Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Παρασκευή, 30 Νοεμβρίου 2012

Τι σημαίνει να είσαι Έλληνας :

. Δεν τρως ποτέ βραδiνό πριν τις 10μμ


. Πρέπει τουλάχιστον 5 φορές το χρόνο να τραβηχτείς στο σταθμό των κτελ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λαδί , έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια


. Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου


. Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα 


. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6 πμ της Κυριακής


. Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3μμ 


. Χειροκροτάς το πιλότο όταν προσγειωθείς 


. Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ? και αρνείσαι να το δώσεις στο παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ? που σου ζητάει 


. Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία


. Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα , είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες


. Δεν σου κάνει εντυπώσει γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του ή 25 και να μην έχει βγάλει ούτε μεροκάματο


. Νηστεύεις , αλλά κάθε φορά με διαφορετικούς όρους


. Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης , αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας


. Μισείς τους δημόσιους υπαλλήλους , αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς


. Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα κατεβάζεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο


. Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο


. Καυχιέσαι που ήσουν λοκατζής στο μεγάλο πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους , αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι


. Πας γυμναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα την ημέρα


. Καυχιέσαι για τις κατακτήσεις του γιου σου αλλά περηφανεύεσαι ότι η κόρη σου είναι παρθένα


. Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο τις τροχαίας


. Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στη κόρνα


. Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιμεύει η διάβαση πεζών


Από τον φίλο μας Bill

Τούρκικα


Χειροπέδες

Τετάρτη, 28 Νοεμβρίου 2012

Πως φαντάζεσαι τον Άγιο Βασίλη;


Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη, πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη.
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα...ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.

Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος:
-Σαν κώλο...

-Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα.

-Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε...σκατά...

Πάρτα κι εσύ



Από τον φίλο μας Bill

Λαμπόγυαλα

Κυριακή, 25 Νοεμβρίου 2012

Πάρε


Ηταν που λέτε ένας τύπος και στεκόταν στο σταθμό του μετρό, όταν ένα παιδάκι που έτρεχε τον έσπρωξε κατά λάθος και τον έριξε στις γραμμές του τρένου.

Ετσι όπως έπεσε έσπασε το πόδι του, και δεν μπορούσε να σηκωθεί. Αμέσως μαζεύτηκε κόσμος γύρω του και δυο τρεις άντρες του φωνάζανε: "Δώσε μας το χέρι σου, δώσε μας το χέρι σου!"

Εκείνος τίποτα. Καθόταν και τους κοίταζε.

Πλησιάζει λοιπόν ένας και του φωνάζει: "Ρε φίλε, τι δουλειά κάνεις;"

"Εφοριακός" του λέει εκείνος, "αλλά τι σημασία έχει; Εδώ θα σκοτωθώ! Βγάλτε με σας παρακαλώ!"

"Καλά," του λέει αυτός, "πάρε το χέρι μου!"

Αμέσως εκείνος απλώνει το χέρι του και ο τυπος τον τραβάει πάνω.

-Καλά, σε εσένα γιατί άπλωσε το χέρι του και όχι σε εμάς;"

-Ρε παιδιά, ποτέ δεν λένε σε εφοριακό "δώσε", αλλά "πάρε"

Μεγάλος μάστορας ...

Πλύσιμο ή τσαλάκωμα;

Σάββατο, 24 Νοεμβρίου 2012

Αν ξαναπαντρευτεί


Μια ηλικιωμένη κυρία αποφάσισε να πληρώσει έναν καλό ζωγράφο να της φτιάξει το πορτρέτο της. Και του λέει:

«Ζωγράφισε και μερικά σκουλαρίκια με διαμάντια, ένα περιδέραιο με διαμάντια, βραχιόλια με σμαράγδια, ρουμπίνια καρφίτσες και ένα χρυσό ρολόι Ρόλεξ».

«Μα αφού δεν φοράς τίποτα από όλα αυτά γιατί να το κάνω αυτό;» είπε ο ζωγράφος.

«Το ξέρω,» είπε η γυναίκα. «Σε περίπτωση όμως που εγώ πεθάνω πριν τον άντρα μου, και είμαι σίγουρη ότι θα ξαναπαντρευτεί, θέλω η καινούργια γυναίκα του να κάνει άνω-κάτω το σπίτι ψάχνοντας για αυτά τα χρυσαφικά και να του κάνει την ζωή μαρτύριο»

Μέτρα για τους καπνιστές

Α ρε κουμπάρε...

Κυριακή, 18 Νοεμβρίου 2012

Ο υπουργός


Μια μέρα ένας Έλληνας υπουργός εξωτερικών πάει στην Αμερική να επισκευτεί τον συναδελφό του Αμερικάνο υπουργό εξωτερικών.
Όταν μπήκε μέσα στο σπίτι το σπίτι του προκάλεσε μεγάλο θαυμασμό και του λέει:

- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι.Το σπίτι σου είναι τεράστιο.

Τότε του απαντάει ο Αμερικάνος:

- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;

- Ναι, απαντάει ο Έλληνας!

- Το 10% βρίσκετε εδω μέσα!!


Μετά από 2 χρόνια ο Αμερικάνος υπουργός εξωτερικών επισκεύτεται τον Έλληνα υπουργο εξωτερικών.
Ο Αμερικάνος μόλις μπαίνει μέσα βλέπει το τεράστιο και μεγαλύτερο σπίτι από το δικό του του λέει:

- Καλά ρε που βρήκες τόσα λεφτά και έχτισες αυτό το παλάτι.

- Βλέπεις αυτή την γέφυρα εκεί στο ποτάμι;

- Οχι!!!!,απαντά ο Αμερικάνος!!

- Ε! Το 100% βρίσκεται εδώ μέσα!!

Τσαγάκι να κεράσουμε;

Τρακαρίσματα στη Ρωσία

Σάββατο, 17 Νοεμβρίου 2012

Στάση


Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό:

- Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα σ` αυτή τη στάση!" αλλά ο οδηγός δεν σταματά.

Μετά από λίγο ξαναφωνάζει.

- Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα, σταμάτα." Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα.

Αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει:

- Οδηγός: "Πάτα το κουμπί."

Και η ξανθιά πατώντας το.

- Ξανθιά: "Τώρα μ` ακούς!!!"

Η σεξουαλική ζωή του άνδρα

Μουσικά όργανα

Παρασκευή, 16 Νοεμβρίου 2012

Μην παντρευτείς, πάρε καλύτερα ένα σκύλο!


1. Όσο πιο πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο… ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.

2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λες πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, “Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?”

10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.

12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.

Και το καλύτερο από όλα:
14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Φλυτζάνι με φαντασία


Άναμα αναπτήρα με μπουλντόζα

Πέμπτη, 15 Νοεμβρίου 2012

Σχέση αντρών – γυναικών


Πρόταση 1. Περί Έρωτα:
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. Περί Εργασίας:
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνη υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζή υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνη υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζή υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. Περί Αγοράς:
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση:
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ’ όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του…
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα!

Πρόταση 4. Περί Ευτυχίας:
Για να είσαι ευτυχισμένη μ’ έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί Ανθεκτικότητας:
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί Αλλαγών:
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ’ αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί Διαλόγων:
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση:
Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη είναι η απαρχή ενός νέου καυγά!


Ντόπιο


Από τον φίλο μας Bill

Προσοχή φαρδύ όχημα

Τετάρτη, 14 Νοεμβρίου 2012

Η ψυχολογία των γυναικών


- Μωρο μου πού θες να βγουμε το βραδυ; Οπου θες θα σε παω!

- Με ξενερωνουν οι αντρες που δεν περνουν πρωτοβουλιες.

- Οκ. Θα παμε να φαμε ιταλικο και μετα σ'ενα μπαρακι ενος φιλου.

- Ε, βεβαια! Επειδη θες εσυ ιταλικο, εγω δεν εχω γνωμη?? Ακου να σου πω! Εγω δεν γουσταρω φαλλοκρατες που κανουν ο,τι θελουν αυτοι!!!....


Και καπως ετσι, μας αφησε χρονους ο Φρόυντ, ψαχνοντας την ψυχολογία των γυναικών......

Μίλα μου βρώμικα




Από τον φίλο μας Bill

Το τσίμπησε το γουναρικό

Δευτέρα, 12 Νοεμβρίου 2012

Φράσεις που σημαίνουν το ίδιο πράγμα


τα βερνικώνει τα φασόλια
τα κουνάει τα ζάρια
τα λέει τα κάλαντα
τα τραβάει τα βυζιά της πεταλούδας
τη βάζει τη κάλτσα στο συρτάρι
τη γαργαλάει την μπάμια
τη γυαλίζει την κάννη
τη γυρνάει τη μπετονιέρα
τη ζευγαρώνει την κάλτσα
τη μαδάει τη μαργαρίτα
τη μαδάει την παπαρούνα
τη μαρκαλίζει την κατσίκα
τη ματσακονιάζει τη βάρκα
τη ρυθμίζει την ένταση
τη σουρώνει την κουρτίνα
τη σουρώνει την ψαρόσουπα
τη στύβει την αντσούγια
τη φυσάει την σούπα
τη χαλαρώνει τη βαλβίδα
την αδειάζει την μπομπονιέρα
την ανοίγει την πίσω πόρτα
την ζουπάει την κέτσαπ
την καβουρδίζει την καραμέλα
την καθαρίζει την οδοντόβουρτσα
την καίει τη βάτα
την καρφώνει την μπαγλαντόπηχα
την καρφώνει την τσιμούχα
την κομποζάρει την πολυθρόνα
την κουνάει την αχλαδιά
την κουνάει την καμπάνα
την κρατάει την τιάρα
την κυνηγάει την πέρδικα
την ματσακονιάζει τη βάρκα
την ξελεπιάζει την ζαργάνα
την ξεφλουδίζει τη μπανάνα
την ξυρίζει τη μασχάλη
την οπισθογραφεί την επιταγή
την παριστάνει τη μπασκέτα
την παριστάνει τη σκούπα
την πλένει την εξωλέμβιο
την τζαγκουρνάει την πεύκα
την τινάζει την βερικοκιά
την τυπώνει τη σελίδα
τις βλέπει τις ειδήσεις των 8
τις γυρίζει τις μπριζόλες
τις μαζεύει τις ελιές
τις παίζει τις χορδές
το αλατίζει το γιαούρτι
το αρμέγει το φίδι
το βάζει το βέλος στη φαρέτρα
το βάζει το καλαμάκι στο φραπέ
το βάζει το ταψί στο φούρνο
το βγάζει το καπέλο
το βιδώνει το τιρμπουσόν
το γρασάρει το ρουλεμάν
το γυαλίζει το πόμολο
το γυαλίζει το σκαρπίνι
το γυαλίζει το φυνιστρίνι
το δαγκώνει το αντίδωρο
το δαγκώνει το μαξιλάρι
το δένει το μπουρνούζι
το δίνει το μπουρμπουάρ
το διπλώνει το σεντόνι
το εξαερώνει το καλοριφέρ
το ευλογάει το γένι
το ζυμώνει το μπιφτέκι
το καβουρδίζει το φιστίκι
το κανελώνει το ριζόγαλο
το καταπίνει το κουκούτσι
το κουνάει το μίλκο
το κουρδίζει το ρολόι
το κρατάει το δόρυ
το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο
το κρύβει το σαλάμι
το λαδώνει το σασμάν
το λαδώνει το τηγάνι
το λερώνει το πουκάμισο
το μαζεύει το λάστιχο
το μακιγιάρει το μπαρμπουνάκι
το μασουλάει το τουλουμπάκι
το μαστιγώνει το δελφίνι
το ματώνει το γόνατο
το μελώνει το παστέλι
το ξεβγάζει το πινέλο
το ξεπλένει το μαρούλι
το ξύνει το μολύβι
το ξυρίζει το ακτινίδιο
το πάει σούζα το τρίκυκλο
το πάει το γράμμα
το παρκάρει το μηχανάκι
το πατάει το γκαζι
το πεταλώνει το μυρμήγκι
το πιπιλίζει το καλαμάκι
το πλάθει το σουτζουκάκι
το πνίγει το κουνέλι
το ρουφάει το μύδι
το σηκώνει το σακάκι
το σηκώνει το χειρόφρενο
το σκουπίζει το μπαλκόνι
το στρώνει το σεντόνι
το στύβει το λεμόνι
το σφίγγει το καπάκι
το σφίγγει το μπουλόνι
το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα
το τεντώνει το σεντόνι
το τινάζει το χαλί
το τραβάει το καζανάκι
το τρίβει το πιπέρι
το τσουλάει το διφραγκάκι
το τυλίγει το καλώδιο
το φοράει το περουκίνι
το φτύνει το κουκούτσι
το φυσάει το αχνιστό
το φυσάει το καλάμι
το χαϊδεύει το τριζόνι
το χαστουκίζει το δελφίνι
το χορεύει το λάτιν
το ψέλνει το ευαγγέλιο
το ψήνει το μπιφτέκι (κι από τις δυο μεριές)
τον αδειάζει το σκουπιδοτενεκέ
τον απλώνει τον τραχανά
τον αχνίζει τον κουραμπιέ
τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα
τον βαφτίζει τον Αλβανό
τον βοσκάει τον κένταυρο
τον βουτάει τον κολιό στο ξύδι
τον γυαλίζει τον αστακό
τον ζωγραφίζει τον πίνακα
τον κάνει τον σημαιοφόρο
τον μπουγελώνει τον παπαγάλο
τον ντραλονάρει τον καναπέ
τον ξεπατώνει τον αργαλειό
τον ξηλώνει τον καβάλο
τον πάει καλά τον σκαραβαίο
τον πάει τον απορροφητήρα
τον παλουκώνει τον δράκουλα
τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ
τον πνίγει τον ιππόκαμπο
τον στρίβει τον ντολμά
τον τσουρουφλίζει τον αστακό
τον φεσώνει τον περιπτερά
τον φτύνει τον ταραμά

Φατσονοστιμιές


Το πουλάκι τσίου

Κυριακή, 11 Νοεμβρίου 2012

Δωράκι


Στη δεκαετία του '50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια.
Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.
Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια, ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:

"Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

Η ψησταριά θα σβήσει;;;

Βλακείες μεγάλου βεληνεκούς

Σάββατο, 10 Νοεμβρίου 2012

Δυστυχώς δεν τον πρόφτασα


- 'Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα', λέει μια γεροντοκόρη σε συνομήλικη φίλη της.

- 'Γιατί, τι έγινε;'

- 'Να, όπως ερχόμουνα βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή!'

- 'Πω, πω... Kαι τι σου έκανε;'

- 'Μόλις τον είδα άρχισα να τρέχω, να τρέχω...'

- 'Και λοιπόν; Λοιπόν;'

- 'Τίποτα! Δυστυχώς δεν τον πρόφτασα...'

Το μαντρί

Πωλήσεις

Παρασκευή, 9 Νοεμβρίου 2012

Ατάκες



* Μετά από μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...

* Τη δικιά μου την κορμάρα την έχτισα με καρμπονάρα..

* Σε λίγο θα πηγαίνουμε ΣούπερΜάρκετ και δέν θα αγοράζουμε τίποτα,θα κάνουμε μόνο Like.

* Οι μουσικά ψαγμένοι ξέρουν ότι το "Set fire to the rain" της Adele είναι βασισμένο στο "Βρέχει φωτιά στη στράτα μου"!

* Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου,θα κάτσω να με χέσεις...

* Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου... Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...

* Δε διαβάζω άλλα μαθηματικά.Είδα αστέρι να πέφτει κι έκανα μία f(x).

* Τα πιο σοβαρά πράγματα λέγονται στην Πλάκα.Μερικές φορές και στο Θησείο.

* Όταν ψάχνω κάτι:Google. Όταν ψάχνω κάποιον:Facebook. Όταν δεν βρίσκω κάτι:Μάναααααα......!

* Ευτυχώς που τα κεφτεδάκια στα ΙΚΕΑ τα'χουν έτοιμα... και δεν χρειάζονται συναρμολόγηση..

* Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.

Απαγορεύεται η πυρκαγιά


Αυτόματος πιλότος

Τρίτη, 6 Νοεμβρίου 2012

Αυτοί είναι Έλληνες


Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος ,ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο

Ο Γερμανός λέει: κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα… Εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί,τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί.

Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε: Δεν το πιστεύω… Είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και απότις δυο φιγούρες…

Εκείνη τόσο θηλυκή… Αυτός τόσο ανδροπρεπής… Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι…

Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει…

Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης… Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι..

Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης… Ο Έλληνας φώναξε: «Δεν συμφωνώ»!!!

Κοιτάξτε καλά!!! Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δέντρο, έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μα@@@ες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο;

Αυτοί είναι Έλληνες!!!

Διάρκεια