Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Δευτέρα, 30 Απριλίου 2012

Όμορφο Σαββατοκύριακο


- Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο Σ/Κ;



- Ναι, αγάπη μου!!!!




- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!






Από τον φίλο μας Πάνο

Διάβαση αναπήρων


Απέκρουσε


Από Rafat

Κυριακή, 29 Απριλίου 2012

Πως λέγονται;


Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
- Φαπαρούνα!

Πώς λένε την κόλλα που βήχει;
- Γκούχου!

Τι είναι αυτό που έχει βεντούζες, 8 πόδια και κάνει μουουου;
- Το χταβόδι!

Πώς λενε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;
- Καραϊτάβλη!

Πώς λενε το βλήτο που είναι αγχωμένο;
- Πανικόβλητο!

Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο?
- Ένας αγκουραίος!

Πώς λέγεται αυτός που βρίσκεται θαμμένος στο όρος Σινά;
- Σιναχωμένος!

Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;
- Η χελώνα χερέτα-χερέτα!

Πώς λεγεται το όπλο του Μήτσου;
- Μήτσιγκαν!

Πώς λέγεται αυτός που ζει στο Β. Πόλο, είναι ασπρόμαυρος και είναι φτιαγμένος από τσίγκο;
- Ο Τζινγκουίνος!

Ποιό είναι το άκρον άοτον της τεμπελιάς;
- Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!

Πώς λενε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
- Κελεπούρο!

Πώς λεγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
- Γιο-γιόκ!

Υπάρχει και μαθηματική απόδειξη

Πατινάζ

Σάββατο, 28 Απριλίου 2012

Λάθος δρόμος


Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνει άνθρωπος. Πάει μια μέρα στο θεό και του λέει
'Πότε θα γίνω άνθρωπος?'

και ο θεός του λέει
'Ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου'.

Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει άνθρωπος. Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό.
Μια μέρα πάει ο θεός και του λέει τα καλά νέα.
'Σπερματοζωάριο, ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος'.

Το σπερματοζωάριο άρχισε τις χαρές και του λέει λοιπόν ο θεός.
'Όταν θα γίνει η φάση, εσύ θα αρχίσεις να τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς και θα πας μέσα στο σκοτάδι να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και θα το ρωτήσεις ...

'Είσαι το ωάριο μου?' και αν σου πει

'Ναι είμαι το ωάριο σου'
τότε θα γίνεις άνθρωπος'.

Την επομένη το σπερματοζωάριο ετοιμάζεται και με το που γίνεται η φάση τρέχει γρήγορα και πάει στα σκοτεινά και κολλάει κάπου και ρωτάει
'Είσαι το ωάριο μου?'

'Όχι είμαι ο φρονιμίτης'

Τρελό ατύχημα

Ο ποδηλάτης

Πέμπτη, 26 Απριλίου 2012

Τα καινούρια παπούτσια

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;

- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.

- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!

- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!




Από τον φίλο μας Πάνο

Ζητείται υποψήφιος


Χειροτεχνία


Από Rafat

Τετάρτη, 25 Απριλίου 2012

Τι τον θέλουμε τον πατέρα;

Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;




Από τον φίλο μας Πάνο

Νοικοκυρεμένα πράγματα


Καρφώθηκε


Από Rafat

Τρίτη, 24 Απριλίου 2012

Ξανθιά πιλότος


Αυτή είναι η ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος. Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.

"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"

Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:
"Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν, τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε καλά!"

Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"

"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ....."

Από τον φίλο μας Πάνο

Η διαφορά


Παγωτό


Από Rafat

Δευτέρα, 23 Απριλίου 2012

Ο «έξυπνος» κουρέας και το «χαζός» πιτσιρικάς!

Ένας πιτσιρικάς μπαίνει σε ένα κουρείο και ο κουρέας σκύβει και ψιθυρίζει στον πελάτη του. «Αυτό είναι το πιο χαζό παιδί που ξέρω! Κοίτα και θα σου το αποδείξω»!

Έτσι, βγάζει και κρατάει στο ένα του χέρι ένα νόμισμα των δύο Ευρώ και στο άλλο δύο των 50 λεπτών και τον ρωτάει. «Ποιο από τα δύο θέλεις αγόρι μου»;

Ο πιτσιρικάς βουτάει τα δύο πενηντάρικα και φεύγει τρέχοντας.


«Τι σου έλεγα»; Λέει γεμάτος ικανοποίηση ο κουρέας. «Το παιδί δεν μαθαίνει, ούτε μετά από τριάντα φορές που του έχω κάνει την ίδια πλάκα»!


Αργότερα ο πελάτης βλέπει τον πιτσιρικά να βγαίνει από ένα παγωτατζίδικο βαστώντας δύο χωνάκια παγωτό. «Μια στιγμή αγόρι μου του λέει, να σου κάνω μια ερώτηση; Γιατί πήρες τα δύο πενηντάρια αντί για τα δύο Ευρώ»;


Ο πιτσιρικάς, γλύφοντας ένα από τα δύο παγωτά του, του απαντάει. «Γιατί αν πάρω τα δύο Ευρώ, δεν θα έχει νόημα να συνεχίσει το ίδιο παιχνίδι ο μ@^@&@$ ο κουρέας»!

Από τον φίλο μας Πάνο

Το μπλουζάκι του ψηφοφόρου


Αίλουρος


Από τη φίλη μας Βαλεντίνα

Κυριακή, 22 Απριλίου 2012

Σάββατο, 21 Απριλίου 2012

Ναι, καλά


Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:

«Ναι, καλά...»

Οδόστρωμα ρε

Ποδοσφαιρικά

Παρασκευή, 20 Απριλίου 2012

Του στοίχισε


Είναι ένας άνδρας και μία γυναίκα που ήταν πολύ φτωχοί, παντρεύτηκαν, έκαναν και ένα παιδί, αλλά μετά ο άνδρας αναγκάστηκε να πάει στο εξωτερικό να βρει δουλειά.
Επιστρέφει μετά από 9 χρόνια και θέλει να κάνει σεξ με την γυναίκα του, αλλά είχαν μόνο ένα δωμάτιο και τι να κάνουν τον μικρό;

Το σκέφτεται, το σκέφτεται, και λέει στο παιδί:
- Νικολάκη, άκου τι θα κάνεις. Θα βγεις στο μπαλκόνι και θα κοιτάς τον κόσμο που θα περνάει. Και για κάθε γυναίκα ντυμένη στα μαύρα θα σου δίνω 50 ευρώ!

Βγαίνει το παιδί στο μπαλκόνι, και οι γονείς αρχίζουν να κάνουν σεξ.
- Μπαμπά, να μία.

- Θα σου δώσω μετά τα λεφτά, συνέχισε να κοιτάς...

- Μπαμπά, άλλη μία.

- Συνέχισε.

- Μπαμπά, έρχεται κηδεία!

Η λύση του προβλήματος

Η επίδειξη απέτυχε

Πέμπτη, 19 Απριλίου 2012

Έκανε χειμώνα φέτος;


Ειναι δυο φιλοι και μιλανε πινωντας καφε.

Ρωταει ο ενας τον αλλον..." καμια αυτον τον καιρο;"

Απανταει ο αλλος: "Κοιτα το καλοκαιρι το αποφευγω γιατι ιδρωνεις, βρωμας και γενικοτερα λογω ζεστης δεν το απολαμβανεις "!!!!

Μετα απο 5 - 6 μηνες συναντιουνται και συζητανε. Ο ενας κανει την ιδια ερωτηση στον φιλο του.."ρε ... καμια αυτον τον καιρο?"

Και απανταει ο αλλος: "Γιατι, μας εκανε χειμωνα φέτος?!!!!"

Δεν έβρισκε μοτεράκι...

Βάψιμο hard rock

Τετάρτη, 18 Απριλίου 2012

Τσακ Νόρις και πάλι


-O Τσακ Νόρις έχει ασημένιο χρυσόψαρο.

-Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν παίζει πια κομπολόι; -Γιατί το τερμάτισε.

-Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.

-O Τσακ Νόρις κρύβει άσο στο αμάνικο.

-Όταν ο Ζούκερμπεργκ δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β.

-Αρχιμήδης: "Εύρηκα!" -Τσακ Νόρις: "Aργησες!"

-Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει το... εμμέσως πλην σαφώς.

-Όταν ο Τσάκ Νόρις ρίχνει το μπούμερανγκ, αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

-Ο Τσακ Νόρις μπορεί να αφήσει δαγκωματιά στο νερό.

-Πώς ψαρεύει ο Τσακ Νόρις; "Εσύ, εσύ κι εσύ, έξω"!

-Ο Τσακ Νόρις έκανε την σοκολάτα υγείας να αρρωστήσει.

-Ο Τσακ Νόρις πήγε στον ήλιο κι έμεινε 2 βράδια.

-Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's.

-Ο Φόρεστ Γκαμπ έτρεχε να γλιτώσει από τον Τσακ Νόρις. -Ο Τσακ Νόρις έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

-O Τσακ Νόρις δεν παθαίνει καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του φοβάται να τον προσβάλει.

-Ο Τσακ Νόρις έχει δει τον Johnnie Walker να κάθεται.

-Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Τσακ Νόρις τις είχε ήδη σε flashάκι.

-Ο Τσακ Νόρις σκίζει σελίδες του ίντερνετ

-Ο Τσακ Νόρις έχει δώσει σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη.

-Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μέσα και μια στριπτιζέζ.

-Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

-Όσα δεν φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις

-Όταν ο άνθρωπος έφαγε κρέας για πρώτη φορά, ο Τσακ Νόρις είχε ήδη χοληστερίνη.

-Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική, ο Τσακ Νόρις έβλεπε ήδη ΝΒΑ

-Ο Τσακ Νόρις κρατάει ενός λεπτού σιγή σε 30 δευτερόλεπτα.

-Ο Τσακ Νόρις πλήρωσε τον λογαριασμό για τον μυστικό δείπνο.



Ο Τσακ Νόρις μπορεί:
- Να κάνει ένα κρεμμύδι να κλάψει

- Να απαλείψει το «Recycling Bin»

- Να φτιάξει έναν χιονάνθρωπο από βροχή

- Να σε στραγγαλίσει με ένα ασύρματο τηλέφωνο

- Να πνίξει ένα ψάρι

- Να παίξει βιολί με ένα πιάνο


Τα φαντάσματα υπάρχουν γιατί ο Τ.Ν. σκοτώνει κόσμο πιο γρήγορα απ' ότι μπορεί ο θάνατος να τους περάσει "απέναντι"!


Όταν ο Τ.Ν. μπαίνει σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, δεν ανάβει το φως. Απλά σβήνει το σκοτάδι!


Μια φορά που ο Τ.Ν. έπαθε καρδιακή προσβολή, .. Χαμένη βγήκε η καρδιά του.


Όταν ο Τ.Ν. κοιτάζεται στον καθρέφτη, ο καθρέφτης σπάζει, γιατί ακόμα και το γυαλί δεν μπορεί να μπει ανάμεσα στον Τ.Ν. και τον Τ.Ν.


Από τον φίλο μας Πάνο

Φαντασία

Όλοι

Κυριακή, 15 Απριλίου 2012

Ασπιρίνες



Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει:


- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.


- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.


Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται:


- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.


- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!


- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;


- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

Από δω

Έλεγχος διαβατηρίων

Σάββατο, 14 Απριλίου 2012

Χυλόπιτες


10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι ο πιό άσχημος τύπος που έχω δεί ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Εχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)




10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)

2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Είσαι άσχημη)

5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

Γυναίκα για όλες τις δουλειές

Σπίτι γκαράζ

Παρασκευή, 13 Απριλίου 2012

Επιδόσεις


Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο.
Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:

Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.

Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;

Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!

Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;

Αντρας: Τα βλέπω... Τα Βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!

Αντρας: (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;

Γυναίκα: Ναι!..... Αλλά κι εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

Κανονίστε την πορεία σας

Ατυχήματα

Πέμπτη, 12 Απριλίου 2012

Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος


Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη.

Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί !

Κι αυτός :
- Έλα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"..

Προϊόν ανακύκλωσης

Ξυστά

Τετάρτη, 11 Απριλίου 2012

Ισλαμικός νόμος


Ένας Έλληνας τουρίστας συλλαμβάνεται για τροχαία παράβαση στη Σαουδική Αραβία και τον φέρνουν μπροστά στο δικαστή.

- Αυτός τι έκανε; Ρωτάει ο δικαστής.

- Παράνομη στάθμευση κύριε Πρόεδρε. Απαντάει ο αστυνόμος.

- Αμπντούλ !!! Φωνάζει ο δικαστής.


Ένας δίμετρος, ντουλαποειδής, φαλακρός και ιδρωμένος αράπακλας εμφανίζεται.

- Αμπντούλ πάρε τον και ρίξε του ένα καλό γ……..σι. Προστάζει ο Πρόεδρος


Ο Έλληνας αρχίζει να διαμαρτύρεται έντονα φωνάζοντας

- Δεν είναι δυνατόν, τι πράγματα είναι αυτά, σε ποια βάρβαρη χώρα ήλθα, θα διαμαρτυρηθώ στο Συμβούλιο Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων και στη Διεθνή Αμνηστία, στη χώρα μου απλά μας κόβουν κλήση και πληρώνουμε ένα πρόστιμο.

- Δεν υπάρχουν κλήσεις και πρόστιμα εδώ. Αυτό προβλέπει για σένα ο Ισλαμικός Νόμος και πάψε να φωνάζεις γιατί επιβαρύνεις τη θέση σου. Να έλθει ο επόμενος. Είπε ο δικαστής.


Ένας άλλος ταλαίπωρος εμφανίζεται.

- Αυτός τι έκανε; Ρωτάει ο δικαστής.

- Αντικανονικό προσπέρασμα κύριε Πρόεδρε. Απαντάει ο αστυνόμος.

- Αμπντούλ, να του κόψεις και τα δύο χέρια να μην ξαναπιάσει τιμόνι. Λέει ο δικαστής.

- Ο επόμενος.


- Αυτός γιατί είναι εδώ; Ρωτάει ο δικαστής.

- Πέρασε με κόκκινο κύριε Πρόεδρε. Λέει ο αστυνόμος.

- Αμπντούλ, να τον αποκεφαλίσεις. Διατάζει ο δικαστής.


Ο Αμπντούλ παίρνει και τους τρεις για να εκτελέσει τις ποινές, οπότε ο Έλληνας του λέει.

- Που είσαι Αμπντουλάκο, εγώ είμαι για το πηδηματάκι να το ξεκαθαρίσουμε έτσι;


Από τον φίλο μας Γιώργο

Τα μπέρδεψε

Θεαματικές έξοδοι

Κυριακή, 8 Απριλίου 2012

Τα ζώδια


Τι λέει κάθε ζώδιο μετά το σεξ?

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;;;

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;;;

Ούτε να το σκέπτεστε

Και όμως τσουλάει

Σάββατο, 7 Απριλίου 2012

Παρασκευή, 6 Απριλίου 2012

Λύκοι


Πώς λέγονται οι λύκοι που την "πέφτουν" ασύστολα;
Γκομενιλύκοι!

Οι τεμπέληδες λύκοι;
Αραλύκοι!

Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;
Νταϊλύκοι!

Oι λύκοι που "στα παίρνουν";
Νταβατζιλύκοι!

Οι λύκοι που είναι και πολύ "μουράτοι";
Χαϊλύκοι!

Οι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
Χαρτζιλύκοι!

Οι λύκοι "ραλίστες";
Παντιλύκοι!

Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλύκοι!

Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
Τσιγαριλύκοι!

Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν πιτσιρικάδες;
Τσαλύκοι!

Οι κουμπάροι λύκοι;
Κουμπαριλύκοι!

Οι παπατζήδες λύκοι;
Παπατζιλύκοι!

Πτωχεύω