Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Πέμπτη, 30 Μαΐου 2013

Θρησκευτικά

Ποιες γιορτές ονομάζονται κινητές και ποιες ακίνητες;

α) Κινητές είναι οι γιορτές που ο παπάς βγαίνει στην πύλη και χορεύει και ακίνητες αυτές που ο παπάς δε χορεύει.

β) Όταν στη γιορτή τρώμε και χορεύουμε τότε είναι κινητή, ενώ όταν μόνο τρώμε είναι ακίνητη.

γ) Ονομάζονται αυτές που όταν ένας παπάς κινείται και ακίνητες όταν ο παπάς δεν κινείται.

Κλασικό πληκτρολόγιο


Αστείες διαφημίσεις

Τετάρτη, 29 Μαΐου 2013

Απάντηση-μαντινάδα στα Μαθηματικά (πανελλήνιες)

"Την καρδιά μου την κατέστρεψες, την έκανες οκτάγωνο και μοιάζει πλέον ο έρωτας με ρίζα στο τετράγωνο.

Θα κάνω τον αγράμματο για να 'ρθεις να με ψάξεις, να κάνουμε ιδιαίτερα σωστά να με διδάξεις.

Αγαπητέ μου εξεταστή, σαν το γραπτό διορθώσεις, θέλω να μην τσιγκουνευτείς κάνα βαθμό να δώσεις.

Γυναίκα ίσον προβλήματα, προβλήματα ίσον ασκήσεις και αυτά δια δύο τα 'βαλα και βγήκαν συναρτήσεις.

Πολύπλοκα τα κλάσματα, τα θεωρώ απάτη, με σένα θα κάνω χιαστί μονάχα στο κρεβάτι.

Με αυτά που φέτος βάλανε στην ίδια τάξη μένω και που θα τα κάνω εφαρμογή ακόμα περιμένω.

Γεωμετρία με έκανες να μάθω ομορφιά μου, μόνο που αντί για τρίγωνα εγώ έχω την καρδιά μου.

Τον κύκλο μου ζητήσανε να σχηματίσω σπίτι και φώναξα το γέρο μου που έχει διαβήτη"

Καρπουζοτεχνία


Λέει και παίζει τα πάντα

Τρίτη, 28 Μαΐου 2013

Είδες τίποτα;


Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα.
Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Ο ταμείας τα δίνει και ο ληστής, τον πυροβολει.

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

- Είδες τίποτα;

- Ε κάτι είδα. Τον πυροβολεί


Λέει στον 2ο πελάτη:

- Εσύ είδες τίποτα;

- Ε κάτι λίγο είδα. Τον πυροβολεί κι αυτόν


Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:

- Εσύ είδες τίποτα;

- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά η πεθερά μου τα είδε όλα!!!

Ποδήλατο μπαρ


Πως ξεκίνησε ο Ιρλανδικός χορός


Από τον φίλο μας Bill

Δευτέρα, 27 Μαΐου 2013

Αστεία γραπτά από μαθητές...

Mάθημα: Κοινωνική & Πολιτική Αγωγή
Τι είναι αστικός και τι ημιαστικός πληθυσμός;
Αστικός πληθυσμός είναι τα μπλε λεωφορεία της πρώην ΕΑΣ και ημιαστικός τα λεωφορεία που μας πηγαίνουν σε άλλες πόλεις π.χ. Θεσσαλονίκη, Αγρίνιο κτλ...

Τι γνωρίζετε για το δημοκρατικό πολίτευμα; Γράψτε λίγα
λόγια για το πώς εκλέγεται και το πώς λειτουργεί η κυβέρνηση.
Η κυβέρνηση δεν πάει καλά, γιατί μερικοί ψηφίζουν άλλα ντάλα.

Πώς ψηφίζονται οι νόμοι του κράτους και πώς αυτοί εφαρμόζονται;
Tους νόμους τους λέει ο Σημίτης, δηλαδή να ακριβύνουνε τα τρόφιμα, έτσι κάνει και στους άλλους νόμους, δηλαδή ένας έκανε ένα έγκλημα, ο Σημίτης λέει τόσο φυλάκιση και εφαρμόζονται πάλι από τον Σημίτη. (το γραπτό γράφτηκε προφανώς κάπου ανάμεσα στο 1996-2004)

Μάθημα: Θρησκευτικά
Ποιες γιορτές ονομάζονται κινητές και ποιες ακίνητες;
α) Κινητές είναι οι γιορτές που ο παπάς βγαίνει στην πύλη και χορεύει και ακίνητες αυτές που ο παπάς δε χορεύει.
β) Όταν στη γιορτή τρώμε και χορεύουμε τότε είναι κινητή, ενώ όταν μόνο τρώμε είναι ακίνητη.
γ) Ονομάζονται αυτές που όταν ένας παπάς κινείται και ακίνητες όταν ο παπάς δεν κινείται.

Ποιες γιορτές ονομάζονται θεομητορικές;
Θεομητορικές ονομάζονται οι γιορτές που γιορτάζουν οι μήτρες.

Τι γνωρίζετε για το βυζαντινό ρυθμό;
α) Οι βυζαντινοί ό,τι κι αν έκαναν το έκαναν με ρυθμό ντίσκο, τσάμικο κι αυτό λέγεται βυζαντινός ρυθμός.
β) Βυζαντινός ρυθμός είναι ο ρυθμός που χόρευαν οι Βυζαντινοί.

Τι είναι η Αγία Γραφή και από ποια βιβλία αποτελείται;
Η Αγία Γραφή είναι ένας μύθος. Κάποτε πριν από πολλά χρόνια ήταν μια Γυναίκα πολύ πιστή στο Θεό και την έλεγαν αγία και όλο έγραφε ποιήματα για το Χριστό και γι΄αυτό την ονόμασαν Αγία Γραφή.

Μάθημα: Φυσική
Ποια κύματα ονομάζονται διαμήκη και ποια εγκάρσια;
α) Αυτά που είναι εγκάρσια είναι εγκαρσιακά και αυτά που είναι διαμήκη ονομάζονται διακυμιακά.
β) Τα εγκάρσια είναι τα κύματα που μπορούν να ξεπεράσουν ένα εμπόδιο. Τα διαμήκη είναι τα κύματα που πηγαίνουν ευθεία.

Τι είναι τα ραδιοϊσότοπα και πού χρησιμοποιούνται;
Τα ραδιοϊσότοπα τα χρησιμοποιούμε στις τηλεοράσεις.

Περιγράψτε τη λειτουργία της φωτοσύνθεσης.
Η φωτοσύνθεση είναι ένα πράγμα που δεν έχει δικό του φως όπως η τηλεόραση.
Παίρνει φως από τον ήλιο γιατί η τηλεόραση δεν έχει δικό της φως. Όπως το τζάμι όταν δεν το φυσάμε δεν βγαίνει σαν ένα υγρό, αυτό είναι από Τον ήλιο όταν το φυσάμε βγαίνει αυτό που φαίνεται σαν υγρό από το στόμα μας.

Τι ονομάζουμε εξάτμιση, τι βρασμό, τι εξαέρωση και τι υγροποίηση;
α) Εξάτμιση ονομάζουμε αυτή που έχει πίσω το αυτοκίνητο, βρασμό ονομάζουμε όταν βράζουμε. Εξαέρωση ονομάζουμε όταν βγάζουμε από το καλοριφέρ τα νερά.
Υγροποίηση ονομάζουμε όταν έχει κάπου καπνό.
β) Εξάτμιση ονομάζουμε ένα αυτοκίνητο που είναι καλό και γίνεται σαράβαλο.
Βρασμό ονομάζουμε ένα δώμα που βράζουμε. Εξαέρωση που πάμε ένα καλοριφέρ και του βγάζουμε νερό.

Ποια ζώα ονομάζουμε ποικιλόθερμα και ποια ομοιόθερμα; Επίσης, ποια λέγονται αμφίβια και τι γνωρίζετε για το φαινόμενο της χρωματικής προσαρμογής;
Ομοιόθερμα ονομάζουμε αυτά τα ζώα που είναι ξαδέλφια και ποικιλόθερμα αυτά που τρώγονται


Βάρκα από μπουκάλια


Μποτιλιάρισμα σε ποτάμι

Κυριακή, 26 Μαΐου 2013

Ο παπαγάλος


O Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».

-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς... κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.

Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.

Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.

Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:

«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.

Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;»

Μάρκες





Φύλακας νεκροταφείου

Σάββατο, 25 Μαΐου 2013

Απορίες


-Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
-Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας....

-Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
-Το μαύρο σου το χάλι....

-Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρο!...

-Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
-Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!

-Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
-Λάθος τρύπα!

-Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
-Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..

-Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
-Μηχανόβιος....

-Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
-10 ευρώ!!!...

-Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
-Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.

- Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε λαλάκα!!!

-Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

- Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε λαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!

-Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;
-Ηλίθιος...

Φρενάρει;

Ο πελάτης

Παρασκευή, 24 Μαΐου 2013

Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ


Δυο γυναίκες πάνε σε μια κηδεία, γίνεται η τελετή αλλά ξαφνικά τους πιάνει ένα απότομο κατούρημα και τις δυο!
Ψάχνουν από δω, ψάχνουν από κει αλλά τουαλέτα πουθενά. Τέλος πάντων η μια παίρνει ένα χαρτί που είχε πέσει μπροστά στο προαύλιο της εκκλησίας και πάνε προς το νεκροταφείο μήπως βρούνε να κατουρησουν εκεί!
Φτάνουν στο νεκροταφείο και χωρίζονται η μια από δεξιά και η άλλη προς τα αριστερά, η μια βρίσκει εκεί σε μια άκρη κατουράει και σκουπίζεται με το χαρτί που βρήκε. Η άλλη βρίσκει και αυτή κάπου κατουράει και αναγκαστικά σκουπίζεται με το στριγκάκι της και το πετάει!

Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι δυο άντρες τους.
Λέει ο πρώτος:

- Ρε Μήτσο να σου πω κάτι;

- Πεσ'μου ρε Βαγγέλη.

- Να ρε Μήτσο:Χθες η δικιά μου γύρισε από την κηδεία και μετά πήγαμε στην κρεβατοκάμαρα να γίνει η δουλεία και όπως γδυνόταν δεν φόραγε κανένα εσώρουχο!

- Σιγά ρε Βαγγέλη! Και τι έγινε δηλαδή;

- Εμένα η δικιά μου γύρισε και αυτή σπίτι και αφού πήγαμε και εμείς στην κρεβατοκάμαρα να γίνει η δουλεία, όπως γδυνόταν είχε ένα χαρτί μέσα από το τζιν της που έλεγε: ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ !!!!!

Μεθυσμένα κουτάβια


Από τρακάρισμα σε τρακάρισμα

Τρίτη, 21 Μαΐου 2013

Παγωτό καρότο!


Πάει ένας νεαρός σε ένα παγωτατζίδικο και ρωτάει τον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε."


Πάει την άλλη μέρα ο νεαρός και ρωτάει ξανά τον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε είπαμε."


Αυτό συνεχιζόταν για 15 ημέρες.

Την άλλη μέρα λέει ο υπάλληλος από μέσα του:

- "Θα δώσω όλα μου τα λεφτά για να φτιάξω παγωτό καρότο."


Την άλλη μέρα πάει ο ίδιο νεαρός στο παγωτατζίδικο και λέει στον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Ναι, έχουμε.", απαντάει ο υπάλληλος.

- "Αηδία δεν είναι;"

Πόσα χέρια έχει αυτός ο άνθρωπος;


Κάτι δεν πήγε καλά

Κυριακή, 19 Μαΐου 2013

Στρατός ή λογική;


Φαντάρος αγνώστων λοιπών στοιχείων ξεκίνησε από τον Μάρτιο...
να μοιράζεται στο twitter όλο όσα συμβαίνουν κατα τη διάρκεια της θητείας του. "Μια ολόκληρη θητεία, και σήμερα" τουιτάρει ο άγνωστος στρατιώτης και θα γράφει μέχρι να απολυθεί. Δείτε μερικά απ’ τα ξεκαρδιστικά κυνικά και μελαγχολικά διαυγή tweets του:


Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.

Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.

Μεγαλύτερος φόβος και απ' το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».

Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.

Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση, στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε «πιίου-πίου».

Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.

Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια, που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των playmobil μου.

Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.

Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ' τον στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.

Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μία μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.

Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.

Αν πεις «να 'χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι» μπροστά σ' έναν Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο, θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.

Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω "όλα φαίνονται οk".

Απ' ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα 'μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.

Η μονή πολιτική συζήτηση που έχει λογικά επιχειρήματα στον στρατό είναι η διαμάχη για το αν η Ράπτη είναι καλύτερη γκόμενα απ' την Καϊλή.

Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

Κάθε φορά που βιώνω ένα deja-vu φρικάρω στη σκέψη ότι υπάρχει μια πιθανότητα να μ' έχουν πιάσει κορόιδο και να έχω ξαναπάει στρατό.

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ' το Λιχτενστάιν.
Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ' ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ' έναν Τούρκο.

Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.

Απογευματινή πορεία μέσα από πλατεία χωριού. Τρομοκρατημένες οι γιαγιάδες που έβλεπαν ειδήσεις, θα πίστεψαν ότι περνάει ο στρατός του ΣΥΡΙΖΑ.

Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.

Έχω φάει τόσες ώρες με μια σκούπα στο χέρι, που αν χρειαστεί να λύσουμε τις διάφορες μας με τους Τούρκους, ελπίζω να το κάνουμε στο κέρλινγκ.

Πληρωθήκαμε σήμερα τον μισθό Μαΐου. Το νέο προκάλεσε ανακούφιση στους οίκους αξιολόγησης, στο Χρηματιστήριο του Τόκιο και στον καψιμιτζή μας.

Σ' ένα παράλληλο, αθώο και σουρεαλιστικό σύμπαν μπουκάρουμε στην Τουρκιά, ξεστρώνουμε τα κρεβάτια τους και γεμίζουμε γόπες το προαύλιό τους.

Φρουτοσαλάτα


Τρέχουνε νερά

Σάββατο, 18 Μαΐου 2013

Ζαμπόν


Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :
- Θέλω ζαμπόν για τόστ.

Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.

Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.

Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:
- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !!!!

Μη μου σπάτε τα νεύρα

Ψευδαισθήσεις

Παρασκευή, 17 Μαΐου 2013

Κρύα


Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα...Κάνω aerobic...

Πάντως πέρα απ' την πλάκα, είναι το ....Μοναστηράκι.

Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς θέλουμε να σας χαιρετίσουμε.

Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour.

Θ' ανοίξω μεξικανικό εστιατόριο στην Κρήτη. Λέω να το πω '' Tsiputanas " !

Οι ηλικιωμένοι ποιητές δεν πρέπει να συγχύζονται...Γιατί όταν συγχύζονται.. τους ανεβαίνει η ποίηση!!!

Οι γκαζιάρηδες γιορτάζουμε του Αγίου Βαλεντίνου... Ρόσι.


Πειθαρχία


Speed date

Τρίτη, 14 Μαΐου 2013

Το παιχνίδι του κουρέα


Ένας πιτσιρικάς μπαίνει σε ένα κουρείο και ο κουρέας σκύβει και ψιθυρίζει στον πελάτη του.
«Αυτό είναι το πιο χαζό παιδί που ξέρω! Κοίτα και θα σου το αποδείξω»!
Έτσι, βγάζει και κρατάει στο ένα του χέρι ένα νόμισμα των δύο Ευρώ και στο άλλο δύο των 50 λεπτών και τον ρωτάει.
«Ποιο από τα δύο θέλεις αγόρι μου»;

Ο πιτσιρικάς βουτάει τα δύο πενηντάρικα και φεύγει τρέχοντας.
«Τι σου έλεγα»; Λέει γεμάτος ικανοποίηση ο κουρέας.
«Το παιδί δεν μαθαίνει, ούτε μετά από τριάντα φορές που του έχω κάνει την ίδια πλάκα»!
Αργότερα ο πελάτης βλέπει τον πιτσιρικά να βγαίνει από ένα παγωτατζίδικο βαστώντας δύο χωνάκια παγωτό.
«Μια στιγμή αγόρι μου του λέει, να σου κάνω μια ερώτηση; Γιατί πήρες τα δύο πενηντάρια αντί για τα δύο Ευρώ»;
Ο πιτσιρικάς, γλύφοντας ένα από τα δύο παγωτά του, του απαντάει.
«Γιατί αν πάρω τα δύο ευρώ, δεν θα έχει νόημα να συνεχίσει το ίδιο παιχνίδι ο κουρέας»!

Σειρά προτεραιότητας


Το πιο ακριβό τροχόσπιτο

Κυριακή, 12 Μαΐου 2013

Μπάλες


H γυναίκα στα 18 της είναι σαν μπάλα ποδοσφαίρου. Την κυνηγάνε 22 άντρες.

Στα 28 είναι σαν μπάλα μπάσκετ την κυνηγάνε 10 άντρες.

Στα 38 είναι σαν μπάλα γκολφ ασχολείται μαζί της μόνο ένας.

Στα 48 είναι σαν μπάλα πινγκ πονγκ δύο άντρες προσπαθούν να τη φορτώσουν ο ένας στον άλλο. . .

Να το πω στρουθοκαμηλισμό;

Ευστοχία

Σάββατο, 11 Μαΐου 2013

Ανεξήγητες καταστάσεις


Μπαίνει ένας καουμπόυ σε ένα σαλούν. Κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει στον μπάρμαν ένα ουίσκι:
-"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν." (το κατεβάζει το ουίσκι).
Ξαναπαραγγέλνει άλλο ένα...
-"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν." (το κατεβάζει κι' αυτό).
Μετά από μερικές τέτοιες επαναλήψεις ο μπάρμαν τον ρωτάει:
-"Και τι καταστάσεις είναι αυτές;"
-"Κοίταξε, φίλε, - του λέει ο καουμπόυ - ήθελα σήμερα το πρωί να πιω λίγο φρέσκο γάλα. Πήγα, λοιπόν, να αρμέξω την αγελάδα μου. Γέμισα έναν κουβά - και εκείνη την ώρα αυτή η πουτάνα το κλώτσησε με το αριστερό της πόδι και το έχυσε το γάλα. Τι να έκανα κι γώ; Της το ΄δεσα στη φάτνη με ένα σκοινί. Γέμισα τον κουβά για δεύτερη φορά - το κλώτσησε με το δεξί της πόδι. Της το 'δεσα κι' αυτό. Τον ξαναγέμισα τον κουβά, λοιπόν, για τρίτη φορά - του έδωσε μια με την ουρά της και τον ξανάριξε. Μου τέλειωσε και το σκοινί, οπότε έβγαλα τη ζώνη μου και της έδεσα την ουρά με τη ζώνη στο ταβάνι. Εκείνη τη στιγμή μου πέφτει το παντελόνι και μπαίνει μέσα η γυναίκα μου. Υπάρχουν λοιπόν στη ζωή καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν με τίποτα...

Τα μυρμήγκια

Τα άλογα πληρώνουν;

Παρασκευή, 10 Μαΐου 2013

Έλληνες οδηγοί


Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP".

Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.

Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.

Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα...

Ζητείται αγρότισσα, χωριάτα, βλάχα


Δημοσιογραφικά

Τετάρτη, 8 Μαΐου 2013

ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ:


1. Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2. Κυριακή=Σπορ. Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά υπάρχουν..

3. Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι!!

4. Τα κλάματα είναι εκβιασμός.

5. Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν!
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν!
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν!
Απλά πείτε τι θέλετε!!!

6. Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση.

7. Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας!

8. Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό

9. Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10. Αν δεν είστε και ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victorias secret" μην περιμένετε να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"!

11. Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.

12. Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.

13. Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα, τότε κάντε το μόνες σας.

14. Ό,τι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.

15. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες! Ούτε κι εμείς!

16. Όλοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των Windows. Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα!! Δεν έχουμε ιδέα τι είναι το "βεραμάν".

17. Αν μας τρώνε, θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.

18. Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19. Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20. Όταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε......

21. Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες, τα video games ή τα αυτοκίνητα.

22. Έχουμε αρκετά ρούχα.

23. Έχετε αρκετά ρούχα!!!!!!!!!!!

24. Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping...

Πως θα βγεις στην παραλία;


Τρακαρίσματα


Τετάρτη, 1 Μαΐου 2013

Τα 8 είδη του στήθους


Το τρομακτικό
 Μη γελιέσαι, είναι το είδος του στήθους που θα σε βάλει κάτω και θα σου αλλάξει τα πέταλα! Στραβοκοίταξέ το και δεν θα στο συγχωρήσει ποτέ! Ή, για να είμαστε ακριβείς, και μόνο να το λοξοκοιτάξεις θα δεις τα μάτια σου να καίγονται σαν να κοιτάς κατάματα τον ήλιο! Αβυσσαλέο και χαώδες, απαιτεί τον σεβασμό σου: αποτράβηξε το βλέμμα σου και απομακρύνσου ήσυχα-ήσυχα…

Το άτακτο
 Είναι ο τύπος του στήθους που προσπαθεί να αποδράσει από τα στενά πλαίσια που είναι εγκλεισμένο και να πετάξει προς την ελευθερία! Η δική του ελευθερία βέβαια θα σημάνει τη δική σου καταδίκη: θα χάσεις τη μιλιά σου, θα χάσεις τα λογικά σου, θα χάσεις τα πάντα σου. Ας είναι! Και δυο φορές στην κόλαση να πας…

Το γηραλέο
 Προσοχή, το ηλικιωμένο στήθος δεν είναι απαραίτητο να ανήκει σε γυναίκα της τρίτης ηλικίας. Είναι απλώς το μπούστο που μεγαλώνει με γρηγορότερο ρυθμό από τα υπόλοιπα μέρη του συγκεκριμένου σώματος. Επιστημονικό μυστήριο, αναμφίβολα! Αν θα το συναντήσεις; Στα σίγουρα…

Το μυστηριακό
 Όλα μπορούν να συμβούν εδώ, η έκπληξη δεν θα αποκαλυφθεί νωρίς. Δεν μπορείς να βγάλεις συμπέρασμα αν δεν ξεφορτωθείς το περιτύλιγμα. Κι αυτό είναι που σε πριζώνει! Όλο το μυστήριο που το περιβάλλει και σε καλεί να το λύσεις, σαν άλλος Sherlock Holmes, και τελικά να το αποκαλύψεις, σαν Indiana Jones…

Το βαρετό
 Λυπάμαι, κυρία μου, δεν μας «μιλάει». Όσο κι αν πρόκειται για στήθος και τη διαθέτει τη σαγήνη του, δεν βλέπουμε την προσωπικότητά του! Προφανώς δεν έχει καμία. Ή είναι τόσο καλά κλεισμένο στο κέλυφός του, βλέπε σουτιέν, που δεν αποκαλύπτει τίποτα για τον χαρακτήρα του. Σπάνιο μεν είδος, θα το απαντήσεις δε στάνταρ…

Το χίπικο
 Επίσης γνωστό και ως «ατίθασο», είναι το τιμημένο στήθος χωρίς σουτιέν! Δεν αφήνει τίποτα στη φαντασία, ποιος είπε όμως ότι οι άντρες έχουμε -ή θέλουμε να έχουμε- φαντασία; Εμπιστευόμαστε τα μάτια μας και όσα αυτά μας υποδεικνύουν. Κάθε συναπάντημα μαζί του είναι και μια εμπειρία ζωής…

Το αλλήθωρο
 Η χαοτική χαράδρα είναι σαν γκρεμός: μπορεί και να γκρεμοτσακιστείς! Αυτά τα «κορίτσια» δεν έχουν συναντηθεί ποτέ, κι αυτό μόνο κρίμα μπορεί να είναι. Στην πραγματικότητα, ούτε καν κοιτάζονται. Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να προσφερθείς ευγενικά να επανενώσεις τις «αδερφές», σαν καλός Σαμαρείτης που είσαι…

Το προεδρικό
 Είναι το στήθος που ξέρει να ντύνεται επαγγελματικά. Δυνατό και περήφανο, πιστεύει στην ισότητα των φύλων και την παγκόσμια ειρήνη! Το σεβόμαστε απεριόριστα και αποτίνουμε τιμή με ένα δάκρυ στο μάτι και την εικόνα του να καίει τα σωθικά μας…


...αποτελέσματα τής κρίσης!





Από τον φίλο μας Πάνο

Ταχύτητα