Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Κυριακή, 30 Σεπτεμβρίου 2012

Οι ναυαγοί


4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

Τώρα που αρχίζουν οι βροχές...

Εμπνευσμένος δημόσιος υπάλληλος

Σάββατο, 29 Σεπτεμβρίου 2012

Μέχρι τα 100


Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;

- Όχι απαντά ο άντρας.

Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;

Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.

Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;

Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.

Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

Το γκάζι θέλει πάτημα

Φοβερός ο πιτσιρικάς

Παρασκευή, 28 Σεπτεμβρίου 2012

Πετάει ο ελέφαντας;


Είναι ο πατέρας ο κομμουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"

Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"

Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
- "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"

Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"

10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας ;"

Αγανακτισμένος ο πατέρας:
- "Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"

Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"

Οπότε ο πατέρας:
- "Πετάει. Ε, κουταμάρες ! 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!

Μαγειρική εσωρούχων


Χελώνα που σκαρφαλώνει


Από τη φίλη μας Ιουλία

Πέμπτη, 27 Σεπτεμβρίου 2012

Λάθος όνομα


Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του.
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ ".
Πλησιάζει στο σημείο απ' όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος.
Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα... καθησυχάζεται που δεν ήταν κάνα φάντασμα η κάτι άλλο και τον ρωτάει:

- Τι κάνεις εκεί ρε φιλαράκι βραδιάτικα;

- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος!!!!!!

Κούκλος είσαι


Ποδήλατο μινιατούρα




Από τη φίλη μας Τατιάνα

Τρίτη, 25 Σεπτεμβρίου 2012

Ο απόλυτος κωδικός


Ο σύζυγος προσπαθεί να ανοίξει τον υπολογιστή με το γνωστό κωδικό... ο υπολογιστής έχει μουλαρώσει και δεν ανοίγει με τίποτα.. "εισάγετε κωδικό" εισάγετε κωδικό"..
Έρχεται η σύζυγος και την ρωτάει ο σύζυγος...
"Άλλαξες εσύ το password στον υπολογιστή;"

"Ναι" του λέει αυτή.

"Και ποιο είναι το καινούριο;" ξαναρωτάει αυτός..

"Η επέτειος του γάμου μας..." απαντάει αυτή

Και αυτός μέσα από τα δόντια του... "(σκύλα!)"

Για υδροπλάνα φαντάζομαι;


Όχημα για πολύτεκνους



Από τη φίλη μας Τατιάνα

Κυριακή, 23 Σεπτεμβρίου 2012

Νέα στάση


Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα, αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άνδρα ότι βαρέθηκε κάθε μέρα την ίδια στάση.

Προβληματισμένος ο άνδρας στην δουλειά σκεφτόταν τι να κάνει για να ικανοποιήσει την γυναίκα του.

Μετά από 6 ώρες προβληματισμού την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

- Γυναίκα, βάλε τα καλά σου εσώρουχα. Έχω σχέδια για σήμερα. Θα κάνουμε την στάση του μαραγκού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, αρωματίζεται, βάζει τα πιο ωραία εσώρουχα και περιμένει.

Έρχεται ο άνδρας, την ρίχνει στο κρεβάτι, και κάνουν μία από τα ίδια πάλι.

- Σου άρεσε, μωρό μου; την ρωτά στο τέλος.

- Μα άνδρα μου, πάλι τα ίδια κάναμε. Ποιά στάση του μαραγκού μου έλεγες;

Γυρνάει ο άνδρας με ύφος και λέει:

- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

Το σπικάρουμε το Εγγλέζικο

Ποδόσφαιρο μετά τα 40

Σάββατο, 22 Σεπτεμβρίου 2012

Τι να φορέσει;


Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

- "Ρε Γιάννη", ρωτάει ένα φίλο του, "θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;"

- "Το καλύτερο", του απαντάει ο φίλος του, "θα ήταν να ντυθείς καλά".

Ρωτάει και τον Γιώργο.

- "Το καλύτερο", του απαντάει ο Γιώργος, "θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται".

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.

- "Έχεις το ίδιο πρόβλημα", του απαντάει εκείνη, "με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της. Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό. Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμ...ι δεν το γλιτώνει!!!"

Βρες τη λέξη

Άντε γειά

Παρασκευή, 21 Σεπτεμβρίου 2012

Τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;


Τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;
Πες μας Γιαννάκη!
- Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.

- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.

- Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.

- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;
- Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.

Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου...

- Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης. Σας είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά ντρεπόμουν να το πω..

Σοκολατένιο


Στριφογυριστό καλάθι


Πέμπτη, 20 Σεπτεμβρίου 2012

Τελευταία επιθυμία


Στην Αθήνα, ένας ηλικιωμένος ιερέας πέθαινε στο νοσοκομείο.
Για χρόνια είχε υπηρετήσει πιστά τους ανθρώπους από την πρωτεύουσα του έθνους και ήταν γνωστός μεταξύ των εκλεγμένων αξιωματούχων. Έγνεψε στη νοσοκόμα του να έρθει κοντά.

-Ναι, Πατέρα;" , είπε η νοσοκόμα.

-Θα ήθελα πραγματικά να δω τον Σαμαρά και τον Βενιζέλο πριν πεθάνω, ψιθύρισε ο ιερέας. ...

-Θα δω τι μπορώ να κάνω, Πατέρα, απάντησε η νοσοκόμα.

Η νοσοκόμα έστειλε το αίτημα προς τους 2 αρχηγούς αλλά & στον Αυτιά για να τους κάνει να πάνε λόγω της δημοσιότητας και περίμενε απάντηση. Σύντομα η απάντηση έφτασε. Και οι 2 μεγάλοι αρχηγοί με συγκίνηση ήσαν έτοιμοι να επισκεφθούν τον ιερέα.

Όπως πήγαιναν στο νοσοκομείο, ο Βενιζέλος σχολίασε:
Δεν ξέρω γιατί ο γερο - παπάς θέλει να μας δει, αλλά θα βοηθήσει σίγουρα τις εικόνες μας τώρα που αντιμετωπίζουμε τον Τσίπρα, με την βοήθεια και του Αυτιά με τα συγκινητικά σχόλια του και συμφώνησαν ότι ήταν ένα καλό πράγμα.

Όταν έφτασαν στο δωμάτιο του ιερέα, ο ιερέας πήρε το χέρι του Σαμαρά στο δεξί χέρι του και του Βενιζέλου στο αριστερό του. Υπήρξε σιωπή και μια γαλήνη απλώθηκε στα μάτια & στο πρόσωπο του γέροντα.

Τέλος ο Σαμαράς μίλησε.

-Πατέρα μου από όλους τους ανθρώπους που θα μπορούσες να καλέσεις γιατί διάλεξες εμάς να είμαστε κοντά σου καθώς πλησιάζει το τέλος σου;

Το γερό - ιερέας απάντησε αργά:
Έχω προσπαθήσει πάντα να ζω έχοντας σαν υπόδειγμα τον τρόπο ζωής του Κύριου και Σωτήρα μας Ιησού Χριστού.

"Αμήν", δήλωσαν και οι 2 αρχηγοί!
-Αμήν δέσποτα, φώναξε με συγκίνηση ο Αυτιάς ζουμάροντας στο πρόσωπο του παπά.
Ο γερό - ιερέας συνέχισε:

Ο Ιησούς πέθανε ανάμεσα σε δύο ψεύτες ληστές. Θέλω λοιπόν να κάνω το ίδιο .. ευχαριστώ τον Κύριο που με βοήθησε & με αξίωσε να το πετύχω "...

Όλα είναι στο μυαλό μας


Μπέρδεμα



Από τη φίλη μας Σαμίρα

Τετάρτη, 19 Σεπτεμβρίου 2012

Μου βγαινει η Παναγια


Παιρνει τηλεφωνο ο Πετρος στο σπιτι του Ιησου..

Το σηκωνει η Παναγια,το κλεινει ο Πετρος...

Ξαναπαιρνει τηλεφωνο και το σηκωνει παλι η Παναγια,το ξανακλεινει ο Πετρος..

Ξαναπαιρνει,το ξανασηκωνει η Παναγια,το ξανακλεινει ο Πετρος...

Μετα λοιπον απο 7-8 φορες ξαναπαιρνει ο Πετρος και αυτην τη φορα το σηκωνει ο Ιησους,οποτε γυριζει και του λεει ο Πετρος:
-Ελα ρε φιλε που εισαι! Τι ειναι αυτο το πραγμα! Καθε φορα που σε παιρνω μου βγαινει η Παναγια!

Πληρώθηκα!


Λάθος Υπολογισμοί

Τρίτη, 18 Σεπτεμβρίου 2012

Πού είναι ο Θεός;


Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου.

Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση:
- Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;

Ο μικρός δεν απαντά.
- Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.

Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
- Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.

Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο.
Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
- Αστα ρε ! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς !

Θέλει πλύσιμο


Τεχνολογία αντιγραφής

Κυριακή, 16 Σεπτεμβρίου 2012

Η λάμπα


Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.

Στεγανοποίηση

Σε έχει γδύσει μπουλντόζα;

Σάββατο, 15 Σεπτεμβρίου 2012

Καλό παιδί να ‘ναι


Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους.

Λέει η πρώτη:

- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.

- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.

- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:

- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!

Το στήριξε

Σβετλάνα

Τρίτη, 11 Σεπτεμβρίου 2012

Θαλασσινά


Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...

- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!

- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...


Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:

- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;

- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

Συνεργασία


Φάρσα στο ναυτικό

Δευτέρα, 10 Σεπτεμβρίου 2012

Γιατί γέρνει;


Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλα το περίεργο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλαι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους τεθλιμμένους συγγενείς:

- Ποιον πάτε για θάψιμο;

- Την ... πεθερά μου

- Και γιατί στο πλάι;

- Σωπα! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει...

Απόρθητο


Κυριακή, 9 Σεπτεμβρίου 2012

Τουλούμπα


Περνάει ένας Πόντιος έξω από ένα ζαχαροπλαστείο και βλέπει στην βιτρίνα ένα γλυκό τόσο ωραίο που του τρέχουν τα σάλια. Έτσι μπαίνει μέσα και ρωτάει:

- Με συγχωρείτε, τι είναι αυτό;

- Α! Αυτό είναι τουλούμπα, του λέει ο ζαχαροπλάστης.

Και ο Πόντιος απαντά:

- Καλά, άμα δεν το πάρει ο Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ;

Αν δεν υπήρχε internet

Εφεύρεση κατά της ταχύτητας

Σάββατο, 8 Σεπτεμβρίου 2012

Το διαμέρισμα


Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά σε ένα ταξίδι του ένα πανέμορφο κωλ-γκερλ και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 500 ευρώ.
Το πρωί, προτού φύγει, της λέει ότι επειδή δεν έχει μετρητά πάνω του θα ενημέρωνε τη γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να την ταχυδρομήσει με την αιτιολογία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ».
Φτάνοντας στο γραφείο του, έχει αρχίσει ήδη να μετανιώνει και να σκέπτεται ότι τα 500 ευρώ είναι πολλά. Βάζει λοιπόν τη γραμματέα του να στείλει στην κυρία μια επιταγή 200 ευρώ εσωκλείοντας το ακόλουθο σημείωμα:

«Αξιότιμη κυρία,
σας στέλνω μια επιταγή 200 ευρώ ως μίσθωμα για το διαμέρισμα σας. Δε στέλνω τα αρχικώς συμφωνηθέντα επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα είχα την εντύπωση ότι δεν είχε ξανανοικιαστεί, ότι θα έχει αρκετή θέρμανση κι ότι θα ήταν σχετικά μικρό ώστε να με κάνει να νιώσω άνετα και βολικά. Μετά λύπης μου ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί ήδη πολλές φορές, ήταν ψυχρό και αρκετά μεγάλο».

Μετά από μερικές μέρες παίρνει πίσω τα 200 ευρώ με το ακόλουθο σημείωμα:

«Αγαπητέ κύριε,
δεν μπορώ να καταλάβω πως περιμένετε ένα τόσο όμορφο διαμέρισμα να μείνει ξενοίκιαστο. Όσον αφορά τη θέρμανση, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε να την θέσετε σε λειτουργία. Το διαμέρισμα δεν είναι καθόλου μεγάλο κι αν δεν έχετε έπιπλα να το γεμίσετε μην κατηγορείτε εμένα. Παρακαλώ να μας στείλετε το πλήρες μίσθωμα που συμφωνήσαμε, ειδάλλως θα αναγκαστούμε να επικοινωνήσουμε με τη σπιτονοικοκυρά σας και να της δείξουμε φωτογραφίες από την παραμονή σας στο διαμέρισμα μας»...

Σουζάρει

Φοβερό άλμα