Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Πέμπτη, 28 Φεβρουαρίου 2013

Επιρροές




Πρέπει κάποτε να ξεπεράσετε την επιρροή της barbie στο ντύσιμο σας.


Και εμείς βλέπαμε Transformers, αλλά δεν φοράμε προφυλακτήρες.

Τραγανός



Από τον φίλο μας Bill

Να ανοίξει η γη να με καταπιεί

Κυριακή, 24 Φεβρουαρίου 2013

Εκατό ευρώ


Μετά την εξέταση, η ξανθιά λέει στο γιατρό:
- Τί χρωστάω γιατρέ;
- Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος.
- Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η ξανθιά.
- Ε, δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και 6 στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.
Και λέει η ξανθιά:
- Ε, και τί φταίω εγώ ρε γιατρέ, που εσύ δεν έπαιρνες τα γράμματα;!

Παλιοδουλειές 2





Αόρατα ντραμς

Σάββατο, 23 Φεβρουαρίου 2013

Τσιμπούρια


Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.


Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:



- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο;

Μην ενοχλείτε


Ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.

Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα.
Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.

- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;

- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

Παλιοδουλειές





Κιθάρα για δύο

Πέμπτη, 21 Φεβρουαρίου 2013

Κερασμένο


Kαι εκεί που καθόμουν στο μπαρ μόνος μου με πλησιάζει ξαφνικά η πανέμορφη barwoman και μου λέει:

''Oρίστε ένα περιποιημένο διπλό γάλα με nesquik κερασμένο από την κυρία απέναντι''

Γυρνάω και κοιτάω να δω ποιά κυρία με κέρασε...

Ρε μάνα..έλεος (και πήρα και τη ζακέτα ΟΚ??)

Προσοχή λύκος

Έχεις άγχος;

Τρίτη, 19 Φεβρουαρίου 2013

Εξετάσεις σιδηροδρομικών


Ένας υποψήφιος σιδηροδρομικός υπάλληλος δίνει εξετάσεις:

- Τί θα κάνατε, τον ρωτούν, αν βλέπατε δύο τρένα να έρχονται από αντίθετες κατευθύνσεις στην ίδια γραμμή και να ετοιμάζονται να πέσουν το ένα στο άλλο;

- Θα άναβα το κόκκινο προειδοποιητικό φανάρι.

- Κι αν δεν δούλευε;

- Θα ειδοποιούσα τους οδηγούς με τον ασύρματο.

- Και αν δεν δούλευε ο ασύρματος;

- Θα φώναζα με την ντουντούκα.

- Κι αν δεν δούλευε ούτε η ντουντούκα;

- Θα φώναζα την ξαδέρφη μου την Σοφία.

- Την ξαδέρφη σας; Γιατί;

- Να, από μικρό παιδί το έχει καϋμό να δει ένα σιδηδρομικό δυστύχημα!

Πωλείται γάιδαρος

Ανοιχτήρι

Κυριακή, 17 Φεβρουαρίου 2013

Τα χρώματα του γάμου


Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του:

- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;

- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της, απαντάει η μητέρα της, όσο πιο απλά μπορούσε.

Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη, λέει:

- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;

Δεν είναι μπριζόλα

Νευράκια

Σάββατο, 16 Φεβρουαρίου 2013

Ποτέ πια σε ουρά


Ο λοχίας, αφού έχει ταράξει τους φαντάρους στα καψόνια, βλέπει έναν απ’ αυτούς να τον στραβοκοιτάζει:

- Τι κοιτάς ρε; Του λέει. Φαντάζομαι ότι όταν πεθάνω θα έρθεις να χορέψεις πάνω απ’ τον τάφο μου.

- Όχι, λοχία. Υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι άπαξ και απολυθώ δε θα περιμένω ποτέ πια σε ουρά…

Φίλε κυνηγέ

Νέα εφεύρεση

Τετάρτη, 13 Φεβρουαρίου 2013

Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;


Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος. Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει:
- Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!΄

Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής.
- Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;

- Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.

- Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!

Φωνάζει και ο μαθητευόμενος:
- Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;

- Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.

- Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο!

Ακριβή η βενζινη και για τον Μπατμαν






Από τον φίλο μας Γιώργο

Φουσκωτό Αυτοκίνητο


Τρίτη, 12 Φεβρουαρίου 2013

Θρησκευτικά


Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα...

- Α, η δασκάλα μάς είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πώς τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους. Ο Μωυσής οδηγούσε τους Ισραηλίτες, όταν έφτασαν στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα και πέρασε όλος ο λαός. Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί. Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν. Κι έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!!

- Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!

- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες...

Το πήρε η τράπεζα


Πλύθηκε

Δευτέρα, 11 Φεβρουαρίου 2013

Αγορά νέου κρεβατιού

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της!

Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ ναι, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό !


Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;


Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Άντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της και αρχίζει δουλειά.


Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του!


Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!


Από τον φίλο μας Πάνο

Ποίηση


Θαλάσσια πυρόσβεση

Κυριακή, 10 Φεβρουαρίου 2013

Σάββατο, 9 Φεβρουαρίου 2013

δεν πειράζει... θα βάφεται


Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι

Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι

Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι

Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι

Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται

Ψησταριά

Διεθνής ερμηνεία

Τετάρτη, 6 Φεβρουαρίου 2013

Αυτοκίνητο φουλ έξτρα


Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 18άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ...
Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Φεράρι Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:

- "Είσαι για μια κόντρα;"
- "Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου."
- "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"
- "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
- "Όχι", του απαντάει ο άλλος.
- "Ε, το δικό μου έχει."
Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.
- "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.
- "Να κεράσω καφέ;", του λέει.
- "Aσε", του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο.
- "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.
Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο:
- "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου."
Και ο άλλος του απαντά:
- "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"

Περίφραξη με νόημα


Δεν σε γουστάρω σου λέω



Από τη φίλη μας Angela

Τρίτη, 5 Φεβρουαρίου 2013

Απόδραση


Δυο ξανθιές ήθελαν να αποδράσουν από τη φυλακή.


Η μία λέει:
- Έχω το εξής σχέδιο:
Θα χτυπήσουμε το δεσμοφύλακα, θα πάρουμε τα κλειδιά, θα βγούμε έξω από το κελί, θα φορέσω τα ρούχα του για καμουφλάζ, θα χτυπήσουμε ακόμα έναν, θα φορέσεις τα ρούχα του, θα κλέψουμε ένα περιπολικό, εγώ θα κάνω τη σειρήνα και εσύ βρες κάτι άλλο να κάνεις.

Η άλλη ξανθιά συμφώνησε και το σχέδιο μπήκε σε εφαρμογή. Αφού μπήκαν μέσα στο περιπολικό η μία ξανθιά άρχισε να κάνει "ουουουουου" σαν τη σειρήνα. Τότε η άλλη άρχισε να λέει γυρνώντας το κεφάλι της γύρω γύρω:
- Μπλε φως, μπλε φως, μπλε φως....

Τα πρώτα χιόνια


Ένοιωθε μόνη

Δευτέρα, 4 Φεβρουαρίου 2013

Ιός

Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο?

- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet ...
Δώσαμε ραντεβού σ΄ ένα cyber-cafe ...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο ...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά,
αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload ...
αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον
ήταν αργά για delete ή cancel ...
κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!

Από τον φίλο μας Skyman19

Οικονομικό Όχημα


Διαφορές Ελλήνων - Γερμανών


Κυριακή, 3 Φεβρουαρίου 2013

Οι πειρατές


Ήτανε κάπου στη Τζαμάϊκα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα ρούμια τους σ' ένα μπαρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον:

- "Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πως έγινε και το έπαθες αυτό;"

- "Συνέβη σε μια μάχη", απάντησε αυτός, "έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου."

- "Εντυπωσιακό!", είπε. "Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;"

- "Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ' ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι."

- "Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λες", ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. "Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;"

- "A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού."

- "Από κουτσουλιά πουλιού;!! Πως είναι δυνατόν;"

- "E να, ήτανε η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο!"