Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Δευτέρα, 29 Απριλίου 2013

Πήζω στη δουλειά...



- Πήζω στη δουλειά...


- Εργασιομανής;


- Τυροκόμος!

Το ψυχογράφημα... της εβδομάδος!





Από τον φίλο μας Πάνο

Έλληνες ραλίστες

Κυριακή, 28 Απριλίου 2013

Εβραϊκό αίμα


Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος.
Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό.
Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.

Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ρολς ροις - για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.
Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση.

Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα.

Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.

Και ο Άραβας απάντησε: «Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε), θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»

Τιμές θανάτου

Όχι, δεν φοβάμαι

Σάββατο, 27 Απριλίου 2013

Καλός χριστιανός


Πιάνει μια τρομερή καταιγίδα στην Αθήνα με αποτέλεσμα μια τρομερή πλημμύρα!
Έτσι όπως τρέχει κάποιος να σώσει την περιουσία του συναντά έναν τύπο, ο οποίος κάθεται με σταυρωμένα τα χέρια και δεν το κουνάει ρούπι!

- Ε! ψηλέ, κουνήσου ρε τρελέ... το νερό ανεβαίνει! Σώσε ότι μπορείς!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σκεφτεί και θα με σώσει!

Το νερό έφτασε ως το γόνατο... Κάποιος που περνούσε απο εκεί κουβαλώντας ό,τι κατάφερε να σώσει, τον κοιτά και του φωνάζει...

- Καλά τρελός είσαι; Σώσε την ζωή σου...!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός... και αν είναι να σωθώ, θα σωθώ απο τον ίδιο τον Θεό!

Το νερό έφτασε στην μέση... περνώντας κάποιος κολυμπώντας απο εκεί τον βλέπει να κάθεται ακόμα με σταυρωμένα τα χέρια!

- Ρε τρελέ άσε τις μαγκιές και κολύμπα!

- Είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει!

Το νερό έχει φτάσει στο στήθος... μα αυτός εξακολουθεί να μην κουνιέται και να έχει τα χέρια σταυρωμένα! Ώσπου περνά μια βάρκα...

- Φίλε είσαι τυχερός που σε βρήκαμε, έλα ανέβα!

-Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει... δεν χρειάζεται να ανέβω...

- Όπως νομίζεις...

Το νερό έχει φτάσει στον λαιμό του τύπου, μα αυτός ακάθεκτος! Ώσπου περνάει μια δεύτερη βάρκα!

- Έ εσύ! Τι περιμένεις εκεί!; Ανέβα!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και θα σωθώ από το Θεό!

-Καλά, όπως θες!

Το νερό έχει φτάσει στα ρουθούνια του... αλλά αυτός εκεί! Περνάει λοιπόν ένα ελικόπτερο και ρίχνοντάς του ένα σχοινί του φωνάζουν!

- Πιάσου από το σχοινί, θα σε τραβήξουμε έξω...

-ΌΧΙ!!! (μπουρμπουλήθρες) Εγώ... (μπουρμπουλήθρες) είμαι καλός... (μπουρμπουλήθρες)...
Και πνίγεται!

Φτάνει λοιπόν στον παράδεισο γεμάτος νεύρο... Όπου συναντά τον Άγιο Πέτρο...

- Καλώς τον Καλό μας Χριστιανό!

- Καλός Χριστιανός Άγιε... αλλά κάτι να σωθώ, δεν κάνατε!

- Τι λες ρε βλάκα;! Δύο βάρκες και ένα ελικόπτερο σου στείλαμε; Τι άλλο ήθελες;!!!;

Πως χωράνε δύο;

υπολογιστές στην αρχαιότητα

Πέμπτη, 25 Απριλίου 2013

Οι παροιμίες του σύγχρονου Έλληνα

 
1. Φάε το φαΐ σου μην σε πάρει η Μέρκελ.

2. Κάλλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα στου Βενιζέλου το πεσκέσι.

3. 300 γάιδαροι τσακώνονταν σε ξένο αχυρώνα.

4. Φασούλι το φασούλι δεν γεμίζει το σακούλι.

5. Σαπουνίζοντας βουλευτή ή γουρούνι, χάνεις χρόνο και σαπούνι.

6. Εγώ καλά βολεύτηκα κι ας κλαίει όποιος με πήρε.

7. Βοήθα με να σε βοηθώ να τη βγάλουμε και φέτος.

8. Σπίτι μου σπιτάκι μου την εισφορά σου πλήρωσα



Από τον φίλο μας Πάνο

Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη ...



Από τον φίλο μας Bill

Βεγγαλικά για μεγάλα παιδιά


Κυριακή, 21 Απριλίου 2013

Ο καλύτερος εραστής του κόσμου


Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

Είναι ο Ύπνος.

Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Χασαποταβέρνα

Ραλίστες

Πέμπτη, 18 Απριλίου 2013

Ο γιός του εργοστασιάρχη


Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο.....
Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.

-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.

-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;

-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!

Σύλλογος Καταπιεσμένων Ανδρών






Από τον φίλο μας Πάνο

Παρά τρίχα

Τρίτη, 16 Απριλίου 2013

Μην σταματάς...

ΚΟΡΗ: Μαμά είμαι έγκυος...!!!


ΜΑΜΑ: Θα σε σκοτώσω μωρή! Δεν σου σου είπα όταν πιάνει βυζί να λες μηηη...και όταν πιάνει την ευαίσθητη περιοχή να λες σταμάτααα...


ΚΟΡΗ: Ναι βρε μαμά, αλλά τα έπιασε και τα δύο μαζί και μπερδεύτηκα και...του είπα «Μην σταματάς»...!!!




Από τον φίλο μας Πάνο

Δάνειο



Από τον φίλο μας Bill

Έχεις ένα τσιγάρο;

Τετάρτη, 10 Απριλίου 2013

ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ ΓΙΑ ΤΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΑ!



Όσο πιο πολύ κρύο κάνει τόσο πιο πολύ θα αργήσει το λεωφορείο.

Αν έχεις αργήσει, θα αργήσει και το λεωφορείο.

Αν νομίζεις ότι έχεις αρκετή ώρα πριν φτάσει το λεωφορείο τότε έχεις διαβάσει λάθος τα δρομολόγια.

Αν δεν έχεις ψιλά για το εισιτήριο τότε κανείς δεν έχει για να σου χαλάσει.

Πολλές φορές ο χρόνος που χρειάζεται για να έρθει το λεωφορείο είναι μεγαλύτερος από τον χρόνο που χρειάζεται για να σε πάει στον προορισμό σου.

Αν περνάνε παραπάνω λεωφορεία στην στάση που περιμένεις, τότε θα περάσουν πρώτα όλα τα υπόλοιπα και το δικό σου τελευταίο.

Το λεωφορείο που τρέχεις να προλάβεις έχει φύγει 5 λεπτά πριν την ώρα του και το λεωφορείο που περιμένεις θα καθυστερήσει 5 λεπτά.

Όσο πιο πολύ ζέστη κάνει έξω τόσο πιο σίγουρο ότι δεν θα έχει κλιματιστικό μέσα.

Αν νομίζεις ότι έχεις χρόνο μέχρι να έρθει το λεωφορείο κι ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει αμέσως.

Αν όμως θεωρήσεις δεδομένο τον προηγούμενο νόμο κι ανάψεις τσιγάρο για να έρθει το λεωφορείο, τότε αυτό θα αργήσει.

Το πρόγραμμα δρομολογίων των λεωφορείων μπορεί να θεωρηθεί ως διήγημα φαντασίας.

Αν αργήσεις να πας στην στάση το λεωφορείο θα είναι στην ώρα του.

Αν πας στην ώρα σου στην στάση το λεωφορείο θα αργήσει.

Ο αριθμός λεωφορείων σε κάθε γραμμή δεν έχει σχέση με το πόσος κόσμος είναι μέσα στο λεωφορείο. Όσα λεωφορεία και να κυκλοφορούν θα είναι πάντα γεμάτα.

Όσο πιο πίσω έχει προχωρήσει κάποιος, τόσο πιο σύντομα θα θέλει να κατέβει.

Αν την ώρα που προχωράς προς την στάση κοιτάξεις τον δρόμο πίσω σου ποτέ δεν θα δεις το λεωφορείο να έρχεται. Αν δεν κοιτάξεις αυτό θα σε προσπεράσει.

Κρασοπότηρο

...επιτέλους ήρθε το ποτήρι για πότες!





Από τον φίλο μας Πάνο

Θαύμα!

Κυριακή, 7 Απριλίου 2013

Εσείς τι γυναίκα έχετε;


Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

Το γέμισε καλά

Πύραυλος

Σάββατο, 6 Απριλίου 2013

Ο φίλος


Μπαίνει κάποιος σε ένα ταξί και παρακαλάει τον ταξιτζή να πάνε μαζί στο σπίτι του για υποστήριξη, γιατί έχει υποψίες ότι η γυναίκα του τον απατάει.

Ο ταξιτζής δέχεται. Φτάνουν στο σπίτι, ανοίγουν σιγά-σιγά την πόρτα...πηγαίνουν προς την κρεβατοκάμαρα και πλησιάζουν στο κρεβάτι. Σηκώνει ο σύζυγος το σεντόνι και τι να δει...τον καλύτερό του φίλο.

- Μα καλά, δεν ντρέπεσαι; του λέει. Εμείς που μεγαλώσαμε μαζί, που βγαίναμε μαζί, που σε στήριξα τόσες φορές μου κάνεις αυτό το κακό;

- Κοίταξε να δεις ρε φίλε, του λέει ο άλλος. Ποιος νομίζεις ότι πληρώνει τη ΔΕΗ, τον ΟΤΕ, τα δίδακτρα των παιδιών σου και όλα αυτά που αγοράζει η γυναίκα σου,ε;

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής και λέει στον σύζυγο:

- Φίλε, σκέπασέ τον άνθρωπο να μην κρυώσει!!!

Απαγορεύεται το κλείνειν

Κοίτα με ποιά κοιμάμαι

Παρασκευή, 5 Απριλίου 2013

Οι Θεσσαλοί μιλούν από γεννησημιού τους και Αγγλικά.
Δεν το πιστεύετε;
Θα το διαπιστώσετε μόνοι σας από τα παρακάτω παραδείγματα: 
Into the spot              είν' του Δεσποτ' 
To you too funny       του γιού του Φάνη 
Sleep for us              σλιπ φoράς 
A nice party              ε, να η Σπάρτ(η) 
She has many?       (ε)σύ χεσμένη; 
Kill kiss                     Κιλκίς 
Its up to you              Η τσάπ(α) του γιου 
The necklaces!!!     δεν έκλασες!!!
 ________________________________________

Είναι 2 Τρικαλινές σερβιτόρες απόγευμα στο μπαράκι που εργάζονται...
Άδειο προς το παρόν το μπαρ και συζητάνε...

- Πλιτς πλιτς; Λέει η μια...
- Σσσσς, πλατς πλατς, απαντάει η άλλη. 

Μετάφραση:

Πλήττεις, πλήττεις;
Σσσσς, πελάτης πελάτης...  
________________________________________ 

Ερώτηση:
Γιατί οι Καρδιτσιώτες όταν πάνε στην θάλασσα τούς περνάνε για Γερμανούς; 

Απάντηση:
Γιατί πρώτα μπαίνει ένας μέσα και μετά γυρίζει και φωνάζει στον κολλητό του:
Έλα, χανς!!! 

Μετάφραση:
Έλα, χάνεις!!!... 



Από τον φίλο μας Bill

Πρωτότυπο ενοικιαστήριο


Μουσικά κοτόπουλα

Πέμπτη, 4 Απριλίου 2013

Μικρά


Όταν έχω ιδέες δεν έχω σπρέι.





Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα.





Μεγάλη γκαντεμιά να είσαι κρυόκωλος τώρα, με τέτοιες τιμές στο πετρέλαιο.





Μόλις άναψα το καλοριφέρ. Γενική είσοδος 10 ευρώ με ποτό!!!





Φέτος τα Χριστούγεννα τα μοναδικά λαμπάκια που θα αναβοσβήνουν θα είναι του router.





Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;





Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο χρυσός οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα...







Ήπια όλο το μπουκάλι και τί να δω. Ο Γαλιλαίος είχε δίκιο.



Όλοι οι γείτονες περιμένουν πότε θα τα τινάξω. Βγαίνω μπαλκόνι τώρα με δυο φλοκάτες.



-Είχαμε εξέταση στο εργαστήριο Χειρουργική ΙΙ.

-Πώς πήγες;

-Κόπηκα..



-Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό

-Υψηλό IQ;

-Αχρωματοψία.



- Είστε γυναικολόγος;

- Όχι, αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω



Σου είπα σε πέντε λεπτά θα είμαι εκεί. Τι παίρνεις κάθε μισή ώρα;



- Πόσα βγάζεις το χρόνο;

- Αχ, μου φοροδιαφεύγει τώρα.



Ο μέσος Έλληνας είναι τόσο ψωνισμένος που όταν ακούει φορολόγηση πλούτου νομίζει ότι μιλάνε γι' αυτόν.



Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία. Αλλά τι με νοιάζει εμένα;



Κάθε πρωί που ο γείτονας πάει για δουλειά, βγαίνουμε όλη η γειτονιά, χειροκροτάμε και φωνάζουμε "άξιος".



Αν το κράτος είχε χιούμορ τα φυλλάδια του ΟΑΕΔ θα 'ταν από ανακυκλωμένα βιογραφικά.



Δεν είναι ότι δεν είμαστε επαναστάτες. Απλά είμαστε άτυχοι που δεν είναι όπλο ο καναπές.



- Που μένεις; 
- Στα λόγια..



Από τον φίλο μας Bill

...ενα IPHONE για ολους!





Από τον φίλο μας Πάνο

Ο άνθρωπος ψάρι

Τρίτη, 2 Απριλίου 2013

Εχει ζεστό νερό;


- Γυναίκα, έλα εδώ! Εχει ζεστό νερό; ή θα αρχίσω τις παναγίες;

- Εχει άντρα μου!

- Ωραία, γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν πλένω...!

Stroma Bank

Νέο! Στρώματα φύλαξης χρημάτων με ενσωματωμένο ΑΤΜ!

Ένα καινούριο πρόγραμμα αποταμίευσης στην αγορά, που συνδυάζει τη νοσταλγία των μηχανήματων αυτόματης ανάληψης, με το κρεβάτι, που ως γνωστόν αποτελεί την αλάνθαστη μέθοδο φύλαξης κομποδέματος, όσων βλέπουν μακριά

Το ειδικό τραπεζοστρώμα «Στρώσε το στρώμα σου για δυό», για κοινούς λογαριασμούς αποταμίευσης!
         
Επανακάμπτει όπως φαίνεται, σε παγκόσμια κλίμακα, λόγω των διεθνών οικονομικών συγκυριών, η μέθοδος διάσωσης οικονομιών και αποταμίευσης «Stroma Bank», ύστερα από μια σχετικά μακρά περίοδο υποχώρησης, όπου είχαν αντικατασταθεί από τις Τράπεζες και άλλες παρόμοιες οργανώσεις.
Όπως όλα δείχνουν, επρόκειτο για μια προσωρινή υποχώρηση. Μετά από μερικές δεκαετίες ξέφρενων τραπεζικών συναλλαγών, οι άνθρωποι σε όλο τον κόσμο, δείχνουν να εγκαταλείπουν τις κούφιες αξίες όπως το «επιτόκιο» και τις «αποδόσεις» και να επιστρέφουν στις απλές χαρές του να έχεις το κεφάλι σου ήσυχο και τα χρήματά σου εκεί που μπορείς να τα βλέπεις. Δηλαδή, στο γνωστό και πάντα φιλόξενο στρώμα!
Τα νέα στρώματα φυσικά, δεν έχουν καμία σχέση με εκείνα τα πρωτόγονα, των γιαγιάδων. Μολονότι η ιδέα παραμένει ίδια, τώρα τα έξυπνα υλικά επιτρέπουν μια σειρά από επαναστατικές καινοτομίες.
Τέλος, λοιπόν, στα ενοχλητικά εξογκώματα που έκανε το μασούρι. Πλέον, το ειδικό αφρολέξ, αντιλαμβάνεται τον ακριβή όγκο του αντικειμένου που βρίσκεται κρυμμένο μέσα του και μειώνει αντίστοιχα το πάχος του.
Επίσης, η «Stroma Bank», διαθέτει ειδική πυρίμαχη και απολύτως στεγανοποιημένη θήκη, όπου ο πρώην καταθέτης, θα μπορεί να αποθηκεύει άλλα πολύτιμα αντικείμενα, όπως στις θυρίδες των τραπεζών, αλλά με μεγαλύτερη ασφάλεια. Χωρίς το άγχος ότι η από τη μια στιγμή στην άλλη, θα του τα πάρουν.
Τέλος, για να μην μπαίνει στον κόπο να στρώνει και να ξεστρώνει το κρεβάτι, κάθε φορά που χρειάζεται χρήματα, ο «στρωματοκαταθέτης» θα έχει το δικό του ΑΤΜ στο προσκέφαλο, και με ειδική κάρτα θα μπορεί να σηκώνει το ακριβές ποσό!
Αξίζει να σημειωθεί, ότι τα συγκεκριμένα μοντέλα, είχαν τεράστια ζήτηση σε όλο τον κόσμο και τα αποθέματα της εταιρίας έχουν εξαντληθεί. Έτσι, αν και η αναμονή πλέον από τη στιγμή της παραγγελίας, φτάνει το 6μηνο, η εταιρία ανακοίνωσε ότι θα προχωρήσει και σε γλάστρες με αντίστοιχο αποταμιευτικό εξοπλισμό.

Από τον φίλο μας Bill

Mission Impossible

Δευτέρα, 1 Απριλίου 2013

...και ομως Ελληνες!

Είναι ένας 'Αγγλος, ένα Γάλλος και ένας Έλληνας στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.

Ο Άγγλος λέει :
- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Άγγλοι.

Ο Γάλλος λέει :
- Μα τι λες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.

Λέει και ο Έλληνας :
- Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Έλληνες!



Από τον φίλο μας Πάνο

Ο εμίρης και ο κακομοίρης





Από τον φίλο μας Γιώργο

Ιπτάμενη γιαγιά