει: "Μπα. δεν τους δίνω πια καμιά σημασία, δεν αξίζει τον κόπο".

"Και γιατί το λες αυτό"; παρατηρεί ο πρώτος.

"Επειδή εστίασα στο όνομά τους. Ξέρεις τί σημαίνει "παπαράτσι" ; Μικρό @...δι στα κρητικά" !!!.


Από τον φίλο μας Νικόλα

Καριέρα στο έγκλημα



Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 18 Ιανουαρίου 2012

Ιρλανδικά ανέκδοτα


Ο Πάντυ οδηγεί για τέταρτη φορά γύρω από το τετράγωνο ψάχνοντας απελπισμένα για θέση πάρκινγκ. Βιάζεται γιατί έχει ένα σπουδαίο ραντεβού και αν δεν βρει κάτι στα επόμενα λίγα λεπτά θα έχει μεγάλο πρόβλημα.
Απελπισμένος όπως είναι, σκέφτεται να βάλει τα «μεγάλα μέσα»!
Υψώνοντας τα μάτια προς τον ουρανό λέει: «Θεέ μου, λυπήσου με. Αν μου βρεις μια θέση πάρκινγκ σου υπόσχομαι ότι θα αρχίσω να πηγαίνω στην εκκλησία κάθε Κυριακή για όλη μου τη ζωή και θα σταματήσω να πίνω το αγαπημένο μου Ιρλανδέζικο Ουίσκι»!
Ω του θαύματος, την επόμενη στιγμή, αδειάζει μια θέση αμέσως μπροστά του.
Ο Πάντυ, ξανακοιτάζει προς τον ουρανό και λέει! «Ας το, ξέχασέ το. Μόλις βρήκα μια θέση»!

=============================================

Ο Πάτερ Μέρφυ μπαίνει σε μία Παμπ στο Μπέλφαστ και ρωτάει τον πρώτο θαμώνα που συναντάει: «Τέκνο μου, θέλεις να πας στον παράδεισο»;
Ο άνθρωπος απαντάει: «Θέλω, Πάτερ»!
«Εν τάξει», του λέει ο παπάς, «τότε έλα εδώ και στάσου μπροστά από τον τοίχο».
Το ίδιο συμβαίνει με αρκετούς ακόμα θαμώνες που όλοι είναι παραταγμένοι μπροστά στον τοίχο.
Τέλος ο Πάτερ πάει προς τον Ο'Τουλ και του κάνει την ίδια ερώτηση: «Θέλεις να πας στον Παράδεισο»;
«Όχι πάτερ, δεν θέλω»!
«Τι, με αυτό εννοείς ότι δεν θέλεις να πας στον Παράδεισο όταν πεθάνεις»; Ρωτάει έκπληκτος ο Πάτερ.
Και ο Ο'Τουλ απαντάει. «Α, όταν πεθάνω ΝΑΙ, βέβαια. Εγώ νόμισα ότι μάζευες μια ομάδα πιστών για να πάνε στον Παράδεισο αμέσως τώρα»!

=============================================

Ο Γκάλαχερ ανοίγει τη σελίδα της πρωινής του εφημερίδας στη στήλη με τις αναγγελίες θανάτων και με έκπληξη διαβάζει ότι . έχει πεθάνει! Αμέσως παίρνει στο τηλέφωνο τον φίλο του τον Φίνεϋ.
«Είδες την εφημερίδα»; Τον ρωτάει. «Λένε ότι πέθανα»!
«Ναι, το είδα», απαντάει ο Φίνεϋ. «Από πού στο καλό τηλεφωνείς»;

===================================================

Ένας Ιρλανδός παπάς οδηγεί στον αυτοκινητόδρομο και τον σταματούν για υπερβολική ταχύτητα. Ο αστυνομικός μυρίζει αλκοόλ στην ανάσα του παπά και μετά βλέπει ένα άδειο μπουκάλι Ουΐσκι στο πάτωμα του αυτοκινήτου.

«Κύριε, έχετε πιει»; Ρωτάει ο αστυνομικός τον παπά.

«Μόνο νερό» απαντάει ο παπάς.

«Τότε, γιατί υπάρχει αυτή η έντονη μυρωδιά αλκοόλ»;

Ο παπάς σηκώνει το μπουκάλι το μυρίζει και ψιθυρίζει κάνοντας τον σταυρό του: «Θεέ μου, ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΝΕ»!

===================================================

Μπαίνει ο Μάικ στο μπαρ της γειτονιάς του και ταραγμένος λέει στον Τσάρλι, τον μπάρμαν. «Βάλε μου ένα διπλό. Πάλι πλακωθήκαμε με τη κυρά μου»!

«Α, ναι»; ρωτάει ο Τσάρλι. «Και ποια ήταν η κατάληξη αυτή τη φορά»;

«Όταν τελειώσαμε» απαντάει ο Μάικ, «ήλθε προς τα εμένα γονατιστή, περπατώντας στα τέσσερα»!

«Αλήθεια;», απαντάει ο Τσάρλι, «Αυτό κι αν είναι αλλαγή! Και τι είπε»;

«.Είπε. βγες από κάτω από το κρεβάτι, παλιό κότα»!

===================================================

Ο Πάττον, έρχεται αργά το βράδυ σπίτι τρικλίζοντας, μετά από ακόμα μια βραδιά άγριας κρασοκατάνυξης με τον φίλο του τον Πάντυ. Βγάζει τα παπούτσια του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του την Καθλίν.

Στις μύτες και όσο πιο αθόρυβα μπορούσε πάει προς τη σκάλα για το υπνοδωμάτιο στον πρώτο όροφο, αλλά στο πρώτο σκαλί κι όλα, περδικλώνεται. Προσπαθεί να διατηρήσει την ισορροπία του πιασμένος από την κουπαστή, το σώμα του αρχίζει να πέφτει προς τα πίσω και τέλος πέφτει με φόρα στον πισινό του! Μια μπουκάλα ουΐσκι που είχε στην κωλοτσέπη του, σπάζει σε χίλια κομμάτια κάνοντας το πέσιμο ακόμα πιο οδυνηρό.

Με κόπο συγκρατείται για να μην ουρλιάξει, πετάγεται επάνω, κατεβάζει τα βρακιά του και βλέπει στον καθρέφτη του χωλ ότι τα κωλομέρια του είναι καταμακελεμένα και αιμορραγούσαν! Κατάφερε να βρει ένα γεμάτο κουτί με «χάνσαπλαστ» κι αρχίζει να τα κολλάει όπου έβλεπε αίμα. Τελικά, όταν τελείωσε, έκρυψε το σχεδόν άδειο πλέον κουτί με τα «χάνσαπλαστ» και κουτσαίνοντας και βογκώντας ανέβηκε σιγά σιγά επάνω και έπεσε για ύπνο.

Το πρωί, ξύπνησε με αφόρητο πονοκέφαλο και τον πισινό του να πονάει και να τσούζει αφόρητα. Τότε βλέπει έντρομος την Καθλίν να στέκεται απέναντί του και να τον κοιτάζει έντονα και επιτιμητικά.

«Πάλι γύρισες λιώμα χτες το βράδυ, έτσι»; Του λέει αυστηρά.

«Πώς σου μπήκε αυτή η κακόβουλη ιδέα»; Διαμαρτυρήθηκε αυτός, όσο πιο πειστικά μπορούσε.

«Θα μπορούσε να είναι η ορθάνοιχτη εξώπορτα, ή μήπως τα σπασμένα γιαλιά από μπουκάλι στην αρχή της σκάλας; Ή μήπως οι σταγόνες αίματος παντού μες το σπίτι; Ίσως τα κατακόκκινα μάτια σου και το ότι βρωμάς αλκοόλ; Αλλά κυρίως . όλα αυτά τα «χάνσαπλαστ» κολλημένα στον καθρέφτη του χώλ»;


Από τον φίλο μας Πάνο

Στην παραλία




Από τον φίλο μας Bill

Παρασκευή, 13 Ιανουαρίου 2012

Μηνύματα με νόημα


ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ (που θέλει αύξηση) ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ´€νστικτά σας. Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην €γκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων. Με εκτίμηση Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι


Από τον φίλο μας Πάνο

Στο ταξί

Πέμπτη, 12 Ιανουαρίου 2012

Λάθος δικαιολογία


Για Τρίτη συνεχόμενη μέρα ο Παπαδόπουλος, καταφθάνει στο γραφείο με καθυστέρηση μιας ώρας και βρίσκει τον Διευθυντή του να τον περιμένει αγριεμένος. «Ποια είναι η δικαιολογία αυτή τη φορά Παπαδόπουλε»; Του λέει σαρκαστικά. «Ελπίζω να έχεις κάποια πιστευτή δικαιολογία αυτή τη φορά»!


Ο Παπαδόπουλος κομπιάζει και λέει: «Όλα πήγαν στραβά σήμερα κύριε Διευθυντά. Η γυναίκα μου αποφάσισε να με πάει αυτή στο σταθμό του τραίνου. Ετοιμάστηκε μέσα σε 10 λεπτά και ξεκινήσαμε. Η ατυχία ξεκίνησε όταν η κινητή γέφυρα πάνω από τον ποταμό κόλλησε ανοιχτή. Αφού περιμέναμε πάνω από 15 λεπτά και δεν άνοιγε, αποφάσισα, για να μη αργήσω ξανά και σας απογοητεύσω, έπεσα στο ποτάμι και πέρασα απέναντι κολυμπώντας - να τα ρούχα μου είναι ακόμα βρεγμένα - έτρεξα μέχρι το αεροδρόμια, και ο κύριος Αl Ashram Fatah είχε τη καλοσύνη να με πάρει με το ελικόπτερό του, προσγειωθήκαμε στη ταράτσα του κτιρίου που στεγάζεται η Εταιρία του και τέλος, αφού κατέβηκα 20 ορόφους με τα πόδια γιατί τα ασανσέρ ήταν χαλασμένα, ήλθα στο γραφείο με ένα αμάξι γεμάτο τουρίστες που είχαν την καλοσύνη να με πάρουν μαζί τους! Και μόνο ότι κατάφερα να φτάσω με μόνο μιας ώρας καθυστέρηση, είναι μεγάλη επιτυχία, δεν νομίζετε κύριε Διευθυντά»; Ρωτάει γεμάτος αγωνία.


«Τρίχες κατσαρές»! Του απαντάει θυμωμένα ο Διευθυντής του. «Θα έπρεπε να σκεφτείς μια πιο αληθοφανή ιστορία»!


«Δεν υπάρχει γυναίκα που να ετοιμαστεί μέσα σε 10 μόνο λεφτά»!!!



Από τον φίλο μας Πάνο

Η νέα ταινία Fast and Furious

Εμπνευσμένη διεύθυνση ορχήστρας




Από τον φίλο μας Νικήτα

Τετάρτη, 11 Ιανουαρίου 2012

Το μωρό της οικογένειας


Ο Γιωργίκας αποφάσισε ότι ήθελε να παντρευτεί την κοπελιά του, με την οποία έχει σχέση τα τελευταία 10 χρόνια.
Έτσι, μια μέρα, πάνω στο φαγητό με τη μητέρα και τον πατέρα του, τόλμησε να αναφερθεί σ΄αυτό το θέμα.

- «Μα Γιωργίκα αγόρι μου, δεν μπορείς να παντρευτείς ακόμα», λέει η μητέρα. «Είσαι το «μωρό» της οικογένειας»!

- «Μα μαμά, την περασμένη βδομάδα, γιόρτασα τα 28α γενέθλια μου»!

- «Το ξέρουμε Γιωργίκα μου» διακόπτει ο πατέρας αυστηρά, «αλλά η μητέρα σου κι εγώ πιστεύουμε ότι, προτού παντρευτείς, θα έπρεπε πρώτα να τελειώσεις το Γυμνάσιο»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Στη φύση



Από τον φίλο μας Bill

Τρίτη, 10 Ιανουαρίου 2012

Δικαιολογία


Ένας τύπος, που μόλις αγόρασε μια καινούρια ΒMW 3000MouSouTou κάμπριο, βγαίνει στο δρόμο και το πατάει λιγάκι. Στα 130, ακούει πίσω του μια σειρήνα και βλέπει στους καθρέφτες του να τον ακολουθούν μπλε και κόκκινα φώτα που αναβοσβήνουν. Να πάρει, τροχαία! Σίγουρος ότι μπορεί να ξεφύγει το πατάει κι άλλο και πιάνει 160 αλλά το περιπολικό εκεί, πίσω του. «Δεν υπάρχει γουρούνα που θα πιάσει μία ΒMW 3000 MouSouTou,σκέφτεται τσατισμένος ο τύπος και το πατάει κι άλλο, μέχρι που χτυπάει τα 200! Έλα όμως που ο τροχονόμος επιμένει να τον ακολουθεί! Σ' εκείνο το σημείο, επανέρχεται στα συγκαλά του και σκέφτεται. «Τι στο καλό κάνω τώρα»; Και ταυτόχρονα κόβει ταχύτητα μέχρι που σταματάει.


Ο Αστυνομικός, τον πλησιάζει, εξετάζει την άδεια οδηγήσεως χωρίς να πει κουβέντα. Μετά εξετάζει το αυτοκίνητο. Φυσικά δεν βρίσκει τίποτε μεμπτό με τη ΒMW 3000MouSouTou.


«Ήταν μια πολύ μακριά μέρα, σε λίγο τελειώνει η βάρδιά μου, και είναι Παρασκευή και 13! Δεν κάνω κέφι να μπλεχτώ με περισσότερες αναφορές και χαρτιά, έτσι, αν μου δώσεις μια καλή δικαιολογία που δεν έχω ξανακούσει, θα σε αφήσω να φύγεις»! Του λέει ο αστυνομικός. Ο τύπος σκέφτεται λίγα δευτερόλεπτα και λέει: «Την περασμένη βδομάδα η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό. Μόλις είδα τα φώτα και άκουσα τη σειρήνα, φοβήθηκα μήπως ήταν αυτός που με κυνηγούσε να μου τη δώσει πίσω»!


«Καλό σας Σαββατοκύριακο, κύριε», απαντάει ο Αστυνομικός και φεύγει προς το αυτοκίνητό του.



Από τον φίλο μας Πάνο

Πράγματα που δεν καταλαβαίνω




Από τον φίλο μας Bill

Κυριακή, 8 Ιανουαρίου 2012

Τα στήθη


Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρω

- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει


Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρω

- Ακου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία


Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανα σταματά

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρω


Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά :

- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.

Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.

Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει οτι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;

Και κείνος απαντά :

-..... Μπα, κοστίζει πανάκριβα

Αυτό ακριβώς

Παρασκευή, 6 Ιανουαρίου 2012

Συνθήματα σε τοίχουs


"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"
(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση"
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

"Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;"
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)

"Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα"
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

"Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους"
(Ψυρρής, Αθήνα)

"Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται"
(4ο Λύκειο, Καλαμάτα)

"Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;"
(Ε.Μ.Π., Αθήνα)

"Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου"
(Decadence, Αθήνα)

"Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του"
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

"Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι"
(οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)

"Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο"
(Dark Sun, Αθήνα)

"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"
(Τ.Ε.Ι., Αθήνας)

"Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο"
(Γκάζι, Αθήνα)

"Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα"
(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

"Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά"
(Μεταξουργείο, Αθήνα)

"Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία"
(Αν club, Αθήνα)

"Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν"
(οδός Σινώπης, Αθήνα)

"Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες"
(οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)

"Έγχρωμη TV, Ασπρόμαυρη Ζωή"
(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

"Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας"
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

"Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση"
(Μύθος, Ρέθυμνο)

Νόμιζες πως ξέρεις tetris;

Πέμπτη, 5 Ιανουαρίου 2012

Άσχημα νέα


Ένας άντρας δεν αισθανότανε πολύ καλά τελευταία και επειδή η κατάστασή του χειροτέρευε κάθε μέρα, αποφάσισε να πάει στο γιατρό του για εξετάσεις.


Μετά από ένα πλήρες «τσεκ-απ», ο γιατρός έρχεται με τα αποτελέσματα. «Φοβάμαι ότι έχω πολύ άσχημα νέα», του λέει. «Πεθαίνεις και σου μένει πολύ λίγος χρόνο ζωής ακόμα».


«Τι λες βρε γιατρέ; Αυτά είναι τρομερά νέα» λέει ο άνδρας θορυβημένος. «Και πόσο χρόνο έχω ακόμα»;


«Δέκα..» του απαντάει ο γιατρός.


«Δέκα τί; Μήνες; Βδομάδες; ΤΙ!;»


Ο γιατρός τον διακόπτει. «Εννιά..»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Λατρεύει το νερό

Ενοχλητικός σκύλος




Από τη φίλη μας Lilli

Τρίτη, 3 Ιανουαρίου 2012

Καλλιτέχνης


Ένας καλλιτέχνης ρωτά τον ιδιοκτήτη της Γκαλερί, αν έχει υπάρξει κάποιο ενδιαφέρον για τα έργα του που εκτίθενται εκείνη την περίοδο εκεί.


«Έχω καλά και κακά νέα» του απαντάει αυτός. «Τα καλά νέα είναι ότι ένας κύριος ζήτησε τη συμβουλή μου αν η τιμή έργων σου θα αυξηθεί μετά τον θάνατό σου. Όταν τον διαβεβαίωσα ότι θα διπλασιαστούν τουλάχιστον, έσπευσε και αγόρασε και του δεκαπέντε πίνακές σου»!

«Αυτό είναι υπέροχο», ξεφωνίζει χαρούμενος ο ζωγράφος. Αμέσως μετά, συνέρχεται και σκεπτικός ρωτάει: «Και ποια είναι τα κακά νέα»; «Ο κύριος αυτός, ήταν ο Γιατρός σου»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Χριστουγεννιάτικο δέντρο

Χιονάνθρωπος

Δευτέρα, 2 Ιανουαρίου 2012

Από πού είσαι;


Ενας τύπος κάθεται αραχτός, καταλαμβάνοντας τρεις ολόκληρες θέσεις, σε ένα πολυτελή κινηματογράφο. Μόλις το αντιληφθηκε η ταξιθέτρια, πάει κοντά του και του λέει ψιθυριστά.

«Συγνώμη κύριε, αλλά θα πρέπει να περιοριστείτε σε μια θέση που σας αναλογεί». Ο τύπος μούγκρισε κάτι αλλά δεν απάντησε και ούτε κουνήθηκε.

Η ταξιθέτρια, που είχε αρχίσει να νευριάζει, τον ξαναπλησίασε και του λέει. «Κύριε, αν δεν σηκωθείτε, θα αναγκαστώ να φωνάξω τον διευθυντή»!

Ο τύπος και πάλι κάτι μουρμούρισε αλλά δεν κινήθηκε καθόλου. Έξαλλη η ταξιθέτρια έφυγε να ψάξει για τον διευθυντή. Σε λίγα λεπτά, η ταξιθέτρια με τον Διευθυντή, καταφθάνουν και στέκονται πάνω από τον, ακόμα αραχτό, τύπο. Και οι δύο τους προσπαθούν να τον μετακινήσουν αλλά χωρίς επιτυχία. Αυτό, το μόνο που κάνει είναι να μουγκρίζει και να βρίζει. Αφού είδαν και αποείδαν, αποφάσισαν να καλέσουν την αστυνομία.

Μόλις έφτασε ο αστυνομικός κι αφού είδε την κατάσταση του λέει: «Εντάξει φίλε», του λέει ο αστυνομικός, «πώς σε λένε»; «Μήτσο», απαντάει με δυσφορία ο άνδρας. «Και από πού είσαι Μήτσο»; Ρωτάει ο αστυνομικός.


«Από τον εξώστη» απαντάει ο Μήτσος βογκώντας, με εμφανή σημάδια πόνου στη φωνή του!


Από τον φίλο μας Πάνο

Γλυπτική στο χιόνι

Το πιο άσχημα τυλιγμένο δώρο