Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Σάββατο, 30 Ιουνίου 2012

Μεγάλο σόι


Παίζουν 2 Πόντιοι τάβλι και ακούγανε ραδιόφωνο όταν σε κάποια στιγμή βγάζουν έκτακτη είδηση:

"Έπεσε αεροπλάνο και πάλι, οι 300 επιβάτες είναι όλοι σώοι"...

Και τότε λεει ο ένας Πόντιος στον άλλον:

- Από κανέναν γάμο θα γυρίζανε.

- Γιατί από γάμο;

- Ε, Δεν άκουσες; Σόι ήταν. Θα πήγαν σε γάμο και θα γύριζαν όλοι μαζί!

Καρπουζοτεχνία





Πεσίματα

Παρασκευή, 29 Ιουνίου 2012

Η στάση


Ρώτησαν έναν Γάλλο, έναν Άγγλο και έναν Έλληνα τι στάση προτιμούν στο σεξ και για ποιο λόγο. 

Ο Γάλλος απάντησε: "Από πάνω, για να βλέπω τα ωραία της μάτια"

Ο Άγγλος απάντησε: "Από κάτω, για να βλέπω τα ωραία της στήθη"

Ο Έλληνας απάντησε: "Από πίσω, για να βλέπω το ματς"


Από τον φίλο μας Bill

Ποδοσφαιρικός αγώνας Γερμανία - Ελλάδα

Τετάρτη, 27 Ιουνίου 2012

Εκατομμυριούχοι


Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:

- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.

Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κηνυγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντας τον από το άλογό του και αφήνοντας τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά.
Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:

- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα, δε μπορώ.

Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
- Μα κοίτα σου λέω!
- Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.

Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
- Σε παρακαλώ, κοίτα!

Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί:

- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!

Αυθεντικός φραπέ


Οι άντρες δεν μαθαίνουν ποτέ - 2




Από τον φίλο μας Σάββα

Τρίτη, 26 Ιουνίου 2012

Έρχεται


Είναι ο Κωστίκας στο σπίτι του και χτυπάει το τηλέφωνο.
-Έλα Κωστίκα, ο Γιωρίκας είμαι. Θα έρθω από την Γερμανία και θέλω αν γίνεται να με φιλοξενήσεις. 


-Και βέβαια φίλε μου. Ότι θέλεις.

-Να αν γίνεται, επειδή θα έρθω με την Ferrari, αν γίνεται να φτιάξεις ένα υπόστεγο για να την βάλω μέσα, για να μην βρέχεται ή μου τη σπάσει ή κλέψει κανένας. 


-Και βέβαια. Θα ξεκινήσω αμέσως.

Ξεκινάει να χτίζει ο Κωστίκας, τον βλέπει ο γείτονας:
-Τι κάνεις εκεί ρε Κωστίκα;

-Πω πω γείτονα. Μεγάλη χαρά. Έρχεται ο Γιωρίκας από την Γερμανία και του φτιάχνω ένα υπόστεγο να βάλει μέσα τη Ferrari για να την προστατέψει.

-Μπράβο Κωστίκα. Καλά κάνεις.

Περνάει μια βδομάδα, δυο βδομάδες. Βγαίνει ο γείτονας στο μπαλκόνι και  βλέπει ένα τεράστιο υπόστεγο. 
-Τι κάνει αυτός ο Κωστίκας, θα σκάσω. Ρε Κωστίκα τι κάνεις εκεί πέρα;

-Αχ γείτονα, κακό που με βρήκε, που να στα λέω. Με πήρε τηλέφωνο ο Γιωρίκας και μου είπε ότι δεν θα έρθει με την Ferrari. Θα έρθει με το τρένο τελικά...

Ουπς


Οι άντρες δεν μαθαίνουν ποτέ





Από τον φίλο μας Σάββα

Δευτέρα, 25 Ιουνίου 2012

Προσευχή ενός μικρού


Καλέ μου ΘΕΟΥΛΗ
Σε παρακαλώ. να με βοηθήσεις να είμαι καλό παιδάκι... να με προστατεύεις, και βοήθα όλο τον κόσμο νάναι καλά.. και σε παρακαλώ Θεέ μου μη βγάζεις στην τηλεόραση ένα κύριο... που τον λένε ΑΝΤΩΝΗ, γιατί κάθε φορά που τον βλέπει ο μπαμπάς μου λέει .. ''πες τα λεβέντη μου..'' και τότε ο παππούς τον μουντζώνει τον μπαμπά μου, γιατί λέει πως αυτός ο Αντώνης είναι.... (λέει μια λέξη που η αγωγή μου δεν μου επιτρέπει να πω, γιατί πάω στο σχολείο ΑΓΙΟΣ ΠΑΥΛΟΣ και η δασκάλα λέει να μη λέμε κακά λόγια)... και τότε ο θείος μου που είναι δημόσιος υπάλληλος λέει πως μόνο ένας κύριος χοντρός είναι καλός .. ΒΑΓΓΕΛΗ τον λένε .. και τότε η γιαγιά μου τον μουντζώνει το θείο μου γιατί η γιαγιά μου ήταν στην ΕΠΟΝ. Δεν ξέρω τι είναι αυτό.. αλλά κάθε φορά που το λέει κλαίει, γιατί λέει .. ''και η Αλέκα σκατά τα κάνανε''.

Kαι καλά, αφού τα κάνανε σκατά γιατί δεν τα καθαρίζουνε, για να πάψει να κλαίει η γιαγιά... και ο ξάδελφός μου που πάει στο πανεπιστήμιο λέει πως .. ''όλοι είναι κλέφτες και πως αυτός θα ψηφίσει ΤΣΙΠΡΑ '' γιατί λέει... "αυτός θα τους πηδήξει όλους". Τώρα ποιούς θα πηδήξει δεν ξέρω.. αλλά τι να πω... και η άλλη μου ξαδέλφη που ο μπαμπάς της είναι αστυνόμος λέει πως αυτοί ψηφίζουν χρυσή αυγή... μα εγώ δεν ξέρω τι είναι αυτό ... αλλά ο παππούς λέει πως αυτοί είναι φασίστες... οι φασίστες μάλλον ράτσα σκυλιών πρέπει νάναι, γιατί ο παππούς μου όταν λέει φασίστες βάζει μπροστά και τα κοπρόσκυλα.. ''κοπρόσκυλα φασίστες'' λέει.

Kαι η μαμά μου είπε πως θα ψηφίσει Κουβέλη... αλλά ο μπαμπάς μου της είπε πως αν ψηφίσει Κουβέλη να ξεχάσει το κοκό για ένα μήνα. Και η μαμά μου είπε ... ''σκασίλα μου, κάλους θα βγάλει το χέρι σου''. Θεούλη μου δεν κατάλαβα τι σχέση έχουν όλα αυτά... στη μαμά αρέσουν τόσο πολύ τα γλυκά..πώς θα μείνει χωρίς γλυκό ένα μήνα ..και τα χέρια του μπαμπά θα βγάλουν κάλους;;;

Μούρχεται να κλαίω... εγώ πάντως όταν μεγαλώσω ήθελα να γίνω γιατρός.. αλλά τώρα το μετάνιωσα, θα γίνω Τσοχατζόπουλος. Δεν ξέρω τι δουλειά είναι αυτό, αλλά πρέπει να είναι πολύ καλή δουλειά και να βγάζεις πολλά λεφτά γιατί ο μπαμπάς μου λέει. ''κουφάλα Τσοχατζόπουλε τα κονόμησες''. ΩΩΩΩΩΧΧΧΧΧ Θεέ μου είπα κακιά λέξη. Συγχώρα με. Μην το πεις του μπαμπά γιατί τώρα που το χέρι του θα έχει βγάλει κάλους, θα πονάω αν με δείρει... ευχαριστώ Θεέ μου ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ .. τα φιλιά μου στην Παναγίτσα ......


Από τον φίλο μας Bill

Με τη 2η το πέτυχε


Νοστιμότατο


Από τον φίλο μας Σάββα

Κυριακή, 24 Ιουνίου 2012

Σάββατο, 23 Ιουνίου 2012

Ο ξυλοκόπος


Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα , όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
-Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει..

Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
- Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια.
Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πανευτυχής

............. Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
το 'ριξε στο κλάμα , οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;

- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;

- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!

- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου.... εγώ θα Ελεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι:
όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo

Αυτή είναι ομάδα

Πισίνα

Πέμπτη, 21 Ιουνίου 2012

Η μανούλα


Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!
Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύετ αι η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστ εί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσε ι αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!
Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσε ι εκτός κουζίνας, καθαρίζοντα ς το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικ ά από τα αρωματικά απορρυπαντι κά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....κ αθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!
Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ ?λλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσε ις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........
-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνετα ι προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

Ποιος έχει σειρά σήμερα;


Θου - Βου


Τρίτη, 19 Ιουνίου 2012

Ιδέα της γιαγιάς


Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη μέση και κάτω.
- "Παππού, τι κάνεις εδώ;", τον ρωτάει έκπληκτος. 

Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
- "Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω;", επέμεινε ο εγγονός.

Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
- "Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου."

Το πρόγραμμα της ΝΔ


Ο χορός με το μαχαίρι


Δευτέρα, 18 Ιουνίου 2012

Πλουσιόπαιδα


Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.

- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.

Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.

-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:

- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.

Έχουν και δικό τους χωριό


Τα είπε όλα

Κυριακή, 17 Ιουνίου 2012

Το πένθος


Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:

- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;

- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...

- Καλά, και οι γρατζουνιές;

- Δεν ήθελε..

Ο μανάβης

Μουσική αυτοκινήτου

Σάββατο, 16 Ιουνίου 2012

Αληθινός καλόγερος;


Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- "Είσαστε αληθινός καλόγερος;"

- "Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;"

- "Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω..."

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- "Είστε πραγματικός καλόγερος;"

Και ο καλόγερος:
- "Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά..."

Θεριακλής

Δεν τον σώζει τίποτα

Παρασκευή, 15 Ιουνίου 2012

Αίματα


Σε ενα τσιγκανικο γαμο αφου γινουν ολα τα παρελκομενα ολοι περιμενουν την επομενη μερα το ματωμενο σεντονι...

ετσι λοιπον αφου περασε η μερα και ξημερωσε το γλεντι συνεχιζοταν και ολοι περιμεναν...

ξαφνου βγαινει στο μπαλκονι η πεθερα με το σεντονι να ειναι οντως οπως το περιμεναν...

εκθαμβος ο πατερας της νυφης και μες στην ευτυχια που η κορη του κρατησε τα ηθη της οικογενειας λεει στην ορχηστρα...

"αδερφε παιξε κατι με αιματα"...


και ο τραγουδιαρης...

"εματα πως εισαι μαγκας......"

Πολιτικοί


Παρά τρίχα

Τρίτη, 12 Ιουνίου 2012

Παραγγελία

ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ: ΓΕΙΑ ΣΑΣ,ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ;


-ΚΑΣΙΔΙΑΡΗΣ:ΕΝΑΝ FREDDO CAPPUCCINΟ ΜΕ ΚΑΝΕΛΛΗ,ΚΑΛΑ ΧΤΥΠΗΜΕΝΟ...


-ΔΟΥΡΟΥ:ΕΓΩ ΕΝΑ......ΝΕΡΑΚΙ!!  ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ!!!!!!



Από τη φίλη μας Βέρα

ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΠΛΑΝΗΤΕΣ


Το ότι οι γυναίκες κι οι άντρες είναι τελείως διαφορετικοί κι εκφράζονται κοινωνικά με άλλο τρόπο είναι δεδομένο. Δεν χρειάζεται να ψάξουμε πολύ για αποδείξεις αρκεί να ρίξουμε μια ματιά στις καθημερινές τους συνήθειες. Κι επειδή οι φωτογραφίες είναι αποδεικτικά στοιχεία δείτε πόσο διαφορετικά είδη είναι οι γυναίκες από τους άντρες.

Γυναικείο δωμάτιο
01 714 wmbed

Αντρικό δωμάτιο
02 714 mbed


Γυναικείο αυτοκίνητο
03 714 wmcar



Αντρικό αυτοκίνητο
04 714 mcar





Γυναίκα με κρυολόγημα
05 714 wmcold

Άντρας με κρυολόγημα
06 714 mcold


Tα παπούτσια
714 gym rr714 work rr
714 school r
714 party r
714 walking r
714 pisinl r
714 beach r
714 home r
714 rain r
714 goingout r





Mια μέρα μετά το χωρισμό

Γυναίκα
19 714 wmbreakup

Άντρας
20 714 mbreakup








Μια εβδομάδα μετά το χωρισμό

Γυναίκα
21 714 wmafter

Άντρας
22 714 mafter







Ένα μήνα μετά το χωρισμό
Γυναίκα
23 714 wmonth

Άντρας
24 714 month







Όταν καυγαδίζουν
                                                                                    Πως το βλέπουν οι γυναίκες
25 714 wmfight r






Πως το βλέπουν οι άντρες
26 714 mfight






Πως είναι στα αλήθεια
27 714 fight 

 



Από τον φίλο μας Σάββα