Καινούριο video, φωτογραφία, ανέκδοτο;
Στείλτο μας στο geladeros@gmail.com και θα το δεις on-line

Κυριακή, 30 Ιουνίου 2013

Για τάισμα


Είναι δύο γυναίκες που κάνουν γυμνές μπάνιο στην λίμνη.
Έρχεται ένας άνδρας και τις κοιτάει που κολυμπάνε.

- Τι θα γίνει; Θα κάτσεις πολύ; Αν δεν φύγεις, εμείς δεν βγαίνουμε, λένε οι γυναίκες.

Και λέει ο άνδρας:

- Εγώ να ταΐσω τους κροκόδειλους ήρθα!

Ούτε και πλατεία στη θάλασσα ... φαντάζομαι

Κράτει καπετάνιοοοοοο

Σάββατο, 29 Ιουνίου 2013

Μην το κάνουμε γύφτικο


Πάει ένας γύφτος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι.

Αμέσως το πηγαίνει στον φαναρτζή να το σουλουπώσει!

- Θέλω να βάψεις, λέει στον φαναρτζή, μπλε τις πόρτες, πράσινο το καπό και ρόζ την καρότσα!

- Ρε φίλε, να τραβήξω και μια ασημί ρίγα στην μέση;

- Τί λες ρε φίλε!!!! Γύφτικο θα το κάνουμε;

Δεν τον αναγνωρίζω

Χορωδία

Πέμπτη, 27 Ιουνίου 2013

Ο βοθρατζής


Ο βοθρατζής έχει προσλάβει καινούριο υπάλληλο για βοηθό και πάνε σε ένα σπίτι να κάνουν ξεβούλωμα.
Βάζει το αφεντικό τη στολή, παίρνει και το κατσαβίδι και βουτάει μέσα στα . . .
Μετά από λίγο βγαίνει στην επιφάνεια και λέει στο βοηθό:
- Κάβουρα.
Του δίνει τον κάβουρα, παίρνει βαθιά αναπνοή και ξαναβουτάει. Ξαναβγαίνει στην επιφάνεια:
- Σφυρί.
Ξανά κεφάλι μέσα. Ακούγονται από μέσα σφυριές και ο μάστορας βγαίνει στην επιφάνεια.
- Κάβουρα.
Βουτά μέσα, παλεύει ακόμα λίγο με το θηρίο και στο τέλος ακούγεται το περίφημο χλουχλουχ και ο βόθρος αρχίζει να τραβάει. Βγαίνει έξω και το αφεντικό, βγάζει τη στολή και αρχίζει να σκουπίζεται και λέει στο μαστορόπουλο:
- Κοίταγε να μάθεις τη δουλειά, γιατί αλλιώς μια ζωή εργαλεία θα δίνεις κακομοίρη μου!

Πρωτότυπο ψυγείο

Το τραγούδι του facebook

Τετάρτη, 26 Ιουνίου 2013

Ένα ρολόι που μιλάει


Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του, μετά από μια 8ωρη βόλτα σε bars & clubs. Μπαίνουνε στο σπίτι παραπατώντας, αράζουνε στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι...


- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πως δουλεύει;

- Να, δες...



Αρπάζει λοιπόν ο οικοδεσπότης το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια του διαμερίσματος.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και κοιτάνε προσεκτικά το gong περιμένοντας να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:



- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΜΕΝΕ;! ΕΙΝΑΙ 3 ΚΑΙ 10 ΤΟ ΠΡΩΙ !!!

Έξυπνη σχεδίαση

Πως αλλάζουν λάστιχο;

Τρίτη, 25 Ιουνίου 2013

Δευτέρα, 24 Ιουνίου 2013

Υποψήφιες αστυνομικίνες


Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :

- Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία ;

- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!

- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ, της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .

Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:

- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;

- Αϊ στο διάολο! της λέει έξαλλος εξεταστής. Ηλίθια …. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!

Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :

- Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία .

Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:

- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!

- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια .

- Είναι απλό. Λέει η ξανθιά. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;

Τη στήριξε

Ήχοι αυτοκινήτου

Κυριακή, 23 Ιουνίου 2013

Χυλόπιτα


....10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)....

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(?κουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)


....10 Ατάκες ενός άντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)....

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)

3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή
(Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)

6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)

7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)

9. Δε θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

Αμέσως;;;

Διαφήμιση καζίνο

Σάββατο, 22 Ιουνίου 2013

Το χαμένο κεφάλαιο της Γενέσεως


Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:

- Τι κακό σου συμβαίνει;

Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:

- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.

- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;

Ο Θεός απάντησε:

- Ένα χέρι και ένα πόδι.

- Έπειτα ο Αδάμ είπε:

- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;

Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΓΝΩΣΤΗ................

Χαρτί υγείας για πεθερές

Όποιος βιάζεται...

Παρασκευή, 21 Ιουνίου 2013

Τα ζωδια των οδηγων


ΚΡΙΟΣ
Ο καλύτερος πελάτης των τροχονόμων ... Του αρέσει η ταχύτητα και οι προκλήσεις. Είναι ικανός την στιγμή που κάποιος τον προσπερνά να αυξήσει ταχύτητα για να κερδίσει μία άτυπη κόντρα. Τραβάει τα βλέμματα των τροχονόμων χωρίς να είναι και πολυδιατεθειμένος να υπακούσει στα σήματά τους. Του αρέσουν τα κόκκινα αυτοκίνητα γιατί με αυτά εκφράζεται η επιθετικότητά του. Ο λόγος που καταλαμβάνει την 7η θέση στον πίνακα και όχι κάποια χειρότερη είναι πως δεν προλαβαίνει να προκαλέσει ατυχήματα γιατί συνήθως βρίσκεται στα δεξιά του δρόμου με έναν ή περισσότερους τροχονόμους στο παράθυρό του

ΤΑΥΡΟΣ
Αν ακούσετε κάποιον ανυπόμονο στο φανάρι να σας κορνάρει πριν καλά καλά ανάψει το πράσινο τότε αυτός θα πρέπει να ανήκει στο ζώδιο του Ταύρου. Είναι ο οδηγός εκείνος που λατρεύει την κόρνα γιατί αποτελεί ένα εξαίρετο μέσο για να εξωτερικεύσει την γκρίνια του. Σαν συνοδηγός είναι ακόμα χειρότερος: Παραπονιέται και γκρινιάζει για ότι βλέπει γύρω του. Αποφεύγει τους δρόμους με τα διόδια γιατί δεν θέλει να καταθέτει εκεί όσα έχει κερδίσει με κόπο. Όταν βρίσκεται στο τιμόνι επιλέγει την δεξιά λωρίδα οδηγώντας ακριβώς στο όριο της ταχύτητας και πολλές φορές κάτω από αυτό αδιαφορώντας για τους άλλους που θα ήθελε την συγκεκριμένη στιγμή να μην υπάρχουν κιόλας στο οπτικό του πεδίο (ή ακόμα και στην ζωή). Λόγω της ιδιοσυγκρασίας του κατέχει την δεύτερη θέση σε πιθανότητα εμπλοκής σε ατύχημα.

ΔΙΔΥΜΟΙ
Πέστου να μείνει σε μία λωρίδα ενώ οδηγεί και θα σε μισήσει. Αλλάζει συνεχώς λωρίδες κυκλοφορίας, ελίσσεται σαν φίδι και προσπαθεί να αποφύγει έγκαιρα όσους θεωρεί αργούς οδηγούς. Αν, τυχόν, κολήσει πίσω από κάποιον σαν αυτούς εκνευρίζεται, αγχώνεται και λειτουργεί σαν το λιοντάρι στο κλουβί. Ενώ είναι επικίνδυνος για οδήγηση σε αυτοκινητόδρομους, μέσα στην πόλη βρίσκεται στο στοιχείο του καθώς αντιμετωπίζει πολύ εύκολα την κίνηση μπαίνοντας σε κάθε κενό που συναντά μπροστά του και χρησιμοποιώντας όλα τα στενά της διαδρομής. Η έρευνα απέδειξε πως συγκεντρώνει τις μεγαλύτερες πιθανότητες να εμπλακεί σε ατύχημα

ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Ο πιο συντηρητικός οδηγός που πρόκειται να συναντήσει κανείς στον δρόμο. Κινείται αμυντικά προσέχοντας τόσο για την δική του ασφάλεια όσο και την ασφάλεια των άλλων. Επιλέγει μεσαία ή αριστερή λωρίδα και είναι αντιπροσωπευτικό δείγμα του οδηγού εκείνου που δεν θα ξεκινήσει το αυτοκίνητό του αν όλοι οι επιβάτες δεν έχουν φορέσει την ζώνη ασφαλείας και δεν έχουν καθήσει αναπαυτικά στα καθίσματά τους. Σαν πατέρας (ή μητέρα) είναι καταπιεστικός για τα παιδιά του τα οποία δεν αφήνει να κουνηθούν ούτε για μία στιγμή στο αυτοκίνητο. Καταλαμβάνει την 5η θέση στον πίνακα επειδή αν τα πράγματα δεν πάνε έτσι όπως τα θέλει (ακριβώς λέμε τώρα) τότε χάνει την υπομονή του με απρόβλεπτες συνέπειες.

ΛΕΩΝ
Ο πιο 'επικοινωνιακός' από όλους τους οδηγούς. Είναι ο μόνος που κατεβάζει πολύ εύκολα το παράθυρό του είτε για να κάνει παρατήρηση σε άλλους οδηγούς είτε για να απαντήσει σε κορναρίσματά τους. Του αρέσει η ταχύτητα και είναι επικεντρωμένος στον προορισμό του ταξιδιού του. Κοιτάζει συχνά τους καθρέπτες του όχι, όμως, για να ελέγξει τα αυτοκίνητα που τον ακολουθούν αλλά για να διορθώσει την εμφάνισή του. Του αρέσει η δυνατή μουσική και οδηγεί, συνήθως, με τέρμα τα μπάσα και τσίτα τα γκάζια. Έχει προγραμματίσει την ώρα άφιξης σε κάθε ταξίδι και τσαντίζεται όταν βρεθεί σε κίνηση ή πίσω από αργούς οδηγούς. Καταλαμβάνει την 8η θέση στον πίνακα.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Όσο πιο μεγάλο αυτοκίνητο έχουν τόσο πιο καλά και άνετα νοιώθουν. Η άνεση είναι σημαντική για αυτούς όπως και το να μην πάρουν ούτε μία κλήση από τροχονόμο. Οδηγούν στην μεσαία ή τη δεξιά λωρίδα και πάντα σύμφωνα με το νόμο. Απεχθάνονται το μποτιλιάρισμα όπως και τις ουρές στα διόδια. Είναι οι πρώτοι που θα εκμεταλλευθούν γρήγορους και σύγχρονους τρόπους που τους διευκολύνουν την ζωή και την κίνηση στους δρόμους. Καταλαμβάνουν την 4η θέση στον πίνακα γιατί προκαλούν ατυχήματα, κυρίως μέσα στις πόλεις, όπου δεν βρίσκονται και πολύ μέσα στα 'νερά' τους.

ΖΥΓΟΣ
Καλός οδηγός που θα ξεπεράσει κατά 10 μόλις χιλιόμετρα το όριο ταχύτητας για να ξεφύγει από την στάμπα του συντηρητικού οδηγού. Δεν θα πάει, όμως, παραπάνω γιατί δεν θέλει και την στάμπα του γρήγορου οδηγού. Έχει μεγάλες αντοχές σε μακρινά ταξίδια και καταφέρνει να κρατά αμείωτο το ενδιαφέρον των συνεπιβατών του. Σε συνηθισμένες καταστάσεις πολύ δύσκολα θα προξενήσει ατύχημα. Αυτό θα γίνει όταν βρεθεί σε κάποια ακραία περίπτωση όπου θα έχει να επιλέξει από δύο ή περισσότερες λύσεις και θα αναλωθεί στην διαδικασία αδυνατώντας να αποφασίσει. Καταλαμβάνει την 9η θέση στον πίνακα.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Πρόκειται για έναν από τους καλύτερους οδηγούς του ζωδιακού κύκλου. Όχι γιατί οδηγεί συντηρητικά αλλά επειδή γνωρίζει πως με τον τρόπο που οδηγεί μπορεί να προκαλέσει ατύχημα. Αυτό τον κάνει ιδιαίτερα υποψιασμένο και έτοιμο να αντιμετωπίσει οποιαδήποτε κατάσταση. Ελέγχει πιο συχνά από κάθε άλλο οδηγό τους καθρέπτες του και γνωρίζει τι συμβαίνει ακόμα και στο πέμπτο σε σειρά μπροστινό του αυτοκίνητο. Οδηγεί γρήγορα και επιθετικά και 'κυνηγάει' όσους του 'χώνονται' στον δρόμο για να πατσίσει μαζί τους. Μόλις το καταφέρει μειώνει ταχύτητα και οδηγεί με την ηρεμία του. Με τους τροχονόμους δεν τα πάει καλά ενώ αν πάρει κλήση θα κινήσει 'γη και ουρανό' για να μην την πληρώσει. Μαζί με τους Αιγόκερους καταλαμβάνει την καλύτερη (12η) θέση του πίνακα.

ΤΟΞΟΤΗΣ
Συντηρητικός οδηγός που εκνευρίζεται τόσο με την κίνηση όσο και με τους άλλους οδηγούς. Θεωρεί πως έχει την καλύτερη εκπαίδευση από όλους τους άλλους και είναι ο καλύτερος μαθητής των Σχολών Οδήγησης. Του αρέσουν τα ταξίδια και προτιμά τους αυτοκινητόδρομους και τους επαρχιακούς δρόμους. Δεν βρίσκει καμμία συγκίνηση στην ταχύτητα και απορεί με όσους πεθαίνουν για αυτήν. Με τέτοια συμπεριφορά κατορθώνει να έχει πολύ λίγα ατυχήματα. Αν έλειπε ο εκνευρισμός του θα μπορούσε να καταλάβει ακόμα και την 12η θέση του πίνακα επικινδυνότητας. Τώρα βρίσκεται στη 10η.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Ο μόνος οδηγός που δεν πρόκειται να χαθεί ποτέ του. Διαβάζει με εξαιρετική ευκολία τους χάρτες και τις πινακίδες και ξέρει εκ των προτέρων σε ποια στροφή θα στρίψει, τι θα συναντήσει κ.ο.κ. Δεν μιλάει όταν οδηγεί και του αρέσει να ακούει εκπομπές πολιτικού λόγου στο ραδιόφωνο. Οδηγεί μεγάλα αυτοκίνητα και δεν γκαζώνει όχι γιατί δεν του αρέσει αλλά γιατί σκέπτεται το πρόστιμο που έχει να πληρώσει αν τον πιάσουν. Είναι ο καλύτερος συνοδηγός που μπορεί να έχετε δίπλα σας και ο καλύτερος οδηγός του ζωδιακού κύκλου. Έρχεται τελευταίος στον σχετικό πίνακα επικινδυνότητας του ζωδιακού κύκλου καθώς έχει τα λιγότερα ατυχήματα (μαζί με τους Σκορπιούς). Αυτό δεν προκαλεί εντύπωση γιατί οι Αιγόκεροι δεν είναι μόνο οι ασφαλέστεροι οδηγοί αλλά οι ασφαλέστεροι οπουδήποτε, με ότι και αν καταπιάνονται.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Το εντελώς αντίθετο του Αιγόκερου. Μιλάει συνέχεια όταν οδηγεί και θυμάται την 'μάνα του και τον πατέρα του' στις ιστορίες που διηγείται. Χάνεται πάρα πολύ εύκολα αλλά αυτό δεν τον πειράζει καθώς βρίσκει επιπλέον χρόνο για να 'ψυχαγωγήσει' τους συνεπιβάτες του. Έχει φθάσει στον προορισμό του πριν ακόμα μπει στο αυτοκίνητό του (ή τουλάχιστον έτσι αισθάνεται). Αν ξεκινήσει για καλοκαιρινό μπάνιο ήδη νοιώθει την αύρα της θάλασσας και την αρμύρα της έστω και αν βρίσκεται μποτιλιαρισμένος στη Βουλιαγμένης. Όταν κάποια στιγμή φθάσει κοντά στον τελικό του προορισμό μην βάλετε στοίχημα πως θα τον βρει κιόλας γιατί δεν σας βλέπουμε για 'ταμείο'. Καταλαμβάνει την 6η θέση στον πίνακα..

ΙΧΘΕΙΣ
Μιλώντας για οδηγούς δεν θα έπρεπε, ίσως, να συμπεριλάβουμε τους Ιχθείς σε αυτούς. Υπερβολή; Μάλλον όχι γιατί τους Ιχθείς τους πηγαίνουν, συνήθως, με το αυτοκίνητο και οι ίδιοι σπάνια επιλέγουν να οδηγήσουν. Όταν αυτό (μόνο εξ ανάγκης) συμβαίνει τότε δίνουν την σειρά τους σε όλες τις διασταυρώσεις και γίνονται οι πιο ευγενείς της ζούγκλας των δρόμων. Αν πρόκειται να συναντήσουν διόδια στον δρόμο τους έχουν βγάλει ένα μισάωρο νωρίτερα τα ψιλά τα οποία έχουν τοποθετήσει σε τέτοιο σημείο ώστε να μην χρειασθεί να τεντωθούν για να τα φθάσουν. Εκεί ... δίπλα στο τηλέφωνο που και αυτό είναι έτοιμο για κάθε ζήτηση. Η απειρία τους στην οδήγηση και η ανασφάλεια που νοιώθουν τους έχει οδηγήσει στην τρίτη θέση επικινδυνότητας του ζωδιακού κύκλου. Και ας μην αναφέρουμε την αφηρημάδα και τις ονειροπολήσεις τους οι οποίες είναι παροιμιώδεις

Είναι υπόλογος

Μαγειρεύουμε;

Πέμπτη, 20 Ιουνίου 2013

Για να στεγνώσει


O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

Ο μπαμπάκας

Κερατωμένη γάτα

Τρίτη, 18 Ιουνίου 2013

Τρία λεπτά γρηγορότερα


Πέθανε κάποιος και οι συγγενείς του φόρτωσαν το φέρετρο σε ένα ταξί για να τον πάνε στο χωριό του.
Σε μια στροφή όμως κόπηκαν τα σκοινιά και το φέρετρο έπεσε στο δρόμο. Το ταξί συνέχισε την πορεία του χωρίς να καταλάβει κανείς τίποτα.

Καθώς όμως το φέρετρο έπεσε στο δρόμο άνοιξε και το πτώμα έμεινε στο οδόστρωμα ενώ το φέρετρο βγήκε εκτός δρόμου στα χόρτα.

Μετά από 10 λεπτά πέρασε ένα αυτοκίνητο με μεγάλη ταχύτητα και χτύπησε το πτώμα. Ο οδηγός του κατέβηκε και νομίζοντας ότι αυτός σκότωσε τον άνθρωπο, πανικοβλήθηκε και μη ξέροντας τι να κάνει, έσυρε το πτώμα στην άκρη ενός γκρεμού και το έριξε κάτω.
Στο κάτω μέρος του γκρεμού μέσα στο δασός δυο κυνηγοί είχαν στήσει καρτέρι. Βλέποντας το πτώμα να κατεβαίνει με ταχύτητα στο γκρεμό το πέρασαν για ελάφι και το πυροβόλησαν. Όταν όμως πλησίασαν και είδαν ότι αυτό που κτύπησαν είναι άνθρωπος τον φόρτωσαν γρήγορα στο αυτοκίνητο και τον πήγαν στο νοσοκομείο.

Τον παρέλαβαν οι νοσοκόμοι και οι γιατροί για να τον σώσουν.
Μετά από 10 λεπτά ανοίγει η πόρτα και ένας γιατρός πήγε κοντά στους κυνηγούς και τους λέει:

-Κρίμα κρίμα, 3 λεπτά γρηγορότερα αν το είχατε φέρει θα τον είχαμε σώσει τον άνθρωπο!!!!!

Πρόταση για το ασφαλιστικό

Γάτος πατριώτης

Δευτέρα, 17 Ιουνίου 2013

Είχε κότσια


Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:

-"Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"

-"Μέσα", λέει ο άλλος."

-"Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις."

-"Άκου άγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους :" ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω."
-"Πω πω φίλε φοβερό", λέει ο Άγιος Πέτρος. "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;"

-"Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο..."

Σεμέν αυτοκινήτου


Η μαύρη τρύπα

Κυριακή, 16 Ιουνίου 2013

Μαθήματα επιβίωσης


Μάθημα 1:

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.
Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει.
Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα:
Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2:

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και
αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
« Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε:
«Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε:
«Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα:
Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Μάθημα 3:

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος»
πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός.
«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα:
Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Μάθημα 4:

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω
τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;»
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.
Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα:
Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

Μάθημα 5:

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.
« Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά».
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει
στην κορυφή του δέντρου.
Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα:
Τα «σκ...τά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Και σε γκρικλις

Ο ποντικός για το τυρί

Σάββατο, 15 Ιουνίου 2013

Ο τιτανικός


Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει καιβλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινει τίποτα...
"Ωραία!!!"σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θακάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών.
Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιός τον ήξερε άλλωστε τοLeonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάειστον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τιςαποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.

Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:
Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη:
Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

Φάτε πσάρια;

Άγχος

Πέμπτη, 13 Ιουνίου 2013

Τι θα έκανες;



Νιόπαντρο ζευγάρι καθώς αμπελοφιλοσοφεί..: ρωτάει ο σύζηγος την γυναίκα:

- Αν έφευγα από τον μάταιο τούτο κόσμο, τι θα έκανες;

- Ε, τι να έκανα άντρα μου, θα ήμουν για πάντα στεναχωρημένη και θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή μου. Εσύ τι θα έκανες κούφια η ώρα;

- Το ίδιο θα έκανα και εγώ.

- Δηλαδή;

- Θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή σου!

Ντουσιέρα


Φάρσες

Τρίτη, 11 Ιουνίου 2013

Η φωνή

Ξεκινάει ένας τύπος ένα πρωί να πάει στη δουλειά του. Όπως περπατάει ακούει μια φωνή μέσα του να του λέει:
- "Πούλα όλα τα υπάρχοντά σου και πήγαινε στο καζίνο".

Δεν της δίνει σημασία και συνεχίζει κανονικά το δρόμο του. Η φωνή όμως συνεχίζει με αμείωτο ρυθμό να επαναλαμβάνει το ίδιο πράγμα. Αυτή η κατάσταση συνεχίζεται για μερικές μέρες οπότε κάποια στιγμή ο τύπος απηυδησμένος, όντως πάει και πουλάει όλα τα υπάρχοντά του, σηκώνει και τις καταθέσεις του από την τράπεζα και σκάει μύτη στο καζίνο. Με το που μπαίνει ακούει τη φωνή μέσα του να του λέει:
- "Κάνε μάρκες όλα τα λεφτά σου και πήγαινε αμέσως στη ρουλέτα".

Υπακούει ο άνθρωπος, πάει στη ρουλέτα και ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Βάλε όλες τις μάρκες σου στο 18".

Κάνει αυτό που του λέει η φωνή, γυρίζει η ρουλέτα, η μπίλια στο 25. Οπότε ξανακούγεται η φωνή:
- "Φτου σου ρε πούστη!"

Θήκη ποπ κορν


Η πεθερά μου είναι

Κυριακή, 9 Ιουνίου 2013

Κέρατο


Ήταν κάποτε τρεις γυναίκες που πέθαναν και συνάντησαν τον Αγιο Πέτρο μπροστά από τις πύλες του Παραδείσου.

Αγιος Πέτρος: Πόσες φορές κεράτωσες τον άντρα σου, τέκνον μου;

Γυναίκα: Μία φορά, Αγιέ μου

Αγιος Πέτρος: Τότε κάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες. Εσύ τέκνον μου; λέει στην δεύτερη γυναίκα.

Γυναίκα: Τρεις φορές, άγιέ μου.

Αγιος Πέτρος: Κάνε 3 φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες. Και εσύ, ρωτάει την τελευταία, πόσες φορές κεράτωσες τον άνδρα σου εσύ;

Γυναίκα: Μήπως σας βρίσκεται ένα μηχανάκι, άγιέ μου;

Τι έχει μέσα το ποντίκι

Σκουπιδιάρης καμάκι

Σάββατο, 8 Ιουνίου 2013

Ποδοσφαιρικός αγώνας


Γίνεται ένας ποδοσφαιρικός αγώνας, μεταξύ ελεφάντων και μυρμηγκιών.

Το σκορ είναι ισόπαλο και ο αγώνας αμφίρροπος.

Ξαφνικά σε μια φάση παίρνει την μπάλα ένα μυρμήγκι και αρχίζει να τρέχει προς την εστία των ελεφάντων.

Προσπαθούν να τον κόψουν οι ελέφαντες με τις προβοσκίδες, κλείνοντας το με τα αυτιά τους, αλλά το μυρμήγκι τους περνάει όλους και βρίσκεται τετ α τετ με τον τερματοφύλακα των ελεφάντων.

Την ώρα που πάει να τον περάσει και να πλασάρει την μπάλα στα δίχτυα, ο ελέφαντας έχει σηκώσει το πόδι του και κάνει λιώμα το μυρμήγκι.

Πετάγεται και ο προπονητής των μυρμηγκιών έξαλλος και αρχίζει να φωνάζει:

"Δηλαδή τώρα τι θέλετε, να παίξουμε και εμείς έτσι; "

Άδεια διανυκτερεύσεως

Μπιλιάρδο για λίγους

Παρασκευή, 7 Ιουνίου 2013

Δευτέρα, 3 Ιουνίου 2013

Διαγώνισμα φυσικής

Τι ονομάζουμε εξάτμιση, τι βρασμό, τι εξαέρωση και τι υγροποίηση;

α) Εξάτμιση ονομάζουμε αυτή που έχει πίσω το αυτοκίνητο, βρασμό ονομάζουμε όταν βράζουμε. Εξαέρωση ονομάζουμε όταν βγάζουμε από το καλοριφέρ τα νερά.
Υγροποίηση ονομάζουμε όταν έχει κάπου καπνό.

β) Εξάτμιση ονομάζουμε ένα αυτοκίνητο που είναι καλό και γίνεται σαράβαλο.
Βρασμό ονομάζουμε ένα δώμα που βράζουμε.
Εξαέρωση που πάμε ένα καλοριφέρ και του βγάζουμε νερό. 

Χτένισμα τομάτα