Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τρίτη, 31 Ιουλίου 2012

Διακοπές


Κοιτάζω για διακοπές:

Γύρος Γαλλίας 1650€ !

Γύρος Β. Ιταλίας 900€ !

Γύρος Πελοποννήσου 500€ !

Γύρος λίμνης Μαραθώνα 75€ !

Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα 1,90€...!!

Εξοικονόμηση χώρου


Δε θέλει βοήθεια




Από τη φίλη μας Τατιάνα

Κυριακή, 29 Ιουλίου 2012

Εκδίκηση


Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρας κύριε

Τυπάς: Πόσο έχει;

Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!

Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε;

Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.

Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!

Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...

Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;

Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του....

Όταν δεν έχεις κουτάλι

Ασανσέρ

Σάββατο, 28 Ιουλίου 2012

πάρκινγκ


Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδοµάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµά του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο.

ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη µία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο εβδοµάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει:
- Κύριε, είµαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε µε την τράπεζά µας, όλα έγιναν σωστά µόνο που έχουµε µία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαµε στον υπολογιστή και βρήκαµε ότι είσαστε δισεκατοµµυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!

Και ο Έλληνας απαντά:
- Πες µου ένα άλλο σηµείο στη Νέα Υόρκη που θα µπορούσε να αφήσει κανείς µια Ferrari µε ασφάλεια για δύο εβδοµάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ µόνο 15.41 $....;;;;;;;;

Κ ό κ κ α λ ο ο υπάλληλος!!!!!!

Αν είναι μάστορας ο άνθρωπος...

Κορυφαίος παίκτης

Τρίτη, 24 Ιουλίου 2012

Τι είδε


Ένας προϊστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό.
Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει , τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως :
- Κύριε προϊστάμενε, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ ;
Ο προϊστάμενος, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος.
Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό .
Χαμογελάει , όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο.
Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά :
- Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτό , είδες και την Jaguar μου ;
Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως :

- Όχι, κύριε προϊστάμενε . Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά …

Χαριτωμένα


Έτσι το κατάλαβε

Δευτέρα, 23 Ιουλίου 2012

Θα μείνει χωρίς φίλους


Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.

Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.

Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:

- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!

Κλιματισμός


Φιλαράκια



Από τη φίλη μας Milina

Κυριακή, 22 Ιουλίου 2012

Σινεμά


Περπατούσε μια ξανθιά στον δρόμο και βρίσκει έναν πιγκουίνο.

Τον παίρνει και στον δρόμο βρίσκει έναν αστυνομικό και τον ρωτάει.
-Βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο τι να κάνω?
-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο.

Την άλλη μέρα ο αστυνομικός βλέπει την ξανθιά με τον πιγκουίνο παραμάσχαλα.
-Τι έγινε με τον πιγκουίνο δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο?
-Τον πήγα (λεει η ξανθιά) χτες, και σήμερα θα τον πάω σινεμά..........

Γάμος με προοπτικές

Αυτό δεν έχει ξαναγίνει

Σάββατο, 21 Ιουλίου 2012

Ο γάτος


Σ' ένα παγκάκι στο πάρκο κάθεται μια γριούλα με το γατί της στο χέρι και κλαίει τη μοίρα της:
- Αχ, που γέρασα, αχ, πώς πέρασε τόσο γρήγορα η ζωή, αχ, πόσα πράγματα θα ήθελα να έχω κάνει και δεν έκανα, αχ, βαχ, αχ, βαχ!

Εκείνη τη στιγμή περνούσε μια νεράιδα και τη λυπήθηκε. Πηγαίνει κοντά της και της λέει:
- Μην κλαις, σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα, θα σου πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες. Πες μου τί θες κι έγινε!

- Θέλω να γίνω νέα κι όμορφη.

Η νεράιδα σκούντηξε τη γριούλα με το μαγικό ραβδί της και τη μετέτρεψε σε μια πανέμορφη, νέα γυναίκα:
- Ποια είναι η δεύτερη επιθυμία σου;

- Θέλω το σπίτι μου να γίνει παλάτι σαν αυτά των παραμυθιών.

Με μια κίνηση του μαγικού της ραβδιού η νεράιδα μετέτρεψε το σπίτι της πρώην γριάς σε ένα μεγάλο παλάτι που έφτανε μέχρι τον ουρανό:

- Η τρίτη σου επιθυμία;

- Να μεταμορφωθεί αυτός ο γάτος σε ένα πανέμορφο αγόρι γεμάτο μυς.

Η νεράιδα πραγματοποίησε και την τρίτη επιθυμία της πρώην γριάς και μετέτρεψε τον γάτο σε ένα πανέμορφο αγόρι γεμάτο μυς.

Λέει τότε ο μεταμορφωμένος γάτος στην πρώην γριά:
- Υποθέτω ότι τώρα θα το έχεις σκυλομετανοιώσει που με ευνούχισες!

Πρωτότυπη διαφήμιση

Διαφημίσεις

Παρασκευή, 20 Ιουλίου 2012

Στο λεωφορείο


Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......

Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!

- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....

Με λίγη φαντασία...


Τη γλύτωσε




Από τη φίλη μας Iulia

Πέμπτη, 19 Ιουλίου 2012

Μπράβο ρε μάνα


Ενα πρεζόνι κάθεται στον καναπέ στο σπίτι του πολύ σκεπτικό.
Δεν μιλάει δεν κουνιέται.
Περνάει ενα τέταρτο, μιση ώρα, μία ώρα.
Η μάνα του μπαινοβγαίνει, δεν του μιλάει.
Αλλά στις δύο ώρες ανησυχεί.

-Βρε Γιώργο, τι σκέφτεσαι πια τόση ώρα?

-Μπράβο ρε μάνα! Γιώργος ρε, Γιώργος!!!

Μύκονος


Αθόρυβος




Από τη φίλη μας Tamara

Τρίτη, 17 Ιουλίου 2012

Ο υπνωτιστής


Μια γυναίκα πηγαίνει στο σπίτι της και λέει στο σύζυγό της :
- Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!

- Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; ρωτά ο σύζυγος.

- Η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και να επαναλαμβάνω "Δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο". Και δούλεψε λοιπόν! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει...!

- Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!! απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε :
- Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι αυτό;

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει :
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν. Η σύζυγός του λέει :
- Αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!

- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!! της απαντά αυτός

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο. Ο σύζυγός της λέει και πάλι :
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πάλι πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει :
- Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου...!!!

Τα σπάει


Φοβεροί χτίστες




Από τη φίλη μας Samira

Δευτέρα, 16 Ιουλίου 2012

Μία βδομάδα μόνο


Μια ξανθιά πάει με τον αραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη :

- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε σιδηρόδρομο. Δεν θα'χει πολύ θόρυβο ;

- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.

Και η ξανθιά :

- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα,μένουμε σε ξενοδοχείο !

Το τρίο


Κάποιος τη νευρίασε




Από τη φίλη μας Samira

Κυριακή, 15 Ιουλίου 2012

Παπάς στην Κρήτη


Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
Έχει όμως ενα πρόβλημα. . . δεν συμπαθεί τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πόρνη απο τα Χανιά....

Αμμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ

Ο παπάς όμως επέμενε.

Την επόμενη κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιός ενός βοσκού απο το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον
παπά και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
Και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει". Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ίντα λες μωρέ σύντεκνε"

"Ανεφθινόμαστε"

Κρητικό hip hop

Παρασκευή, 13 Ιουλίου 2012

Ποιητικά λόγια


Ενα νεαρό ζευγάρι κάθεται στο πάρκο και συζητάει.

- Κώστα, λέει η γυναίκα, πες μου, τα μάτια μου δε λάμπουν σαν αστέρια;

- Ναι, απαντά εκείνος.

- Και τα δόντια μου δεν αστράφτουν σαν μαργαριτάρια;

- Ναι, απαντά.

- Και τα μαλλιά μου δεν είναι καθαρό χρυσάφι μέσα στο φως του ήλιου;

- Ναι, απαντά και πάλι αυτός.

- Ω! Κώστα, μόνο εσύ ξέρεις να λες τόσο ποιητικά λόγια!

Η ζωή του άνδρα




Από τον φίλο μας Bill

Σεφερλής - Καπετάνιος

Πέμπτη, 12 Ιουλίου 2012

Τετάρτη, 11 Ιουλίου 2012

Αναγνώσματα


Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:

-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!

-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!

Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:

-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

Από άλλο πλανήτη


Ταλαντούχος μουσικός



Από τη φίλη μας Tamara

Δευτέρα, 9 Ιουλίου 2012

Γουρούνι


Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά
''ΓΟΥΡΟΥΝΙΙΙΙΙΙ !''

Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει
''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''. 

Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του. Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου. 
O άνδρας σκοτώνεται. 


Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες ....!!! 

Πως βάφτισαν αυτόν τον σκύλο;


Μα, φυσικά ....Dick !

Από τον φίλο μας Σάββα

Σε αργή κίνηση

Κυριακή, 8 Ιουλίου 2012

Νερό στο καρπυρατέρ


Γυναικα: αντρα,το αμαξι εχει προβλημα

Αντρας: τι προβλημα;

Γυναικα: το καρπυρατερ εχει νερο

Αντρας: και τι ξερεις εσυ μωρε απο αμαξια και καρπυρατερ!

Γυναικα: ακου που σου λεω

Αντρας: τελος παντων, που το εχεις να το κοιταξω;

Γυναικα: στην πισινα!!

Η Porsche του φτωχού