Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Δευτέρα, 31 Δεκεμβρίου 2012

Το κανό


Είναι ένας τύπος που νοικιάζει κανό σε παραλίες και κάθετε και βλέπει τους πελάτες του.

Σε κάποια φάση πέρνει τον τηλεβόα και λέει:
- Ο 99 ο χρόνος σου έχει τελειώσει, παρακαλώ βγες έξω.

Μετά από 10 λεπτά ξαναλέει:
- Ο 99 είσαι 10 λεπτά παραπάνω μέσα, βγές γιατί θα στα χρεώσω.

Μετά από 20 λεπτά:
- Ο 99 είσαι ήδη 20 λεπτά παραπάνω μέσα. Να ξέρεις οτι σε έχω χρεώσει διπλά.

Ο πιτσιρικάς που δούλευε στον τύπο του λέει με απορία:
- Μα αφεντικό για ποιόν 99 λες αφού κανό έχουμε μέχρι το 74.

Τότε ο τύπος πέρνει τρομοκρατημένος τον τηλεβόα και λέει:
- Ο 66 ζεις;

Μπαμπά έφυγα

Γκάφες τερματοφυλάκων



Κυριακή, 30 Δεκεμβρίου 2012

Γυμνή στο μπαρ


Μπαίνει στο μπαρ μια γυμνή.
Κάθεται σε ένα σκαμπό και παραγγέλνει ουίσκι.

Ο μπάρμαν της το σερβίρει, αλλά δεν μπορεί να ξεκολλήσει τα μάτια του από πάνω της.

- Τί κοιτάς, ρε φίλε; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

- Γυμνή γυναίκα έχω δει. Αλλά, χωρίς τσέπες, θέλω να δω πού στον κόρακα θα βρεις τα λεφτά για να με πληρώσεις.

Φραπέ στα κάρβουνα

Φοβερό συντριβάνι

Σάββατο, 29 Δεκεμβρίου 2012

Θα μπορούσε να είναι χειρότερα


Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του. Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε "Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα".
Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.

Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:
- "Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!"

- "Πολύ άσχημο", είπε ο Μήτσος, "αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα..."

- "Μα πώς;!" αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. "Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;"

- "Αν είχε γίνει προχτές", απάντησε ο Μήτσος, "θα ήμουν νεκρός τώρα..."

Σε αγαπά η τράπεζα σου;

Το πιο άχρηστο μηχάνημα που φτιάχτηκε ποτέ

Παρασκευή, 28 Δεκεμβρίου 2012

Ο βοσκός και η ξανθιά


Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.

- "Εεεε κοπελιά, είναι ρηχό το ποτάμι για να περάσω τα πρόβατα και να έρθω κοντά σου;"

- "Έλα, έλα είναι πολύ ρηχό αυτό το ποτάμι."

- "Σίγουρα μωρέ; Μη και μου πνιγούν τα ζωντανά!"

- "Ναι σου λέω, έλα να κανουμε παρέα. Είναι το πιο ρηχό ποτάμι."

Περνάει κι ο βοσκός το ποτάμι και φυσικά πνίγονται όλα τα πρόβατά του.
Τρέχει λοιπόν λαχανιασμένος, βουτάει την ξανθιά απο το μαλλί και της λέει:

- "Καλά μωρή δε σε ρώτησα αν είναι ρηχό το ποτάμι και μου είπες ναι;"

- "Μα σας ορκίζομαι, πριν λίγο πέρασε μια χήνα και ούτε στη μέση δεν της έφτανε το νερό!"

Είναι μάρκας το εργαλείο

Ατομικό σκάφος

Πέμπτη, 27 Δεκεμβρίου 2012

Δύσκολη περίπτωση


Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

"Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο
εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ..."

Θα είχαν ατυχήματα ...

Το πετυχαίνεις;

Τετάρτη, 26 Δεκεμβρίου 2012

Ερμηνίες


Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι

Οικονομολόγος: Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα

Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό

Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει

Ψυχολόγος: Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο

Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός ...

Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία

Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία

Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω αυτοκινήτου

Μονογαμία: Καταπιεσμένη πολυγαμία

Ομαδική δουλειά: Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους

Πονοκέφαλος: Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες

Επισκέπτες προσοχή!

Πολύ χιόνι είπες;



H παραγγελία

Τρίτη, 25 Δεκεμβρίου 2012

Η πραγματική του κλίση


Ο αξιωματικός υπηρεσίας στο αστυνομικό τμήμα , διαβάζει το ποινικό μητρώο του υπόπτου που μόλις έφεραν μπροστά του τα αστυνομικά όργανα :

-Βλέπω εδώ, κουμπάρε, λέει στον κρατούμενο, ότι τό 'χεις το παρελθόν σου:
Λωποδυσία, κλοπή, ένοπλη ληστεία, απάτη, βιασμός, βιασμός, ξανά βιασμός και πάλι βιασμός...

-Βλέπετε, κύριε αστυνόμε, τον διακόπτει ο κρατούμενος, μου πήρε κάμποσο καιρό μέχρι να ανακαλύψω την πραγματική μου κλίση!

Ανακουφιστήριο

Θα παρκάρει τελικά;

Δευτέρα, 24 Δεκεμβρίου 2012

Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα;


Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:

- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι.

- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.

Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστευω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!

Όχι ξανθιά

Ταξί

Κυριακή, 23 Δεκεμβρίου 2012

Ξύπνα


Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί:
"Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."

Πετάει το εγραλείο

Αγωνιστική μπουλντόζα

Σάββατο, 22 Δεκεμβρίου 2012

Μη σπάσει πιάτο


Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.

- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.

- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.

- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.

- Δηλαδή σαν τι;

- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.

Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.

- Τι έγινε;

- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε
όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.

- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.

Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:

- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον μαμήσει ο πατέρας μου.

Όπου λάχει

Πως ρίχνουν τα καράβια στο νερό

Παρασκευή, 21 Δεκεμβρίου 2012

Απαντήσεις παιδιών


-Πως αποφασίζεις ποιά θα παντρευτείς;

-Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σε σένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο θα πρέπει να...
αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα..

Γιάννης,10 ετών.



-Σε ποιά ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;

-Στα 23 γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς..

Σοφία,9 ετών.





-Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μιά γυναίκα είναι παντρεμένοι;

-Tο καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους,άρα είναι παντρεμένοι..

Λευτέρης,7 ετών.





-Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;

-Και οι δύο δε θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι γιατί μ' εμένα μου λένε είναι σαν έχουν 3 παιδιά..

Νικόλας, 6 ετών.





-Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;

-Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα..

Θανάσης,10 ετών.





-Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;

-Όταν είναι πολύ πλούσιος..

Νεφέλη,7 ετών.


-Όταν γίνει 18 χρόνων γιατί αλλιώς θα πας φυλακή..

Μιχάλης,7 ετών.


-Δεν ξέρω αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά..

Πάνος, 6 ετών.





Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;

-Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται..

Λίνα, 9 ετών.





Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;

-Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ..

Θωμάς, 9 ετών.

Πρωτότυπο πάρκιν ποδηλάτων


Αετός αρπάζει μωρό


Τετάρτη, 19 Δεκεμβρίου 2012

Εβραίος επιχειρηματίας


Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό .
Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των εβραίων), τα καταφέρνει.

- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.

- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.

- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.

- Και;

- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.

- Και;

- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.

- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του...

- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;

- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα….

Σκουφί για μυαλομένους


Στολισμός


Δευτέρα, 17 Δεκεμβρίου 2012

Κερατάς 3 φορές

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:

- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;


- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!


- Για το καλό μου; Δηλαδή;


- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;

- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;

- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι; Εεε, δε βγήκες τελικά;


Από τον φίλο μας Ανδρέα

Έρχεται Χειμώνας


Τραμπολίνο


Από τον φίλο μας Bill

Σάββατο, 15 Δεκεμβρίου 2012

Φιλιά στα μάγουλα


Ενα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...

Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν το πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν... δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης...

Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα...
οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία μέρη,(άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό.
Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα.

Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της επέμβασης.

Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει: "Αγάπη μου", της είπε, "όσες φορές κι αν σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;"

... και εκείνη απάντησε:

"Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε φιλά στα μάγουλα!!!"

Μην τα κουνάτε λέμε

Ο σωστός τρόπος παρκαρίσματος

Κυριακή, 9 Δεκεμβρίου 2012

Νέο Λεξικό της Ελληνικής


Αθλιόφυτο. Tο διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι΄αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι. Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο 'άπλυτα ποτήρια'.

Αφαναροψία. H οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Βρομιλί. Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το
χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους
μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.

Γεωμυλοφοβία(Μαγειρική). Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

Γκαλαξίλα. H χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.

Γουστέλλειψη. Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλοι. Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή. Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες. Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. 'Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω', είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ζαρχίδης. Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. 'Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη', προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι (ρ. αμετβ.). Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι. Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που
επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. 'Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;'

Καμικαζέντομο. Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κοτοχαρά. Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει. 'Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι'

Κρετινερωτήσεις. Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

Κτελοντούρι. Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς
αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα. Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο. Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο. Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα
μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική. Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.

Νερουρώ (ρ. αμετβ.). Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.

Ξενογαμία. Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.

Ξούρλο. Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία. Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο. Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.

Πωλητεύω (ρ. μετβ.). Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. 'Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!'

Ραμπωτές. Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος. Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία. Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ (ρ. αμετβ.). Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια.. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

Tραπεμαντησκίστης, -στρια. Aνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει κομάτια