Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τετάρτη, 29 Φεβρουαρίου 2012

Ταύρος


Μία κυρία επισκέπτεται το γιατρό.

Κυρία : Γιατρέ μου πείτε μου σας παρακαλώ ένα τρόπο να κάνω τον άντρα μου «ταύρο».

Γιατρός : Παρακαλώ κυρία μου γδυθείτε και πλησιάστε.

Κυρία : Γιατρέ μου δεν καταλάβατε καλά, για το άντρα πρόκειται και όχι για μένα.

Γιατρός : Κατάλαβα πολύ καλά κυρία μου αλλά αφού πρόκειται να τον κάνουμε «ταύρο», είπα να αρχίσουμε πρώτα από τα κέρατα.



Από τον φίλο μας Γιώργο

Εφκεροια

Βόλτα με το φορτηγό

Τρίτη, 28 Φεβρουαρίου 2012

Έξυπνα


[1] Τακτικά διαλύματα ύπνου κατά τη διάρκεια της μέρας, καταπολεμούν το γήρας. Ειδικά το τα παίρνεις όταν οδηγείς!

[2] Το να έχεις ένα παιδί σε κάνει γονιό. Το να έχεις δύο, σε κάνει διαιτητή!

[3] Γάμος είναι η σχέση όπου ο ένας έχει πάντα δίκαιο και ο άλλος είναι ο σύζυγος!

[4] Προσπαθήστε να πληρώνετε τους φόρους σας με χαμόγελο. Το προσπάθησα - αλλά αυτοί επέμεναν στα χρήματα!

[5] Μην αισθάνεσαι άσχημα, υπάρχουν και άλλοι πολλοί ατάλαντοι άνθρωποι σαν κι εσένα!

[6] Μην παντρεύεσαι τον άνθρωπο που θέλεις να ζήσεις μαζί, αλλά τον άνθρωπο που χωρίς αυτόν δεν μπορείς να ζήσεις!

[7] Η αγάπη δεν αγοράζεται, αλλά την πληρώνεις πανάκριβα!

[8] Κακοί Κυβερνήτες εκλέγονται από καλούς πολίτες που … δεν ψηφίζουν!

[9] Τεμπελιά δεν είναι παρά η συνήθεια να ξεκουράζεσαι προτού κουραστείς!

[10] Ο γάμος είναι η λεπτή τέχνη του «δούναι και λαβείν». Καλύτερα να της δώσεις κάτι που, αν το θέλει, θα το πάρει, έτσι και αλλιώς, από μόνη της!

[11] Η γυναίκα μου κι εγώ, πάντα συμβιβαζόμαστε μετά έναν καβγά. Εγώ παραδέχομαι ότι έσφαλα κι αυτή συμφωνεί μαζί μου!

[12] Αυτοί που δεν μπορούν να αυτοσαρκάζονται και να κοροϊδεύουν τον εαυτό τους, απλά αφήνουν αυτό τα έργο στους άλλους!

[13] Προϋπόθεση για ένα πετυχημένο γάμο είναι να ερωτεύεσαι πολλές φορές … με το ίδιο πρόσωπο!

[14] Έχεις αρχίσει να γερνάς όταν ανακαλύπτεις ότι ευχαριστιέσαι περισσότερο με το να θυμάσαι πράγματα από το να τα κάνεις!

[15] Όσες φορές κι αν αλλάξει ένας άντρας δουλειά, πάντα καταλήγεις με το ίδιο αφεντικό!

[16] Η αποταμίευση είναι ο καλύτερος τρόπος για να κάνεις περιουσία. Ειδικά αν το έκαναν οι γονείς σου για σένα!

[17] Είναι αστείο όταν οι άνθρωποι συγκρίνουν τους γάμους από έρωτα με αυτούς από προξενιό. Είναι σαν να ρωτάς κάποιον αν το να αυτοκτονήσεις είναι καλύτερο από το να σε δολοφονήσουν!

[18] Υπάρχει μόνο ένα τέλειο παιδί στον κόσμο και κάθε μάνα το έχει!

[19] Υπάρχει μόνο μία τέλεια σύζυγος στον κόσμο, αυτή του γείτονα


Από τον φίλο μας Πάνο

Σας έλειψα;

Αναποφάσιστος: Τζιπ ή οικογενειακό;

Δευτέρα, 27 Φεβρουαρίου 2012

Μυστικός δείπνος


Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον μυστικό δείπνο. έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...

Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:

- "πω πω ρε αθεόφοβε!!!! τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"
και ο τύπος:

- "τι να σου πω, ρε πάτερ... εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."

Μήπως ξέρετε;

Αυτό έπεσε

Σάββατο, 25 Φεβρουαρίου 2012

παντρεμένο ζευγάρι


Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρ' την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!

Δαγκώνουν;

Η εκδίκηση της γιαγιάς

Παρασκευή, 24 Φεβρουαρίου 2012

Πέμπτη, 23 Φεβρουαρίου 2012

Διαφορετική ώρα


Μια ξανθιά ρωτάει έναν περαστικό την ώρα κι αυτός της λέει: 4.45'.

Η ξανθιά με έκδηλη απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, του λέει:

«Δεν θα το πιστέψετε κύριε αλλά συμβαίνει κάτι πολύ παράξενο. Ρωτάω από το πρωί κόσμο να μου πουν την ώρα και κάθε φορά παίρνω διαφορετική απάντηση»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Το 'βλεπες. Το 'παιξες;

Ο γαμπρός




Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 22 Φεβρουαρίου 2012

Με τον πόντο


Πάει κάποιος στα γραφεία της τοπικής εφημερίδας να βάλει την αναγγελία θανάτου του πατέρα του.

«Η χρέωση είναι 10 Ευρώ τον πόντο σε μονόστηλο», του λέει αυτή.

«Ξέχασέ το», της λέει ο τύπος απογοητευμένος αλλά και θυμωμένος συνάμα.
«Ο πατέρας μου είχε ύψος 182 εκατοστά»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Ακριβό αλλά νόμιμο

Μπικίνι




Από τον φίλο μας Bill

Τρίτη, 21 Φεβρουαρίου 2012

Σκύλος


Ο δάσκαλος ρωτάει τον Γιωργάκη. Συλλάβισέ μου το «σκύλος»;
«Σ κ ή λ ο ς» κύριε!

Ο δάσκαλος: «Μα Γιωργάκη, αν δεις το λεξικό θα δεις ότι γράφεται «σ κ ύ λ ο ς».

«Ναι κύριε ξέρω. Αλλά εσείς με ρωτήσατε πώς το γράφω εγώ»!

Από τον φίλο μας Πάνο

Ρονάλντο εναντίον Μαραντόνα




Από τον φίλο μας Γιώργο

Ο καλός ο γείτονας




Από τον φίλο μας Bill

Δευτέρα, 20 Φεβρουαρίου 2012

Η εξέλιξη των υπολογιστών


Στη προσπάθειά του να εξηγήσει στην πεντάχρονη κόρη του πόσο έχουν αλλάξει οι κομπιούτερς, της δείχνει το καινούριο, τελευταία λέξη της τεχνολογίας, PC που αγόρασε και της λέει. «Όταν ήμουνα στο Κολλέγιο, ένας κομπιούτερ με την ίδια δύναμη με αυτόν εδώ, θα είχε το μέγεθος ενός μικρού σπιτιού»!


Το κοριτσάκι με τα μάτια γουρλωμένα από την έκπληξη, ρωτάει:
«Και το ποντίκι τι μέγεθος ήταν;»


Από τον φίλο μας Πάνο

Στο κατάλληλο μέρος

Θαυμάστρια

Κυριακή, 19 Φεβρουαρίου 2012

Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή


Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:
- Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;

Η μητέρα της απάντησε:
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.

Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.

Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.

Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;

Και η μητέρα της απαντά:
- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!!!

Παπαροκάδες

Έτσι κόβεται το κάπνισμα

Σάββατο, 18 Φεβρουαρίου 2012

Ηλεκτρική καρέκλα


Ηταν ένας χημικός, ένας βιολόγος και ένας ηλεκτρολόγος μηχανικός, καταδικασμένοι σε θάνατο, και είχε φτάσει η μέρα της εκτέλεσης.

Πάει πρώτα ο χημικός, κάθεται στην καρέκλα, και τον ρωτάει ο δέσμοφύλακας:
- "Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;"
- "Όχι" λέει ο χημικός
Πάει ο δήμιος στον διακόπτη, κάνει κλίκ, αλλά τίποτα! Η ηλεκτρική καρέκλα δε λειτούργησε! Σύμφωνα με τον εκεί νόμο, αν η πρώτη δοκιμή αποτύχει, τότε στον κρατούμενο χαρίζεται η ζωή. Ετσι ο χημικός για καλή του τύχει αφήνεται ελεύθερος...

Μετά έρχεται η σειρά του βιολόγου:
- "Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;" ρωτάει ο δεσμοφύλακας.
- "Οχι" λέει ο βιολόγος, και ο δεσμοφύλακας κάνει να γυρίσει το διακόπτη, αλλά πάλι τίποτα! Η καρέκλα δεν λειτούργησε, οπότε γλίτωσε και ο βιολόγος!

Τέλος έρχεται η σειρά του μηχανικού:
- "Υπάρχει κάτι τελευταίο που θέλεις να πεις ή κάτι που θέλεις να ζητήσεις;" ρωτάει ο δεσμοφύλακας.
- "Ναι ρε παιδια... Αν αλλάξετε τη σύνδεση στο μπλε και το κοκκινο καλώδιο, μπορεί να δουλέψει αυτό το ρημάδι..."

Ανακύκλωση

Φάρσα σε νεκροταφείο

Παρασκευή, 17 Φεβρουαρίου 2012

Πέμπτη, 16 Φεβρουαρίου 2012

Λεωφορείο


Θα ηθελα να μοιραστω μαζi σας, μια εμπειρια μου επανω στο ποτο και την οδηγηση. Οπως ολοι σας γνωριζετε, παρα πολυς κοσμος, ειχε προβληματα με την Τροχαια, ενω επιστρεφει σπιτι, αφου πριν, σε ενα μπαρ η ταβερνα, ειχε συναντηθεί με παλιους καλους φιλους. Προχθες, βρεθηκα κι εγω μαζi με μερικους παλιους και καλους φιλους σε ενα μπαρακι, για να το «γιορτασουμε». Μερικες μπυρες παρα πανω, κανενα ουισκακι, μερικα κοκτεηλς.... κι ολα αυτα σε μια ζεστη, φιλικη ατμοσφαιρα.

Εχοντας καταλαβει οτι ειχα πιει κατι λιγο περα απο το επιτρεπτο, για να επιστρεψω στο σπιτι, εκανα κατι που δεν ειχα κανει ποτε μου. Επηρα το λεωφορειο. Εφτασα στο σπιτι σωος και αβλαβης και χωρις κανενα ατυχημα, πραγμα που με αφησε εκπληκτο, διοτι δεν ειχα οδηγησει ποτε μου ενα λεωφορειο.

Επιπλεον δε, δεν μπορω να θυμηθω απο που το πηρα.

Ήταν κι εκεί

Σαλιγκάρι

Τετάρτη, 15 Φεβρουαρίου 2012

Δάσος


Μια ξανθιά, έχει μόλις διαλύσει το αυτοκίνητό της σε ένα τρομερό ατύχημα, πέφτοντας πάνω στο μοναδικό δέντρο στη μέση του κάμπου, όπου οδηγούσε. Σαν από θαύμα, κατάφερε και βγήκε από το αυτοκίνητο χωρίς γρατσουνιά και στέκεται δίπλα στο αυτοκίνητο, βάζοντας κραγιόν στο χείλια της.

Ο Αστυφύλακας της Τροχαίας, που μόλις κατέφτασε, αναφωνεί.
«Θεέ μου, το αυτοκίνητό σας έχει γίνει σαν ακορντεόν που το πάτησε ελέφαντας. Είσαστε εντάξει κυρία μου»;
«Ναι κύριε Αστυφύλακα, μια χαρά».

«Μα Τι στο καλό έγινε»; Ρωτάει ο Αστυφύλακας.

«Δεν θα το πιστέψετε κύριε Πόλισμαν, συνέβη κάτι το πολύ παράξενο. Οδηγούσα κατά μήκος αυτού το ήσυχου δρόμου, οπότε μετά από μια γρήγορη αριστερή στροφή, ξαφνικά πετάγεται ένα Έλατο μπροστά μου. Κόβω το τιμόνι δεξιά και ένα άλλο δέντρο εμφανίζεται. Κόβω αριστερά και το ίδιο ακριβώς συμβαίνει. Προς όποια κατεύθυνση και να προσπαθούσα να πάω για να τα αποφύγω, παρουσιάζονταν και άλλο δέντρο. Στην τελευταία προσπάθεια, έχασα τον έλεγχο και βγήκα από το δρόμο».

«Κυρία μου», την σταματάει ο Τροχαίος, συγκρατώντας με βία τα γέλια του, «δεν υπάρχει ούτε ένα δέντρο στο δρόμο για 30 χιλιόμετρα. Τα δέντρα που βλέπατε ήταν το αρωματικό έλατο που είναι κρεμασμένο στον καθρέφτη σας που στις στροφές κουνιέται πέρα δώθε»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Οι 300



Από τον φίλο μας Bill

Αξεσουάρ για οδηγούς

Δευτέρα, 13 Φεβρουαρίου 2012

Οι τρεις σύζυγοι!


Τρεις φίλοι παντρεύτηκαν γυναίκες από διαφορετικές χώρες..



Ο πρώτος πήρε μια Ελληνίδα. Μόλις μπήκαν στο σπίτι από την εκκλησία, με αυστηρό τόνο της είπε ότι από εδώ κι εμπρός τελείωσαν τα ψέματα και θα έπρεπε να ανασκουμπωθεί και να έχει το σπίτι πεντακάθαρο, τα ρούχα πλυμένα και σιδερωμένα, το φαγητό στο τραπέζι όταν γυρνούσε από τη δουλειά και να κάνει περέα και στη μάνα του, που θα έκανε το γενικό κουμάντο στο σπίτι! Μετά από τρεις μέρες, όλα είχαν μπει ... στον αυτόματο και το σπίτι έλαμπε και η μαμά ήταν πανευτυχής.



Ο δεύτερος πήρε μία Ιταλίδα. Κι αυτός, με του επέστρεψαν στο σπίτι, πρόβαλε τις ίδιες απαιτήσεις. Τις πρώτες μέρες τα πράγματα δεν πήγαιναν και τόσο καλά, αλλά, λίγο η δική του γκρίνια, λίγο η πιέσεις της μαμάς, λίγο το φιλότιμο της νύφης, έφεραν τα πράγματα σε μια τάξη και έτσι σε μια βδομάδα όλα ήταν τέλεια!



Ο τρίτος πήρε μια Αγγλίδα και πρόβαλε κι αυτός τις ίδιες απαιτήσεις, με πιο έντονο ίσως τρόπο, γιατί είχε ακούσει ότι οι Εγγλέζες δεν ήταν και πολύ του .. νοικοκυριού. Την πρώτη μέρα δεν είδε τίποτα. Ούτε και την δεύτερη, αλλά την τρίτη μέρα .. το πρήξιμο άρχισε να υποχωρεί και μπορούσε να δει φως από το αριστερό του μάτι. Ο πόνος στο δεξί του χέρι υποχώρησε λιγάκι ώστε να μπορέσει, για πρώτη φορά σε τρεις μέρες να κάνει ένα σάντουιτς για να φάει και να γεμίσει το πλυντήριο πιάτων. Εξακολουθεί να πονάει όμως όταν πάει για .. Κατούρημα! Κατάφερε επίσης να επισκεφτεί για πρώτη φορά τη μητέρα του, που είχε πάθει καρδιακό επεισόδιο, στο Νοσοκομείο!



Περιττό να σας πω ότι αυτή η ιστορία δεν έχει καμία δόση αληθείας. Σιγά μη βρήκε ο πρώτος μια τόσο βολική Ελληνίδα!


Από τον φίλο μας Πάνο

Κορυφαία Μπαγκαζιέρα



Από τον φίλο μας Bill

Διασκέδαση

Κυριακή, 12 Φεβρουαρίου 2012

Επαγγέλματα γονέων


Η δασκάλα ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.

- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περιφάνεια:

- "Είναι οδοντογιατρός κυρία!"

- "Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τί ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψυθίρισε:

- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".

- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου", συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαολάκι.

Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:

- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο! "Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στα αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυό πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.

- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται για αυτό! Τι έχετε να πείτε;", είπε η δασκάλα.

- "Κοιτάχτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο αγοραίος μουσικός, "στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/IP σε περιβάλλον UNIX. Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών;"!

Πεταλουδοσκάθαρο

Τούμπες επί σκηνής

Σάββατο, 11 Φεβρουαρίου 2012

Ο Ιησούς ...


Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"

- "Ναι, εγώ."

- "Μπα και πως σε λένε;"

- "Όμηρο."

- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"

- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

Δεν χάνει το δρόμο με τίποτα

Μούσκεμα

Παρασκευή, 10 Φεβρουαρίου 2012

Ιδανικός άνδρας


Ένας άντρας γράφει στο ημερολόγιό του:

«Είμαι ο ιδανικός άντρας! Δεν καπνίζω, δεν πίνω, δεν πάω σε Νάιτ Κλαμπ. Είμαι πιστός στη γυναίκα μου, και δεν φλερτάρω με άγνωστες γυναίκες. Κοιμάμαι νωρίς και ξυπνάω από τα χαράματα, ασκούμαι καθημερινά και δουλεύω λογικές ώρες».

ΑΛΛΑ, ΌΛΑ ΑΥΤΑ Θ' ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΜΟΛΙΣ ΑΠΟΦΥΛΑΚΙΣΤΩ!



Από τον φίλο μας Πάνο

Ομαδικός γάμος


Ελπίζω να πάνε σπίτι με τη σωστή γυναίκα.


Από τον φίλο μας Bill

Πτώσεις

Πέμπτη, 9 Φεβρουαρίου 2012

Τέχνη


Ένας άξεστος τουρίστας επισκέπτεται μια Πινακοθήκη Μοντέρνας ζωγραφικής, στέκεται μπροστά σε κάθε πίνακα και κάνει υποτιμητικά σχόλια. Τελικά στέκεται μπροστά σε ένα μεγάλο κάδρο και κάνοντας μια κοροϊδευτική γκριμάτσα, λέει σαρκαστικά στον φύλακα/ξεναγό:

«Υποθέτω ότι αυτό το ανοσιούργημα το ονομάζετε "Τέχνη"».

«Όχι κύριε, αυτό ειδικά το ονομάζουμε "καθρέφτη"»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Τον σκύλο λέμε!

Κουνάει




Από τον φίλο μας Bill

Τετάρτη, 8 Φεβρουαρίου 2012

Παράνομος δεσμός


Μια γυναίκα υποπτεύεται ότι ο σύζυγός της διατηρεί παράνομο δεσμό.
Γίνεται όλο και πιο καχύποπτη και κάποια στιγμή, δεν αντέχει άλλο και ανοίγεται στην νεαρή οικιακή βοηθό.

Σύζυγος: «Υποπτεύομαι ότι ο άντρας μου έχει εξωσυζυγική σχέση στο γραφείο».

Και η Βοηθός: «Αχ καλέ κυρία, αυτά τα λέτε για να με κάνετε να ζηλέψω»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Μηχανική βλάβη




Από τον φίλο μας Bill

Τρίτη, 7 Φεβρουαρίου 2012

Ο Κρητικός και τα κομπιουτεράκια!


Ένας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.

- Κομπιουτεράκια... απαντάει ο Κρητικός.

- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;

- Αμέσως, λέει ο Κρητικός.

Ανοίγει ο τελωνειακός την βαλίτσα και μέσα .... βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.

- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!! του λέει.

Και ο Κρητικός:
- Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς



Από τον φίλο μας Bill

Δευτέρα, 6 Φεβρουαρίου 2012

Κάνουν λάθος


Την προηγούμενη μέρα, άφησα το αυτοκίνητό μου στο Πάρκινγκ και όταν επέστρεψα το βρήκα στραπατσαρισμένο. Κάτω από τον υαλοκαθαριστήρα, βρήκα το ακόλουθο μήνυμα:

«Κατά λάθος κτύπησα το αυτοκίνητό σου, κάνοντας όπισθεν. Υπήρχαν αρκετοί μάρτυρες. Όλοι πιστεύουν ότι με αυτό το σημείωμα, σου αφήνω τα στοιχεία μου. Ε λοιπόν, κάνουν λάθος»!


Από τον φίλο μας Πάνο