Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Κυριακή, 31 Μαρτίου 2013

Απειλητικά μηνύματα


Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:

- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!

- Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;

- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"

Καμία σχέση

Τρελοί νταλικέριδες

Σάββατο, 30 Μαρτίου 2013

Μπιντές


Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, για τί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ μ@@@@α, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Εμπνευσμένες απαντήσεις

Γυάλινο μέλλον

Δευτέρα, 25 Μαρτίου 2013

Τον σκότωσα


Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι
τραγούδι λαλάει το μηχάνημα… 150...200...250 χιλιόμετρα την ώρα, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ξαφνικά.... ΜΠΑΜ!!!

Ενα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!

Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε ****το, πάει το καημένο, τι μου φταιξε το δύσμοιρο κ.λ.π. κ.λ.π. ...αλλά ως εκ θαύματος
το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό σε πολύ σοβαρή κατάσταση.

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο
μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

- Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει.

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...

Οι μέρες περνάνε...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.

Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.

Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.

Κλείνει και το αριστερό μάτι.

Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί, βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα…... και λέει:

- Όχι ρε ***στη μου, τον σκότωσα......

Ο αχρείαστος

Άγριο πράσινο

Κυριακή, 24 Μαρτίου 2013

Θανατική ποινή


Ο Θεός βλέποντας πως ο κόσμος έχει βυθιστεί ακόμη μια φορά στην αμαρτία και πως οδεύει προς την καταστροφή αποφασίζει να ξαναστείλει για άλλη μια φορά το Χριστό στη γη να σώσει τον άνθρωπο.
Γεννιέται που λέτε και πάλι ο Χριστός και ξαναρχίζει το σωτήριο έργο Του.

Περνάν 10 χρόνια, 20 χρόνια, 30 χρόνια, 40 χρόνια, 50 χρόνια ο Θεός αρχίζει ν ανησυχεί.

- Μα καλά, την άλλη φορά έμεινε στη γη 33 χρόνια, τι κάθεται και κάνει 50 χρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα;

Φωνάζει λοιπόν:
- Γιεεεεεεεεεεεε Μου πού είσαι;

- Εδώ είμαι Πατέρα!

- Γιατί δεν έχεις επιστρέψει;
- Μα δεν το ξέρεις Πατέρα; Όλα τα πολιτισμένα κράτη έχουν αντικαταστήσει τη θανατική ποινή με ισόβια.

Αν δεν έχεις χώρο...

Ποδόσφαιρο με κυάλια

Σάββατο, 23 Μαρτίου 2013

Βουλευτής και πρώην Υπουργός


Ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα.
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας κουκουλοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:

- Τα λεφτά σου και γρήγορα!

- Μα τι λες; αντιδρά ο κύριος, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!

- Ε, τότε, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα!!!

Δεν ξέρω τίποτα

Πίνω και μεθώ

Δευτέρα, 18 Μαρτίου 2013

Στο πλάι


Kάποιος βλέπει να κουβαλάνε ενα φέρετρο στα χέρια, αλλά το παράξενο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλάι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους συγγενείς και του λέει:

-Ποιος πέθανε;

-Η πεθερά μου.

-Και γιατί τη γέρνετε στο πλάι;

-Σσσσσσ! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει.

Δώσαμε, δώσαμε

Θα τα καταφέρει;

Σάββατο, 16 Μαρτίου 2013

Σ' αγαπώ


Ανοιξιάτικη, γλυκιά βραδιά και το παντρεμένο ζευγάρι κάθεται στο μπαλκόνι...

Ο άντρας έχει πιεί αρκετές μπύρες ενώ η γυναίκα διαβάζει ένα περιοδικό.

Κάποια στιγμή λέει ο άντρας :

- "Σ' αγαπώ..."

Η γυναίκα χωρίς να σταματήσει να κοιτάει το περιοδικό απαντάει:

- "Εσύ μιλάς ή η μπύρα;"

Οπότε λέει ο άντρας :

- "Εγώ μιλάω... στη μπύρα!!!"

Αν έχεις όργανα ...

Αϋπνία

Πέμπτη, 14 Μαρτίου 2013

Συνθήματα


Όταν έχω ιδέες δεν έχω σπρέι.


Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα.


Μεγάλη γκαντεμιά να είσαι κρυόκωλος τώρα, με τέτοιες τιμές στο πετρέλαιο.


Μόλις άναψα το καλοριφέρ. Γενική είσοδος 10 ευρώ με ποτό!!!


Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;


Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;


Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα...


Είναι καιρός για άμυνες πιο επιθετικές.


Ήπια όλο το μπουκάλι και τί να δω. Ο Γαλιλαίος είχε δίκιο.

Πάρτε τα και αυτά


Ταλαντούχος

Τετάρτη, 13 Μαρτίου 2013

Κρέας αλόγου


- Έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ

- Ο γύρος αλόγου λέγεται καρουζέλ;

- Κεφτεδάκια παχνί

- Μια όμορφη κεφτέδα με 2 άλογα...

- Ιπποσιτιζόμαστε

- Σύμφωνα με ανακοίνωση της Φερράρι, από σήμερα το λογότυπο της εταιρείας θα είναι ένας κεφτές ΙΚΕΑ

- Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδάκι μου κι έγινε αλογόμυγα

- Με πόσα κεφτεδάκια από το ΙΚΕΑ φτιάχνω καρουζέλ;

- Φήμες λένε ότι ο ΣΕΦ στα ΙΚΕΑ ήθελε το ένα τ' άλογο να είναι άσπρο, όπως τα όνειρα που έκανε παιδί...

- Καταπληκτικά αυτά τα ΙΚΕΑ Forada

- Τα ΙΚΕΑ τον δεκαπενταύγουστο θα σερβίρουν το Αλογάκι της Παναγίας

- Aν τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ έχουν κρέας αλόγου, ο σολωμός έχει κρέας ιππόκαμπου;

- Το ΙΚΕΑ είπε ότι θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια από Δευτέρα... Και αυτό είναι ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ!!!

- Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ...

- Συνταγή για κιμά απ τα ΙΚΕΑ...
...Πρώτα βγάζουμε τη σέλα...

- Εντάξει... κατάντησε αηδία πια αυτό με το κρέας αλόγου...το βαρέθηκα... βάζω τα σπιρούνια μου και φεύγω

- Τέρμα τα σχόλια τύπου... Αλόγα Μουλάρα Γαϊδούρα ...τη λες «Μπιφτεκάκι μου» και όποιος κατάλαβε, κατάλαβε...

- Τέλος πάντων... τί να κάνουμε...αφού πρέπει να φάμε άλογο...ας το φάμε..... σέλα vie που λένε και οι Γάλλοι...!!!

- Τώρα κατάλαβα τι σημαίνουν τα αρχικά ΙΚΕΑ: ΙΔΑΝΙΚΑ ΚΕΦΤΕΔΑΚΙΑ ΕΠΙΛΕΓΜΕΝΩΝ ΑΛΟΓΩΝ...

- Η ιπποδύναμη πλέον μετριέται και στους κεφτέδες

- 10 κεφτεδάκια στο ρεζερβουάρ του αυτοκινήτου και το αυτοκίνητο...πετάει...Τί να τα κάνεις τα βελτιωτικά...

- Μας πείραξε το κρέας του αλόγου και καλά...Για το κουτόχορτο που τρώμε τόσα χρόνια ούτε λόγος εεε;;;

Έχασα το παντελόνι μου


Ο εφιάλτης του πωλητή

Τρίτη, 12 Μαρτίου 2013

Που;

Μια φίλη μου ξανθιά μου στέλνει μήνυμα στο κινητό:
"Αύριο πρέπει οπωσδήποτε να σε συναντήσω. Φιλάκια".

Εγώ της απαντώ:
"Που;"

Και εκείνη μου ξαναστέλνει:
"Στα μάγουλα φυσικά... πονηρούλικο!!!"

Ο τοίχος


Ping Pong

Iphone Application


Ένας τύπος τρίβει την οθόνη του iphone στην τεράστια κοιλιά του για να καθαρίσει.

 Από δίπλα, ο φίλος του, τον ρωτάει:

- Τι έγινε ρε, έβαλες application υπερηχογράφημα;

Κυριακή, 10 Μαρτίου 2013

Συμμαθητές


Πολλές φορές μας έτυχε να κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :

"Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!"
Αν λοιπόν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν:

Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.

Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;

"Μπα, αποκλείεται", σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου.

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.

- "Άκου τώρα! Ασφαλώς, και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο", μου είπε με περισσό καμάρι.

- Πότε αποφοιτήσατε; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!


Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμακάκας, με ρώτησε :

- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;

Όνομα και πράγμα;

Μεταφορικό μέσο

Σάββατο, 9 Μαρτίου 2013

Πώς αισθάνεστε;


Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια. Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.

- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος «Καλά είμαι»; Ο Γιάννης απάντησε:
- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο…
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα «Καλά είμαι»;

Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο…

Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.

Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:

- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου. Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ. Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε. Άκουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του και τον πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
Είπε : «Το γαϊδούρι σας ήταν σε Τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;»

Τέλειο παρκάρισμα

Γλιστράει

Τετάρτη, 6 Μαρτίου 2013

Αν ο μετεωρίτης έπεφτε στη Θεσσαλονίκη!!!!


1. Οι φραπέδες θα ήταν καλύτερα χτυπημένοι,

2. Ο Λευκός πύργος μπορεί και να άσπριζε από τη σκόνη,

3. Σίγουρα δεν θα έπεφτε κοντά στην παραλία, αφού εκεί δεν πέφτει ούτε καρφίτσα,

4. Τα ΠΑΟΚΙΑ θα ξεκίναγαν πόλεμο με τους αντίστοιχους του Άρη νομίζοντας ότι είναι φωτοβολίδα!!!,

5. Ο μετεωρίτης θα έπεφτε χαλαράαααααααα!!!!!!!,

6. Τα έργα του μετρό επιτέλους θα ολοκληρώνονταν,

7. Ο Μπουτάρης θα σταματούσε να πίνει γιατί θα νόμιζε ότι βλέπει παραισθήσεις!!!!!!


Άνδρας στο τιμόνι - γυναίκα στο τιμόνι

ΠΡΟΣΕΞΤΕ ΤΟ ΥΦΟΣ ΤΟΥ ΣΚΥΛΟΥ !!!!!




Από τον φίλο μας Bill

Δεν κάνει για πλαστικά ποτήρια

Δευτέρα, 4 Μαρτίου 2013

Η διαφορά μηχανικού και χειρούργου


Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός, στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε πόδι στο συνεργείο.

 - Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
 Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.

 - Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια.

 Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;
 Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

 - Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...

Μπετονιέρα



Από τον φίλο μας Κυριάκο

Βουτιές από μαϊμούδες

Κυριακή, 3 Μαρτίου 2013

Αεροσυνοδός


Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα,πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία?"
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta

"Love to fly and it shows" ;

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται "Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα,θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν

"Something special in the air" ;

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United

"I would really love to fly your friendly skies" ;

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε

"What the fuck do you want" ;

Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...

"Aaaa, Olympic Airways."

Πως να κρατήσετε τη δουλειά σας

Το πιο παράξενο γκολ

Σάββατο, 2 Μαρτίου 2013

Ποιο κομμάτι σου έτυχε;


Δυο Πολωνές καλόγριες επισκέπτονται για πρώτη φορά την Αμερική και σκέπτονται ότι πρέπει να φάνε. Πάνε εκεί κοντά σε αυτό που μοιάζει με περίπτερο και πουλάει τηγανητές πατάτες.
Το λεξικό φυσικά στο χέρι και μεταφράζουν λέξη προς λέξη το μενού :
«Hot dog» δηλαδή καυτός σκύλος,

- «Έχεις δοκιμάσει σκύλο εσύ;»
- «Όχι βεβαία, αλλά για να συνηθίσουμε τα ντόπια έθιμα, ας πάρουμε 2 μερίδες «σκύλο».

Τις περιποιείται εκεί ο καντινιέρης, όλα καλά και ωραία, απομακρύνονται οι καλόγριες μέχρι το παγκάκι.
Η πιο μεγάλη είναι και περίεργη, ανοίγει το σάντουιτς για να δει το περιεχόμενο και φυσικά κοκκινίζει από ντροπή! Ρωτάει λοιπόν την συνάδελφο:

- «Ποιο κομμάτι σου έτυχε εσένα;»

Ψαγμένο σκονάκι

Κυματιστό κύμα

Παρασκευή, 1 Μαρτίου 2013

Ατάκες


Σκέφτηκες ποτέ ότι όσα περιμένεις να έρθουν. ίσως περιμένουν εσένα να πας;

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια.

"Γάμος είναι η αποτυχημένη προσπάθεια να δώσεις διάρκεια, σε ένα τυχαίο γεγονός" Albert Einstein


Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι:
Είναι δυνατόν αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;

Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα μόνο μαθήματα.
  
Μητσοτάκης σε Τατσόπουλο: Και εγώ έχω θάψει τη μιση Ελλάδα, αλλα δεν το κάνω θέμα.


Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing.

Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη . μαμ, κακά, και νάνοι

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάληρο..

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:-Έχετε πιει;;; Έχετε

πιει;;; Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει.

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα.

Ο χρόνος ειναι σαν το string. Πίσω, δεν εχει!

Πωπωπω τι καυτό σώμα είναι αυτό;
- Ευχαριστώ, γυμνάζομαι..
- Για το καλοριφέρ λέω.

Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι

Γιε μου που πας;
-Μάνα, .... θα πάω στα φανάρια!


Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν
αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν!!!!!

Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. 
Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα!

Ηθελα να μουνα κοριος,
να μπω στο κινητο σου,
να βλεπω που τηλεφωνας 
γαμω το κερατο σου!

Αν όλοι οι αντρες ειναι ιδιοι, γιατι κανετε τοσο καιρο να διαλεξετε;



Από τον φίλο μας Bill


Κεφαλοτύρι