Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Πέμπτη, 31 Ιανουαρίου 2013

Κάπως νωρίς


- Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο.

- Δεν νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς, να βάλουμε και άλλα άτομα στο κρεβάτι μας;

Smart ειδικών αποστολών

Τηλεφωνικές φάρσες

Κυριακή, 27 Ιανουαρίου 2013

Κρυφτό;


Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει.

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:

Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

"Βλαμένη" της λέει. Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!

Βρέθηκε το φάρμακο

Μια συνηθισμένη μέρα

Σάββατο, 26 Ιανουαρίου 2013

Πριν την εγχείρηση


Μετά από μία νύχτα πάθους, ο άνδρας γυρνάει, πιάνει τα τσιγάρα από το τζιν του, και ψάχνει για τον αναπτήρα. Δεν τον βρίσκει και γυρνά στην κοπέλα και ρωτάει αν έχει αυτή.
- Υπάρχουν σπίρτα στο πρώτο συρτάρι, του λέει αυτή.
Ανοίγει αυτός το συρτάρι και βλέπει ένα πακέτο σπίρτα να βρίσκεται πάνω από μία κορνιζαρισμένη φωτογραφία ενός άλλου άνδρα. Φυσικά αρχίζει να ανησυχεί.
- Ο σύζυγός σου είναι αυτός; την ρωτάει.
- Όχι, βρε χαζούλη, του απανταει η κοπέλα και τον φιλάει στον λαιμό.
- Ο φίλος σου, τότε;
- Όχι, καθόλου, λέει αυτή και του φιλάει το αυτί.
- Καλά, και ποιός είναι;
- Εγώ, πριν την εγχείρηση.

Αγαπητό περιοδικό

Θα χωρέσει σου λέω...

Πέμπτη, 24 Ιανουαρίου 2013

sony vaio


Ήταν μια φορά ο Βάιος και η παρέα του στη θάλασσα.
Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάιος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια.

Η παρέα σάστισε...


Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό.

O Βάιος συνεχίζει να πνίγεται και να καλεί σε βοήθεια.
Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα.
Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού...

Η κατάσταση είχε ζορίσει.
Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει!
Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την ευθύνη πάνω του και να σώσει τον Βάιο!

Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει alt + f5 + shift + tab + page up + f11 + caps lock και από το λάπτοπ βγαίνουν, ως δια μαγείας, πέντε ακτίνες oι οποίες πέφτουν πάνω στον Βάιο.

Μετά όπως οι ακτίνες ακουμπάνε τον Βάιο ξαναπατάει ο τύπος num lock + insert + f9 + f4 + scroll + escape και οι ακτίνες σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία.

Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:
- Να σαι καλά ανθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις και τον έσωσες?
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.
..
.
.

- Σώνει Βάιο (sony vaio)

Απεργίες


Εύπλαστο διαμέρισμα

Κυριακή, 20 Ιανουαρίου 2013

Προσφορές


Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας Εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.

- "Εμείς", λέει ο καθολικός, "φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό".

- "Α", λέει ο ορθόδοξος, "εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό".

- "Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη", λέει ο Εβραίος. "Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα τα αφήνει να πέσουν κάτω!

Ονομασία με νόημα

Στο γραφείο

Σάββατο, 19 Ιανουαρίου 2013

Οι αρκούδες


Πάει ένας σε ένα μαγαζί με άγρια ζώα για να αγοράσει μια αρκούδα. Μπαίνει μέσα βλέπει τον υπεύθυνο:
- Χαίρεται μια αρκούδα ήθελα.
- Βεβαίως ελάτε να σας δείξω ποιες έχουμε τώρα.

Πάνε πίσω και είχε μια αρκούδα να χορεύει.
- Αυτή η αρκούδα μόνο χορεύει λέει ο υπάλληλος.
-Μόνο; ρωτάει με έκπληξη ο πελάτης.
-Ναι μόνο χορεύει και κάνει 1000 ευρώ.
-Μήπως έχετε καμία άλλη πιο ωραία; ρωτάει και πάλι ο πελάτης

Ο υπάλληλος τον οδηγεί σε ένα άλλο κλουβί που είχε μια άλλη αρκούδα που καθότανε.
-Αυτή τι κάνει;
-Αυτή βασικά τπτ αλλά ξέρει να ανοίγει τον υπολογιστή και να μπαίνει λίγο στα windows.
-Η αρκούδα; Κοίτα εξέλιξη. Πόσο κάνει;
-3000 ευρώ
-Μήπως υπάρχει καμία άλλη; ρωτάει ο ανικανοποίητος πελάτης
-Έχουμε κι αυτή λέει ο υπάλληλος. Αυτή ξέρει να ανοίγει το pc, να μπαίνει στα windows και ξέρει και πολύ καλά το office.
-Κοίτα πρόοδος οι αρκούδες. Καμιά άλλη;
-Αυτή, λέει ο υπάλληλος δείχνοντας μια άλλη αρκούδα, ξέρει να ανοίγει το pc, να μπαίνει στα windows, ξέρει πολύ καλά το office αλλά ξέρει και 2-3 γλώσσες προγραμματισμού και κάνει 10000 ευρώ
-Άντε ρε σοβαρα; η αρκούδα όλα αυτα; Καλή είναι αλλά μήπως έχετε καμιά καλύτερη;
-Αυτή, ξαναλέει ο υπάλληλος, ξέρει να μπαίνει στα windows, ξέρει πολύ καλά το office, ξέρει 3 γλώσσες προγραμματισμού αλλά ξέρει και να κάνει έτσι μικρά δίκτυα. Αυτή είναι πιο ακριβή και κάνει μόνο 30000 ευρώ.
-Πω πω. Ακριβή είναι. Και καθώς γυρνάει το κεφάλι του ο πελάτης βλέπει μια μεγάλη και χοντρή μαύρη αρκούδα στο βάθος.
-Αυτήν θέλω! Πες πόσο κάνει να τελειώνουμε.
-Αυτήν φίλε άστην. Δεν είναι για σένα.
-Γιατί το λες αυτό ρε συ;
-Καταρχην είναι πολύ ακριβή κάνει 50000 ευρώ χωρίς Φ.Π.Α.
-Τόσα πολλά; και τι ξέρει να κάνει αυτή;

Ο υπάλληλος σκύβει συνωμοτικά και του ψιθυρίζει:
-Άκου ρε φίλε, ούτε κι εγώ έχω καταλάβει ακριβώς τι κάνει η αρκούδα, αλλά όλες οι άλλες εδω μέσα την φωνάζουν Administrator!!!!

Τώρα ποιός περνάει;

Γουρούνι χορευτής

Τετάρτη, 16 Ιανουαρίου 2013

Αυγά


Μία μέρα η σύζυγος ενώ καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.

Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
Λίγο καχύποπτη, ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί:

Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.

Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ:

- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.

- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !!!

Τσίπουρα


Μουσική πλυντηρίου

Σάββατο, 12 Ιανουαρίου 2013

Είναι για τον εξώστη


Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σχισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:
- "Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;'

Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:
- "Αυτό είναι για τον εξώστη!"

- "Το ξέρω... Έπεσα!"

Τοποθέτηση gps

Γυναίκες οδηγοί

Παρασκευή, 11 Ιανουαρίου 2013

Ο δεκάλογος του τεμπέλη


1) Ζούμε για ν’ αναπαυόμαστε.

2) Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο ναός σου.

3) Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.

4) Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.

5) Η δουλειά είναι ιερή. Μην την αγγίζεις.

6) Μην κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.

7) Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.

8) Ήρεμα! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Άσε που δουλεύοντας μπορεί να χτυπήσεις.

9) Αν σου έρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.

10) Μην ξεχνάς: Δουλειά σημαίνει υγεία. Δωσ’ την λοιπόν στους άρρωστους.

Για μουσικούς


Αόρατος Πελάτης

Τρίτη, 8 Ιανουαρίου 2013