Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Τετάρτη, 31 Οκτωβρίου 2012

Μπλόκο




Ταξί φτάνει σε μπλόκο.


 Η αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος:
 -Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από εδώ.


 Και ο ταξιτζής με ατάραχο βλέμμα:
 - Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;

Το γεφύρι


Ζωγραφική στον καφέ

Τρίτη, 30 Οκτωβρίου 2012

Στα Δίχτυα του ΣΔΟΕ η δεσποινίς Σούλα


- Εμπρός...  Η δεσποινίς Σούλα;
 
Μάλιστα, λέγετε.
 
Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Ευάγγελος, ο λογιστής σας. Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού.
 
 
Παναγίτσα μου, και τώρα;
 
Κάντε το εξής: Στείλτε μου αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων σας και θα δω τι μπορώ να κάνω.
 
- Τώρα αμέσως κύριε Βαγγέλη .... βγάζω ήδη φωτοτυπία και την διαβιβάζω με φαξ!!!






Από τον φίλο μας Bill

Η χειρότερη δουλειά


Φούρνος που μιλάει

Κυριακή, 28 Οκτωβρίου 2012

Το μέντιουμ


Ήταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της, και έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν.
Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε.

Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:
- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!

Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει.
Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους.
Όταν βγήκε πήγε σπίτι της.

Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:
- Αχ καλέ, το μέντιουμ!

Επιτέλους ... φτιάχνει και καφέ

Τούρκικος χορός

Σάββατο, 27 Οκτωβρίου 2012

Τελικά είναι όλα θέμα παρουσίασης;


Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;

Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.

Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και δέκα χρόνια

Δ. Ναι το ξέρω

Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού αλλά θα μπω κατ'ευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου.Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες,που με κυνηγάνε αλλά ήθελα πρώτα,
να μιλήσω σε σας.

Δ. Αύξηση ;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.

Υ. Καταλαβαίνω την θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας την αφοσίωσή μου και την σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρία.

Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;

Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !

Δ. Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες που τρέχουν από πίσω σου ;

Υ. Α ! ! Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....

Εργαλείο μαζικού ψησίματος

Φωνακλάς

Παρασκευή, 26 Οκτωβρίου 2012

20 απορίες


1. Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

2. Πού είναι ο Βρόντος;

3. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

4. Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

5. Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

6. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

7. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

8. Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

9. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

10. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

11. Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

12. Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

13. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

14. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;

15. Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

16. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;

17. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

18. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

19. Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;

20. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;


Αν κάποιος μπορεί να βοηθήσει με τις απαντήσεις...

Όλος αυτιά


Βουτιά στον πάγο

Πέμπτη, 25 Οκτωβρίου 2012

Πότε θα είναι έτοιμο;


Τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο....

Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:

-Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμιση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γύρω στα 250 ευρώ....

-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα είναι έτοιμο!!!

Αποφυλάκιση


Το γατί των φαναριών

Σάββατο, 20 Οκτωβρίου 2012

Πόντιοι


Ηταν δύο Πόντιοι δημοτικοί υπάλληλοι και δούλευαν πυρετωδώς μέσα στο καταμεσήμερο. Ο ένας έσκαβε, έσκαβε, έσκαβε και έφτιαχνε τρύπες, και ο άλλος τον ακολουθούσε και τις γέμιζε ξανά με χώμα.

Ενας περαστικός που τους χάζευε, απόρησε τι κάνανε αφού ο ένας έσκαβε και ο άλλος ξαναγέμιζε τις τρύπες. Λέει λοιπόν σε αυτόν που έσκαβε:
- Πραγματικά εκτιμώ τη δουλειά που κάνετε και το ότι δουλεύετε με τόση όρεξη για την πόλη μας αλλά τι στο διάολο κάνετε αφού ο άλλος έρχεται και σου ξαναγεμίζει τις τρύπες που σκάβεις;

Και ο Πόντιος απαντάει:
- Αστείο πρέπει να φαίνεται σε κάποιον απέξω, αλλά αυτός που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος σήμερα..

Μην ακουμπάτε

Περπατάει στο νερό

Παρασκευή, 19 Οκτωβρίου 2012

Προσευχή


"Μέρκελ ημών
 η εν τοις Γερμανοίς,
 αγιασθήτω το δάνειό Σου.
 Ελθέτω η χορηγεία Σου.
 Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά Σου, ως εν Γερμανώ και επί της Greece.
 ...

 Την δόσιν ημών την επιούσιον, δος ημίν Tzήμερον.
 Και σκλάβωσε ημάς δια τα θελήματα υμών,
 μήπως κι ημείς κουρέψομεν τες οφειλές ημών.
 Και μη εισενέγκης ημάς εις Τσιπρισμόν,
 αλλά ρύσαι ημάς κι από την Συγγρού,
                                                           Αμήν"


Από τον φίλο μας Bill

Πωλείται γκαρσονιέρα


Φοιτητικό πλυντήριο

Πέμπτη, 18 Οκτωβρίου 2012

Οι πλούσιοι


Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.

Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία....Θ' αγοράσω τη Citibank!"

Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θα αγοράσω τη General Motors!"

Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.... Σκοπεύω να αγοράσω τη Microsoft!"

Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει....

Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις πουλάω!!!"

Για το πολύτιμο πετρέλαιο


Ζαλισμένα παπιά

Τετάρτη, 17 Οκτωβρίου 2012

Ναυαγοί


Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.

Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα. Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης. Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.
Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί».

Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.

Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:
"Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;"

"Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.

Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:
"Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;"

«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα

"Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;"

"Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».

Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια.
Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, "Τι ήταν αυτό;"
Και ο Τάκης απαντά:
Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε!!

Πειράματα σε χιμπατζήδες


Ένα αστείο κάναμε

Σάββατο, 13 Οκτωβρίου 2012

Ο τεμπέλης


Είναι δυο φιλοι εκ των οποίων ο ενας εντελως φυσιολογικα δουλευει, ταλαιπωρειται κλπ..
Ο αλλος ειναι Ο τεμπελης και ποτε δε βρισκει μια δουλεια ανταξια του...

Ενα απογευμα στην καφετερια λεει ο εργαζομενος στον αλλον:
"Δεν ειναι κατασταση πια με σενα. Τέρμα. Θα σου βρω εγω δουλεια αλλα ΘΑ ΠΑΣ!!!"

"ΟΚ θα παω αλλα φροντισε να ειναι κατι αξιολογο μην υποφερω κιολας..." απανταει ο φιλος του

Την επομενη συναντιουνται και λεει ο εργαζομενος
"Σου βρηκα δουλεια. θα πας σε ενα ξενοδοχειο πορτιερης. Δε θα κανεις τιποτα σοβαρο. Ααααανν ερθει κανεις απλα θα ανοιγεις την πορτα."

"οκ θα παω αν ειναι ετσι απανταει ο τεμπελης"

Αφου δουλευει μια μερα ξανασυναντιουνται στην καφετερια
"Πως παει η δουλεια;"

"Ποια δουλεια; Έφυγα!!! Εσυ ειπες ααααν ερθει κανεις... Εκει ολη μερα μπαινοβγαινει κοσμος... Α πα πα δεν ειναι δουλεια αυτη.."

"ΟΚ" λεει ο φιλος του. "Θα βρουμε κατι αλλο"

Μετα απο λιγες μερες τον στελνει να δουλεψει σε μια βιβλιοθηκη.
"Δε θα κανεις τιποτα εκει. Θα πηγαινεις το πρωι... Ααααααααν καποιος ρωταει κατι θα απαντας και τιποτα αλλο".

"ΟΚ αντε να δοκιμασω και εκει"

Μετα απο δυο μερες παλι τα ιδια...
"Πως παει η δουλεια;"

"Ποια δουλεια; Έφυγα!!!"

"ΜΑ ΓΙΑΤΙ;;;" τρελαινεται ο αλλος

"Πολυ κλεισουρα, ασχημο περιβαλλον... α πα πα δεν ειναι δουλεια για μενα αυτη"

(φρικαρει ο φιλος του!!!!)
"ΟΚ λοιπον. Έχεις αλλη μια ευκαιρια!!!! Αν φυγεις και απο εκει μη σε ξαναδω μπροστα μου!!!"

Τον στελνει λοιπον φυλακα σε νεκροταφειο. "Δε θα κανεις τιποτα. Θα πηγαινεις το πρωι, θα καθεσαι, θα σχολας το μεσημερι και θα φευγεις" του λεει..

"Αδερφε μου αυτη ειναι δουλεια για μενα!!! Σ' ευχαριστω " του απανταει ο τεμπελης...

Και ομως..... μετα απο δυο μερες επαναλαμβανεται η ιδια συζητηση...
"Πως παει η δουλεια;"

"Ποια δουλεια? εφυγα!!!"

Ο αλλος παθαινει κριση!!!
"ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ;;; ΓΙΑΤΙ;;;"

"Προσεξε να σου εξηγησω" λεει ο φιλος του
"Οπως μου ειπες... πηγα το πρωι, ανοιξα την πυλη και κααααθησα σε μια πολυθρονα. Οπως κοιταζα γυρω μου καποια στιγμη ομως παρατηρησα οτι παντου γυρω μου εγραφε " εδω αναπαυεται ο ταδε" παρακατω "εδω αναπαυεται..ο ταδε" εεεεε μα καταλαβαινεις οτι ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ!!! δηλ. μονο εγω ημουν μα...κας και δουλευα εκει μεσα;;; και φυσικα τα βροντηξα και εφυγα...."

Διαφήμιση σε γήπεδο

Τρικ με κερί

Παρασκευή, 12 Οκτωβρίου 2012

Ιατρική βεβαίωση

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό :

   - Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.

   - Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;

   - Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.

   Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;

   - Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.

   - Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!

   - Αυτό, αυτό το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν.

Από τον φίλο μας Ανδρέα

Η κοινωνία


τώρα ας μεταφράσω, μιας και μπορεί να είσαι από τους λίγους,
που δεν ξέρουν Ιθπανικά (!!!)
Η κοινωνία είναι κάπως έτσι:
Ο φτωχός δουλεύει.
Ο πλούσιος τον εκμεταλλεύεται.
Ο στρατιωτικός φυλάει και τους δυο.
Ο φορολογούμενος πληρώνει και για τους τρεις.
Ο μπαγαμπόντης ξεκουράζεται και για τους τέσσερις.
Ο μπεκρούλιακας πίνει και για τους πέντε.
Ο τραπεζίτης καταχράζεται και τους έξι.
Ο δικηγόρος κοροϊδεύει και τους επτά.
Ο γιατρός σκοτώνει και τους οκτώ.
Ο νεκροθάφτης θάβει και τους εννέα.
Ο πολιτικός ζει στις πλάτες και των δέκα...

Από τον φίλο μας Bill

Ρίχτου



Από τη φίλη μας Tamara

Πέμπτη, 11 Οκτωβρίου 2012

Στη λίμνη

Ήταν ο Χριστός πάνω στον σταυρό και γύρω του λίμνη.
Ξαφνικά φωνάζει:
- Πέτρο, έλα εδώ!
- Δεν γίνεται, Κύριε, θα πέσω και θα πνιγώ.
- Πέτρο, έλα εδώ!
- Δεν γίνεται, Κύριε, θα πέσω και θα πνιγώ.
- Πέτρο, έλα εδώ!
- Δεν γίνεται, Κύριε, θα πέσω και θα πνιγώ.
Σκέφτεται λοιπόν ο Πέτρος ότι ο Χριστός θα τον κάνει να περπατήσει πάνω στο νερό, και ξεκινά...
Περπατάει, περπατάει, φτάνει στην λίμνη, πέφτει πνίγεται!!!
Και ο Χριστός:
- Από την γέφυρα, ηλίθιε!!!


Από τον φίλο μας skyman19

Κίνητρα στους νέους αγρότες



Από τον φίλο μας Bill

Τα κλάδεψε


Από τη φίλη μας Τατιάνα

Τετάρτη, 10 Οκτωβρίου 2012

Η μεγαλύτερη


Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία...

Εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας..

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

Νεκρική σιγή στην αίθουσα.

Γάλα γαϊδούρας


Έβγαλαν βόλτα τον δεινόσαυρο


Από τη φίλη μας Samira

Κυριακή, 7 Οκτωβρίου 2012

Σε 12 λεπτά


Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει.

Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά:
«Παρακαλώ;» .

«Τι κάνετε εδώ;» ρωτά ο αστυνομικός.

«Διαβάζω ένα περιοδικό».

Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός:
«και τι κάνει αυτή;»

«Πλέκει ένα πουλόβερ».

«Πόσων ετών είσαι;».

«Είμαι 19 ».

«Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;»

Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά:
«Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18...»

Self service

Αποτελεσματικό λάδωμα

Σάββατο, 6 Οκτωβρίου 2012

Απαιτήσεις γυναικών


Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν...

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει