Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Σάββατο, 31 Μαρτίου 2012

Θα πάρεις τα...

Ελληνική πατέντα

Παρασκευή, 30 Μαρτίου 2012

Το δέντρο


Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση, λέει ο Αγιος Πέτρος.
Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι.

-Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό;

- Ε, να πάω να το δώ από κοντά. Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά.


- Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου;
- Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά;

Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος...


- Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά;

- Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό.

- Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως;

- Ε, δεν βλέπεις τα δύο α.....α που κάθονται απο κάτω;

Λύσεις υπάρχουν

Αθλητισμός εν κινήσει

Πέμπτη, 29 Μαρτίου 2012

Ο κατάλογος


Πάει ένας γιατρός σε ένα εστιατόριο για να φάει. Έρχεται ένας σερβιτόρος και καθώς στέκεται όρθιος ξύνει αφηρημένα τον πισινό του.

Ο γιατρός, θέλοντας να βοηθήσει, τον ρωτάει:

- Συγνώμη κύριε, αιμορροίδες έχετε;

- Δεν ξέρω, κύριε. Ό,τι γράφει ο κατάλογος!

Πρώτα ο πολίτης



Από τον φίλο μας Γιώργο

Κυνηγός

Τρίτη, 27 Μαρτίου 2012

Ο μπάτλερ


Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ. Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.

Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.

- Μάλιστα, κυρία.

- Βγάλε και το καλσόν μου.

- Μάλιστα, κυρία.

- Και το σουτιέν μου.

- Μα κυρία...

- Τώρα, είπα!

- Μάλιστα.

- Βγάλε και το στριγκάκι μου.

- Κυρία μου, δεν μπορώ.

- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.

- Μάλιστα, κυρια.

- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!


Από τον φίλο μας Πάνο

Εκλογές 2012



Από τον φίλο μας Γιώργο

Ανέβηκε σε λάθος μέρος



Από τη φίλη μας Αλίνα

Δευτέρα, 26 Μαρτίου 2012

Κυριακή, 25 Μαρτίου 2012

Ο μπιντές


Δύο τύποι κάθονται στο καφενείο της γειτονιάς.
Περνάει ο παπάς κρατώντας τον γοφό του και βογγώντας.

Του λένε, "Πάτερ, έλα να σε κεράσουμε ένα καφεδάκι και να τα πούμε λίγο".

"Ευχαριστώ παιδιά μου αλλά δεν μπορώ, γλίστρισα χθες και χτύπησα στον μπιντέ και δεν μπορώ να καθήσω, πονάω, μόνο να ξαπλώνω μπορώ" και φεύγει.

Γυρνάει ο ένας στον άλλον και λέει "Τι είναι ρε ο μπιντές";

"Ξέρω κι εγώ; Σάμπως πήγα ποτέ στην εκκλησία;"

Γυναικείο παρκάρισμα

Ορμάτε

Παρασκευή, 23 Μαρτίου 2012

Τετάρτη, 21 Μαρτίου 2012

Την πάτησε ο παππούς


Ένας ηλικιωμένος κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της.

Κάποια στιγμή της λέει:

- Αν σας δώσω ένα δεκάευρω θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;

- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.

Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.

Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:

- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.

Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει.

Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:

- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!!!!!!!

Ο πιο γρήγορος τερματοφύλακας

Τρίτη, 20 Μαρτίου 2012

Γιώργος


- Τι είπε ο Chuck Norris στον Γιωργάκη; - "Μ@λ?κα φύγε όσο είναι norris. Στο chuck προλαβαίνεις !!"

- Πρώτη φορά ...τo ποσοστό ανεργίας είναι μεγαλύτερο απ' το ποσοστό του ΠΑΣΟΚ.

- O Γιώργος θα είναι ο μόνος πολιτικός που το όνομά του θα δοθεί, αντί για οδό, σε αδιέξοδο.

Σκύλος περπατά σαν άνθρωπος




Από τη φίλη μας Αλίνα

Δευτέρα, 19 Μαρτίου 2012

Ευρηματικός υπάλληλος


Ο Διονύσης, ένας μελλοντικός Δικηγόρος παρ’ Αρείω Πάγω, εν μέσω κρίσης πιάνει δουλειά το καλοκαίρι σε ένα μανάβικο.
Όλα πάνε καλά μέχρι που κάποια στιγμή έρχεται ένας και ζητά μισό ( στην Ελλάδα !!! ) καρπούζι.
Διονύσης: Μισό λεπτό κύριε να ρωτήσω τον ιδιοκτήτη γιατί πρώτη φορά συμβαίνει αυτό εδώ.
Πάει στον ιδιοκτήτη.

Διονύσης: Αφεντικό ήρθε ένας μαλάκας έξω που ζητά να του δώσουμε μισό καρπούζι
( ο πελάτης είναι πίσω του και ο Διονύσης δεν τον έχει δει και ο ιδιοκτήτης, του κάνει νοήματα και βγάζει αφρούς, ο Διονύσης όμως το παίρνει χαμπάρι τελευταία στιγμή )
και ευτυχώς που ήρθε αυτός ο καλός κύριος και ζήτησε το άλλο μισό.
Ο πελάτης παίρνει το καρπούζι ευχαριστημένος και ο ιδιοκτήτης έχει πάθει πλάκα από τον τρόπο που ο Διονύσης χειρίστηκε την υπόθεση.

Ιδιοκτήτης: Λαμπρέ νέε μου πραγματικά έχεις μεγάλο ταλέντο. Σκέφτομαι να σου δώσω μία μικρή αύξηση και να σε στείλω στο υποκατάστημά μας στα Μέγαρα.

Διονύσης: Όχι αφεντικό μην το κάνεις αυτό, τα Μέγαρα έχουν μόνο ποδοσφαιριστές και πουτάνες.

Ιδιοκτήτης: Εχμ, είναι η γυναίκα μου από εκεί !

Διονύσης: Αλήθεια ; Σε ποια ομάδα παίζει ;

Εκφράσεις ηγετών

Πέντε λεπτά ακόμα




Από τη φίλη μας Αλίνα

Κυριακή, 18 Μαρτίου 2012

Μην κρυφοκοιτάξεις


Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου.
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί.
Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.

Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο.
Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.

Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε:

- Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!

Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός:

- Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!

Μάρκα ... μ'έκαψες





Άνθρωπος πλαστελίνη

Σάββατο, 17 Μαρτίου 2012

Θηριοδαμαστής


Το λιοντάρι δεν υπακούει.

Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:

- "Άνοιξε το στόμα σου!"

Το λιοντάρι δεν το ανοίγει.

Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του.

Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:

"Μπράβο, μπράβο!"

Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πουλί του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:

"Μπράβο, μπράβο!!!"

Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αρτιμελής (...), επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε.
Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:

- "Εγώ...μπορώ να το κάνω! Αλλά να, μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!"

Η οικονομική κρίση χτυπά και το στρατό

Μάχες στον υπολογιστή

Τετάρτη, 14 Μαρτίου 2012

Ο φαρμακοποιός


Νεαρός μπαίνει στο φαρμακείο....

- Κύριε φαρμακοποιέ, απόψε θα μου κάνει το τραπέζι η κοπέλα μου και επειδή μετά θα πάμε στην κρεβατοκάμαρα θα ήθελα ένα προφυλακτικό.

Του το δίνει ο φαρμακοποιός, πληρώνει και ενώ βγαίνει από το φαρμακείο ξαναγυρίζει..

- Ξέρετε, θα είναι και η αδερφή της στο τραπέζι η οποία τελευταία μου κολλάει.Γι αυτό δεν μου δίνετε άλλο ένα??

Του δίνει και το δεύτερο ο φαρμακοποιός, πληρώνει και ενώ βγαίνει ξαναγυρίζει...

- Δεν μου δίνετε και ένα τρίτο?? Θα είναι και η μητέρα τους η οποία είναι πολύ όμορφη και μπορεί και αυτή κάτι να μου ζητήσει.

Πέρνει και το τρίτο και φεύγει..

Το βράδυ στο τραπέζι είναι και ο πατέρας της κοπέλας του.Σερβίρεται το φαγητό και ο νεαρός αρχίζει να κάνει ασταμάτητα το σταυρό του.

- Καλέ σταμάτα επιτέλους, λέει η κοπέλα του...

- Άσε με ξέρω τι κάνω..

- Καλά μιλάμε δεν ήξερα ότι ήσουν τόσο θρήσκος

- Κι εγώ δεν ήξερα ότι ο φαρμακοποιός είναι πατέρας σου !

Προϊστορικός σουγιάς

Πάει παντού




Από vzozolala

Τρίτη, 13 Μαρτίου 2012

ΑΜΑΡΤΙΕΣ & ΜΑΛ....ΙΕΣ


ρεις άνδρες πεθαίνουν και εμφανίζονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο για την τελική κρίση.

Ο Άγιος πλησιάζει τον πρώτο και του λέει :

Άγιος : Πες τέκνον μου αμάρτησες ποτέ στη ζωή σου;
Μακαρίτης : Όχι Άγιε Πατέρα. Σ΄ όλη μου τη ζωή υπήρξα ενάρετος.
Άγιος : Τη γυναίκα σου την απάτησες ποτέ;
Μακαρίτης : Όχι Άγιε Πατέρα, τη γυναίκα μου την αγαπούσα πάρα πολύ.
Άγιος : Για θυμήσου ….. για θυμήσου.
Μακαρίτης (κλαίγοντας γοερά) : Άγιε Πατέρα μου…… μία φορά μόνο………. σε κάποιο επαγγελματικό ταξίδι που είχα πάει με μία ωραία συνάδελφο…….είχαμε μεγάλη επιτυχία…….μέσα στη χαρά μας ήπιαμε λίγο παραπάνω για να το γιορτάσουμε ……..και παρασύρθηκα…..αχ πόσο μετανοώ που πρόδωσα τη γλυκιά μου τη γυναικούλα.
Άγιος : Καλά τέκνον μου συγχωρείσαι. Ύπαγε στον Παράδεισο.

Ο Άγιος πλησιάζει το δεύτερο και του λέει :

Άγιος : Εσύ τέκνον μου αμάρτησες ποτέ στη ζωή σου;
Μακαρίτης : Όχι Άγιε Πατέρα. Σ΄ όλη μου τη ζωή υπήρξα πολύ θεοσεβούμενος.
Άγιος : Τη γυναίκα σου την απάτησες ποτέ;
Μακαρίτης : Όχι Άγιε Πατέρα, η γυναίκα μου κορώνα στο κεφάλι μου.
Άγιος : Για θυμήσου ….. για θυμήσου.
Μακαρίτης (ξεσπώντας σε λυγμούς) : Άγιε μου…… μία και μοναδική φορά ………. ξέρεις είχα μαγαζί με γυναικεία εσώρουχα…… κάποια πελάτισσα με παρακάλεσε να της πω τη γνώμη μου για το τι της ταίριαζε………….ήταν πολύ όμορφη……… εκεί που τα δοκίμαζε μου έλεγε πως σου φαίνεται αυτό πως φαίνεται το άλλο…..είμασταν μόνοι……….. και τελικά δεν άντεξα…..αχ πόσες τύψεις έχω που πάτησα το στεφάνι μου.
Άγιος : Εντάξει τέκνον μου, συγχωρεμένος. Πήγαινε και εσύ στον Παράδεισο.

Πλησιάζει και ο τρίτος.

Άγιος : Εσύ τέκνον μου αμάρτησες ποτέ στη ζωή σου;
Μακαρίτης : Όχι Άγιε Πατέρα. Ήμουν υπόδειγμα ηθικής.
Άγιος : Τη γυναίκα σου την απάτησες ποτέ;
Μακαρίτης : Όχι Άγιε Πατέρα, ήμουν πάντα πιστός στους όρκους που έδωσα στο γάμο μου .
Άγιος : Είσαι σίγουρος;
Μακαρίτης : Απολύτως Άγιε μου. Μία φορά μάλιστα μια όμορφη γειτόνισσα που είχε νοικιάσει το διπλανό διαμέρισμα, μου χτύπησε το κουδούνι να ζητήσει λίγο καφέ. Φορούσε ένα διάφανο νυχτικό και πάνω που της έδωσα τον καφέ μου είπε πόσο μόνη ένοιωθε και με παρακάλεσε να την πάρω στην αγκαλιά μου. Όμως εγώ - βράχος ηθικής – της είπα ότι τιμώ το στεφάνι μου και την έδιωξα κακήν κακώς.
Άγιος : Βεελζεβούλ!!! Πήγαινέ τον στην κόλαση… στα καζάνια.
Μακαρίτης (φωνάζοντας διαμαρτυρόμενος) : Δεν είναι δυνατόν να με στείλετε στην κόλαση. Εγώ δεν αμάρτησα και δεν απάτησα τη γυναίκα μου. Οι άλλοι δύο γιατί πήγαν στον παράδεισο;
Άγιος : Άκου τέκνον μου, εμείς εδώ συγχωρούμε αμαρτίες και όχι μαλ….ιες.


Από τον φίλο μας Γιώργο

Για επείγοντα περιστατικά;



Από τον φίλο μας Νικήτα

Τι κάνει το χρήμα...




Από τη φίλη μας Βαλεντίνα

Δευτέρα, 12 Μαρτίου 2012

Ψευδοροφή


Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού.
Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι.

Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:
Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:
"1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου", "Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Ανδρέας Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'',"Λεφτά υπάρχουν", "Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", και πολλά άλλα τέτοια.

-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνoντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;...


...


...


...


...


...

...


-Ψευδοροφή!!

Το σκέφτηκα



Από τον φίλο μας Νικήτα

Ομαδικός χορός




Από τη φίλη μας Αλίνα

Κυριακή, 11 Μαρτίου 2012

Ο γαμπρός


Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .

- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .

- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .

- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;

- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο θεός .

- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ;

- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο θεός .

- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;

- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο θεός .

Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο θεός . Αργότερα η
μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :

- Πως πήγε η κουβέντα σας ;

- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον και πιστεύει ότι είμαι Θεός.

Ζωνιανά

Σκανταλιάρης πίθηκος

Παρασκευή, 9 Μαρτίου 2012

Διαφορετική αντιμετώπιση


Από τα ερείπια ενός κτιρίου, μετά από μεγάλο σεισμό σώζονται ένας Κινέζος βουδιστής, ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....

Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλά με κομμένα τα πόδια του!
-Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια, μονολογεί ο βουδιστής...

Μετά βγαίνει και ο Τούρκος αλλά χωρίς χέρια...
-Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια, δοξάζει ο μουσουλμάνος...

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα. Αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:
-Το Χριστό μου, την Παναγία μου... ΠΑΡΑΛΙΓΟ να ΣΚΟΤΩΘΟΥΜΕ!!!

Απαγορεύεται η είσοδος



Από τον φίλο μας Νικήτα

Απίθανη μηχανή, τρελοί άνθρωποι



Από τη φίλη μας Αλίνα

Πέμπτη, 8 Μαρτίου 2012

Ηθικό Δίδαγμα. Ποτέ μην Αποποιείσαι τις Ευθύνες σου


Δυο φίλοι, ο Γιάννης και ο Γιώργος, αποφάσισαν να πάνε για Σκι στη Βόρια Ελλάδα, ένα τριήμερο.

Μετά από οδήγηση μερικών ωρών, έπεσαν σε μια σφοδρή χιονοθύελλα. Έτσι, σταμάτησαν στο πρώτο αγρόκτημα που συνάντησαν και παρακάλεσαν την ωραιότατη ιδιοκτήτρια που τους άνοιξε την πόρτα, αν θα μπορούσαν να μείνουν εκεί το βράδυ.

«Αντιλαμβάνομαι ότι ο καιρός είναι απαίσιος και εγώ πάλι έχω αυτό το τεράστιο σπίτι ολομόναχη, αλλά χήρεψα μόλις πριν λίγους μήνες μόνο και πολύ φοβάμαι ότι οι γείτονες θα με κουτσομπολέψουν αν σας μπάσω στο σπίτι».

«Μην ανησυχείτε, της είπε ο Γιάννης. Δεν θα είχαμε πρόβλημα να μείνουμε στον αχυρώνα. Και αν ο καιρός βελτιωθεί, θα φύγουμε μόλις χαράξει».

Η κυρία συμφώνησε και τους έδωσε μερικές κουβέρτες και μια λάμπα. Έτσι οι δύο άντρες πήγαν στον αχυρώνα και βολεύτηκαν για το βράδυ.

Με το που ξημέρωσε, είδαν ότι ο καιρός είχε βελτιωθεί αισθητά, και έφυγαν, όπως είχαν πει. Πήγαν στον προορισμό τους και ευχαριστήθηκαν ένα ωραίο Σαββατοκύριακο με υπέροχο Σκι.

Όμως, εννιά μήνες αργότερα, ο Γιάννης έλαβε ένα αναπάντεχο γράμμα από έναν Δικηγόρο. Του πήρε μερικά λεπτά για να καταλάβει τί συνέβαινε και στο τέλος συνειδητοποίησε ότι το γράμμα ήταν από τον Δικηγόρο της χήρας που είχαν συναντήσει το Σαββατοκύριακο που είχαν πάει για Σκι.

Έτσι, πέρασε από το σπίτι του φίλου του Γιώργου και τον ρώτησε.

«Βρε Γιώργο, θυμάσαι την όμορφη χήρα από τη φάρμα που μείναμε όταν αποκλειστήκαμε από το χιόνι, όταν πηγαίναμε για Σκι, πριν 9 μήνες»;


«Ναι, θυμάμαι», απάντησε ο Γιώργος.

«Μήπως κατά τύχη, στη μέση της νύχτας, πήγες στο δωμάτιο της να της κάνεις .... επίσκεψη»;

«Για να σου πω την αλήθεια» λέει ο Γιώργος με έκδηλη αμηχανία, «πρέπει να σου ομολογήσω ότι, ναι, πήγα»!

«Και, μήπως, κατά σύμπτωση, της έδωσες το δικό μου όνομα, αντί για το δικό σου»;

Ο Γιώργος, με το πρόσωπο κατακόκκινο από ντροπή, παραδέχτηκε. «Εεεε, κοίτα τώρα, λυπάμαι πολύ φίλε μου, πολύ φοβάμαι ότι αυτό έκανα. Αλλά γιατί ρωτάς»; Ρώτησε γεμάτος περιέργεια αλλά και αγωνία τώρα πια, έχοντας συνδέσει τις «παράξενες» αυτές ερωτήσεις με τους 9 μήνες που πέρασαν από το περιστατικό!


«Μόλις πέθανε και μου άφησε τα πάντα»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Για ώρα ανάγκης



Από τον φίλο μας Νικήτα

Εκπληκτικό παιγνίδι



Από τη φίλη μας Αλίνα

Τετάρτη, 7 Μαρτίου 2012

Μυστικά


Σε ένα πάρτι μια παρέα έχουν ξεκινήσει μια συζήτηση για το ποιοι είναι οι πιο έμπιστοι. Οι άντρες ή οι γυναίκες.

«Δεν υπάρχει γυναίκα» είπε ένας άντρας κοροϊδευτικά «που μπορεί να κρατήσει ένα μυστικό»!

«Μην είσαι τόσο σίγουρος», έσπευσε να απαντήσει η ξανθιά της παρέας. Έχω κρατήσει μυστική την ηλικία μου από τότε που έγινα 21 χρονών»!

«Δεν υπάρχει περίπτωση, θα το μαρτυρήσεις κάποια στιγμή», της λέει ο άντρας.

«Μην είσαι ανόητος»! Απάντησε με σιγουριά η Ξανθιά. «Όταν μια γυναίκα κατάφερε να κρατήσει ένα μυστικό για 27 χρόνια, θα το κρατήσει για πάντα»!


Από τον φίλο μας Πάνο

Στενό οικόπεδο



Από τον φίλο μας Νικήτα

Άλμα στο άγνωστο



Από τη φίλη μας Αλίνα

Τρίτη, 6 Μαρτίου 2012

ΠΕΡΙ ΣΕΞ


"What do I know about sex? I'm a married man." --Tom Clancy
«Τί μπορώ να ξέρω εγώ για το ΣΕΞ; Είμαι παντρεμένος!» Τομ Κλάνσυ

"I believe that sex is one of the most beautiful, natural, wholesome things that money can buy." --Steve Martin «Πιστεύω ότι το ΣΕΞ είναι ένα από τα πιο υπέροχες, φυσιολογικές και πλήρεις εμπειρίες που μπορεί κανείς να αγοράσει»! Στιβ Μάρτιν

"Sex without love is a meaningless experience, but as meaningless experiences go, it's pretty damned good." --Woody Allen «Το ΣΕΞ χωρίς αγάπη είναι μια εμπειρία άνευ σημασίας, αλλά όταν αναλογίζεσαι όλες τις άνευ σημασίας εμπειρίες, το ΣΕΞ είναι μια απίστευτα ωραία εμπειρία»! Γούντυ Άλεν

"Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand." Unknown Το ΣΕΞ είναι σαν να παίζεις «Μπριτζ». Αν δεν έχεις καλόν παρτεναίρ, τότε πρέπει να έχεις καλό χέρι (χαρτιά στο χέρι)»! Άγνωστος

"Sex is one of the nine reasons for reincarnation. The other eight are unimportant." --Henry Miller «ΣΕΞ είναι ένας από τους εννιά λόγους για «Μετενσάρκωση». Οι υπόλοιποι οκτώ είναι ασήμαντοι»! Χένρυ Μίλλερ

"The Bible contains six admonishments to homosexuals and 362 admonishments to heterosexuals. That doesn't mean that God doesn't love heterosexuals. It's just that they need more supervision." --Lynn Lavner «Στη Βίβλο περιέχονται έξι «Νουθεσίες» για ομοφυλόφιλους και 362 για ετεροφυλόφιλους. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο Θεός δεν αγαπάει τους ετεροφυλόφιλους. Απλά αυτοί χρειάζονται περισσότερη (αυστηρότερη) επίβλεψη»! Λυν Λάβνερ

"There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Chief among these is the Mercedes-Benz 380SL convertible." --P. J. O'Rourke «Υπάρχει μια σειρά από τεχνολογικά εξαρτήματα που αυξάνουν τη Σεξουαλική ορμή και επιθυμία, ειδικά στις γυναίκες. Το καλύτερο από αυτά είναι μια «κονβέρτιμπλ» Μερσεντές 380SL»! Π.Τζ. Ο'Ρουρκ.

"Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night." --Woody Allen Η «αμφισεξουαλικότητα», αυτόματα διπλασιάζει τις πιθανότητές σου για να βγεις ραντεβού το Σαββατόβραδο»! Γούντυ Άλεν

"I can remember when the air was clean and sex was dirty." --George Burns «Ακόμα θυμάμαι τις εποχές που ο αέρας ήταν καθαρός και το ΣΕΞ βρόμικο»! Τζορτζ Μπερνς (90+ ετών!)

"It isn't premarital sex if you have no intention of getting married." --Matt Barry «Δεν μπορεί να θεωρείται «προγαμιαίο» το ΣΕΞ, αν δεν σκοπεύεις να παντρευτείς»! Ματ Μπάρυ

"You know that look women get when they want sex? Me neither." --Drew Carey «Ξέρεις αυτή την έκφραση στο πρόσωπο μιας γυναίκας όταν θέλει ΣΕΞ»; «Ούτε εγώ»! Ντρου Κάρεϋ

"Life is a sexually transmitted disease." -Unknown «Η ζωή είναι μια «σεξουαλικά» μεταδιδόμενη ασθένεια»! Άγνωστος

"Remember, if you smoke after sex you're doing it too fast." --Woody Allen «Μην ξεχνάς. Αν ανάβεις τσιγάρο μετά το ΣΕΞ, το κάνεις πολύ γρήγορα»! Γούντυ Άλεν

"Sex at age 90 is like trying to shoot pool with a rope." --George Burns «Το ΣΕΞ στα 90 είναι σαν να προσπαθείς να παίξεις μπιλιάρδο με μια τριχιά στα χέρια»! Τζορτζ Μπερνς

"If it weren't for pickpockets, I'd have no sex life at all." --Rodney Dangerfield «Αν δεν υπήρχαν οι πορτοφολάδες, η Σεξουαλική μου ζωή θα ήταν ανύπαρκτη»! Ρόντνεϋ Ντέιντζερφίιλντ.

"When you are depressed and feel like a failure, just remember that some years ago you were the fastest, more endurable and most clever of millions of others like you and the only one to hit the target!" Unknown "Όταν αισθάνεσαι «πεσμένος», και αποτυχημένος, σκέψου ότι πριν μερικά χρόνια ήσουν, ο πιο γρήγορος, αυτός με τη μεγαλύτερη αντοχή και ο πιο έξυπνος και ο μόνος που έφτασε στον στόχο και τον ενεργοποίησε»! Άγνωστος


Από τον φίλο μας Πάνο

Ζεστό νερό



Από τον φίλο μας Νικήτα