Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Πέμπτη, 31 Μαΐου 2012

Δικηγόρος

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. 


Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει: 
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω." 


Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει: 
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;" 


- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

Μπασίστας


Βαδίζω και παραπατώ


Τρίτη, 29 Μαΐου 2012

Άντε να τον πιστέψουν...


Ο Χριστός νοστάλγησε τη Γη και είπε να κατέβει στην Αθήνα. Για να μην γίνει αντιληπτός βάζει ένα μπλουτζίν κι ένα κοντομάνικο και χώνεται σε ένα μπαράκι στα Εξάρχεια. Εκεί ακούει μια σερβιτόρα να λέει στην άλλη:
- Φτιάξε το κοκτέιλ του Μάκη.

Mετά απευθυνόμενη στο Χριστό.
- Εσείς τι θα πιείτε;

- Μια από τα ίδια!

- Είστε σίγουρος;

- Ας δοκιμάσω!

Tο πίνει μονορούφι, παραγγέλνει κι άλλο. Το πίνει κι αυτό μονορούφι. Κι άλλο ένα! Ο Μάκης στη γωνία έξαλλος.
- Τρία σερί ρε φίλε και δεν ζαλίστηκες;

- Οχι φίλε μου! Δεν μεθάω εγώ.

- Ε τότε θα σε πάω σε τεκέ να κάνεις κεφάλι!

Πάνε σε τεκέ, καπνίζει ο Μάκης χασίσι δίνει και του Χριστού.
Ο Χριστός καπνίζει τέσσερα απανωτά.
- Τώρα ρε φίλε δεν την ζαλίστηκες;

- Όχι φίλε μου. Αδικα προσπαθείς. Σε σένα θα το πω. Δεν μεθάω και δεν μαστουρώνω γιατί είμαι ο Χριστός.

- Και γιατί μου λες τόση ώρα ότι δεν ζαλίστηκες;

Καρπουζοδημιουργίες


Στην τρύπα


Δευτέρα, 28 Μαΐου 2012

Πολύτεκνοι


Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι.

Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει:
- Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη..

Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει.

Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει..
- Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό;

- Α, τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!

Καταστροφή


Αν οι Έλληνες έτρεχαν στη formula 1


Κυριακή, 27 Μαΐου 2012

Πολύ τυχερή


Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

- Aσε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο άντρας:

- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό..

Σπορ κάρο

Καταγγελία στον ΟΤΕ

Σάββατο, 26 Μαΐου 2012

Ο πλούτος των σαραντάρηδων


Αν ήξερε ο κόσμος τον πλούτο των σαραντάρηδων...

Ποτέ δεν θα φανταζόμουν ότι μετά τα 40 μου, θα είχα αποκτήσει τέτοιο μεγάλο πλούτο:

Ασήμι στα μαλλιά.
Χρυσό στα δόντια.
Πέτρες στα νεφρά.
Ζάχαρη στο αίμα.
Μολύβι στα πόδια
και σίδερο στις αρθρώσεις.


Για να μην μνημονεύσω και...

μια ανεξάντλητη πηγή φυσικού αερίου..

Οικολογικό αυτοκίνητο

I Will Survive - Aliensong

Παρασκευή, 25 Μαΐου 2012

Τι θα ψηφίσεις;


Πήγανε κάποια μέλη του ΚΚΕ στα χωριά τηs Ελασσόνος και ρωτούσαν τιs γριούλες τι θα ψηφίσουν στιs εκλογές.

Γιαγιά τι θα ψηφίσεις στις εκλογές ??

Εγώ θα ψηφίσω Καραµανλή Κώστα.

Ε, να πάρε αυτό το χαρτί που είναι το ίδιο.
ΚΚΕ δηλαδή Κ=Κωσταs Κ=Καραµανληs Ε=Ελλαδοs



φιλικά − Παναγιώτης

Τετάρτη, 23 Μαΐου 2012

Μην αλλάξεις θέμα


Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;

Αυτός:
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;

Αυτή:
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

Διαβάσεις για τυφλούς


Αντρίκια πράγματα


Κυριακή, 20 Μαΐου 2012

Αλλαγή καριέρας


Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.

Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του.
Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!

- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.

- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"

Περνάει καϊκι

Γλιστράει λέμε...

Σάββατο, 19 Μαΐου 2012

Παρακολούθηση


Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε. Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί...

... και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"

"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

Ποιός είχε προτεραιότητα;

Για να μαθαίνουμε...

Παρασκευή, 18 Μαΐου 2012

Όταν λέμε όλοι


Μόλις έλαβε ο Αλέξης Τσίπρας τη διερευνητική εντολή για τη διαπίστωση της δυνατότητας σχηματισμού κυβέρνησης που να έχει την εμπιστοσύνη της Βουλής, συναντήθηκε με τους υπόλοιπους αρχηγούς των κομμάτων της Βουλής και τους είπε:
- Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε κυβέρνηση.

Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του. Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει:
- Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σαμαράς - Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!

Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:
- Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!

Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!

Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!! Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!

Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.
Τσίπρας: Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!

Παπαρήγα: Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!

Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:
- Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής!!!

Όλοι!!!!!!

Το φαβορί των εκλογών


Ήπιε λίγο παραπάνω


Πέμπτη, 17 Μαΐου 2012

Αρχαιολογικές ανακαλύψεις


Ένας Άγγλος επιστήμονας κατά τη διάρκεια μιας ανασκαφής ανακαλύπτει σε βάθος 10 μ. ένα καλώδιο χαλκού μήκους 200 μ. Μετά από μελέτη των ευρημάτων γίνεται συνέδριο όπου οι Άγγλοι με περηφάνεια ανακοινώνουν:
"Είναι πάνω από βέβαιο, με βάση τα συγκλονιστικά ευρήματα, ότι πριν 150 χρόνια οι πρόγονοί μας είχαν ήδη αναπτύξει τηλεφωνικό δίκτυο".

Λίγες βδομάδες μετά οι Αμερικανοί θορυβημένοι αρχίζουν ανασκαφές και βρίσκουν σε βάθος 15 μ. κομμάτια από καλώδια χαλκού, που φτάνουν σε μήκος τα 300 μ. συνολικά. Την επόμενη μέρα οι ΝΥΤ έχουν στο πρωτοσέλιδο: "Εκπληκτικά τα ευρήματα των αρχαιολογόγων! Οι πρόγονοί μας είχαν εγκαταστήσει εκτεταμένο δίκτυο υψηλής ταχύτητας 50 χρόνια νωρίτερα από τους Άγγλους!"

Οι δυο ειδήσεις κάνουν το γύρω του κόσμου. Ο Γιώργος Καραελληναρόπουλος τις ακούει και (ως ερασιτέχνης αρχαιολόγος) αρχίζει ανασκαφή στον μπαχτσέ έξω από το σπίτι του. Φτάνει σε βάθος 20 μ. και ξαφνικά σταματάει!

Φωνάζει δημοσιογράφους και κανάλια και ανακοινώνει μια ανακάλυψη που ανατρέπει τα πάντα: "μετά από εκτεταμένες ανασκαφές σε βάθος 20 μ. σας ανακοινώνω με υπερηφάνεια ότι δεν βρήκα ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ. Δε μένει παρά να συμπεράνουμε ότι πριν από 300 χρόνια, πολύ νωρίτερα από Άγγλους και Αμερικάνους, οι πρόγονοί μας είχαν ήδη ασύρματα δίκτυα".

Το νέο μας νόμισμα


Φοιτητικό δωμάτιο


Τρίτη, 15 Μαΐου 2012

Το ποντίκι


Γιατρέ, ελάτε αμέσως! Ο γιος μου κατάπιε ένα ποντίκι! 


- Έρχομαι, αλλά μέχρι να έρθω, κρατήστε μπροστά από το στόμα του ένα κομμάτι τυρί, μήπως και δελεάσουμε το ποντίκι. 




Φτάνει ο γιατρός, και βλέπει τον πατέρα να κουνάει μία σαρδέλα μπροστά από το στόμα του παιδιού. 


- Μα εγώ σας είπα τυρί! 


- Το ξέρω, αλλά τώρα πρέπει να βγάλουμε πρώτα την γάτα!

Ευχαριστούμε!


Πλύσιμο αυτοκινήτου


Κυριακή, 13 Μαΐου 2012

Η πραγματική έννοια της παγκοσμιοποίησης



ΕΡΩΤΗΣΗ: ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑΣ DIANNA


ΕΡΩΤΗΣΗ : ΓΙΑΤΙ;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ :
ΜΙΑ ΑΓΓΛΙΔΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ
ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΙΓΥΠΤΙΟ ΦΙΛΟ
ΤΡΑΚΑΡΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΓΑΛΛΙΚΟ ΤΟΥΝΕΛ
ΜΕ ΕΝΑ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ
ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΟΛΛΑΝΔΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ,
ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΒΕΛΓΟΣ
ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΙΕΙ ΣΚΟΤΣΕΖΙΚΟ ΟΥΙΣΚΙ.
ΤΟΥΣ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΙΤΑΛΟΣ ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ,
ΜΕ ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ.
ΤΗΝ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΕΞΕΤΑΣΕ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ,
ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ!!!
ΤΟ E-MAIL ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ,
ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ BILL GATES,
ΚΑΙ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΛΩΝΟ ΤΗΣ IBM,
ΜΕ ΤΣΙΠΑΚΙΑ ΑΠΟ TAIWAN, ΚΑΙ ΚΟΡΕΑΤΙΚΟ MONITOR
ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΑΡΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΕΡΓΑΤΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ
ΣΕ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΤΗΣ ΣΙΝΓΚΑΠΟΥΡΗΣ,
ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΦΟΡΤΗΓΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΑΝ ΙΝΔΟΙ,
ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΟΥΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΙΝΔΟΝΗΣΙΟΙ
ΑΡΧΙΚΑ ΦΟΡΤΩΘΗΚΑΝ ΣΕ ΣΙΚΕΛΙΑΝΑ ΠΛΟΙΑ,
ΠΟΥ ΞΕΦΟΡΤΩΣΑΝ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ
ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥΛΗΘΗΚΕ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΑΠΟ ΕΒΡΑΙΟΥΣ.....
ΑΥΤΟ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ..........

Τουαλέτα για μηχανόβιους

τι μπορεί να πάει στραβά

Σάββατο, 12 Μαΐου 2012

Ξανθές


Τι κοινό έχουν μία ξανθιά και ένα μπουκάλι;
- Απ΄το λαιμό και πάνω υπάρχει αέρας!


Τι είναι ένας σκελετός πίσω από ένα δέντρο;
- Μια ξανθιά που ξεχάστηκε στο κρυφτό!!!


Τί είναι μακρύ, καμμένο και κρέμεται από το ταβάνι;
- Μια ξανθιά ηλεκτρολόγος.

Βεβαιωθείτε

Η νύχτα στα Γαλλικά

Παρασκευή, 11 Μαΐου 2012

Αξιοκρατία


Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.

"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"

"Εεε... ευχαριστώ."

"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"

"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"

Μη στεναχωριέσαι


Σκύλος φύλακας


Πέμπτη, 10 Μαΐου 2012

35 Λόγοι για να καταλάβουν κάποια πράγματα οι γυναίκες


01. Είναι απλή λογική όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα, φεύγοντας να σηκώνετε το καπάκι.

02. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.

03. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Εσμεράλντα πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του μπάσκετ.

04. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με μαλάκες.

05. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα...

06. Η πρόταση "Αστο" ή "Καλά ότι πεις" δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.

07. ...θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι...(τι σπαστικό)

08. Όταν λέτε όχι σταματήστε να εννοείτε ναι..

09. Αν θέλετε υγιή σεξουαλική ζωή γεμάτη με ένταση και πάθος, σταματήστε να υποκρίνεστε οργασμούς.

10. Το να προσπαθείτε να προκαλέσετε εκείνο τον τεράστιο τύπο στο μπαρ , δεν είναι καθόλου αστείο..

11. Μην ρωτάτε αν θέλουμε και άλλη μπύρα.....εννοείται!

12. Ναι σας ακούσαμε την πρώτη φορά μην το επαναλαμβάνετε..(τι γκρίνια Θεέ μου).

13. Εάν ζητάτε ειλικρίνεια , μην κάνετε ερωτήσεις που ξέρετε ότι οι απαντήσεις θα σας ενοχλήσουν.

15. Όλα αυτά τα ανδρικά πανέμορφα μοντέλα που βλέπετε είναι gay παραδεχτείτε το !

16. Ναι ο Ρίτσαρντ Γκήρ, ο Τόμ Κρούζ, και Μπράντ Πίτ είναι πολύ ωραίοι άντρες ακριβώς το ίδιο όμορφες, είναι και η Κλώντια Σίφερ, η Μισέλ Φάιφερ και η Τζούλια Ρόμπερτς επειδή όμως ποτέ δεν θα γνωρίσουμε κανέναν από αυτούς τους ανθρώπους, ας κοιτάξουμε να είμαστε καλά μεταξύ μας.

17. Παρόλα αυτά που έχετε ακούσει ή έχετε διαπιστώσει ...δεν είναι όλοι οι άντρες κρετίνοι.

18. Οποισδήποτε μπορεί να αγοράσει προφυλακτικά.

19. Έχετε ήδη αρκετά ρούχα !!!!!!

20. Ναι επίσης έχετε πάρα πολλά παπούτσια!!!

21. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι ..γιατί ρωτάτε ; γράψτε τις επετείους στο ημερολόγιο !

22. Ο πονοκέφαλος που κρατάει 4 εβδομάδες, είναι πρόβλημα...δείτε ένα γιατρό!

23. Μην υποκρίνεστε , προτιμούμε να είμαστε ανεπαρκής παρά ηλίθιοι..

24. Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι , δεν θέλουμε να συζητήσουμε την σχέση μας, απλά είμαστε κουρασμένοι ..!!

25. Οτιδήποτε φοράτε είναι καταπληκτικό ...πραγματικά..!

26. Το κλάμα είναι εκβιασμός, χρησιμοποιήστε το αν χρειάζεται, αλλά μην περιμένετε να μας αρέσει.

27. Ναί,Οχι και Μμμμμ..., είναι οι ιδανικές απαντήσεις.

28. Ζητήστε αυτό που θέλετε μια και καλή, οι υπαινιγμοί ή τα υπονοούμενα δεν πιάνουν.

29. Το παιχνίδι του έρωτα είναι όμορφο, μην το κάνετε επάγγελμα εσείς θα δυστυχήσετε στο τέλος.

30. Μην λέτε σε όλους τους άντρες τα ίδια, κάποια στιγμή θα συναντηθούμε αι σκεφτείτε πώς θα σας αντιμετωπίσουμε μετά.

31. Μην ρίχνετε υπονοούμενα σε άλλους άντρες όταν είμαστε τουλάχιστον παρόν, το ξύλο κανέναν δεν ωφέλησε.

33. Το ότι κοιτάμε άλλες γυναίκες δεν σημαίνει απολύτως τίποτα άλλωστε πως θα εκτιμήσουμε αυτό που έχουμε δίπλα μας!

34. Το να μας μιλάτε για το πρώην σας, δεν μας κομπλάρει απλά μπορεί να γυρίσετε σε αυτόν το συντομότερο !

35. Η σχέση μας δεν μπορεί ποτέ να είναι όπως τους δύο πρώτους μήνες...παραδεχτείτε το !!

Παρατήρησες ότι λείπουν κάποια; Αυτό σε πείραξε; Μάθε πρώτα τα υπόλοιπα και το ξανασυζητάμε.

Κουρείο


Προσθέστε δράμα


Τετάρτη, 9 Μαΐου 2012

Ηλεκτρική σκούπα


Πλασιέ: Καλημέρα σας κυρία μου. Έχω να σας δείξω μια επαναστατική ηλεκτρική σκούπα...

Νοικοκυρά: Δε με ενδιαφέρει...

(Ο πονηρός πλασιέ όμως γλιστράει σαν αίλουρος μέσα στο σπίτι. Πριν προλάβει να τον σταματήσει η νοικοκυρά αδειάζει στο πάτωμα μία σακούλα με κάθε είδους σκόνες και βρωμιές.)

Πλασιέ: Κυρία μου, σας ορκίζομαι πως οτιδήποτε δεν μπορέσει να μαζέψει η σκούπα μου, θα το ... φάω!

Νοικοκυρά: Τότε δεν μένει παρά να σας ευχηθώ καλή όρεξη γιατί δε με αφήσατε να σας πω ότι έχουμε διακοπή ρεύματος...

Πολιτικό εκτόπισμα


Δυσαρεστημένος πελάτης

Κυριακή, 6 Μαΐου 2012

Κρέμα για τα χέρια


Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

- "Γεια σας, κρέμα για τα χέρια θέλετε?"

- "Όχι,θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"."

- Μπράβο ρε φίλε!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε,σου δίνω και άλλο έν κουτί δώρο επειδή σε συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"


Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

- "Ένα κουτί viagra έτσι?" και του απαντάει ο άλλος:

"Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."